Самые смешные анекдоты за месяц!

Коля Лукашенко сказал, что не хочет быть президентом, поэтому его папа дал отмашку на объединение с Россией.

Планета ждет когда неудачная версия эволюции самоликвидируется,чтобы новый виток развития жизни произвел что-нибудь более разумное. Время особой роли не играет.

Все женщины похожи на элитные вина: 15-20 лет - десертные; 20-30 - сладкие; 30-35 -полусладкие; около 40 - сухие; потом - великолепный брют

- Вчера у меня был такой упоительный вечер! Ммммм... Закачаешься!
- Снова нажралась что-ли?
- Ага!

Пить удалось бросить. Пока что чай. Но лиха беда начало.

Мою киску зовут Сосиска,многие женщины не понимают,когда я хочу их познакомить

Господин министр скажите, что станет двигателем прогресса экономики страны?

Все просто господин Володин, новое достижение наукограда Сколково -морозоустойчивые покрытые мхом пальмы создадут ипортозамещение масла, увеличат объем ВВП и поднимут сельское хозяйство до небывалых высот!

— Все что ни делается — все к лучшему.
— Мужчина, прекратите блевать на моего ребенка!

"Рожденные ползать" всегда рады помочь "рожденным летать", спуститься с небес на землю.

- Ну вот скажи, что получают от жизни молоденькие красотки, которые в 20 лет выскакивают замуж за 70 - летних "звёзд"?
- При жизни "звезды" - деньги, машины, бриллианты. А после смерти - суды за вышеперечисленное с бывшими жёнами, любовницами, родственниками "звезды"...

Любимые занятия украинских блогеров и журналистов:
- Где и как найти в России дураков, которые будут глупее их.
- Где и как найти в России помойку, которая будет грязнее, чем их улицы.
- Где и как найти в России бедняков, которые будут беднее, чем они.
И, наконец, показать и доказать всем в мире, что в их собственной глупости,
бедности и неграмотности виноват лично сам ВВП. Уже хорошо, что не лейтенант
Шмидт.

Однажды в трудовом коллективе меня пытались съесть. Но я оказался не по зубам. Поэтому просто пососали.

Старость – это когда член тебе дорог не как друг и соратник, а как память.

- За всё, что власть сделала с народом, она должна уже на нём жениться!
- Да. Но вначале - наказать за неуважение к ней во время этого "процесса"...

"Что бы тебя запомнили ,можно стараться вылечить больных ,накормить голодных и защитить беззащитных,а можно написать книгу,высмеивающую человека пытавшегося вылечить больных,накормить голодных и защитить беззащитных, "-справедливо рассудил "писатель" Ерофеев и написал книгу о Че Геваре.

В Румынии создали такой мощный лазер,
что даже бояться его включать.

Последняя жена может быть только у умершего артиста.

Порошенко обвинил Россию в плохом развитии киевского метро.
Вслед за ним, омичи также обвинили Россию - в плохом развитии омского метро.

Новости урбанизьма.
Теперь столицы стран Азии будут носить имя предыдущего президента страны.
А столицы регионов - имена предыдущих губернаторов.
Столицы уездов - имена прошлых начальников уезда.
Все ослы - имена пап хозяина.

Я так государя УВАЖАЮ, что даже кушать не хочу...

Выражение - " Она сделала мне рукой " раньше означало расставание, а теперь ещё и эротический массаж.

Главное в жизни - найти такого же долбанутенького, как и ты.

Дорогие сограждане! Давайте уже признаемся себе – могучая и щедрая на дружбу Украина к нам на помощь не придет. Как, впрочем, и Молдавия, Эстония, Киргизия и другие посткапиталистические тигры, задающие тон в этом жестоком мире. Выгребать придется самим.

Посмотрев как «уходит» Назарбаев, а также стремясь прогнуться и опередить предложения других обожателей вождя (володиных, машковых и т.п.), предлагаю следующее, не дожидаясь момента «ухода»:
- все города назвать именем Владимир, а чтобы не было путаницы добавлять номер (например – Владимир 67, бывший Саратов и т.д,)
- Москву переименовать во Владимир Владимирович
- села и деревни переименовать во Владимировки, также с добавлением номеров (например – Владимировка1783, бывшее Камышово).

Российские космонавты просят америкосок глотать,а не сплевывать,чтобы не засорять МКС

"Алматинцы, уже через каких-нибудь 20-30 лет вы будете жить в Касым-Жомарте!" - сказал новый президент Казахстана.

- В наших теплицах корни томатов находятся в растворе с удобрениями и другими органическими веществами. Это называется гидропоника.
- А из чего состоят плоды?
- Вот список удобрений и органических веществ.

Операция крЫм – или новые приключения Путина.

- Девушка, у вас шнурка не найдётся?
- Зачем?
- Чтобы завязать с вами крепкие отношения.

Якуты протестуют против гастарбайтеров киргизов, так как сами от себя их не отличают.

- Не выборы пойдешь?
- Нет, пусть разводят электорат без меня.

Мастер живописи может превратить натурщицу-проститутку в прекрасную даму, а ее сутенера в благородного рыцаря. 

Пришёл муж домой пьяный и жене с порога заявляет:
- Дорогая, только не ругайся! Я - пе́репел!
- Петух ты, а не перепел! Последние мозги пропил, чёрт синий!
- Ну я же так и сказал: я сегодня пе́репил лишнего!

Сидит журналист дома, грустит, писать не о чем, семью кормить нечем...
Тут домой из школы приходит сын с синяком под глазом и говорит:
-"Пап, а меня сегодня Петька с Генкой побили!"
...
Заголовок в новостной ленте:
-"В школе произошла драка третьеклассников!"

- Я взъерошил волосы жене, когда она только вернулась из парикмахерской.
- Бу-га-га, как смешно!
- Однако я все еще могу набирать текст. Пальцами ног.

-слыхал?мин. здрав. докладывает,что народ таки бросает курить ...
-и с чего они так решили?
-ну,типа сигарет стали покупать на сколько то процентов меньше ...
-покупать,может стали и меньше ...только вот стрелять сигареты на улице стали гораздо чаще ....

Умирает старый человек и очень просит свою молодую жену после его смерти не выходить замуж за того соседа, который много лет вел с ним в суде тяжбу и замучил его.
- Будь спокоен, я уже обещала другому, - ответила жена.

В нашем мире всё относительно. Ведь даже у самого нищего бомжа есть недвижимость, в которой он живёт. Это планета Земля.

- А вот почему все кричат "Моего сына развращал священник!", а "Моего сына развращал депутат или банкир!" - не кричат?
- Потому, что если они захотят развратить, то вы его и он сам себя ещё предлагать будете!

Почему моя стиральная машина перестала откачивать воду? - И кто-нибудь знает, куда пропал мой хомяк?

от адептов очень "вкусной" и дорогой "кремлёвской диеты"!
разработан и вариант значительно дешевле . ДЛЯ НАРОДА!называется социальная пенсия

Комиссия по этике Роскосмоса запретила называть свиней свиньями, скотину скотом и петухов петухами. Это унижает их собственное мнение о себе.

Рагозин на совещании у ВВП.. А может лифт прям до луны ебанем?.. Президент скривился.. Неё столько денег мы у народа не отберем... А давайте тогда рогатку охуенную забабахаем. С неё прям до Марса космонавтов запускать можно... Лицо светлейшего разгладилось.. А вот это попробуйте..

- Смотри, стилист Сергей Зверев вышел с пикетом против строительства завода по розливу воды на Байкале.
- А он подумал, что с ним будет, если посадят?

А я вот не против браков между мужчинами, представьте живете вы с девушкой, и она начинает намекать на свадьбу, а вы ей,- "А я уже женат на Васе".

С каждым годом на своё отражение в зеркале смотрю, отступая на шаг дальше. Нет, не берут меня года.

- Дети, когда продают со скидкой зразы с картофелем и грибами, ржаные пирожки с картофелем и грибами, пшеничные пирожки с картофелем и грибами, то что это за магазин?
Вовочка: - Это, Марья Ивановна, магазин, в котором протухли грибы и сгнил картофель!

- Знаете, почему в Африке нет аптек?
- ???
- Потому что таблетки на голодный желудок принимать нельзя!

пришёл мужик на выборы. достал из штанов хуй и им напротив кандидата нарисовал крестик

подходит к мужику охранник и делает замечание:
-Вы неправильно голосуете, крестик надо ставить напротив фамилии путин

"Размер имеет значение!!" - пыталась Дюймовочка образумить Иванушку-дурачка.

Объявление. В связи с принятием ГОСДУМОЙ закона об оскорблении власти оппозиционно настроенному блогеру срочно требуются консультации опытного тролля.

- Дорогой, а не махнуть ли нам в Украину?
- Дорогая, не по-русски говоришь. Правильно: не махнуть ли нам на Украину?

- Почему Американци грозят всем САНКЦИЯМИ ?
- Они в УЖАСНОМ расстройстве. U$A выкинула ОГРОМНЫЕ ДЕНЬЖИЩИ на создание в Крыму ВОЕННЫХ БАЗ и ... ничего.
- Постой, но там теперь есть российские военные базы !?
- Вот именно. Выходит U$A выкинула ОГРОМНЫЕ ДЕНЬЖИЩИ на создание в Крыму РОССИЙСКИХ ВОЕННЫХ БАЗ ...

В нашей стране некоторые дураки живут, как в сказке.

-Зачем Галкин заказал убийство Киркорова?
-Чтобы поработать тамадой на его поминках.

Дорогой, деньги на мое омоложение ты не зря потратил. Мне сегодня в маршрутке никто место не уступил!

— Ну, как дела? — спросили у офисного писсуара.
— Да текучка замучила, — ответил он.

Для поднятия своего рейтинга Порошенко мог бы Крымчан с праздником поздравить...

— Чем коммунист отличается от других людей?
— Коммунист видит в Мавзолее великого человека, тогда как все остальные — мёртвого.

Тяга к знаниям считается классной штукой. Но есть одна проблема. Если бы не лишние знания, мы бы все сейчас жили в раю.

- Итак, дети, пишем.

- Марья Ивановна, у меня ручки нет.

- Виталик, заебал ты со своим Вьетнамом.

-Кубинские коммунисты презентовали новую книгу о Егоре Гайдаре.Презентация проходила под портретом Егора Тимуровича с надписью "Реформы на крови".
-Вот маразматики! Только коммунисты способны ругать своих идейных врагов,пиарясь на фоне их портретов.
-Шучу. Российские "либералы" презентовали новую книгу об Эрнесто Че Геваре.Презентация проходила под портретом Че Гевары с надписью "Романтик на крови".

- А пенсию вы мне тоже будете в
конверте приносить? С 55 лет?? И без налогов? И без задержек? Я ваша, навечно. Хороший директор без пенсии своих сотрудников не оставит!

- Есть наличка? А то здесь у них висит всё.
- Да, вот, держи.
- Ок, спасибо... Ну ты и лошара, конечно! С наличкой он до сих пор ходит.

- Кто это тебе все время сообщения шлет?
- Телефон.

Чтобы не допустить вмешательства Москвы в президентские выборы в Украине, все избирательные участки возьмут под охрану натовские солдаты.

- Что ты делаешь?
- Бужу тебя.
- Правильно говорить "буду".

... Мимо острова Буяна,
В царство славного Нурсултана.

- А-а-а-а!
- Малыш, почему ты плачешь? Как тебя зовут?
- Меня зовут Дума... Меня обидел он, народ... А-а-а-а!
- Не плачь, малыш! Пойдем со мной. Обидчика я накажу, нельзя обижать малышей!

На следующицй день:
"Ввести уголовную ответственность за оскорбление органов власти..."

Субботний протест «Национального корпуса» с забрасыванием Верховной Рады и Администрации президента плюшевыми свиньями СМИ представили как массовую акцию населения в поддержку Порошенко

На постсоветском пространстве называние столицы в честь уходящего в отставку президента — единственная гарантия от его возвращения.

Квартал 95 нужен Владимиру Зеленскому, чтобы смешить Украину,
а пост президента Украины, чтобы смешить весь Мир.

Казахам повезло, что Назарбаева зовут Нурсултан, а не Нурзад

Узнав о переименовании Астаны в Нур-Султан, Москвичи перекрестились, Владимир у нас уже есть.

-вот странно:нам обещали,что при рыночной экономике,чем больше товаров,услуг,развлечений ты приобретаешь единовременно у производителя,тем дешевле это тебе обходится.
-а что не так?товар мелким оптом дешевле чем в розницу,тренажорки там,салоны красоты-по абику дешевле,абик на стад,тож дешевле ... . всё,как везде в мире!
-ну.нееет .... . чем больше слуг народа нам предоставляет государство,тем больше приходится платить каждому из них.

Пигмеи решили отметить день окончания мировой войны. Ну и что, что воевали и побеждали другие, зато можно хоть так почувствовать и себя тоже великим.

Депутаты Казахстана предложили переименовать должность президента Казахстана в Нур-Султан.

Озарение посетило специалиста Роскосмоса, понаблюдавшего за работой корпорации под управлением Дмитрия Рогозина: - А давайте создадим трамвай беспилотный!

Собрались как-то олигархи и жалуются друг другу:
- Да, совсем экономика заглохла, доходы наши плохо растут, народ ничего не покупает...
- Видимо, придётся вводить прогрессивный налог.

Порнофильм по мотивам романов Виктора Гюго: "Человек, который ебется"

страны делятся на 2 категории - страны где дети читают книжки и страны где дети играют с оловяными солдатиками

Два одессита беседуют за политику.
- Нёма, вот ты говоришь, что Трамп назначил новым президентом Украины Юлию Тимошенко. А мои знакомые говорят, что после майдана Украина стала независимым государством, и что они могут выбрать кого угодно – хоть Порошенко, хоть Зеленского, хоть Гриценко.
- Изя, для Костиков Сапрыкиных, которые не хотят быть собачками на задних лапках, у Трампа есть методы – «отключим СВИФТ», «конфискуем активы», «обвиним в коррупции и посадим в тюрьму», «обзовём диктатором и вбомбим в каменный век». Я уже не говорю о грантовых организациях, которые роют землю днём и ночью, защищая американские интересы.
- Нёма, а мои знакомые говорят, что это Путин пытается вмешиваться в украинские выборы.
- Изя, забудь слово выборы. Во-первых, в современном глобализованном мире выборов не бывает. Есть обряд назначения туземной администрации.
А во-вторых, что Путин может противопоставить Трампу? У Трампа есть «отключим СВИФТ» и «конфискуем активы», а у Путина что? Хакер-школота, который может на чужом мониторе фигу нарисовать и гимн СССР включить?

Интересно, а сейчас санкции отменят, которые вводили из-за вмешательства России в американские выборы, после того как расследование не установило фактов вмешательства?

Миллиард за свободу: предложение Абызова...
- Как-то скромно, Ходорковский 10 миллиардов предлагал!!!...

При замене карты Сбера предложил их сотрудникам сделать мне второй биометрический портрет в стадии легкого опьянения. Они смеются. Ну-ну.

Порошенко, конечно, уйдет в отставку. Но только как президент Казахстана - с переименованием Киева в Петроград.

Согласно информированному источнику, сборная СИЗО «Лефортово» достигла предварительного соглашения с менеджментом СИЗО «Бутырки» о трансфере атакующего хавбека Павла Мамаева и центрфорварда Александра Кокорина. Условия сделки не разглашаются, но по некоторой информации в обратном направлении могут перейти такие крепкие управленцы, как Михаил Абызов и Рауф Арашуков.

Директор подчиненному, который плохо работает:
- Когда Вы к нам устраивались работать, то говорили, что у Вас огромное желание получать деньги, так почему не работаете!?
- Вот именно! Получать! А не зарабатывать!

- Дорогой, давай махнем в Париж?
- Давай махнем еще по одной и в Париж.

- Абраша, всё-таки хоккей это игра миллионеров.
- Как же так? Его смотрят простые люди.
- Ну да, смотрят, однако сами играть не могут.

СМИ: В госдуме вынесут на рассмотрение законопроект, предполагающий внесение поправок в Закон "Об оскорблении чувств верующих". Недавнее возмутительное высказывание Макаревича оскорбляет чувства 80% россиян: "Верующих нельзя оскорблять, а нас можно?!" - справедливо отмечает "новая нефть". Новое предложенное название закона - "Об оскорблении чувств верующих и идиотов".

У твоей девушки вставная челюсть? В этом есть и плюсы! Например, она может её вынуть, чтобы зубы не мешали при минете.

Вопрос армянскому радио:
-Можно ли дарить на 8 Марта крем?
Ответ:
- Можно, только не вазелин

Пропагандировать гомосексуализм запрещено, но бороться против гетеросексуализма - нет. Представьте себе демонстрацию:
"Россия - без вагиномесов!"
"Натуралы, убирайтесь в Иран!"
"Кастрировать всех п@здо@бов!"
"Феморасам - место у помойки!"

Если голова пустая - жопа полная.

СМИ:"НОВОСТИ
Ученые рассказали о положительной роли сна в борьбе с раком и старением"
Я так много и с удовольствием сплю,что у меня есть шанс жить вечно!

- Владимир Владимирович, мы вчера с Лавровым занимались БДСМ !
- Ну и как успехи, Дима ?
- Он весь вечер орал что-то про дибилов а у меня до сих пор все болит !
- Прекрасно, но я просил проработать с Лавровым тему ДРСМД

Разговаривают русский, украинский и израильский пенсионеры.
- Один говорит, что вот вот щаз щаз им пенсии повысят и будет не хуже чем в Америке.
Наш президент, говорит, вместе с вице-премьером все в столбик на бумажке рассчитали.
- Странно, говорит другой. У нас пенсии рассчитывают только на ЭВМ и то с трудом. Все время
какие-то заначки неучтенные обнаруживаются.
- Ха, хлопци, говорит третий, а у нас на пенсию уже давно никто не расчитывает.
То бумажек нема, то вице-премьер не умеет писать, то президент куда-то линяет с грошами.

Женщине на заметку. Записывай всё, что может понадобиться. После посмотри - и зачеркни всё, без его можно обойтись.

- Охренеть! Чем это у вас тут так воняет?!
- Это новое приложение.
- Какое ещё приложение??
- Яндекс-запах.