Самые смешные анекдоты за месяц!

В любви нет слова "не туда". Вот и всё, что нужно знать попавшему на зону за изнасилование...

Если на Новый Год вам станет плохо, засуньте в рот палец. Если не поможет, засуньте один палец в рот, другой в задницу. Если снова не поможет, поменяйте пальцы местами.

Крепостной крестьянин Герасим был нем и неграмотен, и потому не смог толком объяснить Тургеневу, что эксперименты с участием животных проводятся для понимания возможности спасения человека в беде или экстремальной ситуации.

Ну кто бы мог подумать в нашем детстве, что халва и юла будут рекламироваться на ТВ!)

Итак, как и ожидалось, ЦИК отказал Навальному в регистрации кандидатом в президенты. Вопрос: зачем США столько лет финансировали судимого?

Ночью Земля круглая .Это понятно. Но днём выйдешь-плоская же !

На вопрос к Армянскому радио: "Беспокоит ли Вас КНДР?", отвечаем:
-Очень! После того как они обогнали Россию в успешном запуске ракет, Южную Корею в обеспечении безопасности и объективности Олимпиад, США в уровне подготовки к войне, следующий в их плане армянский коньяк.

Российским воздушно-космическим силам переданы координаты международного олимпийского комитета в Лозанне.

- ... и позвольте отметить Ваше высочайшее мастерство в проведении потрясающей операции по уничтожению всего олимпийского спорта в России. ЦРУ, Госдеп, лично мистер Обама рукоплещут Вам. Вы наш воистину незаменимый агент.
Сейчас подготовлена новая операция. В ней будете работать вместе с вице-премьером Р. по ВПК.
- Как, и он тоже ?!
- Отлично сыграно, мистер Мутко ! Вы как будто и не догадывались ! Браво ! Здесь детали операции. За это получите бочку варенья и корзину печен...
Сознание кувыркающейся ракетой пробилось сквозь ошметки облаков и сумрак,существование обрело форму, Путин резко сел в кровати. "Ну и приснится же такое ...".

Абстракции - это то, что мешает программисту внятно объяснить начальнику, чем именно он занимался сегодня.

Разговор на встрече выпускников:
- Вот был у меня в детстве мопед, все телочки ко мне липли. Сейчас у меня тоже есть мопед, вроде ни чего не изменилось, но где же телочки?
- Олень, присмотрись к окружающим тебя коровам.

"Так не доставайся же ты никому!" - решил Дмитрий Анатольевич и остался на посту премьер-министра.

Немец Томас Бах вырыл ржавый автомат и снова воюет на русском фронте.

МЧС предупреждает - завтра будет плохая погода, машины лучше оставить дома.
- Ага, щаззз, нашли дурака. Обязательно поеду, лохи засцут, а я не лох.

Почитал рекламу курса по преодолению сопротивления покупателя. Не смог воспротивиться своему желанию заплатить за этот курс.

Допинг помогает коррупции в спорте показывать рекордные результаты на пределе финансовых возможностей.

Вставайте, люди русские! Пришла беда, откуда не ждали!
Заголовок на Лента.ру: «Математики лишили Вселенную лямбда-члена».

- Что тебя огорчило за последнее время?
- Слова молодого мужика, назвавшего меня дедом.
- А что больше всего обрадовало?
- Слова внучика, назвавшего меня дедушкой.

- Вы у нас газ воруете.
- Та ни.
- Как нет, вот доказательства!
- И шо?
- Как что, нельзя чужое брать.
- Тю, та скильки того було.
- Сколько бы не было, а по долгам платить надо.
- Тогда мы жеж цэ Эвропа!
- И что?
- И то, Эвропа - гарна дивчина, а за жинку платит мужчинка.

Мы все - потомки каннибалов, и, притом, не случайных, занимавшихся этим от голода и безысходности, а избравших каннибализм как жизненное кредо. Не верите? Рассудите сами.
Вероятно, вначале были люди-каннибалы и те, кто не мог этим заниматься по биологическим причинам в том смысле, в каком, например, коровы не едят друг друга даже при угрозе голодной смерти. Естественно, когда наступал голод, то первые выживали лучше, а вторые - нет. Но это еще не все. Женские самки, подобно тому, как сейчас они предпочитают людей с деньгами и прочими атрибутами власти и богатства, как тех, кто обеспечит их и потомство, ранее по этим же причинам предпочитали каннибалов, даже если сами и не были склонны к каннибализму. Ведь каннибал, как успешный бизнесмен сейчас, был лучшим добытчиком и обеспечителем как самки, так и ее потомства. Видя преуспевание каннибалов, многие, опять же, подражали им из желания добиться самки...

Часто приходится слышать, что в России по-прежнему царит так называемое «телефонное право». Ну ведь полная же ерунда! Так могут говорить только люди совершенно не сведущие. Ведь уже давно все делается через твиттер…

2018 год. Президент - Собчак. Все поля в России засеяли овсом.

Примета времени.
Раньше пожилые люди, сталкиваясь с несправедливостью, говорили: «Сталина на вас нет», а теперь: «Сечина на вас нет».

Опять выборы. Посоветуйте, как не поставить не на ту лошадь?

- Новый год ещё не празднуем, а на Первый канал Белочка уже пришла.
- Да, и не одна.

Сынок, пришло время сказать тебе правду. Мы тебя завели, чтобы не платить за парковку.

Самая большая шлюха "НАДЕЖДА"
У всех побывала
Каждого обманывала

Кандидатами в президенты зарегистрированы царь и его лошадь.

енеральный прокурор Юрий Чайка сообщил о том, что киберпреступность в России выросла в шесть раз с 2013 по 2016 год

а начиная с 1917 года киберпреступность вообще выросла в миллиарды раз :)

Главное не отчаиваться. Северная Корея еще недалеко от нас ушла. У них тоже ракеты не всегда взлетают. Поднатужимся и догоним.

Ликероводочному заводу выделили землю под Товарищество.
Решили всем улицам в Товариществе давать названия как-то связанные с алкоголем.
Одну из улиц назвали Полусухая. Такой она в принципе и была.

Был нормальный запуск.Согласно штатному расписанию.Это были морские спутники.

- Знаешь, кто был первый Иностранный Агент ?
- Кто ?
- Ослик ИА, кто же еще.

Свёл вредные привычки к минимуму: курит не в затяг, водкой только рот полоскает, а женщинам своё хозяйство только издалека показывает.

Когда Порошенко избирался в президенты Украины, он пообещал, что с ним украинцы будут в шоколаде.

Итоги его 3-х лет правления: украинцы - в заднице, зато сам Порошенко - в шоколаде!

Улюкаев : - Теперь сожалею, что участвовал в этом, так называемом, правительстве ...
....
....
Оглашение приговора : - Освободить из-под стражи за недоказанностью преступления. Компенсировать потерю 2 млн. долларов. Назначить Министром экономического развития.
Улюкаев : - Когда можно приступать ?

- Дедушка, а расскажи сказку.
- И видит добрый молодец на развилке трёх дорог стоит камень большой, мхом заросший, а на нём написано:
Налево пойдешь - ум потеряешь,
Направо пойдешь - честь потеряешь,
Прямо пойдешь – совесть потеряешь.
И повернул добрый молодец назад.
- Дедушка, а как звали доброго молодца?
- КПСС.

Ксения Собчак отменила визит в Саратов из-за болезни. Да, он такой , Лошадиный Грипп.

Что-то слишком часто стали шапки гореть!

Ну, это фигня, никакого Моисея не существует. Это вам, как Христос, говорю.

Тема современного политического плаката:
- А ты попался на допинге ?

Библия от свидомых.
«Вначале было слово. И слово это было «Слава Украине!»…

Моя соседка по комнате часто накрашивается перед сном, чтобы все на её факультете думали, что она тусила всю ночь.

- Так попала Россия на Олимпиаду или нет?
- Еще как попала.

Москва, как много в этом... Суки!!!

- Гы-гы, Бивис, приколись, остров Лесбос. Лесбос, круто, круто, гы-гы.
- Госпожа Захарова, так и писать в официальном заявлении Министерства Иностранных Дел Российской Федерации?

Слушайте, а если взять чёрно-жёлто-белый флаг Российской империи в качестве олимпийского, это не будет нарушением? Заодно и сборная Великобритании в штаны наложит и снимется...

Супруг Ксюши назвал главное достоинство кандидата в президенты-она умеет готовить сырники. Кухарка может управлять государством.

Муж подарил жене на день рождения подарочный набор для похудания с пожеланиями: "Будь стройной и красивой!"
Жена в ответ подарила мужу подарочный набор Виагры с пожеланиями: "Пусть твои возможности совпадают с твоими желаниями!"

— Бармен, можно мне секс на пляже?
— Со льдом?
— Что со льдом?

Особенно трудно искать коррупцию, от которой невозможно спрятаться.

У богатых свои причуды.
Поэтому и законы такие чудные выдумывают эти депутаты.

Роскачество нашло мясо краба в некоторых крабовых палочках !

Эти палочки конфискованы для помещения в их музей и холодильник Роскачества для проведения предстоящего праздника...

- Как ты расцениваешь то, что Навальный сначала был осужден за хищение леса в Кировской области, а потом – еще и за мошенничество с продукцией «Ив Роше»?
- Однозначно: этот человек глубоко изучил лесную промышленность, легкую промышленность и внешнеторговую деятельность, и потому достоин кресла вице-премьера…

Венесуэльская криптовалюта будет обеспечена честным словом диктатора Николаса Мадуро.

Когда Кокорин уйдет из футбола, он повесит на гвоздь бутсы или понты?

- Привет, сучка крашенная!
- Привет, и тебя с Новым годом!

Я не был на работе пять дней, так как расходился со старой женой и сходился с новой.
© Из объяснительной

Уголовное дело по ритуальным убийствам по ходу начинает прирастать новыми эпизодами. Так, недавно стало известно, что и с убийством Цезаря не все чисто. Оказывается, если верить последнему, наиболее точному переводу, сделанному учеными лингвистами, предсмертные слова убиенного римского императора дословно звучали так: "И ты, Брутман!".

Красный флаг изначально был пиратским флагом и флагом холеры если его вывешивали над городом.

"Пришел, увидел, навонял..."
Вы ознакомились со стандартным жизненным циклом любого интернет-тролля.

Я люблю "Великий и Могучий" - язык Пушкина и Черномырдина.
Николай Нестеров

В МОК американские олимпийские функционеры с опытом работы в Гуантаномо оказались убедительней российских олимпийских функционеров с опытом застолий в "Арагви"

- Папа, ты бы убрал лишние калории.
- Ты хочешь, чтобы бабушка уехала домой?

Спортсменам, выступающим под нейтральным флагом и без трусов, ВАДА выдаст терапевтические разрешения, не считать вазелин в качестве допинга.

Ты смотри, как на телевидении эффективно детектор лжи используется. А в следственных органах и не знают. Вмиг бы все преступления раскрыли!

Тяжело в учении,
а в бою будет ВАААЩЕ 3,14ZДА ...

- Сорян, лейтю. Щас лошадку пофидю и буду. Ой, прости, это я мужу писала!
- Чисто для личного развития, можно перевод?
- Прости, опаздываю. Надо машину заправить. Чё не ясно-то?

Предлагаю на время Олимпиады сделать Гимн и Флаг МОК гимном и флагом России.
Тогда наши спортсмены не будут чувствовать себя обездоленными и будут выступать под своим флагом и гимном.

- Делает ход конём.
- Делает ход цыганами.

WADA... МОК... Пора и их проверить на наркотики.

- Одевают Варю, надевают свитер...
- Бывает, что надевают Варю...
- Ну, это - когда есть на что...

Да это просто игра такая. Типа шутка. Им говорят: «А давайте вы будете не русскими…» А звезды спорта: «А кем?» «А никем!» А звезды: «Прикольно!»

Защитников отечества нам вроде хватает, вот полузащитников нормальных недостаёт.

Смех над шуткой решено приравнять к аплодисментам.

Теплая вода,
Золотой песок.

Ветлицкая.

К Северу лицом, сердцем на Восток.

Братаны, Как это?
Это, *ля*ь, на голове стоять надо, что ли?

Раньше санный спорт по созвучию обзывали "ссаным спортом".
На Олимпиаде в Корее похоже все виды спорта будут ссаными...

Армянское радио спрашивают:
- Правда ли, что у всех армянских воров в законе есть дипломатические паспорта?
- Нет. Только у тех, которые работают в Евразийской комиссии.

В Сибири начали сдавать в аренду свинофермы для майнинга биткоинов.

Почему Кадыров не заводит аккаунт в сети LinkedIn? Там слишком много headhunter'ов.

Когда Андрею Малахову надоедает болтать, он звонит Эрнсту и молчит в трубку.

– Собянин хитрый! В 2010 году сказал, что в марте пробок в Москве не будет.
– Почему хитрый?
– А он не уточнил в марте какого года

Если вы хотите, что б ваш автомобиль был заметен другим водителям - уберите знак "шипы" с него.

Загадка про март 2018 года.
-Сколько будет дважды два?
-20! и 4 в уме!
-как это?!
- 2 раза по 4, 2 раза по 6, и ещё 4 года между ними.

-А вот Вы оптимист или пессимист?
-У меня инвалидность из-за тяжёлой депрессии, но, благодаря пенсии, я всегда пьяный и весёлый

И услышал Отче наш молитвы наши и простил нам долги наши.

- Ты знаешь, что слово этого года в России — реновация?
- Нет, я думал какое-то матерное.

- Могу я рассчитывать на твою помощь?
- Не советую. Пару раз сам от себя помощи так и не дождался.

Пойманный в Киеве Карлсон упорхнул на свободу и вновь весело жужжит на площади.

Если достать липовую справку, что у вас больные почки, можно на законных основаниях каждые 15 минут бегать в сортир, значительно сократив рабочий день.

В очереди к проктологу сидят люди, которые уже нашли приключение на задницу.

Это не шутки. Его нашли в маршрутке под номером один. С запиской - "Никодим".

У всех в классе наверняка были ученики, которые при опросе всегда тянули руку вверх. Возможно, именно они сейчас всегда тянут руку вверх при голосовании в органах власти на всех уровнях, состоя в партии ЕР.

Дочь на поминках своей мамы: - Мама прожила пусть и недолго, но счастливо! 67 лет дал ей Бог!
Зять: - Дааааа! И это, бл@ть, "недолго" стоило нам 3 250 000 рублей.
Дочь: - Ты о чём? Ну ты совсем! Причём тут деньги? Что это за сумма?
Зять: - А это сумма на съём квартиры, которую по твоей прихоти мы потратили, чтобы жить отдельно от неё!

- Вы выглядите намного моложе своих лет! Как вам это удаётся?
- Дело в том, что я болен синдромом замедленного старения.
- Какой ужас! Надеюсь, что это не заразно?

Зачем выпускают контрацептивы с запахом ванили цветов и т.д.
Ведь их не нюхают ДО и тем более ПОСЛЕ.

Если Путин и Собчак объединятся, получится Дед Мороз и Снегурочка.

В жизни каждого человека наступает момент, когда он осознает: "А биткойн-то голый!"
Но поздно!

Приходит мужик 60 лет к сексопатологу, и жалуется: доктор, я вышел на пенсию у меня ладони на руках, и сами руки выросли!!!
Доктор, смотрит на руки мужика: нормальные руки и ладони.
Спрашивает мужика: у Вас руки нормальные, а почему Вы решили, что у Вас руки и ладони растут?
Мужик: раньше, когда у меня встанет, я его, двумя руками кое-как обхватывал! А сейчас, он весь, в одной руке помещается!

В Москве на Кутузовском проспекте пассажирский автобус въехал в подземный переход - Путин не пострадал!