- Моня, ты слышал последнюю новость?
- А шо случилось?
- Наш премьер Яценюк после последней драки в Верховной Раде решил брать уроки бокса у Кличко.
- Фима, и таки сколько гривен он будет платить за один урок?
- Ни, бесплатно, бескорыстно и полюбовно. Его Ляшко научил, как это делать.
с 01.12.2015 по 31.12.2015
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Задача разведки не только добывать нужную информацию, но и создавать ещё более нужную.
Кроме сапёрной лопатки, есть ещё сапёрные грабли - тоже с укороченной ручкой. Вот на такие точно лучше не наступать - шишкой на лбу не отделаешься.
Звонок в фирму "Муж на час":
- Мужа можно заказать?
- Да. В какое время вам удобно?
- В 21 час.
- В 21 час все заняты. На полшестого подойдёт?
- Нет! На полшестого свой есть...
- Мужа можно заказать?
- Да. В какое время вам удобно?
- В 21 час.
- В 21 час все заняты. На полшестого подойдёт?
- Нет! На полшестого свой есть...
- Его не подкупить, с ним не договориться. Ему не известны жалость, раскаяние или страх. Его не остановит ничто, пока он не убьет вас.
- Иваныч, можешь на рыбалке уничтожать комаров без комментариев?!
- Иваныч, можешь на рыбалке уничтожать комаров без комментариев?!
29
Один мужик по пьяни говоpит дpугому:
— Если уж я и полюблю женщину, то такую, с котоpой будет не стыдно жене на глаза показаться.
— Если уж я и полюблю женщину, то такую, с котоpой будет не стыдно жене на глаза показаться.
35
Говорят, много будешь знать, скоро состаришься.
Я, походу, буду жить вечно!
Я, походу, буду жить вечно!
- Люся, мы с тобой как две параллельные прямые.
- В смысле?
- То, что мы пересеклись — это ошибка.
- В смысле?
- То, что мы пересеклись — это ошибка.
В процессе постоянной борьбы мозга с желудком проигрывает печень.
В ресторане:
- У вас есть что-нибудь вегетарианское?
- Да, вот салфетки, они из бумаги…
- У вас есть что-нибудь вегетарианское?
- Да, вот салфетки, они из бумаги…
- У кого четыре глаза, тот похож на водолаза.
- Окулист из вас так себе...
- Окулист из вас так себе...
В ответ на отключение от Visa и MasterCard ряда наших банков отключим свет в библиотеке города Тамбова!
- Пора тебе взрослеть, сынок.
- Ну, ма-а-ам, ещё пять минуточек...
- Ну, ма-а-ам, ещё пять минуточек...
Саудовская Аравия спланировала бюджет на 2016 год с учетом нефти в 29 долл./баррель. Россия срочно переписывает учебник истории и перерисовывает карту мира, где на месте Аравийского полуострова образовался огромный пролив из Средиземного моря сразу в Индийский океан.
24
Несмотря на то, что Николай Валуев расплачивался кредитной карточкой, кассирша на всякий случай выдавала ему сдачу.
90-60-90. Кто бы мог подумать, что это о волатильности курса рубля.
11
Сим Указом Повелеваю:
В городах, весях, а такоже и иных поселениях учредить WI-FI дармовой. И всякого сословия люду дозволить в форумах высказываться невозбранно, дабы дурость каждого видна была.
Дима Ме..Мишкин.
В городах, весях, а такоже и иных поселениях учредить WI-FI дармовой. И всякого сословия люду дозволить в форумах высказываться невозбранно, дабы дурость каждого видна была.
Дима Ме..Мишкин.
Чтобы найти с человеком общий язык, иногда надо уметь помолчать.
- Ви знаете пароход "Одесса"?
- Ми знаем? Ми его помним, когда он был ещё маленький лодочка.
- Ми знаем? Ми его помним, когда он был ещё маленький лодочка.
- Ну что, будем поднимать настроение? Или пусть себе валяется?
«А это точно Поле чудес?», — спросил Буратино, заметив табличку «Осторожно — мины!».
12
- Доченька, ты кого привела? Бороды нет, височки не выбриты, селфи с нами не постит.
- Мама, пойми! Это в мужчине не главное!
- Нифига себе! А что тогда главное?..
- Мама, пойми! Это в мужчине не главное!
- Нифига себе! А что тогда главное?..
Подпитый мужик заходит в платный туалет, бросает контролеру десять баксов:
— На все!
— На все!
22
Верх неудобства - это когда в твоей душе ещё романтизм, а в ноге уже ревматизм.
«На замедленном повторе видно, куда послал мяч игрок… А теперь мы видим губы его тренера…»
23
Совет дня: чтобы избавиться от комаров, обратите часть из них в другую религию, чтобы началась война, и комары-смертники взрывались в толпе неверных комаров.
Спонсор Нового года – косметика «Русская»: мужчины пьют, женщины хорошеют!
Заботясь о красоте, следует начинать с сердца и души, иначе никакая косметика и диета не помогут!
В каждом человеке мирно уживаются три личности:
1. Тот, кем, как он думает, является.
2. Тот, кем его считают окружающие.
3. Тот, кто он есть на самом деле.
1. Тот, кем, как он думает, является.
2. Тот, кем его считают окружающие.
3. Тот, кто он есть на самом деле.
Моего ангела-хранителя арестовали за хранение.
В России даже эмо - весьма своеобразные. Логичнее было бы называть их "эмарь".
Эмарь - это эмо, адаптировавшийся к суровому российскому климату и к не менее суровой российской действительности. Эмарь не брит. Он пьёт водку. При случае он может и в табло засветить.
Эмарь - это эмо, адаптировавшийся к суровому российскому климату и к не менее суровой российской действительности. Эмарь не брит. Он пьёт водку. При случае он может и в табло засветить.
Я хочу, чтобы ко мне Дед Мороз пришёл не в новогоднюю ночь с подарками, а 1-го января с минералкой.
Наша Танечка-барменша сегодня отожгла:
- Решила купить новое зеркало. обошла несколько магазинов. Крайне разочарована. Нужного мне изображения так и не нашла.
- Решила купить новое зеркало. обошла несколько магазинов. Крайне разочарована. Нужного мне изображения так и не нашла.
Когда Люся узнала, что самка богомола после спаривания откусывает самцу голову, она перестала стыдиться того, что съедала банан после мастурбации.
- Говорят, в Англии, все, кому исполняется 100 лет, получают телеграмму от королевы.
- У нас тоже стоит ввести такую традицию. В день выхода на пенсию президент будет посылать человеку телеграмму и Почта России как раз к столетию ее и доставит.
- У нас тоже стоит ввести такую традицию. В день выхода на пенсию президент будет посылать человеку телеграмму и Почта России как раз к столетию ее и доставит.
В Шотландии не только дочь, но и сын может принести в подоле...
Саакашвили подарили на Новый Год секс-куклу с лицом Авакова.
34
Турция оказалась без Наташ, а Крым - без Свет.
Китайский мужчина должен сделать за свою жизнь три вещи: Abibas, Like и Reembok.
Федеральная служба государственной статистики подсчитала: если всем жителям дать по жопе, то у каждого будет на одну жопу больше.
24
Похоже, в этой жизни мне удалось пожить только в чужое удовольствие.
— Ты зачем попугая купил? Морока же с ним.
— Да ради интереса: хочу убедиться, правду ли говорят, что он живет двести лет.
— Да ради интереса: хочу убедиться, правду ли говорят, что он живет двести лет.
Приехал Вовочка с отцом в лес. Сидят, жарят сосиски, разговаривают.
- Папа, я хочу срать.
- Не стесняйся! Мы в лесу - сри где хочешь и ничего тебе за это не будет!
Через некоторое время Вовочка возвращается.
- Ну что, где ты это сделал?
- В твоей машине.
- Папа, я хочу срать.
- Не стесняйся! Мы в лесу - сри где хочешь и ничего тебе за это не будет!
Через некоторое время Вовочка возвращается.
- Ну что, где ты это сделал?
- В твоей машине.
С одной стороны хочется, чтобы наступил Новый год.
А с другой стороны - почему всегда на меня?!..
А с другой стороны - почему всегда на меня?!..
- Я решил теще устроить праздник, подарил ей прыжок с парашютом.
- А если разобьется?
- Ну тогда праздник будет у меня.
- А если разобьется?
- Ну тогда праздник будет у меня.
В свете последних событий в госдуме решается вопрос о занесении Чаек в красную книгу.
Покаяние тёщи:
- Перед некоторыми людьми я действительно виновата. Вот сижу теперь и думаю, взять бы сейчас утюг, да и загладить свою вину!
- Перед некоторыми людьми я действительно виновата. Вот сижу теперь и думаю, взять бы сейчас утюг, да и загладить свою вину!
Маленькая хитрость.
Если очень сильно чего-нибудь захотеть, то всего остального ты будешь хотеть значительно слабее.
Если очень сильно чего-нибудь захотеть, то всего остального ты будешь хотеть значительно слабее.
Мы с тобой идеальная пара. Мы будем любить до потери пульса. Ругаться до истерик в ванной. А потом просто засыпать в обнимку. Осталось с тобой только познакомиться.
- Никак не могу найти спутника жизни!
- Блин! Да ты попробуй сбрить бороду и усы.
- Думаешь, поможет?
- Ты попробуй, Наташа, попробуй.
(с) Bruno
- Блин! Да ты попробуй сбрить бороду и усы.
- Думаешь, поможет?
- Ты попробуй, Наташа, попробуй.
(с) Bruno
Береги яйца, Сеня.... (с) Бриллиантовая рука.
40
Михайло Ломоносов в 1747 году предвидел платные дороги, когда написал:
Что может собственных "ПЛАТОНОВ" / И быстрых разумом Ньютонов / Российская земля рождать.
Что может собственных "ПЛАТОНОВ" / И быстрых разумом Ньютонов / Российская земля рождать.
Лучшая защита от дурака - включить дурочку.
Жизнь людей, обладающих хорошим образованием, железной логикой, интуицией и развитым воображением, практически лишена сюрпризов. То ли дело жизнь тех, кто лишен этих недостатков!
28
Отец храпит на диване, а рядом играет сын. Через минуту отец поворачивается на бок и храп стихает.
Взволнованный сын бежит к маме:
- Мама, мама, в папином моторе бензин закончился!
Взволнованный сын бежит к маме:
- Мама, мама, в папином моторе бензин закончился!
11
- Коллеги, перед нами типичный случай комплекса неполниценности, вызванного собственной фамилией пациента. В этом случае человек всем пытается доказать, что он - крутизна немеряная, а не какой-то лох.
- Это вы чиновника по фамилии Недобор из Минобороны намекаете?
- Это вы чиновника по фамилии Недобор из Минобороны намекаете?
«Черный ящик» сбитого Су-24 признали непригодным для расшифровки.
— Не все байты, выпавшие из микросхем, удалось собрать и допросить,— заявили в Министерстве Обороны.
— Не все байты, выпавшие из микросхем, удалось собрать и допросить,— заявили в Министерстве Обороны.
Как бы ни было хорошо, всегда может быть еще хуже.
17
В советские годы велась борьба с тунеядством, и на шахту привели устраиваться безработного цыгана.
Начальство ему говорит: «Ну всё, завтра выходишь на работу».
Цыган отвечает: «Хорошо, только моего коня вниз спустите!»
- Где ты видел коня в шахте?
- А где вы видели цыгана в шахте?
Начальство ему говорит: «Ну всё, завтра выходишь на работу».
Цыган отвечает: «Хорошо, только моего коня вниз спустите!»
- Где ты видел коня в шахте?
- А где вы видели цыгана в шахте?
- Кем вы работали в госструктурах?
- Эффективным менеджером.
- Насколько эффективным?
- На 30% от бюджета.
- Должен признать - это высший «пилотаж»!
- Эффективным менеджером.
- Насколько эффективным?
- На 30% от бюджета.
- Должен признать - это высший «пилотаж»!
Самый короткий день в году - день энергетика.
Конечно, не поздравишь - будешь самую длинную ночь сидеть без света.
Конечно, не поздравишь - будешь самую длинную ночь сидеть без света.
Если всех радует, что вы целый день жрете, ничего не делаете и только жиреете, то вы - свинья.
Человек способен покорять космос, но не способен покорить желание пожрать дряни во время диеты.
Я не подкаблучник! Что хочу, то и делаю. Хочу стираю, хочу пол мою!
37
Когда Игорю Ивановичу становится совсем тоскливо, то он звонит своей бывшей цене на нефть.
Та говорит, что больше никогда к нему не вернётся и бросает трубку.
Та говорит, что больше никогда к нему не вернётся и бросает трубку.
40
Один приятель рассказывает другому:
— Представляешь, вчера я поцеловал девушку, а она сразу стала звать полицейского.
— У меня положение хуже! Не успел я ее целовать, как она сразу же позвала священника…
— Представляешь, вчера я поцеловал девушку, а она сразу стала звать полицейского.
— У меня положение хуже! Не успел я ее целовать, как она сразу же позвала священника…
27
Правый сектор и Меджлис в панике. Они не знают, что теперь взрывать, ведь у подводного кабеля нет опор.
Мальчик приходит в школу с красным распухшим носом.
Учительница спрашивает что случилось.
- Понимаете, у меня был насморк и я постоянно шмыгал носом. Папе это надоело, он взял пылесос и вытянул из меня все сопли.
- Ничего себе! Твой папа использует весьма оригинальные способы лечения.
- Это ещё что. Вот у моего младшего брата недавно был запор...
Учительница спрашивает что случилось.
- Понимаете, у меня был насморк и я постоянно шмыгал носом. Папе это надоело, он взял пылесос и вытянул из меня все сопли.
- Ничего себе! Твой папа использует весьма оригинальные способы лечения.
- Это ещё что. Вот у моего младшего брата недавно был запор...
Тонкий английский юмор.
У друга нашего преподавателя-шотландца умерла жена. Её кремировали, а урну с прахом убитый горем муж использовал в качестве пепельницы.
Естественно, количество праха в урне увеличилось.
Через какое-то время к нему в гости зашёл его друг и сказал:
- Боже, твоя жена сильно поправилась.
У друга нашего преподавателя-шотландца умерла жена. Её кремировали, а урну с прахом убитый горем муж использовал в качестве пепельницы.
Естественно, количество праха в урне увеличилось.
Через какое-то время к нему в гости зашёл его друг и сказал:
- Боже, твоя жена сильно поправилась.
Железный Дровосек сначала хотел попросить у Гудвина сердце, но потом вспомнил своих острых на язык друзей и попросил, чтобы на слово «дровосек» не было ни одной рифмы.
- Говорят, в Питере очень большой процент разводов среди семейных пар.
- А что ты хотел, там даже мосты разводятся.
- А что ты хотел, там даже мосты разводятся.
Похоже, что наши новые суперсовременные подводные лодки перед погружением отправляют в космос.
С Подступающим!
- При нынешней власти даже снега зимой не стало. А обещали, что жить станет веселее.
- Погоди. Скоро обхохочешься.
- Погоди. Скоро обхохочешься.
- Ты - шлюха!
- Нет! Я - женщина многовекторной гендерной политики!
- Нет! Я - женщина многовекторной гендерной политики!
31
Под Минском загорелись склады с белорусскими гранатами и разной хурмой.
С атомной подводной лодки из акватории Баренцева моря провели запуск межконтинентальной баллистической ракеты.
Ракета действительно упала на другом континенте. На каком - пока не могут выяснить.
Ракета действительно упала на другом континенте. На каком - пока не могут выяснить.
Россия обвинила Турцию в торговле нефтью с ИГ, Турция обвинила Россию в торговле нефтью с ИГ. Походу, Россия торгует нефтью с Турцией при посредничестве ИГ.
Если вам долго не отвечает ваша одноклассница в одноименном сайте, значит ваше письмо, в котором вы пишите, что еще в восьмом классе вам понравились ее большие сиськи, прочитал ее муж.
Афера века раскрыта!!! Тигр Амур - да, тигр. А вот козёл Тимур - это замаскированный один из братьев Запашных.
29
Мужик:
- Я честный, но стеснительный… Поэтому я думаю людям правду в лицо…
- Я честный, но стеснительный… Поэтому я думаю людям правду в лицо…
Самый смешной анекдот за 14.09:
- Русские хотят сломать "мир основанный на правилах", хотят сломать главенство доллара...
- Насколько я знаю русских, они обязательно что-нибудь да сломают...
- Насколько я знаю русских, они обязательно что-нибудь да сломают...