с 01.09.2014 по 30.09.2014
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Кремлёвские астрологи настоятельно рекомендуют россиянам выучить язык птиц... поскольку куковать нам ещё придётся долго.
Хорошо провела лето - это когда в травмпункте спрашивают не "Здравствуйте! Что у вас болит?", а "О-о-о! Людмила Николаевна, это опять вы? Откуда на этот раз спрыгнули?"...
36
Разведённая женщина рассказывает мужчине, за которого хочет выйти замуж:
- А разошлась я с ним потому, что каждый день он посылал меня в магазин за водкой!
Кандидат в мужья говорит осуждающе:
- Мерзавец! А ещё мужчина...
- Да, знаете, как это унизительно!
- Не беспокойтесь, я буду бегать сам.
- А разошлась я с ним потому, что каждый день он посылал меня в магазин за водкой!
Кандидат в мужья говорит осуждающе:
- Мерзавец! А ещё мужчина...
- Да, знаете, как это унизительно!
- Не беспокойтесь, я буду бегать сам.
Очень бедный студент Одесской консерватории Фима Рабинович десять раз заварил чайный пакетик, потом сделал из него марлю на форточку, скурил всю заварку и повесился на ниточке.
Решение – на поверхности, свет – в конце тоннеля, счастье – где-то рядом… И ничего такого, что находилось бы там, где нахожусь я!
26
Вчера, после пьянки, взялся мыть посуду и долго никак не мог отмыть нарисованные цветочки на тарелке.
В ЗАГСе встречаются двое приятелей:
- Привет, ты что тут делаешь?
- Да вот, жду заключения брака.
- А меня уже забраковали.
- Привет, ты что тут делаешь?
- Да вот, жду заключения брака.
- А меня уже забраковали.
- Приезжай, погреемся...
- Как?
- Как воробьи. Сядем, напыжимся... и будем думать, что уже тепло!
- Как?
- Как воробьи. Сядем, напыжимся... и будем думать, что уже тепло!
- Ты обычно что читаешь в сортире?
- Научно-химические тексты.
- Состав пены для ванн?
- Да.
- Научно-химические тексты.
- Состав пены для ванн?
- Да.
16
- А давайте сыграем в "Камень, ножницы, бумага"!?
- Я так понимаю, кредит вы нам возвращать не собираетесь?
- Я так понимаю, кредит вы нам возвращать не собираетесь?
- Привет, давно не виделись! Как дела? Как здоровье?
- Да всё отлично!
- Понятно… Ну, а хорошие-то новости есть?
- Да всё отлично!
- Понятно… Ну, а хорошие-то новости есть?
34
Врач спрашивает у пациента-грузина:
- Что вас беспокоит?
- Доктор, вы азбуку Морзе знаете?
- Ну, знаю…
- Доктор, так вот, я так писаю…
- Что вас беспокоит?
- Доктор, вы азбуку Морзе знаете?
- Ну, знаю…
- Доктор, так вот, я так писаю…
- Доктор, я слышал, от простуды идеально помогает секс?
- Да, голубчик. Только вы это... нетрадиционной медициной особо не увлекайтесь.
- Да, голубчик. Только вы это... нетрадиционной медициной особо не увлекайтесь.
После знакомства с Фрекен Бок, Карлсона, как обычно, потянуло на сладенькое. А вот Фрекен Бок на солененькое.
Некоторым мозги нужны для того, чтобы думать, а некоторым - для того, чтобы уравновешивать задницу.
Верить в Человечество - значит верить, что когда изобретут генетическую корректировку, будущие родители в первую очередь будут программировать высокий уровень интеллекта, а не рост, грудь и ноги.
С тех пор, как Бог создал каждой твари по паре, люди постоянно ищут себе третьего.
Для VIP-персон в аду имеются специальные VIP-котлы. Температура кипения смолы в них вдвое выше, чем в котлах для простых сволочей.
- Здравствуйте, дорогое радио. Я хочу для всех стоящих в Москве в пробке поставить песенку Ляписа Трубецкого "Не был в Керчи - так молчи".
Теперь у нас говорят, что унылая пора – это вовсе не осень, а 25 дней до зарплаты.
Жизнь надо прожить так, чтобы в твою честь назвали черепашек ниндзя.
Высокий профессионализм:
менеджер Сидоров давно не мог толком пообедать, т.к. захваченную утром из дома еду еще задолго до обеда он успевал непроизвольно продать....
менеджер Сидоров давно не мог толком пообедать, т.к. захваченную утром из дома еду еще задолго до обеда он успевал непроизвольно продать....
25
Разговаривают два кинопродюсера:
- Ты прочёл новый сценарий о жизни Иисуса?
- Да, и финал мне показался совершенно неубедительным: главный герой гибнет, а потом вдруг воскресает.
- Да как можно не понимать таких элементарных вещей? Это же специально придумано, чтобы потом можно было сиквел снять.
- Ты прочёл новый сценарий о жизни Иисуса?
- Да, и финал мне показался совершенно неубедительным: главный герой гибнет, а потом вдруг воскресает.
- Да как можно не понимать таких элементарных вещей? Это же специально придумано, чтобы потом можно было сиквел снять.
Можно вытерпеть кучу испытаний, а потом сорваться из-за того, что чай недостаточно сладкий.
- Дай свой номер.
- А ты хочешь пополнить мне счёт?
- А ты хочешь пополнить мне счёт?
29
- Друзья! В жизни нет ничего невозможного!
- Поссать за угол круглого дома - невозможно...
- Поссать за угол круглого дома - невозможно...
50
Нет ничего плохого в том, что мужчины носят женские чулки. Гораздо хуже, когда они надевают их на голову.
Пьяный мужик по ошибке трахнул тещу.
«Ёб твою мать!», - раскаянно произнес он в ответ на укоряющий взгляд жены.
«Ёб твою мать!», - раскаянно произнес он в ответ на укоряющий взгляд жены.
19
- Я никогда раньше не пила, а сегодня впервые выпила литр пива, и знаешь, мне понравились.
- Поздравляю тебя, у тебя столько открытий и приключений впереди, аж завидно. Добро пожаловать в волшебный мир женского алкоголизма.
- Поздравляю тебя, у тебя столько открытий и приключений впереди, аж завидно. Добро пожаловать в волшебный мир женского алкоголизма.
Если голая женщина будет держать в руках объявление, последнее, на что посмотрит мужчина, это будет объявление.
- Собеседование, смотрю, прошло неудачно. На работу тебя не возьмут.
- Как ты догадался?
- По следу ботинка на твоей жопе.
- Как ты догадался?
- По следу ботинка на твоей жопе.
Всю жизнь копил на черный день. А случилась черная неделя.
- Любой вопрос надо решать кардинально, - любил говорить кардинал Ришелье.
Странная штука - идеи. Они не работают... пока не работаешь ты.
Мы можем все!!! Но некоторые вещи только по одному разу...
Партия "Единая Россия" предложила возродить детско-юношескую игру Зарница, а партия ЛДПР предложила провести финал этой игры - в Берлине.
Все, что невозможно найти в Гугле, можно найти в дамской сумочке.
С учетом местной специфики клятва Гиппократа в кавказских республиках будет начинаться словами «Мамой клянусь…»
- А ты понимаешь, что такое "мимишность"?
- Ну, так, примерно понимаю.
- Ну скажи тогда, что самое мимишное на свете?
- Самое мимишное... хммм... ну, это когда Ми-24 с боевого разворота одним залпом разносит на атомы танковую колонну - это предел мимишности.
- Ну, так, примерно понимаю.
- Ну скажи тогда, что самое мимишное на свете?
- Самое мимишное... хммм... ну, это когда Ми-24 с боевого разворота одним залпом разносит на атомы танковую колонну - это предел мимишности.
Правильная дамская сумочка должна вмещать как минимум две полторашки.
Много раз слышал слово "прокрастинация". хотел узнать, что же оно значит, но чего-то откладывал, думал, ну потом узнаю. И вот я узнал...
Директор турбазы - это человек, которого уважают только с мая по сентябрь.
Не пытайтесь тявкать в ответ на собачий лай, даже шутя. Ведь не зная собачьего языка, можно сказать: укуси меня.
- Ну что вы, девушка, мы же с вами ещё так мало знакомы, как я могу снять штаны? Я понимаю, что времена нынче такие, но, может, всё же сначала сходим в кино?
- Петрович, задолбал, скидывай портки, не ты один стоишь в очереди на уколы!
- Петрович, задолбал, скидывай портки, не ты один стоишь в очереди на уколы!
Говорят, в кулинарных шоу для холостяков первым пунктом в готовке значится: «Для начала помойте ту посуду, которой вы планируете пользоваться».
Недавно где-то прочитал, что в процессе дефекации собаки располагаются строго вдоль магнитных полей Земли. Теперь эта информация не даёт мне покоя, поскольку у меня нет ни компаса, ни собаки.
Самое молодое место на теле — это попа. Там всегда детство играет!
Берегите Землю! Это единственная планета, где есть шоколад!
На случай, если буду нужен, то я там же, где и был, когда был не нужен.
Справку о том, что не гей, я всегда ношу в своей косметичке.
- Ты стал стал совсем черствый, как сухарь. Уйду я от тебя.
- А кем я еще мог стать, - удивлялся Колобок.
- А кем я еще мог стать, - удивлялся Колобок.
Сегодня.
..........
- Ты хочешь быть правым или ты хочешь быть счастливым?
- Я хочу с тобой поговорить.
- Тогда молчи.
..........
- Ты хочешь быть правым или ты хочешь быть счастливым?
- Я хочу с тобой поговорить.
- Тогда молчи.
Женские батальоны могут любой город превратить в непристойную крепость.
32
Сборная России по дзюдо, занявшая на чемпионате мира в Челябинске одно из призовых мест, вернулась домой без наград и со множественными переломами. Виноватым в происшествии оказался тренер дзюдоист, ответивший в подворотне подвыпившему челябинскому студенту ПТУ: «сигарет нет, мы спортсмены, мы не курим».
16
Тот, кто говорит: "Незаменимых нет!" - считает себя незаменимым.
27
Украина ввела очередные санкции против России: теперь слово "Путин" будет официально писаться с маленькой буквы, а "Порошенко" - с ещё более большой.
Как же всегда греют слова одногруппника: «Да ладно, я тоже нифига не учил».
29
Звезда, давая автографы, подписала чистый лист бумаги и вскоре узнала, что имеет долговую расписку.
@konaarm
@konaarm
22
Ишь, чего захотели! Кнут помягче, шпоры поласковей... Этак можно и совсем народ разбаловать.
- Спокойной ночи, сладенький! Так бы и съела тебя...
- Тебе бы лишь пожрать!
- Тебе бы лишь пожрать!
В России появилась новая религия. Ее приверженцы поклоняются пророку Хамону и святому Пармезану.
26
По итогам онлайн-голосования в Госдуме РФ за запрет ввоза в Россию iPhone6 проголосовали:
- 32 депутата с iPhone4;
- 40 депутатов с iPhone5;
- 65 депутатов с iPhone5s.
- 32 депутата с iPhone4;
- 40 депутатов с iPhone5;
- 65 депутатов с iPhone5s.
33
Выяснялось, куда поехал в отпуск Стрелков (Гиркин).
Оказывается, в Казахстан.
Теперь отпуск в Казахстане может приобрести широкую популярность среди российских военнослужащих.
Оказывается, в Казахстан.
Теперь отпуск в Казахстане может приобрести широкую популярность среди российских военнослужащих.
24
По улицам округа, где победила Надежда Бабкина, теперь будет трудно передвигаться из-за хороводов.
Чтобы завтра с утра начать новую жизнь надо лечь спать хотя бы сегодня.
Именно это обычно получается с трудом.
Именно это обычно получается с трудом.
- Почему ты выбрала именно меня? - как-то робко спросило Чудовище.
- Красота требует жертв. Ты именно то, что мне нужно, - искренне призналась Красавица.
- Красота требует жертв. Ты именно то, что мне нужно, - искренне призналась Красавица.
Свадьба. Один из богатых родственников жениха говорит тост, и спрашивает молодоженов:
- Вы когда-нибудь были заграницей?
Молодожены отвечают:
- Нет.
Вау, сейчас подарит путевки в кругосветное путешествие, - подумали остальные гости свадьбы.
И тут этот родственник подмигивает диджею, диджей включает караоке под песню Михаила Шуфутинского, и родственничек от всей души начинает петь поздравления:
- "Пусть тебе приснится Пальма де Майорка, в Каннах или в Ницце ласковый прибой....".
- Вы когда-нибудь были заграницей?
Молодожены отвечают:
- Нет.
Вау, сейчас подарит путевки в кругосветное путешествие, - подумали остальные гости свадьбы.
И тут этот родственник подмигивает диджею, диджей включает караоке под песню Михаила Шуфутинского, и родственничек от всей души начинает петь поздравления:
- "Пусть тебе приснится Пальма де Майорка, в Каннах или в Ницце ласковый прибой....".
По привычке Яков Моисеевич Рабинович писал анонимки по e-mail левой рукой.
Мясник не знал, с чего начать, и представился свинье.
В нашем подъезде так часто выкручивают лампочки, что хочется всем соседям раздать патроны.
- Порой потерянное мы не в состоянии вернуть...
- Петрович, ты уже меня задолбал! Отдай косарь!..
- Петрович, ты уже меня задолбал! Отдай косарь!..
Я заколебался уже ждать седину в бороду и беса в ребро!
10
- А все-таки английскую раскладку клавиатуры придумали русские.
- Почему?
- Клавиши, образующие сочетания HUY, HUI и HUJ, расположены рядом.
- Почему?
- Клавиши, образующие сочетания HUY, HUI и HUJ, расположены рядом.
10
Ксения Собчак получила новый стимул борьбы за свободу и демократию и теперь создает новую партию свободы. Вот только пока не решила как она будет называться - то ли Фуагральная, то ли Хамонистическая.
Предлагается сделать въезд в Москву платным. Логичным следующим шагом в рамках борьбы с пробками в столице представляется минирование вылетных магистралей, ведущих в Москву.
В Дагестане младший брат достреливает обойму за старшим.
Если мужчина говорит вам, что вы лучшая, то обязательно уточните - "лучшая среди основных" или "лучшая среди запасных".
Российские домохозяйки реально взвоют от санкций, когда не смогут зайти на любимый огород в соцсетях.
33
- Ты что такой смурной?
- Да жена не дает: санкции ввела за то, что выпиваю.
- А ты ей антисанкциями ответь – налево сходи.
- Да жена не дает: санкции ввела за то, что выпиваю.
- А ты ей антисанкциями ответь – налево сходи.
Не спрашивайте, как со мной можно связаться.
Дорогие мужчины, со мной лучше вообще не связываться!
Дорогие мужчины, со мной лучше вообще не связываться!
12
Не выспался - это когда с утра на работе вместо двух сотовых телефонов в кармане обнаружил дистанционку от телевизора и от видака.
Владелец Facebook Марк Цукерберг назначил себе зарплату в 1 доллар. Так я стал в один ряд с мировой знаменитостью.
Он ненавидел золото. Особенно эти пять граммов на безымянном пальце.
Известно, что человек, в основном, состоит из воды, а моя теща, под 150 кг, в основном, из жопы.
А с моего дивана открывается чудесный вид на смартфон.
30
Издательство Политкнига начала выпускать многотомное издание высказываний и речей великих деятелей Украины и ее граждан под названием "История Украины и современность". М. Задорнов в печали.
31
Самый смешной анекдот за 09.09:
- Государство не просило вас рожать!
- Вообще-то просило.
- Ладно - просило, но это все равно нас ни к чему не обязывает!
- Вообще-то просило.
- Ладно - просило, но это все равно нас ни к чему не обязывает!