- Что такое бесконечность?
- Эстонцы считают китайцев.
02 декабря 2017
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияХозяйка — гостям:
– Угощайтесь, не стесняйтесь.
И вдруг маленький сын выдает:
– Мамка, ты неправильно говоришь. Надо говорить, как у нас в детском саду: «Дома будете есть что хотите, а тут – жрите то, что дают»!
– Угощайтесь, не стесняйтесь.
И вдруг маленький сын выдает:
– Мамка, ты неправильно говоришь. Надо говорить, как у нас в детском саду: «Дома будете есть что хотите, а тут – жрите то, что дают»!
а может ......
метеорит-м- это новейшая,секретная, российская подводная лодка космического базирования?
метеорит-м- это новейшая,секретная, российская подводная лодка космического базирования?
Врач имел дурную привычку, осматривая больного, всё время говорить "мы":
- У нас болит живот, и нам очень плохо. Кроме того, мы чихаем. И что же мы будем сейчас делать?
- Я думаю, что лучше всего нам с вами вместе пойти к другому врачу, - заметил больной.
- У нас болит живот, и нам очень плохо. Кроме того, мы чихаем. И что же мы будем сейчас делать?
- Я думаю, что лучше всего нам с вами вместе пойти к другому врачу, - заметил больной.
В моего соседа ударила молния, с тех пор он приобрел суперспособность - задалбывать всех этой историей.
19 век. В России две беды: дураки и дороги.
21 век. В России две беды: дураки НА дорогах.
21 век. В России две беды: дураки НА дорогах.
10
На тесте автомобилей меньше всего повреждений получила Лада-калина. Она не доехала до стeны.
12
- Откройте, полиция!
- А мы полицию не вызывали! Мы вызывали проституток!
- Нас вызывали Ваши соседи!
- Так пусть они Вас и трахают!!!
- А мы полицию не вызывали! Мы вызывали проституток!
- Нас вызывали Ваши соседи!
- Так пусть они Вас и трахают!!!
Самый смешной анекдот за 23.02:
Посетитель ресторана в сильном подпитии музыкантам:
- Ребята, а вы можете сыграть песню на заказ?
Музыканты:
- Сможем наверно, если слышали её.
- Сыграйте мне "Избушку"!
Музыканты в шоке, что за "Избушка", какая к чёрту "Избушка", никто никогда не слышал, но пАрнас (деньги) уже у вокалиста, надо играть как-то...
Вокалист:
- Так, парни, всем тональность Ля-минор, барабанщик, тебе две четверти, сто ударов, поехали! Ун-ца, ун-ца...
Играют полную отсебятину минуты три, вокалист кое-где вставляет ключевое: "Избушка". Вдруг видят посетитель плачет. Доиграли. Спрашивают:
- Ты чего, мужик, случилось что?
- Всё нормально. Спасибо ребята! В каких только кабаках не заказывал "Избушку", но ваша круче всех!
- Ребята, а вы можете сыграть песню на заказ?
Музыканты:
- Сможем наверно, если слышали её.
- Сыграйте мне "Избушку"!
Музыканты в шоке, что за "Избушка", какая к чёрту "Избушка", никто никогда не слышал, но пАрнас (деньги) уже у вокалиста, надо играть как-то...
Вокалист:
- Так, парни, всем тональность Ля-минор, барабанщик, тебе две четверти, сто ударов, поехали! Ун-ца, ун-ца...
Играют полную отсебятину минуты три, вокалист кое-где вставляет ключевое: "Избушка". Вдруг видят посетитель плачет. Доиграли. Спрашивают:
- Ты чего, мужик, случилось что?
- Всё нормально. Спасибо ребята! В каких только кабаках не заказывал "Избушку", но ваша круче всех!