Самые смешные анекдоты за месяц!

Моя мама хуже всех сообщает плохие новости.
Помню, я как-то пришёл из школы, и она говорит:
- Григорий, я не знаю, как тебе сказать... Короче, я изменяю твоему отцу, но ты ты не сможешь ему об этом сказать.
Я спросил:
- Но почему?
- Потому что он только что умер.

- Э, официант! Ты чё обнаглел?! У меня в салате тараканы!
- Совершенно верно! Вы в Таиланде!

Сегодня изучил телепрограмму на предмет: чем же порадуют нас основные каналы в новогоднюю ночь. Понял, если включу телевизор, отрежу себе руки.

- Здравствуйте! Мне как обычно 10 кг говядины и 10 булок лукового хлеба.
- Абрам, просите за нескромный вопрос. Куда вам столько мяса ежедневно?
- Я открыл столовую в нашей еврейской общине.
- Хорошее дело! А хлеб почему именно луковый?
- А вы шо хотели, чтобы я ещё и на лук для котлет тратился?!

После нокаутов Роя Джонса и Монсона у меня один вопрос: "Почему до сих пор не нокаутировали Департье?!"
piton1959

ВКС России отложили бомбардировки террористов в Сирии.
- Это на Новый год! - объяснил Шойгу журналистам.

Любимое обращение Президента к россиянам – это новогоднее: быстро, остроумно и всегда к столу.

Странная московская математика: год назад получал зарплату в долларах - теперь получаешь в два раза больше; получал в рублях - теперь получаешь в два раза меньше.

Почему то все женщины уверены, что самая потаенная и заветная мечта мужчины выглядит так, как невеста на свадебной фотографии.

Когда заходишь на сайт знакомств и вбиваешь возраст интересующих тебя женщин 45-50, чувствуешь, словно покупаешь «Москвич- 412»

Вечно забитая пробками дорога на работу постоянно напоминает мне гигантскую действующую модель системы пищеварения.

Проекты "звездные войны" и "украинское АТО" быстрее всех собрали первый миллиард

Хозяйкам на заметку.
Новогоднюю ёлку лучше сразу от хвои очистить, чем до весны из-под неё иголки выметать.

- Маш, глянь, на улице мороз, а мужик в рубашечке и пиджачке идёт .
- Может, неделю дома не ночевал...

Этой зимой мы будем кидаться друг в друга асфальтом.

В знак протеста против вероломных действий Турции наш лечебно-диагностический центр исключает из прайс-листа МРТ турецкого седла

В восьмидесятых годах Всероcсийское Общество Слепых обращалось к Андропову с просьбой организовать экскурсии для незрячих в мавзолей Ленина.

Банк " ФСБ " - выдаём кредиты без справок, документов и поручителей, потому что и так знаем о вас всё - уроды.

- Обвинение в том, что Турция якобы
покупает нефть у ИГ, неприемлемо и говорить об этом аморально."
- Мы её не покупаем.. Мы ее только перепродаём!...

Из оправданий турецких официальных лиц:
— Так мы же не знали, что это российский самолёт! Мы вообще не знали, что это самолёт!

Сегодня узнала список своих долгов в универе. Родилась эпичная фраза:
"Зря я перед сессией сделала глубокую эпиляцию интимной зоны. Теперь нечего рвать на жопе"
А потом эти глубоко эпилированые специалисты будут ругать правительство что страна в полной жопе.
Так в правительстве уже такие же и сидят: и вместо того чтоб из жопы выбираться еще глубже ее эпилируют.

Был президент ватникомм, а теперь стал мегаватником.

В связи с патриотическим желанием граждан сменить фамилии Турецкий, Турчак, Турчанинов и др. Госдума проголосовала за перевод ЗАГСов на круглосуточный режим работы. Списки рекомендованных фамилий будут вывешены на дверях ЗАГСов и включают в себя такие фамилии, как Крымский, Сочинский, Крымчак, Крымчанинов и другие. За дополнительную плату предоставляются консультации филолога и психиатра.

Маркс и Энгельс даже представить себе не могли, что кто-то использует "Коммунистический Манифест", как руководство к действию. Но книжка попалась на глаза Владимиру Ильичу, и такое началось...
Наверное, российскому руководству нравятся Битлз, особенно "Back in the USSR"...

Люся Сидорова любила котиков ещё того, как это стало мейнстримом.

Минтруд внес в кабмин законопроект о продлении программы маткапитала, а вынес как обычно сам капитал.

Крановщица Люся Сидорова настолько добра и великодушна, что разрешает соседям слушать музыку в 3 часа ночи! Её любимую Елену Ваенгу, разумеется...

- Почему такой грустный?
- Стояк сломался.
- Что, нет воды?
- Нет, секса.

Иногда попрошайка на улице так завывает и бренчит на гитаре, что хочется не ему денег бросить, а с него взять за прослушивание...

Если хотите заняться с девушкой сексом,не ешьте с ней 5-ти килограммовый арбуз на двоих!

" В борьбе за богатого мужчину в конце-концов побеждает только одна "- вы прослушали краткий анонс к фильму " Женщина - горец ".

- Рабинович, мне показалось, что вы вчера звонили мне в дверь, чтобы отдать долг. Я был в ванной.
- Вам показалось.

Хазанов подарил Путину копию короны на свой юбилей. Путин на свой юбилей хочет подарить ему копию шутовского колпака.

Настоящий мужчина должен построить для себя в жизни три вещи: ресторан, бордель и автосалон.

- Шеф выдал зарплату продукцией — колбасой.
- Можно сожрать, продать.
- Так я знаю из чего ее делают. Нормальным людям такую отраву не предложишь. А ты возьмешь килограммов пять?

- Первый получает - всё!
- Ну не скажите! Вот материнский капитал получает только, первый чётный ребёнок.

Цитаты нужны, только чтобы заставить болванов делать то, что нужно тебе (с) я

В свете последних событий каждым утром термин "хлебнуть чайку" воспринимается без приставки "хл".

После того как в мире забыли Эболу, она решила переехать к ИГИЛ...

Медведев сказал что доллар в следующем году будет стоить 63 рубля - наверное ему это снится во время зимней спячки!

Соцопрос на улице:
-Скажите, в какую партию вы бы хотели вступить?
-Ни в какую.
-Ну, а все-таки?
-В ВКП(б).
-Но такой партии нет!
-Есть, есть такая партия!

Всегда готовься к худшему, и тогда тебя будет удовлетворять любой результат.
Например, у меня сгорела котлетка, но я хотя бы не умер.

Кролик вылазит на трибуну и кричит писклявым голосом:
- Пидорасы !!! Что я теперь крольчихе скажу ?!!!

Темнокожие футболисты, темнокожие боксеры.... Еще бы президент темнокожий и.....

- Мужик, ты за что сидишь?
- За изнасилование. А ты?
- Отрицал наличие электричества в Ялте
- ВОТ ТЫ УПЫРЬ! КАК ВАС ТАКИХ ЗЕМЛЯ НОСИТ?

Чему нас учит Библия? Чтобы страну превратить в пустыню, сынов российских надо водить за нос еще 25 лет.

Мой главный талант - попасть в хреновую ситуацию и умудриться сделать её ещё хреновее.

Порошенко звонит Саакашвили:
- Ну что, хочешь быть премьером ?
- Опасно у вас ... мне мои яйца ещё не надоели !

А знаете ли вы, что бывает с теми, кто не кормит котика?..
© Малый Кыс

лежу в абсолютно темной комнате в кровати-не могу заснуть,ворочаюсь.
*от нечего делать,себе под нос*:
-Ктулху вхтнг!
И тут внезапная вспышка света озаряет комнату.
*лежу,ошарашенный,ничего понять не могу*
--------------------------------------------
пришло уведомление не телефон о перечислении денег на банковскую карту.

Есть мнение, что на Евро 2016 российская сборная не пропустит ни одного гола. Просто возле её ворот будет всё перекопано и обнесено забором, на котором будет висеть объявление: "Скоро здесь будет чисто и удобно. Спонсор российской сборной, московский метрополитен."

Не зная броду - пропусти вперёд товарища.
Или 200 граммов водки.

Полный текст законопроекта о выезде чиновников на отдых звучит так:
"Запретить выезд государственных служащий во Францию, Турцию, на Канарские о-ва и пр. вплоть до присоединения их к Российской Федерации"

Найденный в центре Москвы труп отстреливался от патологоанатома.

-Доктор, а мне водку пить можно?
-Можно.
-... перед смертью все можно...

Улюкаев: «Экономика России оказалось бездонной...»

Женщины выносят мозг. Иногда в правильном направлении. ©

Какие ещё геи? Вот у нас, допустим, настоящая мужская дружба! Друг может мне хоть в три часа ночи позвонить и позвать пить пиво! Когда-нибудь я ему рожу за это набью, пидору!

Говорят, кроты- мутанты из Чернобыля используются для рытья тоннелей московского метро.

Уважаемые дамы! Давно хотелось вам сказать, что на День рождения мужчине в качестве подарка дарят секс проститутки, а не жены!

- Выпив деревенского молока, я рискую по крупному.
- Ты хочешь сказать – по-большому

Муж звонит жене из командировки:
- С днём рождения, любимая!
- Ну да... Специально уехал, чтобы цветы не дарить!
- Желаю тебе здоровья!
- С таким мужиком оно только убавляется!
- Денег побольше!
- Сто раз тебе говорила, вторую работу найди, и будет у нас денег больше!
- Ну вот и поздравил, называется...
- Да ты ничего в этой жизни не можешь!

- По моему Сердюков так и не научил Минообороны комерции: турки ещё не рассчитались за Су-24, а они уже отослали Ан-72 в Эстонию.
- Так юрлица же разные !
- Какая разница: хозяин ведь один - дядя Сэм ...

Верховная Рада опять смрадно наложила. На этот раз мораторий...

Иногда мы не можем делать то, что хорошо - мы должны делать то, что логично.

Жена может намертво привязать к себе мужа, например, чёрным поясом по карате.

В этом году дети просят у Дед Мороза на Новый год снега.

Я очень люблю спать. Я всегда хочу спать. Спать никогда не предаст. Спать не обидит. Я просто помешан на спать. Я бы всегда спал. Я бы добавлял спать в чай. Спать...

2015 - год козла.
2016 - обезьяны.
2017 - петуха.
2018 - собаки
.............
Ждём продолжения сериала о дружбе тигра.

Шеф выступает на новогоднем корпоративе:
- По восточному календарю наступающий новый год – это год Огненной Обезьяны. Поэтому, чтобы быть здоровыми, веселыми и счастливыми надо есть побольше бананов. Марья Ивановна, я сказал есть, а не совать их куда попало.

От трудоголика до алкоголика один корпоратив.

Политика и бизнес как жена с мужем. Он хочет свободы, она - денег.

Чтобы рубль не падал, надо принять закон "Жизнь за копейку".
По закону обязать правительство и думу за свой счет покупать по однокомнатке в Москве молодым семьям каждый раз как рубль провалился больше чем на копейку.
И пока Медведев и Ко ждут новых цен на нефть, ежедневно одна молодая семья будет получать путевку в жизнь.

Окей гугл, покажи как мы будем жить в России в 2016 году?
...да пошел ты на хер, у Медведева спроси...

- Дорогой, давай ты понесешь этот чемодан, эти две сумки, эти два пакета и этот рюкзак.
- А ты что понесешь, дорогая?
- Я понесу кошелек.

- Дед, у тебя панталоны сползли.
- Чувак, это рэпчик.

- Дорогой, что будем делать с Новым Годом?
- Хрен с ним, пусть приходит.

Одна актриса с возмущением спрашивает другую:
- Да что же это такое!? Почему любое твоё движение на сцене сопровождается каким-нибудь звуковым эффектом: стуком, скрипом, звоном или вот таким адским грохотом?!
- Просто я нравлюсь звукорежиссёру этого спектакля.

Раньше, чтобы попасть в историю, надо было сделать себе харакири, а сегодня - достаточно только селфи.

К старожилам Рублёвки хотят подселить жителей панельных домов. Деятели культуры выступают против застройки. Никита Михалков, Надежда Бабкина, владельцы семиэтажного замка в деревне Грязи Алла Пугачева и Максим Галкин, а также примкнувший к ним Леонид Ярмольник грозятся в знак протеста перекрыть Рублёвку!

Многих в мире удивляет такая нелюбовь современной украинской "элиты" к
кисломолочным продуктам, очем свидетельствуют постоянные выкрики "СМЕРТЬ ТВОРОГАМ!"
Наверное у большинства из них желудок слабенький...

Коминтерн, троцкизм, 4й интернационал -> альпеншток.
Стройки, банки, платон -> монтировка под сиденьем.
Измельчал нынче еврей.

Общение без границ. Никаких тарифов, роуминга и дорогих смартфонов.
Спиритизм - выбирай свой круг общения правильно!

Муж уставший приходит домой 31 декабря с работы, жена встречает его в чём мать родила и говорит:
- Дорогой, может поднимешь мне настроение?
Муж: - Бананы нисколько не подорожали!

Женщина, полжизни проработавшая банщицей в мужском отделении бани, ничему не удивляется.

- Откройте свой разум!
- Зачем?
- А я вам туда говна насыплю.

-Кудрин,вы зачем лезете в правительство?
-иначе никак не попасть на кремлевский банкет

Бабушка назвала внучку Пятница, чтобы не забывать, когда по телевизору «Поле чудес».

Необходимо столицу из Москвы перенести в Оймякон.
И опасность майданов резко снизится.
На -40 скакать намного грустнее.

- Милая, а ты помнишь наш первый танец? Романтика...
- Нет, но я хорошо помню мой первый салат, и как ты всю ночь дристал.

Мы с Америкой в чем-то похожи: у нас были партия и Ленин - близнецы-братья, и у них были башни-близнецы.

Германия сообщила, что она не будет извещать Россию , о том что ее самолеты будут летать над Сирией. Россия согласилась, самолеты Германии больше не летают над Сирией. Для С400 привезли комплект ракет для перезарядки.

ГибДД-в России две беды Дураки и Дороги,теперь они в одном ведомстве

Следующий новым веяниям в технологиях, премьер предложил новую форму наказания для российских чиновников:
строгая фейсвзбучка с занесением в профиль.

И чего только умного не сделаешь... сдуру.

Может ГИБДД прекратить проводить профилактические рейды? А то, как показывает статистика зафиксированных нарушений, именно в день проведения операции "Пешеход" люди начинают неадекватно перебегать дорогу, а водители в день операции "Стоп-контроль" обязательно напиваются...

Союз ветеранов казино

Те, кто думает, что за каждой улыбкой стоит счастливая пустота, пусть не удивляются, когда им перестают улыбаться.

- Я староста курса, поэтому вы можете называть меня просто - Господин.

И только когда к вдобавок к уже вернувшейся домой Чечне, домой зарулил и Крым, провинциальный россиянин стал понимать фразу москвича..- Понаехали, мля....