Самые смешные анекдоты за месяц!

Вован и Лексус прикинулись украинскими депутатами и выяснили, кто подорвал опоры линии электропередач в Херсонской области.
А позвонить и быстренько выяснить, кто "заказал" Немцова не пробовали?

Хорошо, что нравы меняются. По ним мы различаем времена.

Заметил, что женская сумка и женский шкаф - это две женские беды!
Туда постоянно ничего не влезает, но и то, что там лежит и занимает место, тоже никому не известно...

Дружба козла Тимура с тигром Амуром станет реалити-шоу. Чтобы не потерять своих зрителей конкурирующее шоу Дом 2 будет переименовано в Зоопарк 2.

Я перспективный парень - отдаляюсь, если отойти.

В мире существуют следующие пидорасы:
- американские и евросоюзные;
- местные, коррупционные;
- террористические;
- украинские;
- разное.

-Кудрин вас так пиарят в СМИ последнее время,неужели у ЦРУ всё так плохо?
-Да не,просто журналисты подешевели.

Учитель: Вовочка, назови выдающихся украинских художников.
Вовочка: Укрыниксы!

- А я вот афроамериканку хочу попробовать в постели, бля, пойти что-ли курьером цветов?
- Все тоже самое, вот только если выключить свет, не покидает ощущение, будто матрас еб#ёшь.

- Мендель, ви меня извините, но ви таки поц.
- Та шо ви говорите? Я - Парень Особой Ценности?

Сложно ответить на вопрос: "Что не так?", когда всё вокруг, б***ь, как-то не так.

Если бы врачи были IT-шниками:
- У нас человек умер.
- Вот вам оживший человек, но последнее воспоминание у него две недели назад.

Смайлики, похоже, рисовали с реальных детей.

Что такое сибирский характер? Это когда один за всех и каждый за себя!

Украинские депутаты с огромным воодушевлением встретили выступление вице президента США Джо Байдена. Они подолгу стоя аплодировали ему, благодаря за добрые слова, сказанные в поддержу украинского народа. Во время выступления в парламенте Арсения Петровича Яценюка один из депутатов, желая отблагодарить его за теплый радушный прием, оказанный вице президенту, вручил ему огромный букет алых роз и подхватил на руки. Но был оттеснён в сторону другими депутатами, которые объяснили ему, что честь носить премьер-министра на руках может быть дана не каждому и только за особые заслуги.
Глядя на поднявшуюся в зале суматоху премьер-министр Украины Арсений Яценюк широко улыбнулся и назвал происходящее перестройкой.
Но почему-то на английском: DE-BIL-DING.

Я, как и Онищенко, хочу в всоей профессии знать все. А чтобы однажды взять и все это перекрыть.

«АвтоВАЗ» начал серийное производство новой модели — городского кроссовера Лада Хрен.
Жить стало веселее.

С требованием сделать Кудрина премьер-министром РФ приехал госсекретарь США Керри.
Путин удивился,но не подал виду,что помнит о своей просьбе назначить Обаму президентом.

Мужик смотрит на свой опавший член и говорит ему:
- Мы с тобой одной крови - ты и я.

- Компромисс – это когда одно яблоко делится на двоих.
- Если только яблоко не червивое.

По заказу налоговой инспекции на телекомпании «2+2» начались съемки 3-й части популярного сериала с новым названием «День рождения бомжуя», в которой рассказывается о жизни героя после банкротства.

Совет. К свету в конце тоннеля будет идти веселей, если вы будете всё время - поддатеньким.

Друг это тот, с которым можно выпить водки или пива и просто помычать. ©

- Вадим, вы не сердитесь, но я обеспокоена проблемами вашей молодой семьи и искренне хочу вам помочь. Мне дочь по секрету рассказала, что у вас постоянно происходят сильные трения...
- Это я ей про фрикции объяснял...

- Васенька, тебе всего 6 лет, а ты материшься как сапожник! Где ты этому научился?!
- Так я с папкой ни одного матча сборной России по футболу пока не пропустил!

В Кабмине Украины министр и губернатор спорят на русском, кто из них больший украинец. И после этого Киселев будет говорить про притеснение.

Мы, холостяки считаем: если жена решила изменить мужу, ее ничто и никто, слава Богу, не сможет остановить!

Голод не тетка. Опасайтесь голодных теток! ©

Девушками, не владеющими собой, непременно овладевают другие. (Непреложная истина) ©

- Люся, почему ты ни с кем не встречаешься?
- Жду такого же идиота, как я.

Вот когда еда начнет стоить столько же, сколько и понты, вот только тогда, мы по настоящему поймем слово кризис

Сегодня на Красной площади замечeна блуждающая мумия Ильича.
Вчера какой-то пьяный шведский принц с перепоя забрел в Мавзолей и поцеловал усопшего Ленина.

Если вы проглотили большой железный гвоздь, не расстраивайтесь!
Выход есть: 100 граммов концентрированной соляной кислоты растворят его без остатка.

Я человек очень демократичный. И если я сам накосячил, то сам себя и оттрахаю и пошлю нах…

в Думе Новый Год пируют, хоровод вокруг Валуева.

Человек счастлив не тогда, когда ему хорошо, а тогда, когда другому плохо.

Кобзон накопил 200 штрафов ГИБДД на общую сумму свыше 200 000 рублей и ... ему запретили въезд в Латвию и Украину.

Российская сантехника - не технология, это - геология. После работ часто меняется окружающий рельеф, например, в месте смены или ремонта труб исчезают дороги и появляются озера, реки.

Только настоящие корренные Москвичи,каждую пятницу возвращаются с Москвы на родину!!!

Вспоминаю школьные годы:
...девчонки мальчишки,
мальчишки девчонки...
А откуда же, стервы берутся?

Британские учёные о традициях. Если жена не права, то муж должен перед ней извиниться.
Если бросить лягушку в кипящую воду, она оттуда выскочит.
Но если поместить её в холодную воду и постепенно нагреть эту воду до кипения, лягушка не заметит этого и погибнет.
Иными словами, у британских учёных дефицит свободного времени.

Не секрет, что значительная часть наших сограждан ездила в Турцию, чтобы всласть потрахаться. Так неужели нашему государству трудно почесаться и создать специализированные центры помощи данной категории пострадавших от закрытия Турции для туризма?

Британские учёные доказали, что херня в третьей степени равна одной х*йне.

-Ты зачем барабанную палочку в багажнике возишь? - От всяких хулиганов на дороге защищаться!Просто на бейсбольную биту денег не хватило.(С)

В лондонском кафе:
- Официант, мне яичницу с беконом. Смешать, но не взбалтывать.

Надо каждому посильным образом бороться с кризисом. Я, например, на пешеходных переходах стараюсь наступать только на белые полосы. А что?! А вдруг?!

Дожили, мужик в вязаном платье чуть выше колен считается модным и брутальным :(

Корпоратив в нашей компании?
Это как раз тот случай, когда фразу "крутые выбоины" невозможно правильно прочитать.

- Добрый день! Вы телевизор продаёте?
- Здравствуйте! А вам номер счёта и код с обратной стороны карточки нужны или вы покупать?

Новогоднее объявление: "Приём подарков осуществляем безвозмездно".

- Все новогодние истории имеют счастливый конец.
- Нет, не все
- Пошел ты в баню.

Знаете ли вы, что с 2021 года площади, занимаемые московскими улицами, будут объявлены платными динамическими парковками?

Неожиданно для самого себя менеджер среднего звена А.К. Шариков стал автором проекта по импортозамещению адронного коллайдера. Находясь в состоянии сильного алкогольного опьянения после корпоратива, он разогнал на кольцевой дороге свой автомобиль до максимальной скорости и врезался в опору электропередач. Такое количество частиц, образовавшихся в результате удара, не снилось никаким швейцарским физикам!
Патент на изобретение будет вручён вдове героя науки в ближайшие дни.

Игра для взрослых. У вас есть 10 рублей. Выберите себе девушку. Расценки:
1. Умная - 12 руб.
2. Красивая - 18 руб.
3. Верная - 36 руб.
4. Хороша в сексе - 17 руб.
5. Карлик-гном с бородой - 4 руб.

Учёные получают деньги по уму, а боксёры - по морде.

Вопрос армянскому радио:
- Почему телевруна зовут Виталий Манский?
Ответ:
- Бредит, что на ТВ КНДР нет новостей, и что там запрещают снимать фильмы о любви - то есть, что-то тяжёлое он курил! Вот и отрезал начало от фамилии Наркоманский!

- Доктор, почему все называют меня невежественным и тупым?
- Х-м-м... попробуйте ответить на вопрос: сколько будет дважды два?
- Такой простой вопрос, доктор! сейчас калькулятор достану...

- У меня в салате таракан!
- Почему вы так решили?
- Я его вижу!
- Т.е. если в котлете вы их не видите, то их там по-вашему нет?

Актёр Евгений Евстигениев!

Что же нового будет в Новом годе, кроме того, что он новый?

На что только не пойдут США чтобы поставить Кудрина президентом России,даже на доллар по 70руб.

Среднепальчиковая батарейка

Только в России можно стать миллионером,потеряв близкого...

Только что по радио сказали, что тигр Амур научился есть сено.

Даже боюсь подумать, чему может научиться у него козел...

Говорят, что у итальянцев есть традиция: в Новый год избавляться от ненужных вещей. В нашей семье тоже есть подобная новогодняя традиция: передаривать ненужные прошлогодние новогодние подарки.

В последнее время изменило смысл выражение: "У него снега зимой не допросишься".

Звонок в дверь:
Кто там?
Тараканов травить.
Тараканы наелись и отдыхают,зайдите позже!

Люся Сидорова сидит во дворе на лавочке с бабками и лузгает семечки.
Первая проститутка, которая втёрлась к ним в доверие...

Яркой вспышкой в памяти котенка отложилась его прогулка по электроподстанции.

- Люся, ты писала письмо Деду Морозу?
- Нет. Порядочные девушки первыми мужчинам не пишут!

Среда пришла - неделя ушла!

В наше время никто не умирает от горьких истин - слишком велик выбор противоядий.
© Ирвин Ялом

- Батюшка, я как схожу, покаюсь в грехах, так жизнь меня в очередной запой бросает...
- А где Вы каятесь? И перед кем?
- Так в пивнушке, перед дружками...

Когда у студента появляется в кармане лишних сто рублей, ему приходится решать, как их потратить: или обожраться до неприличия, или напиться, как свинья.

2016 г. Фонд борьбы с коррупцией Алексея Навального и авторы расследования о бизнесе семьи Юрия Чайки обращаются в суд с иском к генпрокурору.
2019 г. Фонд борьбы с коррупцией Алексея Навального и авторы расследования о бизнесе семьи Юрия Чайки обращаются в генпрокуратуру с жалобой на решение суда.

Шеф вздрючивал коллектив через день.
Бытовало мнение что в такие дни он встает не стой ноги.
Что бы исправить ситуацию,
На пятидесятилетний юбилей шефа коллектив подарил ему пластиковый браслет с надписью "Та нога'.
После массовых увольнений и ежедневных вздрючек коллектив единогласно принял решение, без
всякого повода, подарить шефу шестой айфон с надписью на упаковке "Обе ноги те".

Хорошо бы после каждого объявления курса валют добавлять слова: а Э.С. Набиуллина-лучший председатель ЦБ!

Когда смотришь на себя в зеркало, а даже через двухсантиметровый слой жира на животе явно видны выпуклые кубики накачаных мышц, это какое самообладание нужно иметь, чтобы не загордиться своим телом?

15 марта - день сна. Буду праздновать весь день, ночь, утро и следующий день.

- Сейчас на улице видел женщину, вылитый Коля.
- А что, разве Коля на бабу похож?
- Нет, это баба на мужика похожа

И какой же норвежец-астматик не любит быстрой езды!

Маленькие хитрости. Если ваш кот по ночам шуршит пакетами, закройте его на кухне и откачайте оттуда весь воздух. Ведь, как известно, звук в вакууме не распространяется.

Принтер просигналил: "Закройте лоток". Закрыл.
Мой кот это не одобрил.

Хороший лыжник всегда требует лыжню, плохой – лыжу.

- Почему раньше Исламское Государство называли ИГИЛ, а теперь стали называть ДАИШ?
- Просто когда говорят "ИГИЛ", то складывается впечатление, что оно, как татаро-монгольское иго, пришло на века. А когда говорят "ДАИШ", то возникает иллюзия, что оно вот-вот даст дуба.

Ошибок бояться, 1С не кодить.

«Не тяни кота за хвост» - это неправильная поговорка. Тяните их за хвост, не заморачивайтесь. Тузик.

Девушки! Если у вас бланш под глазом, то накладывать тушь уже необязательно.

Плюнул три раз на дерево и постучал три раза по левому плечу. Если учесть, что дерево было столом в кабинете начальника, то своё повышения я всё-таки скорей всего сглазил

Депрессия - это когда ты специально не укрываешься одеялом, чтобы тебя хотя бы подкроватные монстры сожрали.

Сегодня премьер-министр Украины Яценюк прямо в Раде подвергся сексуальному домагательству от депутата Барны. Последний чуть позже был растерзан рассвирепевшей от ревности фракции Яценюка в Раде.

Жена мужу с упреком:
- Ты совсем от дома отбился. Приходишь с работы запоздно, ни мне, ни детям не помогаешь.
Муж усталым голосом в ответ:
- Ты же знаешь, я как скотина пашу и днем, и ночью.
Жена:
- Конечно, знаю. Люди добрые давно мне говорят, что ты как блудливый жеребец вспахиваешь на стороне чью-то зябь.

Ассиметричный ответ.
За то, что украинский самолёт будет назван "Бандера" - российский новейший самолёт назовут "Чурка"...

О чём мечтают женщины? О рабе, имеющего 100 рабов, и о друге, ну о том самом, у которого 100 друзей!

Очень неуклюже вышло у нашего правительства с "Платоном"; только зря дальнобоев разозлили. А всего-то надо было обратиться к Жирафу нашему Депардьё, имеющему богатый опыт сбора денег с дальнобойщиков. И было бы всё сделано быстро, деликатно, без лишнего шума: государству - деньги, водилам - удовольствие, а французу - возможность расплатиться за гостеприимство...

Фильм основан на основе НЕреальных событий.

Далеко не все скучают по тому времени, когда к ним приходила белочка.

Из за кризиса цыганки начали изучать период полураспада радия...

- Кто то у кого то шубу украл.
- Причем тут Чайка?
- Как не крути, чайке шубу не утащить. У нас есть другие любители шуб и шубохранилищ. ©

Долго размышлял, куда сходить в субботу: в театр или зоопарк? Театр победил. Из-за культуры. Или из-за буфета.