с 01.12.2017 по 31.12.2017
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Учитель говорит 3-м своим ученикам, чтобы те посмотрели в зеркало.
1-й ученик: - Я вижу в нем свои недостатки.
Учитель: - Ты слишком неуверен в себе!
2-ученик: - Я вижу в нем свои достоинства.
Учитель: - Ты слишком самоуверен!
3-ученик: - Я вижу в нем достоинства и недостатки самого зеркала.
Учитель: - Поздравляю. Ты достиг Просветления!
PS. Вот так сынок твой папа и стал хорошим мебельщиком.
1-й ученик: - Я вижу в нем свои недостатки.
Учитель: - Ты слишком неуверен в себе!
2-ученик: - Я вижу в нем свои достоинства.
Учитель: - Ты слишком самоуверен!
3-ученик: - Я вижу в нем достоинства и недостатки самого зеркала.
Учитель: - Поздравляю. Ты достиг Просветления!
PS. Вот так сынок твой папа и стал хорошим мебельщиком.
Если муж бьёт жену, то это беспредел. А если жена бьёт мужа, то за дело.
31
Научный коммунизм был написан еще Христом. Но его апостолы удачно адаптировали Научный коммунизм в Библию для рабовладельческого строя.
- Мужчина, купите отпугиватель собак.
- Спасибо, я всегда хожу с женой.
- Спасибо, я всегда хожу с женой.
"Народный фронт показал метлы для нерадивых чиновников" и приторочил собачьи головы к своим автомобилям?
1
Уволившиеся водители топ-менеджеров Газпрома подали документы для выезда в США. Есть что сливать.
16
Объявление.
Для создание крепкой семьи познакомлюсь со своей половинкой. Или двумя четвертинками для создания шведской семьи.
Для создание крепкой семьи познакомлюсь со своей половинкой. Или двумя четвертинками для создания шведской семьи.
Хочу на дачу.
Там всегда лето.
А зимой я туда не езжу - боюсь лето вспугнуть...
Там всегда лето.
А зимой я туда не езжу - боюсь лето вспугнуть...
16
Интересное чувство возникает, когда пропускаешь перед собой в пробке ТАЗ, а он рассыпается перед тобой в благодарностях.
27
Мне прислали приглашение на вечеринку, там было написано "выглядеть убийственно!"
Похоже тюрбан, роба и рюкзак - не то, что имелось в виду.
Похоже тюрбан, роба и рюкзак - не то, что имелось в виду.
11
Выходят на пенсию только те, у кого силёнок уже маловато. А если здоровье ещё позволяет, то выбегают вприпрыжку и с песнями.
Американка и парижанка разговаривают о любви.
- Француз, - говорит парижанка, - завоёвывает женщину нежностью. Сначала он целует ей кончики пальцев, потом руку, ухо, шею...
- Бог ты мой, - вздыхает американка. - Американец за это время уже возвращается из свадебного путешествия.
- Француз, - говорит парижанка, - завоёвывает женщину нежностью. Сначала он целует ей кончики пальцев, потом руку, ухо, шею...
- Бог ты мой, - вздыхает американка. - Американец за это время уже возвращается из свадебного путешествия.
Заседание спецкомиссии МОК:
- Господин Родченков, сколько у вас ушей?
- Два.
- Вы мужчина?
- Да.
- Сейчас идет дождь?
- Нет.
- Господа, этому человеку можно верить во всем…
- Господин Родченков, сколько у вас ушей?
- Два.
- Вы мужчина?
- Да.
- Сейчас идет дождь?
- Нет.
- Господа, этому человеку можно верить во всем…
- Сарочка, что у нас сегодня на ужин?
- Мы сегодня не ужинаем. Я на диете.
- Ты на диете, а при чем тут я?
- Но ты же всегда поддерживаешь мои решения.
- Мы сегодня не ужинаем. Я на диете.
- Ты на диете, а при чем тут я?
- Но ты же всегда поддерживаешь мои решения.
12
- Люся, если ты мне откажешь, я брошусь под поезд!
- Дай мне ещё подумать. Всё равно следующий поезд только завтра.
- Дай мне ещё подумать. Всё равно следующий поезд только завтра.
Настя нам мила любой - хоть одетой, хоть нагой.
- Ты бы пошел в разведку с Медведевым?
- С ума сошел? Супостаты нас сразу по его айфону найдут!
- С ума сошел? Супостаты нас сразу по его айфону найдут!
- Соглашайся хотя бы на рай в шалаше, если терем с дворцом кто-то занял...
- Простите, а вы точно жилищный брокер?
- Простите, а вы точно жилищный брокер?
Какая сволочь сказала, что после 40-ка жизнь только начинается? Да после 40-ка нормальному человеку жить совсем невозможно! Причём неважно, это 40 мороза или 40 тепла...
- Алло, здравствуйте! Анну можно?
- Ань, кажись, ёб*рь твой звонит.
- Ма, я в туалете, пусть на мобильный звонит.
- Срёт она, на трубу звони.
- Ань, кажись, ёб*рь твой звонит.
- Ма, я в туалете, пусть на мобильный звонит.
- Срёт она, на трубу звони.
Агентом 0,7 он стал не сразу. Он был студентом поллитрой, школьником чекушкой. И детсадовцем шкаликом...
Когда-то: Дети, материться недопустимо!
Не так давно: Дети, не материтесь при взрослых!
Сейчас: Дети, не материтесь хотя бы на учителя, ну пожалуйста!
Не так давно: Дети, не материтесь при взрослых!
Сейчас: Дети, не материтесь хотя бы на учителя, ну пожалуйста!
Два одессита беседуют о светской жизни.
- Нёма, а что сейчас делает Ющенко?
- Он, Изя, руководит крупным национальным проектом.
- Ух ты, а каким?
- «Выведение патриотической породы пчёл».
- Патриотических пчёл? А как это?
- С желто-синим брюшком и жалом в форме трезубца
- Нёма, а что сейчас делает Ющенко?
- Он, Изя, руководит крупным национальным проектом.
- Ух ты, а каким?
- «Выведение патриотической породы пчёл».
- Патриотических пчёл? А как это?
- С желто-синим брюшком и жалом в форме трезубца
25
- Тут у меня знакомый попал в психиатрическую клинику, хотя он абсолютно здоров.
- Вылечили?
- Да там не от чего было. Вот только третий год его выписать не могут.
- Да ерунда. Если он здоров, лечащий врач это быстро определит и отправит его на выписку.
- А так и происходит. Вручает ему бумаги на выписку и посылает к главному на подпись. Он к главврачу заходит: "Здрасьте, я выписываюсь, нужна ваша подпись". Тот: "Замечательно. А вы кто?". Он в ответ свою фамилию по паспорту, как положено: "Я Наполеон". И его опять на лечение. Замкнутый круг.
- Вылечили?
- Да там не от чего было. Вот только третий год его выписать не могут.
- Да ерунда. Если он здоров, лечащий врач это быстро определит и отправит его на выписку.
- А так и происходит. Вручает ему бумаги на выписку и посылает к главному на подпись. Он к главврачу заходит: "Здрасьте, я выписываюсь, нужна ваша подпись". Тот: "Замечательно. А вы кто?". Он в ответ свою фамилию по паспорту, как положено: "Я Наполеон". И его опять на лечение. Замкнутый круг.
Посмотрел жеребьевку ЧМ-2018. Запомнилось выступление ансамбля народного танца перед началом церемонии. Очень классно плясали танцоры, намного лучше, чем наши футболисты играют в футбол. Сразу видно, парням ничего не мешало. Похоже, тренерскому штабу сборной есть о чем подумать - вдруг в футболе такой подход тоже сработает?
Те, кто возмущался солдатами без опознавательных знаков, должны возмущаться олимпийцами без национального флага.
10
В Чикаго был убит банкир. Вечерняя газета написала об этом так: "Убитый, к счастью, держал все свои сбережения в сейфах банка, так что не понёс никакого ущерба".
- А у вас на работе нельзя спать? Я когда пьяный на работу приходил, то без проблем спал.
- Ты кем работаешь?
- Больше никем.
- Ты кем работаешь?
- Больше никем.
В последнее время выгляжу и мыслю так, что могу любой разговор начать фразой "я ведь раньше нормальный был..."
У гомофобов сегодня праздник: как выяснилось, причиной очередной аварии ракеты стала неправильная ориентация разгонного блока!
В России живут два типа людей - обЫватели и их обУватели.
- Вы знаете, в городе есть многотысячная армия птиц, которых никто не видел.
- Не может быть! Я всех знаю, всех видел.
- Вот вы цыплят, утят видели?
- Ну, конечно!
- А голубят?..
- Не может быть! Я всех знаю, всех видел.
- Вот вы цыплят, утят видели?
- Ну, конечно!
- А голубят?..
У долгожителей линия жизни на ладони заканчивается подмышкой.
Говорить правду можно, если от нее ничего не зависит.
Пастор встретил в деревенской лавочке фру Серенсен и упрекнул за то, что её супруг в прошлое воскресенье вышел из церкви во время проповеди.
- Да, господин пастор, это весьма прискорбно, но что я могу поделать, если мой муж ходит во сне...
- Да, господин пастор, это весьма прискорбно, но что я могу поделать, если мой муж ходит во сне...
11
- Дорогой, нам надо что-то поменять в наших отношениях.
- И что же?
- Я решила поменять тебя.
- И что же?
- Я решила поменять тебя.
Самые крепкие семьи те, где в качестве домашнего животного завели мужчину.
Предновогодняя корпоративка – это единственная пьянка, после которой, если ты не вышел на работу, тебя не выгонят, потому что начальник тоже не вышел.
Талантливый человек действует правильно и осознано, а гениальный бессознательно и творчески.
Утром мне пришлось рассказывать жене правду о том, где я пробыл всю ночь. И с каждым разом моя история становилась всё лучше и лучше.
Отметка в листке убытия: нахуй.
На ресепшене кошачьего отеля:
- У нас есть картонная коробка за 30$, корзина для белья за 50$. Также у нас есть верх холодильника - наш пентхаус за 125$.
- У нас есть картонная коробка за 30$, корзина для белья за 50$. Также у нас есть верх холодильника - наш пентхаус за 125$.
- Вовочка, почему ты снова не выучил уроки?
- Да всё как обычно - батя за ужином принимал допинг, ставил рекорды, мешал заниматься..
- Но твои родственники утверждают, что ты лжешь. Какие у тебя доказательства?
- Сейчас обо всем напишу в дневнике и покажу бутылку с царапиной..
- Да всё как обычно - батя за ужином принимал допинг, ставил рекорды, мешал заниматься..
- Но твои родственники утверждают, что ты лжешь. Какие у тебя доказательства?
- Сейчас обо всем напишу в дневнике и покажу бутылку с царапиной..
Запущенный Россией ангольский спутник наконец вышел на связь.
Он пропищал: "Бл...! Снимите меня отсюда.."
Он пропищал: "Бл...! Снимите меня отсюда.."
Итак. На сцене двое. ЕС и Великобритания. Рядом с ними гроб.
ЕС:
- Значит решили выйти... Вот так вот жили-жили вместе, и всё - брэксит!
В:
- Да... Вот тут люди проголосовали... То, сё...
ЕС:
- Не, ну понятно, в принципе! Если люди!..
В:
- Ну да, чё поделаешь...
ЕС:
- Ну ладно... Что теперь... Тока надо как-то по-человечески чтоб, понимаешь?
В:
- Да конечно, чтоб всё чин-чином, ясен пень!
ЕС:
- Ну тогда 40 ярдов евро с тебя, и отваливай...
В:
- Ну, 40 так сорок...
Из гроба приподнимается Ельцин:
- А ЧЁ, ТАК МОЖНО БЫЛО???
ЕС:
- Значит решили выйти... Вот так вот жили-жили вместе, и всё - брэксит!
В:
- Да... Вот тут люди проголосовали... То, сё...
ЕС:
- Не, ну понятно, в принципе! Если люди!..
В:
- Ну да, чё поделаешь...
ЕС:
- Ну ладно... Что теперь... Тока надо как-то по-человечески чтоб, понимаешь?
В:
- Да конечно, чтоб всё чин-чином, ясен пень!
ЕС:
- Ну тогда 40 ярдов евро с тебя, и отваливай...
В:
- Ну, 40 так сорок...
Из гроба приподнимается Ельцин:
- А ЧЁ, ТАК МОЖНО БЫЛО???
Прогресс не щадит никого. После изобретения электричества в природе почти не осталось паровых скатов и угрей внутреннего сгорания.
Скандал на ралли "Париж-Дакар" - российская команда дисквалифицирована из-за царапин на бензобаке Камаза и наличия мочи внутри!
11
- Ты одеваешься не по морде.
- Ты хотел сказать, не по моде?
- Нет.
- Ты хотел сказать, не по моде?
- Нет.
- Надо каждый день жить так, будто это твой последний день!
- То есть, каждое утро идти к нотариусу писать новое завещание?
- То есть, каждое утро идти к нотариусу писать новое завещание?
Дикие кабаны разгуливают в спальных районах Хайфы… - Похоже, как в Индии с коровами. Евреи их не едят и считают святыми.
Женщина, которая низко оценивает себя, сбивает цену всех женщин. Мужчина, который невысоко ставит себя, поднимает цену других мужчин!
Самые яркие моменты жизни обычно начинаются с мысли "ну и н@хрен@ я это делаю?"
12
По итогам года в номинации «Самые часто повторявшиеся фразы-2017» первые три места заняли:
1-е место – «Ну полный беспредел!»
2-е - «Чё ж ты в полицию не обратишься?»
3-е – «Так у них там всё куплено!»
1-е место – «Ну полный беспредел!»
2-е - «Чё ж ты в полицию не обратишься?»
3-е – «Так у них там всё куплено!»
Чтобы перестать комплексовать и успокоиться, женщине иногда достаточно выбросить весы, а мужчине линейку.
- Дорогая, что ты подаришь мне на Новый год?
- Я подарю тебе себя, любимый.
- Хмм.. Но даже "С легким паром" столько лет подряд на Новый год не показывают, дорогая.
- Я подарю тебе себя, любимый.
- Хмм.. Но даже "С легким паром" столько лет подряд на Новый год не показывают, дорогая.
О прическе жены, которая пришла из парикмахерской, надо говорить либо хорошо, либо ничего. Иначе - ты покойник!
Решил начать следить за здоровьем. Но вечером того же дня здоровье, воспользовавшись моей минутной слабостью, ускользнуло от слежки, растворившись в двух литрах пива.
Много лет бьюсь над правильным произношением немецкой горловой "Р".
А у картавых оно от природы правильное.
Так что, ребята, кто картавит - у вас не дефект речи, а просто повышенные способности к немецкому языку.
А у картавых оно от природы правильное.
Так что, ребята, кто картавит - у вас не дефект речи, а просто повышенные способности к немецкому языку.
Опытная гадалка-экстрасенс: снимаю порчу, венец безбрачия, санкции.
28
После пресс-конференции Путина Первый Московский часовой завод срочно наладил выпуск кортиков со встроенными часами.
На площади выступает бродячий циркач. Он говорит, обращаясь к зрителям:
- Леди и джентльмены! Сейчас я у вас на глазах съем эти куски угля, камни и гвозди. Надеюсь, что после моего выступления вы подадите бедному артисту на хлеб.
Голос из толпы:
- Как?! И после всего этого вы ещё будете голодны?!
- Леди и джентльмены! Сейчас я у вас на глазах съем эти куски угля, камни и гвозди. Надеюсь, что после моего выступления вы подадите бедному артисту на хлеб.
Голос из толпы:
- Как?! И после всего этого вы ещё будете голодны?!
То, что нельзя два раза войти в одну и ту же реку, - беда невелика. А вот то, что нельзя дважды выпить ту же бутылку водки…
Не так трудно переносить тяжелый женский характер, как лёгкое поведение.
Чем дальше в лес, тем дороже водка.
С религиозным фанатиком - как с женщиной, если в споре ты доказал, что ты прав, то лучше по-хорошему извинись перед ним, иначе будут проблемы.
- Что общего между подготовкой к зиме и подготовкой к пресс-конференции?
- Хорошо иметь побольше домашних заготовок.
- Хорошо иметь побольше домашних заготовок.
Если вы увидели как кто-то плачет на улице, подойдите к нему и сочувственно спросите: "это из-за твоей неудачной стрижки?"
Пожелания к Новому Году:
Встречу главное не проспать, здоровье не пропить, зарплату не проесть и счастье не просрать.
Встречу главное не проспать, здоровье не пропить, зарплату не проесть и счастье не просрать.
- Неприкасаемых нет! - Выразил свое мнение после вынесения приговора Улюкаеву Анатолий Сердюков. Евгения Васильева, не сдержавшись, дико заржала.
Вооруженные силы Латвии готовятся под руководством американцев к коренной реформе. В связи с отсутствием в Балтийском море дельфинов, основной ударной силой станут отряды "Боевых шпротов", готовых в любой момент отразить атаки российских подлодок.
12
Миллиарды полковника Захарченко перешли в казну России.
Повышение пенсий и увеличение зарплат бюджетников даже не планируются.
Повышение пенсий и увеличение зарплат бюджетников даже не планируются.
38
... Я - небольшая, но ты меня сразу заметишь. Меня легко потерять, но ты меня будешь ценить, и не допустишь такого. Сегодня не могу, извини. Встретимся 5-го числа, у банкомата...
Твоя любимая зарплата.
Твоя любимая зарплата.
Совсем скоро:
- А помнишь, как мы все вместе и по очереди несли её, радовались, согревали теплом своих рук, ты вся сияла и лучилась от счастья...
- Сколько можно!!! Вынеси, наконец, эту грёбаную ёлку!!!
- А помнишь, как мы все вместе и по очереди несли её, радовались, согревали теплом своих рук, ты вся сияла и лучилась от счастья...
- Сколько можно!!! Вынеси, наконец, эту грёбаную ёлку!!!
- Где работает Ваш муж?
- Нигде не работает, дома сидит.
- А что он делает?
- Ничего не делает, по клавиатуре цокает.
- А на что Вы живете, деньги у Вас есть?
- Да разве это деньги? Себе Volkswagen купил, а мне задрипаный Matiz.
- Нигде не работает, дома сидит.
- А что он делает?
- Ничего не делает, по клавиатуре цокает.
- А на что Вы живете, деньги у Вас есть?
- Да разве это деньги? Себе Volkswagen купил, а мне задрипаный Matiz.
Учит мама своего сына как жить. Говорит такая:
- Вот чуть подрастешь сынок, женись на хохлушке, поживиться пару лет с ней, бросай ее. Потом ищи еврейку и женись на ней, живи с нею, заводи детей. А когда дети вырастут бросай ее и женись на молдованке.
Отвечает сынок:
- А что, мама, нельзя сразу на одной жениться, зачем все это?
- Понимаешь, хохлушки в постели очень жаркие, она тебя так затрахает, что потом по сторонам смотреть не будешь. Натрахаешься, женись на еврейке, у нее связи, она тебя в люди выведет.
- Ну хорошо, а молдаванка тогда зачем? - спрашивает сын.
- Ой сынок, как они поют, как поют....
- Вот чуть подрастешь сынок, женись на хохлушке, поживиться пару лет с ней, бросай ее. Потом ищи еврейку и женись на ней, живи с нею, заводи детей. А когда дети вырастут бросай ее и женись на молдованке.
Отвечает сынок:
- А что, мама, нельзя сразу на одной жениться, зачем все это?
- Понимаешь, хохлушки в постели очень жаркие, она тебя так затрахает, что потом по сторонам смотреть не будешь. Натрахаешься, женись на еврейке, у нее связи, она тебя в люди выведет.
- Ну хорошо, а молдаванка тогда зачем? - спрашивает сын.
- Ой сынок, как они поют, как поют....
Блондинка говорит подруге:
- Я думаю, что он сделал мне предложение. Он сказал, что хочет покончить с нашей дружбой.
- Я думаю, что он сделал мне предложение. Он сказал, что хочет покончить с нашей дружбой.
С женского форума.
- Девчонки, скажите, если мужчина педант, то это плюс для семейной жизни?
- Конечно, он никогда не придёт раньше с работы, не вернётся на день раньше из командировки...
- А минусы есть?
- Минус всего один - секс будет только второй и четвёртый вторник каждого месяца.
- Девчонки, скажите, если мужчина педант, то это плюс для семейной жизни?
- Конечно, он никогда не придёт раньше с работы, не вернётся на день раньше из командировки...
- А минусы есть?
- Минус всего один - секс будет только второй и четвёртый вторник каждого месяца.
Путин выдвинул свою кандидатуру минимум ещё на шесть пресс-конференций!
Ветреные женщины чаще надувают.
Ирония:
10 лет назад участники "Камеди Клаб" высмеивали "Аншлаг", в который сами же теперь и превратились.
10 лет назад участники "Камеди Клаб" высмеивали "Аншлаг", в который сами же теперь и превратились.
12
- Почему в княжестве Люксембург средняя зарплата $4000 по паритету покупательской способности, а у нас в России $1200?
- Потому что в России трудные времена, нам надо строить падающие ракеты для защиты от коварного Трампа, нам надо воевать в Сирии, чтобы не допустить закрепления коварного Трампа в ближневосточном регионе, нам надо содержать МВД, СК, прокуратуру и судей, чтобы коварный Трамп не взорвал Россию изнутри оранжевой революцией.
- Но почему Люксембург не парится по поводу защиты от коварного Трампа?
- Да потому что - что возьмёшь с этого Люксембурга? А в России есть нефть, газ, золото, алмазы, лес, территория, пресная вода, вся таблица Менделеева... всё это надо защищать от коварного Трампа!
- Я понял. В княжестве Люксембург зарплата $4000, потому что у них нет нефти, газа, золота, алмазов, леса, территории, пресной воды, всей таблицы Менделеева. А в России зарплата $1200, потому что у неё есть нефть, газ, золото, алмазы, лес, территория, пресная вода, вся таблица Менделеева
- Потому что в России трудные времена, нам надо строить падающие ракеты для защиты от коварного Трампа, нам надо воевать в Сирии, чтобы не допустить закрепления коварного Трампа в ближневосточном регионе, нам надо содержать МВД, СК, прокуратуру и судей, чтобы коварный Трамп не взорвал Россию изнутри оранжевой революцией.
- Но почему Люксембург не парится по поводу защиты от коварного Трампа?
- Да потому что - что возьмёшь с этого Люксембурга? А в России есть нефть, газ, золото, алмазы, лес, территория, пресная вода, вся таблица Менделеева... всё это надо защищать от коварного Трампа!
- Я понял. В княжестве Люксембург зарплата $4000, потому что у них нет нефти, газа, золота, алмазов, леса, территории, пресной воды, всей таблицы Менделеева. А в России зарплата $1200, потому что у неё есть нефть, газ, золото, алмазы, лес, территория, пресная вода, вся таблица Менделеева
Самый смешной анекдот за 21.09:
Когда до Тима Бёртона докопались, почему в его фильмах одни белые, нет никаких чернокожих, он ответил просто - потому что я не хочу. Вот как надо бороться с этим абсурдом.