Самые смешные анекдоты за месяц!

Заяйцанюк.

Жена читает:
- Британские учёные выяснили, что это слово несёт для человека очень мощный эмоциональный заряд. Они часто его пишут и выцарапывают в общественных местах. Причём пишут его без ошибок...
Муж тихонько, чтобы ребёнок не услышал, но с довольным видом, мол, смотри, какой я умный: так легко догадался, спрашивает:
- Х*й?
Жена:
- Дебил! Собственное имя.

Керри на пресс конференции после встречи, качает головой.
-К сожалению, Владимир Владимирович так и не сказал главное, когда и главное почему Тигр не ест козла!

1 год - аккуратно, упадешь ведь!
2 года - не трогай, сломаешь, положи на место!
5 лет - вот такая елочка должна быть, завтра в садике рисунок отдашь!
10 лет - ничего не хочу слышать, завтра бабушка заберет тебя из школы!
15 лет - дай я сама повешу картину, ты все сделаешь криво!
17 лет - мы подумали, тебе лучше поступать на филолога!
25 лет - и в кого ты у нас такой никчемушный, мы ведь столько сил на тебя положили!

- Господин Байден, у вас есть любимая женщина?
- Я встречаюсь с Порошенко.

Обама грустно смотрит на календарь и говорит:
- Наступающий Новый год будет моим последним годом на посту Президента США, а жаль - ведь это мой год.

Путин предложил "Ростуризму" развивать внутренний туризм - и посоветовал проконсультироваться по этому вопросу с ветеранами конвойных войск НКВД СССР...

Рекламный баннер на Сицилии: "У вас есть враги, у нас есть цемент".

Дональд СТрамп звонит Арсену Авакову:
- Братан, выручай, завтра теледебаты с Клинтоншей, вот чё ей , ондатре крашенной, сказать!
- Скажи ей : Бе-бе-бе-бе!
- Ну это как то уже избито, штамп, в натуре!
- Ну а как тебе: Хилари – Хуилари! А? Жесть? Скажи: у тебя титек нет, и Моника сосет лучше!!! Да и не забудь в неё хуйнуть чем-нибудь тяжёлым…

Бывший глава компании ЮКОС Михаил Ходорковский заочно арестован по делу об организации убийств и объявлен в международный розыск. Полку кандидатов в нобелевские лауреаты прибыло!

Наши экономисты с удивлением установили, что если бочку наполнить нефтью, то ее стоимость упадет.

В прошлом декабре Чубайс сломал руки, в этом ограблено отделение Петроэлектросбыта.
Так я пожалуй, на старости лет поверю в Деда Мороза.

Поп, поющий шансон. Что еще нужно для победы в России?

Вы спрашиваете меня, что может быть лучше 1 кг мяса?
Отвечаю: только 2 кг мяса.
© Малый Кыс

Вчера слышал, что баррель будет по 160...
Или это про доллар?...

Новогодняя ночь. Без пяти двенадцать раздаётся звонок в дверь. Никто не хочет идти открывать. Наконец открыли. На пороге тёща:
- Почему так долго не открываете? Уже Обезьяну встречаете?
- Уже встретили - проходите!

"Что смотришь на меня, как Путин на Эрдогана?.."

Крымские ватники стали МЕГАватниками.

Re: Британские ученые подсчитали, что примерно 65% писем Деду Морозу содержат предложения заработать на рынке Форекс или купить новое средство для похудания.

- Догадываюсь, размер чего увеличить предлагают Деду Морозу остальные 34% писем. Ну и дети иногда тоже пишут.

Заметил, что человек становится гораздо сильнее, когда осознаёт, что помощи ему ждать неоткуда и надеяться можно только на самого себя.

Сначала сделали проезд с включенными фарами днем только по межгороду. Все молчат- теперь ездят все со светом. Все снова молчат. Сделали езду для дальнобойщиков платной. Все снова молчат. Интересно когда введут налог на дыхание- все молчать будут?

Если на свадьбе невеста через голову будет кидать не букет а котёнка,то большая вероятность,что он сам зацепится за того,кого ему надо!

Не хлебом единым жив человек: нужно порезать колбаску, лучок, огурчик и с водочкой. Красота!

Казалось бы-куда ху#евей?Ан нет,пожалуйста,вот сюда,в 2016 год.

- Хорош храпеть-то, паразит!
- Люся, чё-то мне приснилось, что меня кто-то по голове лупит...

- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду...
- Не все мужчины козлы... Но у тебя нюх, родная, у тебя нюх.

Очередная драка на телепроекте "Дом-2".
На этот раз не сдержались операторы.

- Здравствуйте, я ваш новый участковый.
- А мужа нет. Пьёт опять, наверное, в парке с мужиками. Халтурил он вчера ночью, таксовал. Вы уж протокол не составляйте, трое детей у нас, крутимся... Нет, вы не подумайте, ничего криминального... И не гуляю я вовсе, вам уж поди соседки эти донесли на меня? Cучки ещё те... Ну сдаём мы комнату таджикам. Ну жить-то ведь надо как-то... Или вы по случаю того, что наш младшенький вчера в школе стёкла повышибал? Нет? Мама у нас рынке торгует, обвешива...
- Жен-щи-на! Ключ от подвала у вас в какой квартире?

- Как будет существовать РФ при цене нефти 20 долларов за баррель?
- Да какая нафиг Российская Федерация при 20 долларах за баррель?!

С 1 февраля пенсии поднимают аж на 4 процента. В правительстве уверены, что не смотря на инфляцию, этой надбавки хватит сходить один раз в магазин за туалетной бумагой.

Конец года, заказчик прислал новые хотелки. Закурили даже те, кто бросил.

- Дорогая, ну на что ты опять обиделась?
- А ты думаешь - не на что? Вот что, что ты мне сказал, когда у меня рука в мясорубке застряла?
- ... Ты зря себя накручиваешь...

Госдума одобрила повышение пенсионного возраста для депутатов ради того,чтобы они поумирали на своих местах

Не люблю я врачей: мнения разные, а конец один.

Заметка в социальной сети: Вчера отравились водкой "Золотой павлин" в ресторане "Изумруд". Максимальный репост! Люди, не ходите туда, если вам дорого ваше здоровье!
Комментарий: - Добрый день. Я директор ресторана. Во-первых, у нас нет в наличие указанной вами водки. Во-вторых, прошу вас уточнить время, в которое произошёл факт отравления.
Ответ: - Вы травите меня ежедневно! Я живу над вами!!!!

- Почему Россия и США не могут сделать шаг навстречу друг к другу
- Потому что, между ними пропасть.

Недавно мне сказали, что начитанная девушка не должна материться.
Я ох*ела до такой степени, что выронила сигарету и вискарём поперхнулась.

Тяжко быть бабой. Годами себя совершенствуешь, чтобы понравиться идеальному мужику, а потом годами ищешь мужика, который был бы хотя бы нормальным.

Скажи алкоголю нет... денег.

Об отношениях США и России:"Представьте, вы идете с людьми в поход в горы, а эти ребята подпиливают вашу веревку, крадут ваш ледоруб и кушают ваши консервы втихую".

Читаю прессу.
"Госдума запретила россиянам сосать табак".
Страшно подумать, что нам оставят для сосания в 2016 году...

Andrew (c)

Проблема не в том, что вещь слишком дорогая, а в том, что ты не можешь её купить.
То есть, на самом деле проблема не в вещи, а в тебе...

"Главное не суровость а неотвратимость наказания",- сказал Путин, бросив Роттенберга через бедро на татами.

Дед Мороз приходит и уходит. А кризис остается.

У меня жизнь одна, и я не собираюсь ее тратить на выплату каких-то сраных кредитов.

Судя по погоде, бабье лето замутило с Дедом Морозом!

Американцы тратят за праздничные рождественские дни больше электроэнергии, чем Эфиопия за год.

Хорошие новости. Чтобы купить валюту, не нужно сдавать отпечатки пальцев.

В эту новогоднюю ночь я бы рекомендовал вместо "Иронии судьбы" показать "Белое солнце пустыни".
И по погоде подходит, и в воспитательных целях.

— Меня зовут Юля и я страдаю бессонницей..
— Давайте похлопаем Юле, ПО ГОЛОВЕ ЕЙ ПОХЛОПАЕМ, ЧТОБ СУКА СРЕДИ НОЧИ НЕ ЗВОНИЛА.

Тот неловкий момент, когда Россия решила импортозаместить Google, который стоит больше самой России.

Газетный заголовок:
"Труп террориста взяли живьём".
Бывает, чё...

Как создать «финансовую подушку» – 7 рецептов Рамблера

Совет 1. Составьте личный бюджет. Записывайте все расходы.
Составил. Записываю в Excel. Экономить не на чем.

Совет 2. Избавьтесь от лишних трат

Не пью, не курю, женщина ушла - только квартира, еда и лекарства.

Совет 3. Обманывайте себя

Пытался, не на чем сэкономить.

Совет 4. Не носите с собой наличку

Вся наличка - мелочь кармане.

Совет 5. Прячьте от себя деньги

Пытался, прятать нечего.

Совет 6. Не открывайте копилку

Копилки нет

Совет 7. Отнесите деньги в банк

Пытался отнести - в Сбербанке надо мной долго смеялись.

Если каждый день кормить дьявола конфетами, то врата ада непременно слипнутся.

Раньше, во времена Станиславского и разных там Немировичей с Данченками сценические амплуа были какими-то смешными — инженю, герой-любовник, резонер, злодей, субретка, комик, травести.... То ли дело сейчас! Оперативник, начальник районного отдела полиции, начальник главка, рядовой бандос, пахан на крытке, чиновник-коррупционер, проститутка в активной гражданской позиции... Какое поле для творчества!

Скажи любовнице, что надоела тощая как селедка жена, и она перестанет клянчить бабки на фитнес и диеты.
© KONDEXIII

Горсовет Днепропетровска обратился к Верховной раде с просьбой переименовать Днепропетровск в ... Днепропетровск.
Более крутого способа "освоения" бюджетных средств пока никто в мире не придумывал!

Этот эротический сон выполнен профессиональными проститутками!
Не пытайтесь повторить это наяву!

Арабы настолько веселые,что взрываются от смеха

С чего это вы взяли, что если я захожу к вам на страницу "Вконтакте", то вы имеете для меня какое-то значение? Может, я чисто поржать?..

Приняв решение о запуске "Платона" правительство тем же постановлением отменило манифест Александра I об отмене крепостного права.

Девушки, прежде чем позировать перед своим милым в стиле ню, помните, что существуют ссоры и Интернет.

Замечено, что в период кризиса упитанные лица чиновников в церкви становятся более сосредоточенными и унылыми: уже не грехи замаливают, а просят Господа спасти их наворованные миллионы!

На втором этапе Кубка мира по биатлону серебро взял россиянин Андрей Маковеев.
Хотя сам спортсмен утверждает, что столовые приборы с праздничного фуршета ему подбросили.

Отковырял стикер монополии в МакДональдс, а там - Туристическая поездка в Турцию. Вот теперь не знаю, это я выиграл или проиграл?

Я честно хотел поработать с утра, но зашёл в Интернет и... завтра поработаю.
Интересно, много ли нас, таких работяг?

В Москве сильным ветром повалены деревья. Одно из них упало прямо на правительственную трассу - Рублево-Успенское шоссе. Прокуратура возбудила дело по статьям "Терроризм" и "Посягательство на основы конституционного строя".

Норма Джин - это такая норма выпитого джина, после которой все девушки становятся красивыми как Мэрилин Монро.

На момент их совершения глупости кажутся такими умностями...

Московские менты настолько суровы что если кинуть в них гранату Ф-1 - это всего лишь статья за хулиганство !

Из газет:"Эксперт оценил шансы козла Тимура на съедение тигром Амуром".
Таким Эзоповым языком Кремлевские новости ещё не публиковали...

Я из того поколения, которое только и делает, что вспоминает, как было лучше 30 лет назад.

Умный автомобиль (от Google или Apple)
Под капотом восемь одноцилиндровых двигателей. Реверсивная коробка передач, теперь позволяет ездить и задним ходом до 200 км в час. Вместо бесполезного бордочка установлен принтер для распечатки ошибок и рекламных рассылок. Руль с QWERTY раскладкой, набор и отправка сообщений становятся проще и удобнее. Не удобный старый разъем прикуривателя заменен новым 35 контактным. Вместо магнитолы установлен полезный и элегантный держатель для двух литровых бутылок. В салоне постоянно сидит какая-то баба, изготовитель утверждает, что это голосовой помощник, который совсем не занимает места. В багажнике не извлекаемый глобус и целая куча подарков, в виде демо-версий: аптечки, канистры, огнетушителя, буксировочного троса, запаски, насоса и домкрата. Автомобиль имеет жесткий диск на два терабайта, из который пользователю будет доступно 128 мегабайт для хранения сканов ПТС, страховки и завещания. Для удобства водителя автомобиль можно заправить только на заправках изготовителя, тем самым исключается приобретение плохого и контрафактного топлива. Вместо ключа авто заводится кредитной картой, с которой производится автоматическая оплата заправок, платной парковки, проезда по платным дорогам, штрафов, взяток и других покупок на усмотрения автомобиля или изготовителя. На дне установлена спутниковая тарелка, которая посылает сигнал в службу спасения, когда автомобиль переворачивается. Подушки безопасности, которые раньше пугали спящих водителей заменили на двойные ремни безопасности.

Продолжение анекдота от 12 декабря 2015 г.
...- Привыкай, сынок, ты будешь жидовской мордой в школе, в институте, в аспирантуре... Зато когда ты получишь Нобелевскую премию, тебя назовут великим русским учёным!
-- А почему ты думаешь, что Нобелевскую премию дадут именно мне?
-- А ты что, сынок, хочешь, чтобы вся наша семья занималась твоим образованием -- и никакого гешефта?!

Тигр Амур козла Тимура называет заначкой. Василь Лукаш

Узнав, что его фамилия переводится на русский, как Чайка, Стивен Сигал стал с большим интересом читать российские газеты.

Хотелось бы иметь хорошо меблированный офис и изящно одетую молодую красивую секретаршу. Ну ладно, путь офис будет и без мебели. А секретарша без одежды.

Ментовский Майдан, Киев.
Не прошедшие переаттестацию милиционеры на митинге:
- И чо нам теперь делать - идти на улицы воровать, грабить?
- А раньше вы что делали?

Создать предприятие,которое выкупает невыплаченные зарплаты работников и выбивает деньги из компаний.

- Дорогие гости. Я жениха знаю давно. Невесте очень повезло. Николай - замечательный любовник, искусный, ласковый, опытный.
- Ты что, подглядывал, что ли?
- Почему, я участвовал.

- Врачиха у нас здесь?
- Не врачиха, а медсестра.
- Это в клипах "Виагры" медсестра, а вы - врачиха.

Не говори, что работаешь. Покажи, что ты заработал.
© Томас Роберт Дьюар

- Дети, каких великих сказочников вы знаете? Ну, давай, Таня…
- Ганс-Христиан Андерсен.
- Молодец! А ты, Петя?
- Братья Гримм!
- Молодец! Ну, давай, Вовочка!
- Мой папахен!
- Ну, Вовочка, какой же из него великий сказочник?
- Зря вы так… Слышали бы вы, как он заворачивает мамке, куда зарплату девал…

Анкара то, Анкара сё, Анкара, Анкара, Анкара... "Ангара"! и Анкара всё.

Тигр Амур - олицетворение России?
- Сидит в изоляции в неволе.
- Ест, что дадут.
- А из друзей один козел...

Власти Турции бесплатно раздали своим гражданам 20 тонн «санкционных» овощей и фруктов, которые должны были направиться в Россию. В ответ Владимир Владимирович приказал бесплатно раздать газ, ранее предназначенный для Турецкого потока, гражданам России

А как ПРАВИЛЬНО...год НАЗАД....или 12 месяцев в ЗАДНИЦУ...?!

На 50-летнем юбилее зятя тёща произносит речь:
- Поздравляю тебя, Дмитрий! В любом возрасте, и даже в 50 лет, любой мужчина хочет оказаться в беззаботном детстве, играть, веселиться и не думать ни о каких заботах! Поэтому я тебе дарю вот этот конвертик!
- Спасибо вам, мама! Внутри, наверное, минимум путёвка в Таиланд?
- Нет, зятёк! Там подарочный сертификат в "Детский мир"!

Если женщина сказала "да", это значит "не знаю". Сказала "нет" - значит "не знаю". Говорит "не знаю" - значит "да", но ещё не точно. По ситуации смотри.

Я просто создан косячить, прям чувствую, что моё.

Когда встречаются два одиночества, то начинаются ваниль и сопли.
Когда встречаются два творчества, начинаются трэш, угар и высокодуховное бухалово.
Когда же встречаются два одиноких творчества, то начинается порно с сюжетом, достойным Каннского кинофестиваля.

Общественный резонанс: - "Теперь ни один дальнобойщик впредь не назовёт своего будущего сына...Платоном!"

Мы, конечно же, оптимисты!
Пессимисты так долго и хреново не живут…

А я в детстве любил в поездах дальнего следования в гамаке ездить.
А потом вырос и понял, что это сеточка для полотенца.

Гражданский брак - это демо-версия совместной жизни.
Ибо уже через 30 дней надо либо что-нибудь дорогое купить, либо сделать предложение, либо удалиться.

Посадил медведь морковку и повадился к нему кто-то воровать её по ночам. Выследил медведь, поймал зайца, приподнял за уши и говорит: - Ещё раз поймаю - трахну!
На следующую ночь прибегают три зайца, медведь поймал одного, трахнул и выбросил через ограду. В следующий раз зайцев уже десять. Ну медведь хватает ближайшего, трахает и за ограду. На следующую ночь зайцев ещё больше. Медведь злой, хватает зайца и трахает во все щели. Ну следующие сутки зайцев вообще видимо-невидимо. Медведь хватает одного и говорит: - Слушай, отпущу и не трону! Скажи мне, в чем секрет? Почему вы не боитесь! Вас всё больше и больше!
Заяц: - Ты трахни меня, тогда скажу!
Медведь принялся со злости за дело, а заяц и говорит:
- Ты медведь никогда не думал, что трахаешь одного и того же, которому это дело нравится? А больше нас для того, чтобы ты злее был, злее с каждым разом!

Зима без снега конечно не радует, но могло быть и хуже, ядерная зима например.

МИД Турции: отношения Москвы и Анкары будут как в "старые времена".
МИД РФ: ага, строго как в 1568-1878 годы.

Во время приема в российском посольстве в Лондоне к космонавту Алексею Леонову подошел иностранец и самоуверенно заявил:
- Я вас знаю - вы космонавт. Верно?
- Да, я космонавт, - вежливо ответил Леонов.
- Королев, - продолжил демонстрировать свою осведомленность иностранец.
- Циолковский, - возразил Леонов, полагая, что шуткой вернет на бренную Землю бесцеремонного иностранца.
- Точно, точно вы Циолковский. Я видел вас недавно в передаче о Космосе на ТВ. Это вы первым изобрели ракетные поезда и вышли в открытый Космос.
- У вас прекрасная память, - похвалил Леонов иностранца и, попрощавшись с ним, поторопился присоединиться к своим соотечественникам.

Кентавр - это такой запущенный случай геморроя, когда из задницы вырастает пол коня.