- Доктор, дайте совет! Я смотрю телевизор целыми днями. Я готов вот этими руками америкосов удавить всех! Вот вчера смотрю, американка, фигуристка на разминке коньком прямо по сопернице!
- Я вам дам совет! Отвлекитесь, не включайте телевизор.
Проходит неделя.
- Ну как дела?
- Доктор! Ничего не поменялось... Телевизор даже в розетку не втыкал!
- А чем занимались?
- Включил компьютер, набрал в Гугле "ТВ смотреть онлайн"...
с 01.03.2019 по 31.03.2019
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
- Ваше финансовое состояние?
- Понятие "вчерашние носки" для меня не приемлимо.
- Понятие "вчерашние носки" для меня не приемлимо.
- Светка, вчера мой набухался до того, что дверь в холодильник перевесил. Вместе с пивом!
- Маша, да это нормально! Сейчас почти у всех холодильников есть такая функция!
- Бл@ть! Так он перевесил её с холодильника на сортир в огороде!
- Маша, да это нормально! Сейчас почти у всех холодильников есть такая функция!
- Бл@ть! Так он перевесил её с холодильника на сортир в огороде!
На заседании Совета национальной безопасности и обороны Порошенко рассматривает карты будущей агрессии России.
Час рассматривает, два часа рассматривает..
Потом, как главнокомандующий, делает веское замечание:
- Хорошие карты. Только почему Путин на трефового короля похож?
Час рассматривает, два часа рассматривает..
Потом, как главнокомандующий, делает веское замечание:
- Хорошие карты. Только почему Путин на трефового короля похож?
36
Встретились как то на природе Фёдор Конюхов и Беар Гриллс. Никто не знает, что там произошло, но Беара Гриллса с тех пор так и не нашли.
Согласно социологическим опросам в Украине накануне выборов президента большинство избирателей, включая самих кандидатов, предпочитают ЗЕЛЕНь.
18
Где-то параллельной вселенной столицу Казахстана Нур-Султан переименовали в честь её президента Астаны Назарбаева.
22
В детстве мечтал стать гинекологом. Мечта сбылась, но наоборот: трудится проктологом.
Нет, не уйдет ВВП из президентов, пока мы Владимир не переименуем....
У узбекского радио спрашивают-почему у армян носы длинные?Узбекское радио отвечает-а потому длинные,что у русских растут рога,а у армян носы.
42
Настоящий друг всегда посоветует своего врача-нарколога
СССР 2.0. Разоблачают антипартийную группировку: христианство, ислам, иудаизм и примкнувший к ним буддизм...
Решил мужик собаку завести, а она не завелась.
— Не заводится, — подумал мужик.
— Не заводится, — подумал мужик.
Ну почему не продают такие подштанники, чтобы, когда зимой по улице идёшь, они на тебе, а как к девушке пришёл, и оп-па! - их уже нет!
- Что можно сделать из воска для свечей, кроме свечей?
- Можно сделать соты, пчёлы именно так и поступают. А ещё из него можно делать восковые фигуры людей. Самый простой вариант: взять человека и залить его воском. В древности горячим воском поливали врагов, лезущих на стены. Вариантов масса. Главное - чтобы фантазия работала.
- Можно сделать соты, пчёлы именно так и поступают. А ещё из него можно делать восковые фигуры людей. Самый простой вариант: взять человека и залить его воском. В древности горячим воском поливали врагов, лезущих на стены. Вариантов масса. Главное - чтобы фантазия работала.
Существует разница между переходными и непереходными глаголами. Войди это себе в голову!
34
Так же,как большинство людей, не мыслят завершение обеда без сладкого "на десерт", мой дед не мыслил его начала, без стакана "крепкого"!
Объявление.
Ищу любителя помолчать. Вдвоём молчится веселее.
Ищу любителя помолчать. Вдвоём молчится веселее.
У соседа модный, полностью стекляный балкон. Чтобы, видимо, все могли видеть, какие у него коляски, санки, самокаты, велосипеды в наличии. Всё жду случая спросить, когда он купит такой же стеклянный гараж, чтобы хвастать своим "Ягуаром".
Хорошего человека должно быть много, хорошей девушки должно быть много в районе попы и груди.
- А ты кого больше хочешь, мальчика или девочку?
- Да какая разница, курица или петух жареный.
- Да какая разница, курица или петух жареный.
Да если б не моя Найда,хрен бы я просыпался по утрам!
На автосалоне в Женеве представили российские автомобили Aurus...
- Я прям так и представляю, как их разработчикам в жопы входят Aurus'ы - кому 25-ти сантиметровые, кому 40-ка сантиметровые... Они морщатся, но терпят...
- Вместо того, чтобы терпеть, можно было назвать автомобили Днепр, Байкал!... Но! - Но у нас самый лучший в мире ВАЗЕЛИН!!!
- Я прям так и представляю, как их разработчикам в жопы входят Aurus'ы - кому 25-ти сантиметровые, кому 40-ка сантиметровые... Они морщатся, но терпят...
- Вместо того, чтобы терпеть, можно было назвать автомобили Днепр, Байкал!... Но! - Но у нас самый лучший в мире ВАЗЕЛИН!!!
37
Женщины составляют лучшую половину человечества – из мужской.
Когда время лечит, цейтнот — калечит.
Мало кто знает, но, получив в Японии по голове, цесаревич Николай (будущий Николай II) твердо решил, что в Армению, Грецию и Грузию никогда не поедет
Первое, что находят в нас умники, это то, что таких дураков, как мы еще нужно поискать...
Поддержать вранье, клевету, дезинформацию и оскорбления в интернете прибежало 5 тысяч человек и набежало 5 миллионов ботов.
Когда человек говорит, что он не любит детей, это означает, что он считает своих родителей дураками. Хотя дурак то – он.
Венесуэла. Пятница.Мадуро - Что -то за неделю так подзаебался с оппозицией,пойду-ка куплю текилу и нажрусь в гуайдо.
Два мужика идут на охоту:
- А ты лучше стреляешь в сидящего или бегущего зайца?
- В висящего!
- А ты лучше стреляешь в сидящего или бегущего зайца?
- В висящего!
Самолеты «Boeing 737 MAX» признали рожденными ползать.
Я знаю, как можно примирить отрицателей СПИДа и (анти)прививочников. Надо населению массово привить вирус СПИДа (можно под видом прививок). Тогда все быстро убедятся на личном опыте, что:
1. СПИД существует.
2. Прививки смертельно опасны.
Ну, или не убедятся, если СПИДа на самом деле нет...
1. СПИД существует.
2. Прививки смертельно опасны.
Ну, или не убедятся, если СПИДа на самом деле нет...
Во время воины, Вьетнамец служил солдатом в Советской Армий и получил награду за акт храбрости.
Большая проблема для проведения церемонии награждения, из-за участия наивысших офицеров главного штаба, состояла в том что наш герой не знал русский язык !
Занятия и лекции по курсу изучения языка импровизировались в спешке, в виде коротких наиболее вероятных вопросов и ответов. Ему надо было просто выучить их наизусть в правильном порядке...Так например :
Генерал:"Сколько вам лет?" Солдат:" 30 лет,товариш Генерал!
Генерал:"Сколько времени вы в армий ?" Солдат:"5 лет,товариш Генерал!"
Генерал:"Какая жизнь вам более нравится, гражданская или военная?"
Солдат:"Оба,товариш Генерал!"
Наконец, наступил день церемоний. Генерал поздравляет нашего героя и вешает медаль на его груд. А затем он спрашивает его:
Генерал: -" Сколько времени вы служите?"
Солдат:-"30 лет, товариш Генерал!"
Удивленный, генерал продолжает:-"Да? А сколько вам лет?"
Солдат:-" 5 лет,товариш генерал!"
Генерал:-"Дурак! Вы меня принимаете за идиота или за сумасшедшего?"
Солдат:-"Оба,товариш Генерал!"
Большая проблема для проведения церемонии награждения, из-за участия наивысших офицеров главного штаба, состояла в том что наш герой не знал русский язык !
Занятия и лекции по курсу изучения языка импровизировались в спешке, в виде коротких наиболее вероятных вопросов и ответов. Ему надо было просто выучить их наизусть в правильном порядке...Так например :
Генерал:"Сколько вам лет?" Солдат:" 30 лет,товариш Генерал!
Генерал:"Сколько времени вы в армий ?" Солдат:"5 лет,товариш Генерал!"
Генерал:"Какая жизнь вам более нравится, гражданская или военная?"
Солдат:"Оба,товариш Генерал!"
Наконец, наступил день церемоний. Генерал поздравляет нашего героя и вешает медаль на его груд. А затем он спрашивает его:
Генерал: -" Сколько времени вы служите?"
Солдат:-"30 лет, товариш Генерал!"
Удивленный, генерал продолжает:-"Да? А сколько вам лет?"
Солдат:-" 5 лет,товариш генерал!"
Генерал:-"Дурак! Вы меня принимаете за идиота или за сумасшедшего?"
Солдат:-"Оба,товариш Генерал!"
15
Быть овощем не плохо. Я источник ненасыщенных жирных кислот, которые людишки не синтезируют. Всем по овощу в тарелку!
32
Чтобы иностранец мог понимать русскую речь и его понимали, ему достаточно выучить три слова, всего три матерных слова.
- Как грамотно оценить работу по монтажу?
- Обычные показатели с учётом всех, казалось бы, возможных затрат, нужно умножить на 2 "пи", вот это и будет искомая цена выполненных работ.
- Обычные показатели с учётом всех, казалось бы, возможных затрат, нужно умножить на 2 "пи", вот это и будет искомая цена выполненных работ.
- Зачем ты взял на деловые переговоры ящик водки и сексуальную длинноногую блондинку?
- Чтобы полностью вынести у него мозги, и он бы не соображал, где расписывается. Откуда же я знал, что он не пьёт?
- Тогда становится понятным, почему он выбрал блондинку и весь вечер расписывался в ней, а ящик водки мозги вышиб тебе.
- Чтобы полностью вынести у него мозги, и он бы не соображал, где расписывается. Откуда же я знал, что он не пьёт?
- Тогда становится понятным, почему он выбрал блондинку и весь вечер расписывался в ней, а ящик водки мозги вышиб тебе.
- Кто такие рогули?
- Это все те, кому их ветвистые рога наставил лично Путин.
- Это все те, кому их ветвистые рога наставил лично Путин.
14
Парламент Вел-Британии предложил переименовать Терезу Мэй в ▬may be▬
37
Скоро будут Санкт-Путинбург в РФ и Лукашенск в Беларуси, и почему нет - Ангелмеркелберг в Германии.
- Холмс, а что там за толпа под за окнами идёт, с радужными флагами?
- Гомофобы, Ватсон.
- Но почему Вы так решили, Холмс?
- Элементарно, Ватсон. На их шестицветных радужных флагах нет полоски голубого цвета.
- Гомофобы, Ватсон.
- Но почему Вы так решили, Холмс?
- Элементарно, Ватсон. На их шестицветных радужных флагах нет полоски голубого цвета.
«Что? Где? Когда?»: Уважаемые знатоки с Вами играет Нурсултан из Нурсултана.
- Здравствуйте Нурсултан, легко добрались?
- Даже навигатор не понадобился. Я из Южного Нурсултана - по главной улице Нурсултана, до следующего Нурсултана, потом до следующего Нурсултана... И так до Северного Нурсултана, а там РФ.
- Спасибо. Внимание вопрос: Из какой страны Нурсултан ?
-Досрочный ответ. Отвечает Александр Друзь:
- Из Беларуси ?
- Нет. Дополнительную минуту брать будете ?
- Здравствуйте Нурсултан, легко добрались?
- Даже навигатор не понадобился. Я из Южного Нурсултана - по главной улице Нурсултана, до следующего Нурсултана, потом до следующего Нурсултана... И так до Северного Нурсултана, а там РФ.
- Спасибо. Внимание вопрос: Из какой страны Нурсултан ?
-Досрочный ответ. Отвечает Александр Друзь:
- Из Беларуси ?
- Нет. Дополнительную минуту брать будете ?
3
Приехал казахстанский оппозиционный политик Мухтар Аблязов на родину. Подошел к границе столичного города Нурсултан, и - то перейдет границу, зайдет в город, то - выйдет из него... Его спрашивают:
- Мухтар, зачем Вы это делаете?
- Ну как же вы не понимаете! Это доставляет мне моральное удовлетворение. Представьте - вот я зашел в Нурсултан, вот - вышел... Зашел в Нурсултан - вышел, зашел - вышел...
- Мухтар, зачем Вы это делаете?
- Ну как же вы не понимаете! Это доставляет мне моральное удовлетворение. Представьте - вот я зашел в Нурсултан, вот - вышел... Зашел в Нурсултан - вышел, зашел - вышел...
В принципе, дети - не так уж и плохо, если представить, что ребёнок - это твой пьяный друг-карлик с задержкой в умственном развитии.
Когда возникает идея, загорается лампочка!
А что же происходит, когда на улице гаснут фонари?
Соседи достают идеи и вкручивают их над крыльцом.
А что же происходит, когда на улице гаснут фонари?
Соседи достают идеи и вкручивают их над крыльцом.
Объявление.
Готов служить хорошим примером на твёрдом окладе, не более восьми часов в день.
Готов служить хорошим примером на твёрдом окладе, не более восьми часов в день.
Чач Норрис получил водительские права в возрасте 16.........................секунд
20
День похорон: хароня жору все блатные стоят чозле гробаи один в сторонке сидит и спрашивает мы телевизор влючим
Ему отвечают ты дурак видишь жору хороним.
Проходит пол часа и он опять спрашивает мы телевизор включим
Ему отвечают да ты больной что ли жору хороним.
Больной говорит я не поиму здесь кроме жоры не кто телевизор не умеет включать.
Ему отвечают ты дурак видишь жору хороним.
Проходит пол часа и он опять спрашивает мы телевизор включим
Ему отвечают да ты больной что ли жору хороним.
Больной говорит я не поиму здесь кроме жоры не кто телевизор не умеет включать.
Мюллер завершил двухлетнее расследование о связях Трампа с Россией, сообщил Штирлиц с подробным анализом ошибок.
- Вовочка, почему ты написал, что хочешь дружить с КВН-щиком, пародирующим Владимира Владимировича? Зачем?
- В такси не будут с нас брать деньги, на рынке будут дарить продукты, а стрельнуть сигаретку вообще не проблема!
- В такси не будут с нас брать деньги, на рынке будут дарить продукты, а стрельнуть сигаретку вообще не проблема!
После опубликования доклада Мюллера о
непричастности России к выборам в США,
демократам остается только обвинить
Господа Бога во вмешательво в выборы и
помощи Трампу.
непричастности России к выборам в США,
демократам остается только обвинить
Господа Бога во вмешательво в выборы и
помощи Трампу.
12
- Ты где так здорово мускулы накачал?
- Сыновья-близняшки каждый день приносят из школы "двойки", вот и приходится постоянно пороть их ремнём.
- Сыновья-близняшки каждый день приносят из школы "двойки", вот и приходится постоянно пороть их ремнём.
О,ужас!педиавридео оказалооь под угрозой срыва!Ввиду отсутствия пидарасов!
А все таки «Украина – це Европа!» В то время, как Петр Порошенко старательно лишает украинские города имени Петр (Днепропетровск – Днепр), Назарбаев переименовывает Астану в Нурсултан.
"Армянское радио" спрашивают:
- Можно ли из подлеца сделать молодца?
"Армянское радио" отвечает:
- Зачем вам такие сложности, когда проще сделать наоборот.
- Можно ли из подлеца сделать молодца?
"Армянское радио" отвечает:
- Зачем вам такие сложности, когда проще сделать наоборот.
И было у отца три сына...
Один из них-дурак, умнее двух умных.
Один из них-дурак, умнее двух умных.
Оскар Уайльд - король выпендрёжников. Ему нечего было сказать, и он это сказал.
© Амброз Бирс, 1898 год
© Амброз Бирс, 1898 год
"У космонавтики просто прекрасные перспективы".
Собака Лайка,на четвертом витке вокруг Земли
Собака Лайка,на четвертом витке вокруг Земли
- Чем занят?
- Усиленными поисками.
- Что потерял?
- Не надо думать обо мне плохо. Слышал, что здесь кто-то когда-то что-то обронил.
- Усиленными поисками.
- Что потерял?
- Не надо думать обо мне плохо. Слышал, что здесь кто-то когда-то что-то обронил.
Три кольца в жизни современного мужчины в эпоху феминизма. Кольцо Венчальное. Кольцо Свадебное. Кольцо Безбрачия.
ЛАДА Никола, электрическая модель, все остальные машины на дороге называет Калинами.
В Украине Зеленский лидирует в гонке на пост президента, США на него ставят, а Россия кладёт.
– мне, пожалуйста, полкурочки и полмыши.
– вам переднюю половину или заднюю?
– рубите вдоль.
– преклоняю колено перед вашей мудростью.
– вам переднюю половину или заднюю?
– рубите вдоль.
– преклоняю колено перед вашей мудростью.
Мировая мама – это теща, которая приготовила все к празднику и уехала встречать Новый год к приятельнице… навсегда…
- Девушка, вы администратор? Тогда дайте мне, пожалуйста, анкету на вакансию.
- Хм. Мужчина, а вам ведь тяжело будет!
- В каком смысле?!
- Ну с компьютером, например.
- Девушка, а где хранится вся вводимая вами в компьютер информация?
- ??? ... Щас распечатаю вам анкету...
- Хм. Мужчина, а вам ведь тяжело будет!
- В каком смысле?!
- Ну с компьютером, например.
- Девушка, а где хранится вся вводимая вами в компьютер информация?
- ??? ... Щас распечатаю вам анкету...
- Ты так много сегодня говоришь. Слова не кончатся?
- Ничего. Кончатся, так у тебя одолжу. Ты ведь сегодня отмалчиваешься.
- Ничего. Кончатся, так у тебя одолжу. Ты ведь сегодня отмалчиваешься.
Некая поклонница, отметила, что Мороз лучше Собчак.
Кто бы сомневался! Этот факт отметил давным давно великий русский поэт А.С.Пушкин -Мороз и солнце,день чудесный..!
Кто бы сомневался! Этот факт отметил давным давно великий русский поэт А.С.Пушкин -Мороз и солнце,день чудесный..!
17
Человек у которого есть всё, есть и головняки. и геморрой, и паранойя. Нет лишь одного - счастья.
21
Объявление.
Меняю старого друга на двух новых врагов. По козням соскучился.
Меняю старого друга на двух новых врагов. По козням соскучился.
Бежит заяц по лесу, навстречу Лиса. Останавливает зайца и спрашивает: "Слыш, косой, а что у тебя уши в трубочки свернуты? Холодно что ли?" Заяц отвечает: "Да нет, это у меня в них травка замотана! Чтобы если меня поймают, и надумают сожрать, сначала травки дернули, а уж потом..."
Получил в кассе зарплату, пересчитал купюры, побрёл уныло к шефу просить об увеличении зарплаты. На следующий день шеф подарил мне мощную лупу и велел в следующую зарплату рассматривать купюры после кассы через неё.
Похоже,Назарбаев наконец-то уболтал Лукашенко на рыбалку с ночевкой,только Батя чото тормозит
В старости работа под куполом черепа труднее, чем работа под куполом цирка.
В квартире.
- 76! 33! Ха! 10!
Стук в дверь.
- Откройте, полиция! Всем на пол! Чем занимаемся? От соседей жалоба поступила, что неуважительно о власти рассуждаете!
- В в в в ллллото иииграем....
- 76! 33! Ха! 10!
Стук в дверь.
- Откройте, полиция! Всем на пол! Чем занимаемся? От соседей жалоба поступила, что неуважительно о власти рассуждаете!
- В в в в ллллото иииграем....
Иногда семейные сцены напоминают театр военных действий...
-зяма,ви слишали,шо казахи переименовали столицу в честь отошедшего от дел президента?
-моня,и не говорите ...жители владимира уже шь готовятся к смене названия.не соответствует,говорят,их город такому имени ...
-моня,и не говорите ...жители владимира уже шь готовятся к смене названия.не соответствует,говорят,их город такому имени ...
Если на выборах вы вбросите в урну не бюллетень, а плюшевую свинку, то избирательная комиссия вас поймет и засчитает ещё один голос за Порошенко.
62
На новость о том, что Киев решено переименовать в Порошенко, первыми с резкой критикой высказались проститутки
Темно, утро, таксист забирает клиента, тот садится сзади и они едут. И вдруг такси врезается в бэху. Из бэхи выходит лысый браток, водила такси сидит ни живой ни мёртвый. Вдруг его пассажир открывает дверь, смело идёт к братку, тот хватается за голову, жмёт руку, кланяется и задом пятится к своей машине. И тут у водилы отпадывает челюсть, когда пассажир садится обратно:
- Вы?! Владимир Владимирович, это вы?! Ё маё! Опаздываем уже, да?
- Да, ты езжай побыстрей, я на съёмки КВН опаздываю.
- Вы?! Владимир Владимирович, это вы?! Ё маё! Опаздываем уже, да?
- Да, ты езжай побыстрей, я на съёмки КВН опаздываю.
В Казахстане продолжается кампания по переименовыванию городов в честь великих казахстанских деятелей. Предложено в честь двух великих борцов переименовать Петропавловск в Борат, а Павлодар в Азамат
16
- У нас командира части, полковника по фамилии Нахер, вчера изнасиловал наш новый сослуживец-майор.
- За что?
- Командир всегда любил кричать на подчинённых: "Я вас уволю нахер!", Я вас выгоню нахер!" или "Я вас посажу нахер!". И вот вчера он за что-то закричал на своего нового подчинённого: "Я вас посажу нахер!", тот не стал ждать и опередил его.
- За что?
- Командир всегда любил кричать на подчинённых: "Я вас уволю нахер!", Я вас выгоню нахер!" или "Я вас посажу нахер!". И вот вчера он за что-то закричал на своего нового подчинённого: "Я вас посажу нахер!", тот не стал ждать и опередил его.
Самый смешной анекдот за 26.04:
Когда государство настойчиво просит рожать побольше детей, невольно хочется спросить: "У вас какие-то планы на наших детей?"