- Почему вас с другом называют Винни - Пух и Пятачок?
- Потому что однажды на охоте, когда я сидел на дереве, эта свинья мне в задницу из ружья пальнула из неосторожности.
с 01.12.2015 по 31.12.2015
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
С целью организации отдыха российских туристок на дому египетское турагентство "Натащя" осуществляет доставку Махмудов до входной двери. При заказе двух и более Махмудов - скидки.
- Люся, расслабься. Принеси пива.
- Я не хочу пива.
- А кто сказал, что оно предназначено для тебя?
- Я не хочу пива.
- А кто сказал, что оно предназначено для тебя?
Порошенко как всегда все перепутал. Не Крым хотят заселить выходцами из Сибири, а некоторое количество крымчан отправить в Сибирь.
- Смотри, Вадик, я купила гру...
- Грудь?
- Груши! Ты нормальный вообще?! Ты думал, я из пакета достану грудь?!
- Люся, пора бы её уже хоть откуда-то доставать...
- Грудь?
- Груши! Ты нормальный вообще?! Ты думал, я из пакета достану грудь?!
- Люся, пора бы её уже хоть откуда-то доставать...
Хочу, чтобы мои друзья в 2016 году поголовно поднимались на бабки, были здоровы, много путешествовали, женились по любви и не парились на фигне!
Идея для коллективной игры: раскручиваешь с закрытыми глазами глобус, тыкаешь пальцем и у тебя есть две минуты, чтобы обосновать туда войск РФ.
Анечка пришла на новогодний утренник в костюме Мэнсона, потому что никакая, блин, снежинка, не сможет передать всю глубину от стишка про тлен и безысходность.
Если тебе кажется, что в твоей жизни не хватает тепла и ласки, и тебе хотелось бы завести отношения с кем-нибудь, ударь себя по лицу и одумайся.
С ужасом осознаю, что у меня нет планов на Новый год.
В связи с протестами дальнобойщиков, а также необходимостью повышения физической подготовки населения, из-за напряженной геополитической ситуации в мире, было принято решение установить систему Платон на лифты.
Папундричу
Папундричу
22
Певица Каролина Куек (Ани Лорак) заявила о своем переезде в Россию в связи с тем, что у нее в Украине нет концертов и тем, что "моя страна Украина сегодня больна".
Учитывая то, что она - украинка, ее муж - турок, сын - полутурок и они едут в Россию, то либо она сама больна на голову, либо она решила таким хитрым способом избавиться от мужа...
Учитывая то, что она - украинка, ее муж - турок, сын - полутурок и они едут в Россию, то либо она сама больна на голову, либо она решила таким хитрым способом избавиться от мужа...
36
Сидит Путин и жалобно поёт:"Поговори со мной, Обама, о чём-нибудь поговори..."
42
- Что за молодежь пошла: живут без царя в голове.
- Так у нас же демократия.
- Так у нас же демократия.
Погода у нас в Ухрюпинске установилась просто замечательная!
Лёгкий сентябрьский ветерок вырывает с корнем рекламные щиты, мимо пролетают жёлтые листья, птицы, дети до восьми лет включительно и сорванная с домов кровля...
Лёгкий сентябрьский ветерок вырывает с корнем рекламные щиты, мимо пролетают жёлтые листья, птицы, дети до восьми лет включительно и сорванная с домов кровля...
"... а чтоб не думали о том, какая в стране настала жопа, я подгоню вам стрёмный песец в международной обстановке - ну так мне проще, чем поднимать вашу убогую экономику".
Из несказанного в обращении президента к народу
Из несказанного в обращении президента к народу
Хочется быть женственной, но при этом лишать себя возможности в случае чего пить вискарь из горла и орать песни группы "Ленинград" как-то не хочется.
Население Украины разделилось на три категории: онижедети, онижеоднойногойвевропе и онижетерпятэтоблядство.
В школе объявили день самоуправления. Вовочка Сидоров, записавшийся в трудовики, после третьего урока уже трахал на верстаке Танечку Иванову, записавшуюся в математички
Пытался следить за своим весом, но изворотливый вес умело избавлялся от слежки.
Российский военного корабль «Сметливый», находившейся в Эгейском море, открыл предупредительный огонь по ходу движения турецкого сейнера, который приблизился к кораблю на опасное расстояние.
- Мы вообще в этот день не выходили ни в какое море, – заявил капитан сейнера.
- Бля, – сказал капитан корабля.
- Мы вообще в этот день не выходили ни в какое море, – заявил капитан сейнера.
- Бля, – сказал капитан корабля.
Ни что так не возбуждает женщину, как скидка на шмотку 20%!
Люди, конечно, довольно странные существа.
Стивен Кинг их пугает, а Бургер Кинг почему-то нет.
Стивен Кинг их пугает, а Бургер Кинг почему-то нет.
После инцидента в Верховной Раде, когда депутат Олег Барна вынес с трибуны премьера Яйценюха за причинное место, корреспонденты поинтересовались у потерпевшего о последствиях.
- Но зато я буду здорово танцевать,- пропищал уже детским голоском Арсений Петрович.
- Но зато я буду здорово танцевать,- пропищал уже детским голоском Арсений Петрович.
Как-то настораживают масштабные, почти оптовые закупки сувениров Джоном Керри на Арбате. То ли он хорошо знает, что нескоро туда попадёт в следующий раз, то ли ... прифарцовывает солдатскими шапками и матрёшками в Вашингтоне.
Чем меньше женщину мы любим, тем больше шансов у котов!
Святой отец окропил святой водой и изгнал беса.
Но бес оказался хитрее и попросил его дыхнуть в трубочку.
Но бес оказался хитрее и попросил его дыхнуть в трубочку.
Никогда не рассказывайте японским аниматорам советские армейские анекдоты.
А то при них уже как-то схохмили: "Вот танк починили, сразу на человека стал похож". Так в аниме появился первый гигантский робот.
А то при них уже как-то схохмили: "Вот танк починили, сразу на человека стал похож". Так в аниме появился первый гигантский робот.
Отечественные физики вывели формулу падающего смартфона: w= πzdetc.
Из газет:"Главой Пензы стал врач психбольницы".
Все идет к тому, что он вполне сможет стать кандидатом в президенты.
Все идет к тому, что он вполне сможет стать кандидатом в президенты.
Люди приходят и уходят. Оказывается, всё дело в ногах.
- Вау! Я смотрю, ты уже ложишься спать. Пожалуй, я ещё побегаю полночи по твоей комнате.
© Малый Кыс
© Малый Кыс
Надпись на дверях антикварного магазина: "Кто к нам с мечом придёт, тот за меч немало бабла срубит".
Россия просто обязана вывести спутник, оснащенный самым мощным лазером и назвать его "Надежда". Тогда, даже в самой беспросветной ситуации, у нас будет лучик надежды.
- В новом году все у нас будет хорошо.
- Врач сказал?
- Главный врач - Путин.
- Врач сказал?
- Главный врач - Путин.
- Николай Андреевич, а куда это вы собрались на служебной машине?
- На встречу.
- Нам какую встречу? Вас ведь пять минут назад уволили!
- Навстречу приключениям!
- На встречу.
- Нам какую встречу? Вас ведь пять минут назад уволили!
- Навстречу приключениям!
Муж с женой играют в ролевую игру:
- Вадик, хочешь, я буду ласковой киской?
- Да...
- Мр-р-р-р...
- Люся, хули ты ссышь на ковёр, б***ина?!..
- Вадик, хочешь, я буду ласковой киской?
- Да...
- Мр-р-р-р...
- Люся, хули ты ссышь на ковёр, б***ина?!..
- Вы слышали, Путин ввёл санкции против компаний, которыми владеют турки.
- Если так дальше пойдёт, то скоро введут санкции против тех, кто бывал в Турции.
- Ой, а я отдыхал в Турции .
- А как ваша фамилия?
- Если так дальше пойдёт, то скоро введут санкции против тех, кто бывал в Турции.
- Ой, а я отдыхал в Турции .
- А как ваша фамилия?
Про вегетарианство...
Думаю, как дети играют с этим несчастным кроликом, то кролик был бы намного счастливее, если бы его просто убили и съели...
Думаю, как дети играют с этим несчастным кроликом, то кролик был бы намного счастливее, если бы его просто убили и съели...
Демагог это политик, который может убедить, что паленое пальмовое "сливочное" масло лучше вологодского.
На совещании у губернатора.
- В прошедшем году обнаружены факты, когда деньги , выделенные на проект расхищались целиком, без проведения каких-либо работ. Надо с этим что-то решать.
- Правильно, давайте менять эту ситуацию! Надо выдавать наличными и в валюте, а то такая морока с обналичкой и обменниками.
- В прошедшем году обнаружены факты, когда деньги , выделенные на проект расхищались целиком, без проведения каких-либо работ. Надо с этим что-то решать.
- Правильно, давайте менять эту ситуацию! Надо выдавать наличными и в валюте, а то такая морока с обналичкой и обменниками.
- Вот ждёшь этот Новый год, готовишься, а потом ... секунда и он наступил!
- Начинай пить с утра и всё будет по другому!!!
- Начинай пить с утра и всё будет по другому!!!
Уважаемые граждане, не просите у Деда Мороза доллара по 50 рублей, просите что-нибудь реальнее — новый Порш, или там, трехпалубную яхту.
Путин не поздравил с Новым годом Порошенко и Эрдогана. Меня тоже не поздравил. Неужели я следующий?
58
В России настолько всё через жопу, что даже открытые письма президента публикуются на анекдотной ленте!
- Хорошими любовниками считаются виртуозы обольщения. А обычный слесарь, считался когда-нибудь хорошим любовником?
- Да. Во времена поясов верности.
- Да. Во времена поясов верности.
А спонсор санкций против Египта и Турции - курорты Крыма и Краснодарского края!
Если есть на свете рай -
это Крым и Краснодарский край!
Если есть на свете рай -
это Крым и Краснодарский край!
15
Живу в Донецке. Никак не мог понять ЧТО происходит. Почитал про Молдавию и ее часть: ПМР - Приднестро́вская Молда́вская Респу́блика . Понял, что у нас Донецкая Украинская Республика. ДУР. Все встало на свои места.
Когда я вижу заниженную Ладу или ещё какое авто, мне хочется подойти и попросить: «чувак, продай картошечки!»
Если ты будешь ходить с опущенной головой, то не сможешь увидеть солнце.
"Русские бессовестно лгут, что мы ПОКУПАЕМ нефть у ИГИЛ, и якобы поддерживаем террористов",- возмущенно заявил президент Турции Эрдоган. И пояснил:
"Турция - надежный партнёр! Мы всего лишь честно ОБМЕНИВАЕМ её на оружие, боеприпасы, продовольствие и другие гуманитарные грузы".
"Турция - надежный партнёр! Мы всего лишь честно ОБМЕНИВАЕМ её на оружие, боеприпасы, продовольствие и другие гуманитарные грузы".
12
"специально для России автомобиль оснастили усиленной подвеской и бачком омывателя увеличенной ёмкости"
- Я бы специально для России установил эхолот для локации форватера весенних луж. Сберегли бы и подвеску, и омывайку
- Я бы специально для России установил эхолот для локации форватера весенних луж. Сберегли бы и подвеску, и омывайку
А мне уже даже немножко жалко Эрдогана: и Барак не похвалил, и перед Вовой неудобно и еще куда не посмотришь, отовсюду рука Москвы вылазит, то за бороду схватит, то корявым пальцем грозит и кричит: "Помидорами не отделаешься!!!"
Среди проституток с каждым годом всё больше политических.
Согласно подготовленному экспертами ООН докладу, русский - один из последних языков на планете, в котором слово "пидарасы" имеет негативные коннотации. Единственным объяснением, к которому смогли прийти ученые, оказалось то, что русские в массе своей не пидарасы.
Глава Крыма Сергей Аксенов заявил, что он сам и жители республики не считают Соединенные Штаты страной ...
36
Уникальный случай зафиксирован в одном из подъздов Москвы. Генетическая экспертиза показала, что в подьезе нагадил не Обама, а Эрдоган!
37
— А когда тебя повысят.? Ты же 4 года на одном и том же месте работаешь дизайнером..
— Ну и что.? Мне там платят хорошие деньги, к тому же какое, на фиг, повышение может быть у дизайнера.? У нас как.. Дизайнер, дизайнер, потом начальник отдела дизайна, но у меня опыта 4 года за плечами, так что об этом пока рано..
— Ну ты же можешь устроится на еще одну работу, тебе же график позволяет.. –А зачем.? Еще раз повторю, мне тут платят хорошие деньги, а возможность отдыхать от работы я проебывать не хочу..
— Ты же знаешь, что можешь получать больше.!
— Знаю, но в этом нет необходимости.. Нам с тобой, вроде бы, на жизнь, шмотки, еду и прочие удовольствия хватает..
— Это понятно, но должен же ты как–то развиваться..
— Так я и так развиваюсь, у меня же работа творческая..
— А когда тебя повысят.? Ты же 4 года на одном и том же месте работаешь дизайнером..
— Ну и что.? Мне там платят хорошие деньги, к тому же какое, на фиг, повышение может быть у дизайнера.? У нас как.. Дизайнер, дизайнер, потом начальник отдела дизайна, но у меня опыта 4 года за плечами, так что об этом пока рано..
— Ну ты же можешь устроится на еще одну работу, тебе же график позволяет.. –А зачем.? Еще раз повторю, мне тут платят хорошие деньги, а возможность отдыхать от работы я проебывать не хочу..
— Ты же знаешь, что можешь получать больше.!
— Знаю, но в этом нет необходимости.. Нам с тобой, вроде бы, на жизнь, шмотки, еду и прочие удовольствия хватает..
— Это понятно, но должен же ты как–то развиваться..
— Так я и так развиваюсь, у меня же работа творческая..
— А когда тебя повысят.? Ты же 4 года на одном и том же месте работаешь дизайнером..
17
Моя жена о чем-то долго думала, что-то писала на бумажке, считала на калькуляторе, спрашивала у меня, сколько дней осталось до Нового года. А потом неожиданно спросила: «А что ты мне подаришь на 8 Марта?»
Наши инженеры лучшие в мире!
Любой домашний мастер собирает работающее устройство из меньшего количества запчастей, чем это изначально было предусмотрено передовой технической мыслью за рубежом.
Любой домашний мастер собирает работающее устройство из меньшего количества запчастей, чем это изначально было предусмотрено передовой технической мыслью за рубежом.
35
Экономическая политика правительства РФ должна сводиться к тому, что один день не поработав, сдох от голода.
Раньше школьники изучали Гоголя, а теперь – гуголя.
Два одессита рассуждают за политику:
- Изя, как ты думаешь, если у нас в дурдоме поменять главврача, что-нибудь изменится?
- Как сказать. Пациентов начнут лечить. У них появится шанс.
- Изя, как ты думаешь, если у нас в дурдоме поменять главврача, что-нибудь изменится?
- Как сказать. Пациентов начнут лечить. У них появится шанс.
- И запомни, любимый, лучший кистевой эспандер для разъярённой женщины - яйца её мужа!
- Ты меня любишь?
- Зависит от того, это вопрос или условие.
- Зависит от того, это вопрос или условие.
Всегда рискуйте в пользу будущего. Каким бы заманчивым не было прошлое, не возвращайтесь в него. Пошло оно нах*й.
Я решил жить вечно. Сдохну, но добьюсь этого! (Граучо Маркс)
С Турцией меня ничего не связывает, кроме купленных там мною ботинок, которые я ношу уже 5 лет!... Я бы не стал портить отношения с этим государством!
две дамы, по телику вулкан разбухарился:
-Мой вот так же - разгорячится, толчки,.выброс и засыпает.
-А мой-то давно потухший, но газы выбрасывает...
-Мой вот так же - разгорячится, толчки,.выброс и засыпает.
-А мой-то давно потухший, но газы выбрасывает...
И уже седина стыдно молвить где…
Чем больше общаюсь с женским полом, тем больше убеждаюсь, что любой бабе чуток п**дюлей никогда не повредит.
Ну, кроме меня, конечно же. Я единственная нормальная.
Ну, кроме меня, конечно же. Я единственная нормальная.
Как всё-таки хорошо, когда ожидание неприятностей заканчивается приятной неожиданностью.
- Как у вас по-татарски будет «Башка»?
- Баш.
- А «штаны»?
- Штан.
- Вот всё у вас не по-русски...
- Баш.
- А «штаны»?
- Штан.
- Вот всё у вас не по-русски...
57
Как мужчина он был и-го-го!
Путин: - может кто-то хотел лизнуть американцев?
Зал лизунов услышал знакомое и зааплодировал.
Зал лизунов услышал знакомое и зааплодировал.
47
Никто не знает кто такая Екатерина Тихонова, но, судя по развернутому ответу, ВВ ей составлял бизнес-план.
- Что ты, дружище, по бабам все шляешься? Тебе что, жены не хватает?
- Не понимаешь ты ничего. Как говорится, надоело каждый день борщ есть, иногда и супчика хочется…
- Может я борщец дохлебаю?
- Не понимаешь ты ничего. Как говорится, надоело каждый день борщ есть, иногда и супчика хочется…
- Может я борщец дохлебаю?
В кабинет к Эрдогану входит его пресс-секретарь:
- Господин президент, вам посылка из России.
- Что, опять помидоры?!
- Господин президент, вам посылка из России.
- Что, опять помидоры?!
- Жизнь – это анекдот.
- Да, только часто - несмешной.
- Да, только часто - несмешной.
Хрустальная мечта интроверта - собственный остров.
"Нужно сегодня как можно больше кровно заработанных денег пропить, чтобы завтра как можно дольше не иметь возможности адекватно функционировать!" ... Вот никто же так не думает, а делают многие :)
46
У Владимира Владимировича спросили:
- Кто будет следующим министром образования, Сергей Викторович?
- Нет, как только в Сирии закончим, Сергей Кужегетович будет, а Сергей Викторович - министром здравоохранения.
- Кто будет следующим министром образования, Сергей Викторович?
- Нет, как только в Сирии закончим, Сергей Кужегетович будет, а Сергей Викторович - министром здравоохранения.
17
- Гармония в России - это когда 36.6 - температура тела и курс доллара.
- А когда 36.6 еще и стоимость барреля нефти - это уже дисгармония?
- Нет, это - пи@дец.
- А когда 36.6 еще и стоимость барреля нефти - это уже дисгармония?
- Нет, это - пи@дец.
Кто в наше время жил, тот в цирке не смеётся.
Настоящие пофигисты , спят только со страшненькими девчонками.
Вот говорят - " Поживём - увидим ", да мы скорее сдохнем или ослепнем.
- Вот ты представь себе: живет сосед… ко всем пристает - то денег клянчит, то матерится и угрожает «Всех запалю, денег не верну, гранату в окно швырну»… Говорит, что жил в этом доме, когда никого еще на свете не было, даже вон то озеро сам выкопал и так далее...
- Ты можешь про что-нибудь, кроме Украины…
- Да при чем тут Украина, я про своего соседа!
- А, извини, наболело…
- Ты можешь про что-нибудь, кроме Украины…
- Да при чем тут Украина, я про своего соседа!
- А, извини, наболело…
26
Если слишком хорошо встретить новый, 2016-й, год, то на следующее утро можно увидеть 2017-й год и хмурое лицо нарколога.
Больше всех рады бесснежной зиме водители снегоуборочных машин.
- Зин, говорят у твоего жениха руки из жопы растут?
- После брачной ночи выяснилось, что не только руки, Люсь...
- После брачной ночи выяснилось, что не только руки, Люсь...
Девушка рассказывает на работе после новогодних праздников:
- Муж у меня в ночь на 1 января работал. Я прочитала в интернете, как правильно встречать год обезьяны: купила красные трусы, постирала их в воде с цитрусом, высушила, одела на себя. С боем курантов три раза прокричала "Трусы на люстру - деньги в дом!" и закинула их на плафон. Но, увы, Новый год начался хреново...
- Почему?!
- Я три дня объясняла вернувшемуся утром мужу, что трусы на люстре - это вовсе не то, о чём он подумал!...
- Муж у меня в ночь на 1 января работал. Я прочитала в интернете, как правильно встречать год обезьяны: купила красные трусы, постирала их в воде с цитрусом, высушила, одела на себя. С боем курантов три раза прокричала "Трусы на люстру - деньги в дом!" и закинула их на плафон. Но, увы, Новый год начался хреново...
- Почему?!
- Я три дня объясняла вернувшемуся утром мужу, что трусы на люстре - это вовсе не то, о чём он подумал!...
- Люся, как будешь дома, позвони мне с домашнего.
- Ой, как мило! Переживаешь, чтобы я хорошо добралась?
- переживаю. что ты не домой поедешь, а с подругами шляться куда-нибудь.
- Ой, как мило! Переживаешь, чтобы я хорошо добралась?
- переживаю. что ты не домой поедешь, а с подругами шляться куда-нибудь.
Сегодня изучил телепрограмму на предмет: чем же порадуют нас основные каналы в новогоднюю ночь. Понял, если включу телевизор, отрежу себе руки.
Мужик каждое утро встречает девочку, бегущую в садик. Однажды он останавливается и говорит:
- Девочка какая молодец! Потом так и в школу будешь бегать?
- Конесно!
- И на работу.
- Ты дулак сто ли?! Я на семпионате мила узе бегать буду!!!
- Девочка какая молодец! Потом так и в школу будешь бегать?
- Конесно!
- И на работу.
- Ты дулак сто ли?! Я на семпионате мила узе бегать буду!!!
Из-за аномально тёплой погоды в ЖКХ не добрали платежей за отопление.
Придётся теперь повышать тарифы на тепло.
По просьбе известных трудящихся.
Придётся теперь повышать тарифы на тепло.
По просьбе известных трудящихся.
Самый смешной анекдот за 22.09:
Федорино горе - сказ о том, как у женщины не было ни посудомойки, ни стиралки, ни пылесосика, но судя по бардаку в хате, таки был смартфон...