с 01.03.2019 по 31.03.2019
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Нас всегда в жизни что-то трогает. Главное понимать когда, где, для чего и за что.
Случилась неприятность? Подавай иск на случай. Глядишь и неприятности перестанут случаться.
Мессия – Бог мой! Не пора ли мне снова на землю? Неспокойно что-то на Украине.
Бог – Рановато, ещё и трёх тысяч лет не прошло. А что касается Украины, пошлю ей ЗЕЛЕНь.
Бог – Рановато, ещё и трёх тысяч лет не прошло. А что касается Украины, пошлю ей ЗЕЛЕНь.
16
Узнав о своем увольнении из гусарского полка по личному приказу императрицы Екатерины, поручик Ржевский, весьма преданный военному делу, решил застрелиться. Заперся в доме, наставил французский мушкет к виску, нажал курок... Мушкет дал осечку... Ржевский нажал второй раз, но дуло мушкета молчало...
- И ты на стороне царицы! -заорал Ржевский на мушкет и разломал его до щепки.
Потом, подумав, он устроился в казарме поваром
- И ты на стороне царицы! -заорал Ржевский на мушкет и разломал его до щепки.
Потом, подумав, он устроился в казарме поваром
Объявление.
Готово творить добро на общих основаниях за фиксированную оплату.
Готово творить добро на общих основаниях за фиксированную оплату.
Конец света не наступит, пока остаётся хотя бы один фонарь под глазом.
— Егор Летов, кто ты без своей обороны?
— Самый главный анархист, хитрый шпион, лютый судья, удалой господь
— Самый главный анархист, хитрый шпион, лютый судья, удалой господь
Полиция, заглянув на огонёк к лыжникам, участникам чемпионата мира, угодила на кислотную вечеринку.
55
08.20 В первый раз. Романт. комедия 16+
10.10 Выжившая. Триллер 18+
12.15 Конченая. Крим. триллер 18+
14.05 Похищенная. Триллер 16+
10.10 Выжившая. Триллер 18+
12.15 Конченая. Крим. триллер 18+
14.05 Похищенная. Триллер 16+
17
Квартирный вопрос ставит в угол тех, у кого его нет.
Каждая женщина считает себя Русалочкой и поэтому не любит,когда он ходит на рыбалку
Мужчина должен быть на столько красив, чтобы женщина увидев его сразу падала без чувств.
44
Спор двух судей о видео в интернете.
- Да нагло фейковое!
- Нет, тупо эпичное!
- Да нагло фейковое!
- Нет, тупо эпичное!
Реанимация, лежит мужик весь в бинтах - лицо, руки ноги, рёбра переломаны. Доктор:
- Кто ж тебя так?
- Да я никогда не прислушивался к словам деда, что нельзя на охоте расслабляться! А зря! Пошёл я тут на уток. А на краю деревни стоит сгоревший дом у нас. И вот собак там тьма! Лают со всех сторон. Ну, думаю, свадьба. Щас я вам суки покажу. Выстрелил раз, второй - они в рассыпную. Зашёл в дом поссать. Поставил ружьё, потягиваюсь, а...
Доктор: - Дай угадаю! А они вернулись!
- А сзади израненный медведь как даст мне по башке...
- Кто ж тебя так?
- Да я никогда не прислушивался к словам деда, что нельзя на охоте расслабляться! А зря! Пошёл я тут на уток. А на краю деревни стоит сгоревший дом у нас. И вот собак там тьма! Лают со всех сторон. Ну, думаю, свадьба. Щас я вам суки покажу. Выстрелил раз, второй - они в рассыпную. Зашёл в дом поссать. Поставил ружьё, потягиваюсь, а...
Доктор: - Дай угадаю! А они вернулись!
- А сзади израненный медведь как даст мне по башке...
Яндекс переводчик переводит слово "Facebook", как ФейсБАГ...
И добавляет подмигивающий смайлик ;)
И добавляет подмигивающий смайлик ;)
Тереза: Доктор, что-то у меня в горле брекзит.
Жан-Клод: Давайте-ка поглядим, матушка. Откройте рот. Скажите "Аааа".
Тереза: Аааа.
Жан-Клод: АААААА! Что это там у вас?!
Тереза: ААААА! Что там у неня? Кто из нас доктор, доктор?
Жан-Клод: Я ничего не знаю. Отпустите меня!
Жан-Клод: Давайте-ка поглядим, матушка. Откройте рот. Скажите "Аааа".
Тереза: Аааа.
Жан-Клод: АААААА! Что это там у вас?!
Тереза: ААААА! Что там у неня? Кто из нас доктор, доктор?
Жан-Клод: Я ничего не знаю. Отпустите меня!
Звание «Самый обходительный палач года».
Препятствия чинят те, кому ломать - не строить.
16
Русский, Японский и французский туристы приняли участие на экскурсию в эгипетской пустыне.Отойдя далеко от группы, они потерялись.
Скоро ночь, а ничего поесть.Все таки, до вечера, они могли поймать маленькую птицу. Француз сказал что это скудная еда для трех человек и предложил такое решение:
-"Уже поздно, давайте спать ! А тот, кто сделает наилучшую мечту съест воробья завтра."
На следующий день, француз был очень веселым и начал первым рассказ своей мечты:
-" Картина была как будто я потерялся опять в пустыне, когда вдруг гигантский орел приземлился. Он меня положил за свою спину и отвез меня до Парижа, на второй этаж Эйфелевой башни, прямо в ресторан "Жюль Верн" где украшенний стол ждал меня: шампоское до хуя, икра, жареная курица и бутылька вина бордо."
-"Шикарно!" объявили остальные с открытыми глазами.
Впечатленный японец сразу импровизировал над самой и той же мечтой:
-"Когда орел улетел, я вцепился в его лапы и крепко держался.Мое положение было трудным потому что выхлопные газы дули мне в голову и лицо, с неприятным пометом несколько раз.После высадки в Париже, орел меня отвез до Токио прямым рейсом, с технической остановкой в Шереметьево, где отдохнули, съели пирожки с мясом и выпили две бутыльки столичной водки !"
-"Великолепно ! Сука блядь ! Вот что я пропустил !" сказал русский турист.
И он продолжал :" Я увидел ваш взлет, побежал и кричал за вас с просьбой взять меня, напрасно. А затем, я ждал более трех часов но вы не вернулись. Я тогда думал что я вас снова не увижу. Наконец, я проснулся и съел птицу. Но ребята, вы кайфавали и меня забыли ! Вы могли бы, по крайней мере, мне позвонить или хотя бы мне послать СМС , и фото Парижа, Москвы и Токио через ИНСТАГРАМ !"
Скоро ночь, а ничего поесть.Все таки, до вечера, они могли поймать маленькую птицу. Француз сказал что это скудная еда для трех человек и предложил такое решение:
-"Уже поздно, давайте спать ! А тот, кто сделает наилучшую мечту съест воробья завтра."
На следующий день, француз был очень веселым и начал первым рассказ своей мечты:
-" Картина была как будто я потерялся опять в пустыне, когда вдруг гигантский орел приземлился. Он меня положил за свою спину и отвез меня до Парижа, на второй этаж Эйфелевой башни, прямо в ресторан "Жюль Верн" где украшенний стол ждал меня: шампоское до хуя, икра, жареная курица и бутылька вина бордо."
-"Шикарно!" объявили остальные с открытыми глазами.
Впечатленный японец сразу импровизировал над самой и той же мечтой:
-"Когда орел улетел, я вцепился в его лапы и крепко держался.Мое положение было трудным потому что выхлопные газы дули мне в голову и лицо, с неприятным пометом несколько раз.После высадки в Париже, орел меня отвез до Токио прямым рейсом, с технической остановкой в Шереметьево, где отдохнули, съели пирожки с мясом и выпили две бутыльки столичной водки !"
-"Великолепно ! Сука блядь ! Вот что я пропустил !" сказал русский турист.
И он продолжал :" Я увидел ваш взлет, побежал и кричал за вас с просьбой взять меня, напрасно. А затем, я ждал более трех часов но вы не вернулись. Я тогда думал что я вас снова не увижу. Наконец, я проснулся и съел птицу. Но ребята, вы кайфавали и меня забыли ! Вы могли бы, по крайней мере, мне позвонить или хотя бы мне послать СМС , и фото Парижа, Москвы и Токио через ИНСТАГРАМ !"
31
Украинский язык нашего президента до Киева довел.
- Ваши сильные стороны?
- Варю борщ, умею молчать, голова не болит.
- Ваши слабые стороны?
- Не могу удержаться, чтобы стиснув зубы ни сварить борщ, так постоянно секса хочется.
- Спасибо. Вы полностью соответствуете критериям нашего командного духа!
* * *
- Варю борщ, умею молчать, голова не болит.
- Ваши слабые стороны?
- Не могу удержаться, чтобы стиснув зубы ни сварить борщ, так постоянно секса хочется.
- Спасибо. Вы полностью соответствуете критериям нашего командного духа!
* * *
Ушла дочка на кастинг "Дома-2". Мать с отцом извелись все. Звонят - она не отвечает. Тут мать пишет смс: дочка, ты чего так долго?
Приходит ответ: нормально!всемнадождать!
Мать отцу: - Бл@ть, я говорила там одна ебл@!
Отец: - Дура! Ты где пробелы расставила?!
Приходит ответ: нормально!всемнадождать!
Мать отцу: - Бл@ть, я говорила там одна ебл@!
Отец: - Дура! Ты где пробелы расставила?!
Долистал страничку историй до конца, а там реклама :"чтобы избавиться от запаха изо рта - выпейте...". Ну я и выпил. Жена до этого никогда ещё на запах не жаловалась...
А так уж уважает Владимир Владимирович Александра Фёдоровича Кони? Лабрадор то Кони была сука.
Трагические кадры из Челябинска: женщина с коляской вылетела с тротуара прямо на легковушку, за рулём которой находился приезжий мужчина. От полученных травм водитель скончался на месте, автомобиль восстановлению не подлежит. Челябинская мамаша с младенцем-челябинцем не пострадали. :meme-success-kid:
- Дорогой, у меня две новости насчёт подаренных тобой на 8-е марта сапог. Первая, плохая - замок на них уже сломался!
- А хорошая есть?
- Да! Китайцы, как всегда, на высоте! У них по два замка на сапоге!
- А хорошая есть?
- Да! Китайцы, как всегда, на высоте! У них по два замка на сапоге!
Лучше дырка от бублика, чем в башке от пулика.
по окончанию матча люксембург-украина в люксембурге появился национальный герой незалежной .
Муж собирается в бар. Жена ему говорит: сейчас буду уборку делать, сына с собой бери. Себе пива возьми, а ребёнку - лимонад.
Приходят в бар, отец по привычке берёт две пинты, поит сына, напивается. Приходят домой, жена нюхает мужа – ладно, понятно. Но от сына почему пахнет, ты что, и ему налил?
— Нет. Мы целовались.
Приходят в бар, отец по привычке берёт две пинты, поит сына, напивается. Приходят домой, жена нюхает мужа – ладно, понятно. Но от сына почему пахнет, ты что, и ему налил?
— Нет. Мы целовались.
Встретились два инженера, решили чаю попить. А первый инженер решил подшутить над вторым и положил ему в чай волос. Таким образом, второй инженер выпил чай с волосом.
Трамп попросил Северную Корею послать в США свое ядерное оружие, Ким Чен Ын пожаловался, что делает это постоянно, но его перехватывают японцы.
Вначале мальчики играют в войну, после - война в мужиках.
37
Люди делятся на тех, кто делится, тех, кто отнимает и тех, кто не мычит не телится.
40
Идут двое влюбленных по лесу, выходят на опушку. Парень предлагает девушке заняться сексом, та ему в ответ:
— Ты что, разве не знаешь — в этом лесу живет Медленный Родригез, брат Быстрого Гонзалеза!
— Ну и что?
— И правда.
Занимаются они сексом и уходят. На следующий день грибник собирает на опушке грибы, нагибается за сыроежкой и засовывает палец в жопу Медленному Родригезу.
— Ты что, разве не знаешь — в этом лесу живет Медленный Родригез, брат Быстрого Гонзалеза!
— Ну и что?
— И правда.
Занимаются они сексом и уходят. На следующий день грибник собирает на опушке грибы, нагибается за сыроежкой и засовывает палец в жопу Медленному Родригезу.
Купил однажды соль, оказалась какая-то странная. Сыплю и сыплю, а она только шипит, солёности не чувствую...
"Чавес, понимаете ли, у них на уме. Да кто он вообще, ничтожество ! Помню, помню, Нико, а что ты думаешь про то, про это ... А потом выдавал за свое. Ха ! Ну ничего, сейчас все узнаете Николаса Мадуро , запомните навсегда ! Я вам покажу социализм ! Я вам не жалкий уго !!! "
- Мужики, у меня вот примета такая есть. После знакомства всем своим девушкам я дарил золото на день рождения. После этого они расставались со мной.
- Да уж... Дурная примета. Скажи, а что было после дней рождений?
- Я раскодировался...
- Да уж... Дурная примета. Скажи, а что было после дней рождений?
- Я раскодировался...
1
На третьей уволенной кадровичке шеф Иван Петрович понял, что родить 33 богатыря за зарплату в 15000 можно только в сказке, но со счастливым концом!
К неинвариантной мысли "Нем, как рыба" могла прийти только женщина.
Видите ли, когда нахожусь под водой, я тоже не особенно разговорчив.
Видите ли, когда нахожусь под водой, я тоже не особенно разговорчив.
24
В 3 часа ночи я от бессонницы готов удавить эту шерстяную падлу Мурзика!
Как правильно Беларуси войти в состав России?
Шесть её областей зачислить в субъекты федерации, а саму всю Беларусь - в объекты.
И только самого Батьку можно никуда не зачислять. Наоборот - отчислить.
Шесть её областей зачислить в субъекты федерации, а саму всю Беларусь - в объекты.
И только самого Батьку можно никуда не зачислять. Наоборот - отчислить.
На космодром Байконур вместо ракеты везут шесть букв.
Два полицейских дурака докладывают друг другу по радио:
-Мы ищем мужчину с одным глазом зовут Борис с ростом два метра
-Такои габарит! Это человек или диназзо? А как зовут его второй глаз?
-Не известно, вероятно не был зарегистрирован.
-Уточните ваш доклад! Правый или левый глаз?
-Пока не знаем,мужчина носил черные очки.
-Что думаете,я дурак?Очки с такого размера?Это наверное зеркала телескопа.Скажите, а как продолжить исследования? Они всегда идут парами.
-Да,верно.Его видели с женщиной с одной ногой зовут Лариса рост метр восемьдесят
-Очень странно! Может быть жираф. А как зовут её другую ногу? Никто не заметил,правую или левую ногу? Мохса491
-Мы ищем мужчину с одным глазом зовут Борис с ростом два метра
-Такои габарит! Это человек или диназзо? А как зовут его второй глаз?
-Не известно, вероятно не был зарегистрирован.
-Уточните ваш доклад! Правый или левый глаз?
-Пока не знаем,мужчина носил черные очки.
-Что думаете,я дурак?Очки с такого размера?Это наверное зеркала телескопа.Скажите, а как продолжить исследования? Они всегда идут парами.
-Да,верно.Его видели с женщиной с одной ногой зовут Лариса рост метр восемьдесят
-Очень странно! Может быть жираф. А как зовут её другую ногу? Никто не заметил,правую или левую ногу? Мохса491
31
Разговаривают две одесситки. Одна говорит:
- Представляешь, какой ужас - переехала на новую квартиру, соседи все незнакомые, такие серьезные. За три недели никто так и не уважил.
- Какие проблемы, есть же интернет-сексшопы, напиши заказ уважухаимитатор.
- Представляешь, какой ужас - переехала на новую квартиру, соседи все незнакомые, такие серьезные. За три недели никто так и не уважил.
- Какие проблемы, есть же интернет-сексшопы, напиши заказ уважухаимитатор.
В мире всё взаимосвязано: и когда геморрой мешает радоваться жизни, жизнь мешает радоваться геморрою.
Сухие отношения опасны: на них всегда можно вражду разжечь, а можно ими и замочить!
40
- Футболисты команды "Анжи" уже второй год не получают зарплату, а все играют.
- У нас футболисты так не получают зарплату, как мы ее получаем.
- У нас футболисты так не получают зарплату, как мы ее получаем.
В Японии решили снять ремейк российского фильма Яку-дза-дза
Даже на ясновидящего может сойти затмение, если и его душа потемки.
36
- Смотрел видео, как в Третьяковке полуобнажённый мужчина прошёлся по залу Врубеля? Странный какой-то...
- Так он, устав глядеть на бардак, который творится вокруг, сошёл со старинного полотна...
- Так он, устав глядеть на бардак, который творится вокруг, сошёл со старинного полотна...
Сидят два гея в ресторане, приходят каждую субботу!
Официант: - Вам как обычно?
Первогей: - Да!
Официант обращается ко второму: - А Вам по аналогии!
Второгей: - А по Аналогии у меня Пять!
Официант: - Вам как обычно?
Первогей: - Да!
Официант обращается ко второму: - А Вам по аналогии!
Второгей: - А по Аналогии у меня Пять!
Опять Казахстан пошел по стопам России.Ну есть же город Владимир
61
Раз уж пошло такое дело, то и Жузы казахские тоже нужно переименовать. По современному, ориентируясь на карты, где север - это верх.
Например: Младший Жуз, он на западе Казахстана - переименовать в Левый Жуз.
Старший Жуз, на юге - в Нижний Жуз!
Ну, а Средний Жуз, который на севере Казахстана, будет тогда - Верхний Жуз.
Например: Младший Жуз, он на западе Казахстана - переименовать в Левый Жуз.
Старший Жуз, на юге - в Нижний Жуз!
Ну, а Средний Жуз, который на севере Казахстана, будет тогда - Верхний Жуз.
Почему переименовали в Казахстане только столицу?
Надо переименовать вообще все населенные пункты.
Областные центры - в Нурсултан номер такой-то. "Поехал из Нурсултана 3 в Нурсултан 5".
Аулы и деревни - так же, только порядкой номер будет побольше. Как у бывших закрытых советских городов: "Нурсултан 63", Нурсултан 157"...
Надо переименовать вообще все населенные пункты.
Областные центры - в Нурсултан номер такой-то. "Поехал из Нурсултана 3 в Нурсултан 5".
Аулы и деревни - так же, только порядкой номер будет побольше. Как у бывших закрытых советских городов: "Нурсултан 63", Нурсултан 157"...
Девченки, назначяйте пацанам свидания вагинадцать вечера)
17
Объявление:
Дантист, хорошо отделывает зубы.
P.S: в прошлом кикбоксер и каратист
Дантист, хорошо отделывает зубы.
P.S: в прошлом кикбоксер и каратист
Лучше всего выяснять отношения с женой на расстоянии. Как минимум из соседних комнат.
Мужик обрил бороду и говорит:
— Смотри, жена, как я чисто выбрился.
— Да разве это брито? Это так только — стрижено!
— Говори: брито.
— Нет, стрижено!
— Говори: брито.
— Нет, стрижено.
Муж сказал:
— Говори: брито, не то утоплю!
— Что хочешь делай, а стрижено!
Повел ее топить:
— Говори: брито!
— Нет, стрижено!
Ввел ее в глубину по самую шею и толкает, скажи да скажи: брито!
Жена и говорить не может, подняла руку из воды и двумя пальцами показывает, что стрижено.
— Смотри, жена, как я чисто выбрился.
— Да разве это брито? Это так только — стрижено!
— Говори: брито.
— Нет, стрижено!
— Говори: брито.
— Нет, стрижено.
Муж сказал:
— Говори: брито, не то утоплю!
— Что хочешь делай, а стрижено!
Повел ее топить:
— Говори: брито!
— Нет, стрижено!
Ввел ее в глубину по самую шею и толкает, скажи да скажи: брито!
Жена и говорить не может, подняла руку из воды и двумя пальцами показывает, что стрижено.
Блин, теперь когда наш президент на пенсию соберется Москву во Владимир что-ли переименуют?
45
Мало кто знает, что когда Дональду Трампу наскучивает политика и бизнес, он, что говорят, для души, солирует в дуэте La Roux.
Самый смешной анекдот за 30.03:
Звонок в дверь.
Открываю — стоит сосед с бутылкой водки.
— С женой, — говорит, — поругались. Она меня нахрен послала.
— И что, ты решил, что нахрен — это здесь?
— Ну, вроде как…
— Правильно решил! Заходи.
Открываю — стоит сосед с бутылкой водки.
— С женой, — говорит, — поругались. Она меня нахрен послала.
— И что, ты решил, что нахрен — это здесь?
— Ну, вроде как…
— Правильно решил! Заходи.