Повторные анекдоты

- А кто познакомил тебя в своё время с твоей женой?
- Мы познакомились абсолютно случайно, и я никого не могу в этом обвинить.

На могилу продавца-консультанта приходят просто посмотреть.

Благодаря Рогозину - растет группировка Российских спутников на дне океана!

- Ты где деньги хранишь?
- В памяти.

- Съешь котлетку за папу! А теперь картошечку за маму!
- Бабушка, прекрати! Мне 22 года!
- Не ори на меня - я твоя бабушка, понял! 22 года ему! А закусывать так и не научился!

- Влияет ли Интернет на вашу нервную систему?
- Слов нет, как влияет, когда он медленный!

Один чувак решил купить себе зверюшку какую-нибудь и заглянул в
 зоомагазин. Там ему попался инвалидский попугай совершенно без ног. Он
справшивает у продавца:

- Ого! Что это с ним случилось? 

И тут попугай ему и отвечает:

- Да я таким уродился, инвалидом.

- Охренеть! Этот попугай понял, что про него говорил! 

- Да я вообще много чего понимаю. Я весьма умная и высокообразованная 
птица.

- Да? Ну, скажи мне, к примеру, как ты сидишь на жердочке, если у тебя
 ног нету?

- Вообще-то это не очень приятный для меня вопрос, но коли уж тебе это 
так интересно, я заворачиваю свой член крючком вокруг этой жердочки. Под 
перьями этого не видно.

- Вот это да!!!! Ты и вправду понимаешь человеческую речь и может отвечать
 на вопросы?

 - Да. Я могу поддерживать разговор на самые разные темы, хотя, 
безусловно, мой конек - это орнитология. И еще я немного говорю 
по-английски и по-французски. Тебе стоит меня купить.

Чувак смотрит: на ценнике написано 200 у.е. 

- Не, извини, дороговато.

 Попугай оглядывается на хозяина магазина, подзывает чувака и шепчет ему 
на ухо:

- Поскольку я такой инвалид, никто меня покупать не хочет. Предложи 
хозяину двадцать баксов, может, он и согласится. 

Так и произошло, и чувак гордый вернулся домой с попугаем в клетке.

 Шли дни, недели сменялись месяцами... Попугай действительно оказался 
отличным собеседником с тонким чувством юмора, энциклопедическими 
познаниями и чувством сострадания, лучшего и желать не надо.

 Однажды чувак возвращается домой с работы, и попугай его к себе поближе 
подзывает.

- Знаешь что, я не знаю, надо ли об этом распространяться, но это
 касается твоей жены.

- И что?

- Она сегодня что-то покупала по интернету с доставкой курьером, и когда
 курьер пришел, она вышла к нему в трусиках и майке. 

- Что???

 - А потом поцеловала курьера в губы.

 - ЧТО??? 

- А потом курьер зашел в квартиру, обнял ее и стащил с нее эту самую 
маечку.

 - БЛЯТЬ!!! Ну ни хрена ж себе!!! И дальше что???

 - А дальше у меня хуй встал, я упал с жердочки и больше ничего не
 видел.

"Чемпионат мира - кто больше водки выпьет. Победил Федор из России. Однако, золото у него отобрали. В крови был обнаружен допинг...!!!