Самые смешные анекдоты за месяц!

Летит американский беспилотник над Сирией.Оператор управляющий беспилотником зорко всматривается в пустыню и докладывает:" Вижу негра похожего на Барака Обаму,что делать?" Офицер Центра управления спрашивает:" Он вооружённый или нет?" Оператор:" У него в руках роторный автомат." Офицер:"Стреляй,не задумывайся. Наш президент и пять килограмм не поднимет."

- Официант, отбивная такая маленькая, что я её проглочу за три секунды.
- Ошибаетесь! Нашу отбивную вы будете жевать, как минимум, полчаса...

Оказывается, выпивание в кругу друзей защищает от болезни Альцгеймера. Вот почему в России не знают такой болезни.

Узнав, как поступили с Роем Джонсом, западные звезды поспешили забрать заявления на российское гражданство.

Лучше всех коней на скаку останавливают кобылы.

В этом году власти удалось таки договориться с небесной канцелярией на уборку снега.

Амур и Тимур.... Амур и Тимур... Амур и Тимур.... и только служители зоопарка умалчивают, что это - Тимур "Шестнадцатый"

Трудно даже вообразить, что за бензовозы используют террористы ИГ, если за 5200 боевых вылетов их уничтожено только 2000.

Вопрос армянскому радио:
- Где находится край света?
Ответ:
- В Крыму.

Через пять минут после того, как Турция сбила российский самолет, Украина в соцсетях предложила ей дружбу.

Особые приметы: неприметный.

Что за капиталистическоое общество мы построили, если с населения собирают деньги на его ремонт?

В детстве Люся хотела стать пожарным.
Но судьба что-то перепутала, и теперь Люся не тушит, а зажигает.

Постоянно меняющиеся девочки у миллиардеров это миллиардыры.

- Эта дорога ведет к Храму?
- Нет, эта дорога ведет в тупик.
- Тогда почему такое оживленное движение?
- Дорога больно хорошая.

Встретились как-то три олигарха и решили поиграть в карты... на щелбаны, ну не на деньги же, ей-богу.

Снежана была настолько алчной и меркантильной, что слыла блядью даже среди своих коллег - проституток.

Я тот человек, который зарегистрировался в Facebook'е и никогда туда не заходил.

Финляндия заявила о нарушении воздушного пространства российским вертолётом.
- Ви нарушили пространство Финляндии, немедленно убирайтесь!
- Ёпте! А Сирия ж где?
- В Караганде. Разворачивайтесь на юг.
- Понял
Через несколько часов:
- Вы нарушили воздушное пространство Казахстана. Улетайте, пожалуйста..
- Ёпте!
И вот так целый день...

Мои ближайшие планы на зиму:
1. Слепить снеговика.
2. Спрятаться где-нибудь поблизости.
3. Дождаться, когда какой-нибудь пидор придёт его ломать.
4. Отгрузить ему заслуженных п**дюлей.
© Максим, 23 года

Путин: - После смерти Махатмы Ганди, из великих уже и поговорить, типа, не с кем.
Дельнобойщики: - С Платоном поговори, м.дило!

Нет людей нормальных.
Есть нормализованные.

"...В стране настали тяжелые времена: искусство в опале, тюрьмы полны, процветают торгаши и серость...".

Это аннотация к фильму "Не покидай" (Беларусьфильм, 1989). Действие происходит в сказочном королевстве Абидония. А вы что подумали?

Дефицит львов - ещё не повод ценить шакалов.

Как развивают туризм на заграничных курортах - сажают пальмы, строят красивые отели, открывают казино и рестораны

Как развивают туризм в Сочи?
1 пять лет весь бюджет страны идет на строительство объектов культурного отдыха
2 физически устраняются конкуренты - Крым, Египет и Турция
3 россиянам запрещают выезжать на отдых зарубеж и принудительно отправляют отдыхать в Сочи

Не знаю как вам, но по-моему, женщина, которой надевают первый браслет из простых резиновых колечек намного счастливее, той которой надевают десятый браслет с бриллиантами.

Невидимой красной нитью соединены те, кому суждено встретиться, несмотря на Время, Место и Обстоятельства. Эта нить может растянуться или спутаться, но она никогда не порвётся.
© Древняя китайская мудрость

Завершился визит Дмитрия Анатольевича Медведева в Китай. Поглядев вблизи на нашего премьер-министра и его команду, агентство «Синьхуа» задумчиво констатировало, что стало лучше понимать, почему Россия находится в глубоком кризисе.

Новость: Навальный подаст шесть исков против Чайки в четыре суда Москвы
Комментарий: Нарывается. Забанят его как спамера.

Голубь, который немного разбирался в истории, делал это с памятником Ильичу осмысленно.

Россиянин, едешь в Турцию туристом - помогаешь террористам!

Запуск Путиным энергонитки в Крым прошел в романтической обстановке - при свечах

После того, как Хазанов на свое 70-летие подарил Путину императорскую корону, страшно даже подумать, что он может подарить ему на свое 75-летие. На ум приходит только нимб. Обсыпанный алмазами, ясен пень...

В связи с аварией энергомоста в Крым Госдума готовит поправки в закон Ома.

С возрастом всё меньше радуешься праздникам...

Мужики! Проверено - если месяц не мыться, то тигр тебя не съест!

Каждое государство, как правило, находится на одном материке и только Гондурас – везде.

Прокурору Чайке на самом деле ничего не угрожает. При любом раскладе он останется практически в том же ведомстве. Разве что, переедет в другое помещение .

Из газет:"Мутко рассказал о прогрессе в английском благодаря самоучителю от Путина".
А может Путин подарить Медведеву книгу "Экономика для "чайников"? К Новому Году, например ...

Большинство баб считают, что поступки - это розы-х*ёзы, а на самом деле реальный поступок - это когда ты больная, а он в это время твою жопу одеялом прикрывает и вообще находится рядом.

В России запретили книги и фильмы про Остапа Бендера, потому что:
- у него подозрительная фамилия;
- он - турецкоподданный.

Предлагаю начать сбор средств на российское гражданство Лионеля Месси к 2018 году. Других вариантов не вижу.

- Сколько стоит это вино?
- Триста с копейками.
- А точнее?
- Восемьсот.

В ГАИ объявили декаду вежливости. Теперь, подходя и улыбаясь, инспектор говорит водителю:
- ШТРАФствуйте!

Совет мужикам: прежде чем трахать тебе мозг, она там себе такого накрутила, что ого-го. Поэтому надо её обнять, взять на ручки, и долго-долго нежить, чтобы отпустило. Орать на неё не надо. Этот метод совершенно не подходит.

Проболтался маме, что у меня жена беременна. Она в ответ:

- Тебе, наверное, любовница на этот период нужна, мучаешься, бедненький.

- Спасибо за заботу, но нет. Как ты могла такое обо мне подумать?

Но не прошло и недели - звонок:

- Я нашла тебе, как ты просил.

- Кто, я? Просил? Как раз наоборот.

- Но я труд вложила! Столько анкет просмотрела.

- Я ж не просил.

- Я обижусь!

Не удержался:

- Обидишься? Ты как раз вовремя! У нас в кулере вода кончилась. Девятнадцать литров. Привезёшь?

Госсекретарь США Керри приехал к Путину:
Мистер Путин,США единовластный хозяин мира
-и чё?
Мистер Путин,США контроллируют цену на нефть
-и чё?
Мистер Путин мы сделаем нефть по 20 долларов и разорим Россию
-и чё?
Мистер Путин,мы разместили 200 атомных бомб в Европе и Турции
-и чё?
Мистер Путин, с вами невозможно беседовать,я отправляюсь обратно в США
-А вот этого,мистер Керри, я вам не советую,тополя взлетели 20 минут назад

Родная мать может приехать за 200 км., чтобы спросить у сына, что такое ей пришло на телефон.

Считать деньги и заниматься ceкcом удобно в любой позе!

Вы утверждаете, что самое лучшее достаётся умеющим ждать?
Нет, нет и нет! Самое лучшее достаётся умеющим действовать!

Если вы от кого-то услышите фразу "любви нет", не верьте.
Знайте, у этого человека она была, и очень сильная.
Просто потом кто-то сделал ему очень больно.

Кто-то кричит: "Секс, наркотики, рок-н-ролл!". Смотришь на него и думаешь: "Чувак, тебе больше подходит: "Онанизм, витаминки и колыбельная".

- Что будем хавать?
- Все.
- А вы, простите, кто?
- Пипл.

Судя по количеству безысходных цитат и реплик, Стена плача находится не в израильском Иерусалиме, а на страницах двенадцатилетних девочек "Вконтакте".

Только в России в рекламе, могут петь, танцевать, заниматься сексом, разводиться, угонять машины при этом рекламируя майонез.

- Слушай, вот объясни мне, как это при «плановой убыточности», как выражается Чубайс, в «Роснано» куча денег на бонусы?
- Это ему невидимая рука рынка насыпала. Он отвлекся … на очередной научный прорыв... поворачивается, а перед ним — бац! Куча бабла!
- Я даже знаю, откуда тянется эта рука...

Рекламный слоган "М-Видео": "Нам не всё равно, нам просто пох*й!".

- Люди работающие с ненормальными называются - психиатрами.
- Это, что-же получается, я - психиатр?

—Петров! Ты почему в школу не пришёл?
—У меня справка есть.
—Какая?
—Об окончании школы.

А вы знаете, что в США старых и некрасивых спортсменов сбрасывают в рашку?..

Невозможно управлять страной, в которой имеется 246 сортов сыра!
© Шарль де Голль

В Министерстве Обороны опровергли сообщение о разработке новых санкций против Турции.
Как сообщил источник:" Никто не посылал спецназовца кавказкой национальности вздрючить Эрдогана. Это его личное решение.А награждение Правительственной наградой - простое совпадение."

Россиянин:
- Сегодня утром под окном двое наших пьяных ругались по–английски. Я был так горд за свою страну!

На палатку депутата Сидорова, приехавшего на охоту, упала ночью сосна, подточенная бобрами. Грызуны признаны агентами ГОСДЕПа.

Из газет:"Власти Крыма предлагают родителям называть новорожденных мальчиков Генераторами".
Также рассматривается вопрос о присвоении автору идеи дворянского титула: барон ДеГенератор.

Смотрю новости. В приморье козел Тимур обосновался у тигра Амура. В Турции Эрдоган творит бог знает что и плевать хотел на Обаму с НАТО.Приходит мысль,что тигры пошли не те, да и козлы совсем обнаглели.

-- Агент Смит! Вы являетесь лучшим агентом ЦРУ! Для Вас новое задание ГосДепа:
Чтобы победить Русских нам необходимо знать о всех перемещениях их грузов. По всей стране. Я хочу знать о каждом грузовике, о каждом рейсе, о каждом километре!!

-- Шеф, мы опоздали! Нас опередили! Всё это уже сделал какой-то агент Платон!

Россия обвинила Турцию в закупках нефти у ИГИЛ.
Турция обвинила Россию в закупках нефти у ИГИЛ.
В ИГИЛ заявили, что у них ещё много нефти.

Чем ниже будет становиться стоимость барреля нефти и курс рубля, тем увереннее наше правительство будет убеждать, что в Украине скоро дефолт...

Глава Ростуризма назвал отдых на море "навязанным стереотипом". В XIX веке россияне на море не ездили. В то время 90 процентов населения были безграмотными. Выходит, всеобщее образование нам навязали большевики?

РуТоррент заблокирован, но контрафакт на нем не перестает появляться.
По закону, правообладатели должны теперь судиться с Роспотребнадзором, как не выполняющим задач блокировки.
Но они опасаются, ведь первым вопросом будет: - А сами вы, как на РуТоррент заходите ?

Настоящий Русский солдат может не только накрыть собой гранату, спасая других, но еще и выжить после этого.

Москва готовится к Новому году. Улицы украшают колючей проволокой.

В России покупают 4K-телевизоры, чтобы смотреть на них фильмы, заснятые со зрительского места в кинотеатре ("экранки").

У нас с женой такое правило: в воскресенье с утра потрахались, потом весь день свободны.

Премьера Украины Яценюка спросили:
- Почему вы были так спокойны, когда в Раде вас схватили за причинное место?
- Я уже привык, что всюду рука Москвы.

Клевещут на нас недруги, будто у нас полный застой. Но это не так: работают «Фабрики звезд» и всевозможные лохотроны, типографии печатают деньги, трудятся барсеточники и угонщики машин, маги и экстрасенсы...
Олег Бутаев

- Моисей Яковлевич, а ви кому в теперешней ситуации сочувствуете больше: украинцам или россиянам?
- Белорусам.
- И то чаму же?
- А им тяжелее всего - и те, и другие - братья, а выбирать придётся кагось одного!

Я по утрам единорог, только рог в районе ног.
© Джейсон Стэтхэм

Все выступления Путина за последние пару лет можно уместить в хэш-тег #ждемотскок

- И все-таки, несмотря ни на что, Крымнаш!
- Извини, чувак, здесь, кроме твоих трусов, твоего вообще ничего нет.

- Вы слышали, следующий год будет годом обезьяны по восточному календарю?
- Это в других странах, а в России символом года будет песец.

У России только два союзника: Госкомстат и Центризбирком

Меня бесят статусы, типа: "Без любви нет жизни".
Б***ь, а без еды нет дерьма. И жизни, кстати, тоже.

Трахает государство? Ответь взаимностью - оформи субсидию на ЖКХ!

Скоро наступит та волшебная новогодняя ночь, когда... снова ничего не произойдёт!

Россиянин, помни!
Похмеляясь первого января, ты празднуешь день рождения Бандеры!

2020 год Ростуризм признал весь мир опасным для россиян, МИД порекомендовал отдых на ... Луне...

Сбитый Су-24 прояснил неожиданный факт, что большинство россйских политических комментаторов не в состоянии правильно произнести слово "бомбардировщик".

Новый украинский словарь:
Устраивающие взрывы в мирной области - "актывысты".
Лечащие детей в Донецке - "тэрорысты".

По утрам от него пахло дорогим одеколоном.
Но после обеда природа брала своё…

Если ты напялил корону, то это ещё не значит, что ты король.

Глобальное потепление приводит к тому, что c каждым годом мир становится все холоднее.

Когда я была маленькая, я очень боялась, что из-за того, что я не умею вдевать одеяло в пододеяльник, меня никто не возьмёт замуж.
Сейчас одеяло я вдевать научилась, но страх почему-то не проходит...

Все думают о том, как изменить мир, но никто о том, чтобы помыть посуду.

Турецкие власти насторожили надписи: "Всё включено", сделанные на бомбах, подвешенных на российские бомбардировщики.

09.12.2015 "Жизнь - как туалетная бумага: рулон вроде длинный, а заканчивается быстро..."

Твоя жизнь быстро заканчивается, если позволяешь кому попало вытирать ею жопу...

В Ялте хотят открыть “Заповедник СССР”. Странно, я думал, уже полтора года как открыли...

Года Козла заканчивается. Скоро начнётся год Обезьяны.
Ощущение такое, что круг замыкается...

13.12.2015 "Утром познав истину, вечером можно умереть. © Конфуций"

Мы живём в такое время, что, познав утром истину, до вечера можно и не дожить!..