Самые смешные анекдоты за месяц!

В банке:
- Всем стоять. Это ограбление.
Импотент - кассир, оттягивая штаны:
- Тебя, сука, это тоже касается.

- Петровна, ты чего такая смурная?
- Да вот, о беженцах наших думаю, жалко их.
- Ну, что ты, им же еду дают, одежду тёплую, одеяла.
- Все равно переживаю, как там Жерарчик и Ройчик, сыты ли, не мёрзнут ли, сердешные...

Опять буддисты народ постреляли, в этот раз в Америке. Сволочная такая религия, буддизм.

Вся суть проблем интровертов заключается в том, что они хотят иметь друзей, но не хотят.

Переписка по ICQ:
- Чем в свободное время занимаишся?
- Читаю.
- Что читать любишь?
- Розенталя. Читал?
- Нет...
- А зряяяя!..

Встретились два алкоголика.
- Вчера зелёных человечков видел. Не знал что делать!...
- Я вчера тоже видел, но одного.
- И что ты стал делать?
- Стал переходить.

27.12.2015.genar-58.

- Оперативная группа, мы прибыли на место убийства. Всех предупреждаю - ничего не трогать!
- Почему?
- Это на Новый год.

Стоят девчонки, стоят в сторонке
Платочки в руках теребя
Потому что на тысячу девчонок
По статистике один папик

- Моя кровь каждый день спасает жизнь, по крайней мере, одному человеку.
- Ого, не знал, что ты сдаешь кровь.
- А я и не сдаю, я сам ей пользуюсь.

Картину "Запорожцы пишут письмо турецкому султану" переименовали в "Враги России пишут письмо другим врагам России"

- Больно глотать, говоришь? Тогда соси!

Никита Михалков обвинил в неудаче при отборе на "Оскар" политику.
Это тот неловкий момент, когда ты снимаешь говно, а виновата политика...

Он:
- Пойдем погуляем?
Она:
- Пойдем. Куда?
Он:
- В парк. Тебе парня найдем, может и мне кого-нибудь подцепим.

- Мало кто знает, что головы орла на гербе России - разнополые.
- Ну и какая, по твоему, мужская?
- Разумеется та, что вечно смотрит налево.

Муж спросил: Какой подарок ты бы хотела к Новому году? Только особо губу не раскатывай!
Третий день сижу, держу губу...

В супердорогой пятизвёздочный отель международного класса заходит мужичёк в ватнике, в засаленных штанах, кирзовых сапогах, весь такой замызганный. Подходит к стойке регистратора и говорит:
- Слышь, дай мне ключ от номера суперлюкс.
-Регистратор его так критически осматривает и спрашивает:
- В суперлюкс? Тот который за 10 000 долларов в сутки?
Мужичёк подтверждает:
- Да в суперлюкс за 10 000 долларов в сутки…
Регистратор так фыркнув, высокомерно говорит ему:
- А по-моему, вы одеты совсем не для суперлюкса.
Мужик ему:
- Слышь, сантехника вызывали? Говно и в суперлюксе говно.И специально, как то по особому, одеваться для говна суперлюкс я не собираюсь.

- Почему ваш брак так долго держится?
- Я никогда не говорила "Не туда".

Патриарх всея Руси наступил на ногу президенту и понял, что раньше он по-настоящему и не молился.

Такое ощущение, что тендер на развитие внутреннего туризма от РосТуризма выиграло министерство обороны.

Вовочка, все делающий не так, как все, размешивая сахар в стакане с чаем против часовой стрелки вызвал Сатану.

— Я вчера нашел клад — 10 тысяч гривен. И две тысячи сразу отложил.
— Как отложил?
— На утро.

Рой Джонс и Монсон не дочитали пользовательское соглашение. А там ведь ясно было написано: получатель Российского гражданства проигрывает первый бой.

- А теперь звонок нашего радиослушателя. Представьтесь.
- Это вам звонят из коллекторского агентства. Поставьте нашему клиенту, попавшему в реанимацию после нашей встречи, песню «Пожалуйста, не умирай».

На первом же свидании не забудь показать, что ты независимая девушка: возглавь революцию, сожги здание парламента, казни королеву.

Приходит дед в Детский мир и спрашивает продавца:
- Дочка, а у вас куклы Барби есть? А то внучка всё клянчит...
- Есть. 2100 и 2200.
- Ни х@я себе! Пусть внучка обломается! Я себе лучше живую куклу на час куплю!

- Знаешь кто ты? Ты чудак на букву «М»!
- Э-э-э, Маркс, что ли?

Молодой человек пришел в поликлинику с травмированной рукой:
- Кажется, я ее сломал.
- Как это произошло? — спрашивает врач, осматривая руку.
- Я хотел избежать ребенка…
- …и врезались на машине в дерево?
- Нет, я упал с кровати.

Застенчивая юная наивного вида первокурсница сдает зачет старичку профессору:
- Ну понятно, что по предмету вы не много что можете сказать, расскажите тогда хоть какие новости в мире любви?
- Откуда я знаю, я любовью сегодня еще не занималась.©

Если тебе разбили сердце, значит, оно у тебя ледяное...

Куча вариантов, где я встречу Новый год: дома или дома, а может быть дома, ну или в крайнем случае - дома.

Я провел социологический опрос среди моей жены. Мною, как мужчиной, довольны 78% ее личности и 98% ее тела. Так что нам с Путиным, как популярным мужчинам, не о чем беспокоиться.

Была тут у нас групповуха. Участвовала я и ещё один шизофреник.

Странные мы какие-то. Десять раз обожжёмся, а всё равно хотим гореть.

Метеорология - наука точная. Бубен надо держать в левой руке.

Когда я вижу лающихся друг с другом соотечественников, мне хочется подойти к ним и сказать: «Вы что, мужики? Нам скоро всем вместе в окопах сидеть, а вы тут собачитесь из-за какой то херни!»

Поймали ночью ППСовцы двух бегущих пацанов на дороге. Трясутся то ли от страха, то ли от холода. Привезли в отделение, спрашивают, что и как. Они трясущимися голосками рассказывают:
- Похоронили сегодня на кладбище бизнесмена. Мы там бродили случайно и заметили, что в гроб его положили с перстнями, цепочками золотыми. Ну взяли мы лопаты и решили могилу раскопать. Пришли на место. Темно, жутко, страшно. Тишина мёртвая. Раскопали до половины уже. Васька и говорит: - Поделимся по братски? Тебе половину и мне, или как?
И тут голос из-за спин: - А мне?!
Вот тут мы и бежать...

Эстафетные палочки не передаются половым путем...

Сейчас кто-то нежно держит руку любимого человека, а ты опять тупо схватился за мобильник.

Результаты выборочного опроса пассажиров плацкартных вагонов показали, что пьяные дембеля никому не мешают. Опрос проводили пьяные дембеля.

Скажите, у меня одного последние пять лет Новый год не вызывает чувства праздника?

- Я своему бывшему высказала все, что я о нем думаю.
- Что, приехала к нему и скандал закатила?
- Нет. Послала письмо курьерской почтой, а в инструкции по доставке написала "швырнуть в лицо адресату".

- Я не понял, почему у него сын на китайченка похож?
- Ну, он совершенно уверен, что это оттого, что у них во время секса китайский презерватив порвался.

- Фима, кем ты видишь себя через пять лет?
- Покажи, куда смотреть.

Занимательная математика. Депутат просидевший в Думе два срока подряд, может обеспечить четыре поколения потомков.

А ведь мы должны неистово благодарить турок!
Если бы не сбитый самолет, мы так никогда и не узнали, что питаемся зараженными и непригодными продуктами, носим одежду из токсичных материалов и отдыхали в отелях с низким уровнем сервиса...

Andrew (c)

Сегодняшняя молодёжь абсолютно уверена, что тамбур-мажор - это сынок богатых родителей, который любит для прикола ездить в тамбуре электричек.

Фееричная формулировка "запрещенная в России террористическая организация" сильно напоминает мне незабвенное определение из 90-х "незаконные бандитские формирования".

Американский актер Кэри-Хироюки Тагава, родившийся в Японии, заявил, что хочет получить российское гражданство.
- Хочу умереть в России, - от чистого сердца заявил знаменитый актер.
- А жить?
- Нет, жить не хочу.

А сколько вариантов понимания фразы "Машина машина" знаете Вы?

Приходит депутат Госдумы домой и начинает доставать из всех карманов деньги.
Жена смотрит-смотрит и говорит:
- Ну сколько же можно их носить? Уже некуда складывать - все шкафы и ящики забиты!
Муж, тяжело вздыхая:
- А ты представляешь себе, в некоторых семьях вдвоём работают?!..

Миллиарда рублей, небрежно валявшихся в доме сахалинского губера Хорошавина, хватило бы, чтобы платить в течение года пенсию почти шести тысячам российских пенсионеров. Если бы господин Песков расстался только с одними из своих часиков, этого хватило бы на годовую пенсию еще 225 заслуженным ветеранам. Вот всё-таки правду говорят: пенсионеры — свинцовые гири на ногах нашей экономики.

«Мы перевыполнили свои обязательства по Киотскому протоколу с 1991 по 2012 год. Россия не только не допустила роста выброса парниковых газов, но значительно их уменьшила», — сказал Путин, выступая на климатической конференции ООН, которая открылась в понедельник в Париже.

«Благодаря этому в атмосферу не попало около 40 миллиардов тонн эквивалента углекислого газа. Для сравнения скажу, что выбросы всех стран мира в 2012 году составили 46 миллиардов тонн. Можно сказать, что усилия РФ позволили затормозить глобальное потепление почти на год», — отметил президент.

Так вот, оказывается для чего столько лет уничтожали производство...

Объявление в больнице:
"В связи с угрозой теракта кал принимается только в прозрачной емкости."

Мы любим наших милых женщин за то, что все те глупости, которые они творят, мы не можем себе позволить.

- Чем отличается патриот от лжепатриота?
- Патриот, когда увидит дерьмо возле своего дома, немедленно его убирает, а лжепатриот – долго ругает Америку.

Нынешние девочки в 11 лет плачут, что их бросил парень.
А я в свои 11 лет плакала, что мамонтёнок ищет маму.

На почте. Заходит мужик и обращается к гражданам:
- Люди, пропустите меня без очереди, у меня дома тройня осталась.
Граждане пропускают. У выходящего интересуются:
- А сколько вашим детям лет?
- Одному 20, второму 16, третьему 14.

Говорят, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок.
Ерунда. К сердцу мужчины ведут многие пути. И все артериальные.

Саакашвили: вор-грузин
Аваков: вор-армянин
Яценюк: вор-еврей
А вместе они украинцы.

В странах,покупающих нефть,вместе с ней подешевел бензин,перевозки и соответственно товар.Это,ведь,математика,экономика и логика.А в России,где нефть за два года со 110 дошла до 36 долларов ,всё подорожало,вот,интересно,какую науку в школе от нас утаили...

Пятница - пятый день недели. Последний твой рабочий день и первый - у твоей печени.

Если на похоронах тещи зять искренне плачет, значит эта сука не оставила наследства.

Советы психолога.
Вопрос: Я нравлюсь одному парню в университете. Я активно с ним флиртую и старательно поддерживаю надежду на нашу близость. В результате он делает мне лабораторные, курсовые, чинит компьютер и перемещает по моей просьбе тяжёлые предметы. Это всё, конечно, хорошо, но мне этого не достаточно. Подскажите, пожалуйста, как мне получить абсолютную власть над этим человеком, подавить в нём личность и разрушить веру в себя? Ирина
Ответ психолога: Ирина, из вашего письма я поняла, что вы по натуре лидер, а также я поняла, что вы та ещё паскуда. Попробуйте подумать обо всём этом утром, поэтому просто включите газ и ложитесь-ка спать. Утро вечера мудренее.

- Дорогой, мне кажется, если бы ты попал в вольер к тигру Амуру, он бы тебя не тронул.
- С чего ты это взяла?
- А ты подумай, подумай...

Васильевой вернули картины.Следствием установлено,что картины заработаны честным трудом.Известная чиновница по ночам мыла полы в Третьяковской галерее,а за эту работу музей расплачивался картинами.

- Уважаемый канал "Пятница" и программа "Ревизорро". Вы бы лучше прокатились по детским больницам России, а не по ресторанам и вонючим гостиницам!
- Простите, больницы нам не платят.

Следственный комитет России располагает доказательствами причастности Михаила Ходорковского к убийству царевича Дмитрия и для скорейшей экстрадиции готов передать Великобритании доказательства его причастности к таинственным убийствам лондонских проституток, совершенных им под именем Джека Потрошителя.

Британские ученые в своем очередном исследовании выяснили:
Демографическую ситуацию в стране улучшит не отсутствие импортных презервативов в аптеке, а отсутствие гондонов в правительстве.

Если вас переполняют патриотические чувства, значит государство еще не добралось до ваших денег. Либо добралось, но вы этого еще не осознали

Жил был прокурор. И было у него два сына. Один сука умный а второй только на госзаказах умел воровать.

Три немца: Аббас, Джамал и Хамим идут из мечети...

Путин подарил Мутко самоучитель английского языка. Чайке надо подарить Уголовный кодекс. Патриарху Кириллу - Библию. Медведеву как обычно новый айфон и здоровый сон. Жириновскому - успокоительное или слабительное. Пескову - электронные часы Casio. Абрамовичу - новый катамаран и футбольный клуб Волга Тверь. Януковичу - еще тепленький свежий батон. Миллеру - ручного скунса. А народу наконец-то - достойную жизнь.

Встречаются на рынке два друга, один тащит на себе компьютер:
— Ты что, продать его решил!?
— Да нет, завел в нем электронный кошелек PayCash, так за покупками пришел.

Вы думали, что счетчики на воду и газ нужны, чтобы помочь сэкономить вам деньги? Наивные. Они нужны, чтобы помочь поставщикам воды и газа меньше работать.
(На сколько вы сократите потребление, во столько раз подорожает цена одного кубометра, потому что и Водоканал, и Газпром должны каждый год собирать с вас столько же и даже больше.)

Иногда видишь бабу красивую, хочешь познакомиться, а потом думаешь: "Мужик, да у тебя дома точно такая же. Помнишь сколько с ней проблем?"

Блондинка спрашивает у подруги:
- Как объяснить ребёнку дроби с помощью "Лего"?

Когда в кресле тебя ждёт кот, а на тумбочке - книга, ты непременно вернёшься домой сквозь ураганы, потопы и лабиринт ночных улиц.

Вот в фильме Мэри Поппинс пророчески изобразили российского либерала. Судите сами - не работает, живет на содержании Лондонского бизнесмена, поет песни про ветер перемен, постоянно митингует, иногда сидит, а все что оказывается способен сделать это сломать машину и устроить диверсию на газопроводе.

Если женщинам нужны только деньги, а мужчинам нужен только секс, то почему все осуждают шлюх?

- Слышал, наш Иван Иванович недавно стал врагом государства?
- Что, опять пятая колонна?
- Нет, просто вышел на пенсию.

После каждого откровенного выступления Ходорковского на него открывают новое дело об убийстве. Учитывая любовь МБХ к публичным высказываниям, скоро в России не останется "висяков".

Рано утром из спальни Анки выходит Чапаев:
- Кто завтра будит Анку?
Петька:
- А чего до завтра ждать? Я сегодня хочу.
Чапаев:
- Сегодня я её уже разбудил.

12.03.2015.genar-58.

В ответ на публикацию данных о громадной систематической коррупции в его семье генерального прокурора Чайки Россия выдвинула новые обвинения Михаилу Ходорковскому.

О нашей жизни.
Люди снаружи жoпы видят жoпу.
Сидящие внутри видят свет в конце тоннеля...

В Москве из-за аномального тепла проснулся Владимир Ленин.

По данным российской разведки в обвале рубля виноваты США.
Почему Россия не отвечает адекватно и не обваливает доллар ?
Зачем это благородство ?

В каждой стране есть своя мафия, а в России у мафии есть своя страна.

Знаете ли вы, что актрисе Мейси Уильямс (Арья Старк) стукнуло 18. А значит, теперь, в любой новой серии Игры престолов, ее могут не только убить.

Двадцать лет назад, чтобы уронить телефон в унитаз, нужно было быть ну очень пьяным.

Как-то раз ученики сидели с удочками на берегу реки и ловили рыбу.
Подошёл Учитель и поинтересовался у них:
- Не клюёт?
- Не клюёт, - со вздохом ответили ученики.
- И не будет, - сказал мудрый Учитель. - У рыб нет клюва.

А зачем России то бороться с глобальным потеплением? Пускай теплеет!
Так и вижу : виллы олигархов, рядами, на берегу Охотского моря ...

Люди, которые ездят по лужам со скоростью 90 км/час, горите в аду, сволочи!

Мы - последнее поколение, которых жизни учила улица, а не Интернет.

Удивительное рядом:
За все время существования эвакуаторской службы в Москве не было эвакуировано ни одного личного автомобиля генерала МВД или членов их семей. Как и где бы они ни ставили свои авто. Вот такая теория вероятностей…

Когда все дети во дворе катались с горки, маленький Ротенберг стоял рядом, смотрел на них и что-то подсчитывал в уме...

Andrew (c)

-Господин Президент, Вы каждый год призываете бороться с коррупционерами. Может уже пора мочить их в сортирах ?
-Мочить нужно террористов, они зазывают россиян на иностранные курорты, а с коррупционерами - бороться.
Приходите в зал дзюдо, выбираете коррупционера и боритесь с ним пока не надоест. Я всегда так делаю.

Рынок. Покупатель - продавцу:
— Какая у вас себестоимость кило картошки?
— Себестоимость - коммерческая тайна, а тебестоимость - 60 рублей за кило.

Судя по всему, хитом 2015 года станет песня “Летят перелетные птицы”, ведь в ней есть такие строки:
Не нужен мне берег турецкий,
И Африка мне не нужна.

- Почему Булгаков расстрелял на дуэли Лермонтова из автомата Калашникова?
- Из-за реформы образования.

2027 год. Москва. Пробок нет, автомобилей совсем нет, кроме нескольких обгоревших остовов. Улицы усыпаны человеческими черепами. И только сверху над всем этим патрулирует Терминатор системы "Платон" и зорко следит, чтобы никто не проехал и не прошел бесплатно по улицам городского подчинения.