Либеральный лозунг для России из Госдепа
Свободу России - долой светофоры в России!
А в Америке - только попробуй, мало не покажется
01 сентября 2014
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Меняется каждый час по результатам голосованияВОНА хоче в НАТО. Там её ещё не лежало!
Польша в порядке военной помощи Украине направила в страну весь урожай яблок этого года, невостребованный Россией в порядке ответки на санкци и США и ЕС: яблоки можно понадкусывать и забросать ими армию Новоросии. Шапками забросать не получилось. «Градами» - тоже. Может, яблоками получится? Нехай клятi колорады ими подавятся и сдохнут!
Закордонную Католическую Церковь губит папизм, а совдеповскую православную – бабизм.
На Украине вошли в моду макси юбки: прятать мужиков от тотального призыва.
-Почему Советская Православная Церковь расстреляла царскую семью?
-Митрополит Никон (в миру - Юровский) ещё не знал, что они - святые.
-А если бы знал, то не расстрелял бы?
-Нет, конечно. Святых у русских положено распинать.
-Митрополит Никон (в миру - Юровский) ещё не знал, что они - святые.
-А если бы знал, то не расстрелял бы?
-Нет, конечно. Святых у русских положено распинать.
Британские учёные, которым до всего дело, обнаружили на Донбассе альтернативный источник выплавке металла из руды – подбитое тяжёлое вооружение ВС Украины. По рекомендациям учёных в Новороссии создано министерство утилизации отходов АТО – как главной сырьевой базы восстанавливаемой металлургии.
Совковые времена.
В поезде поп и секретарь райкома поспорили, у кого из них более высокий ранг.
- Меня титулуют «Ваше преосвященство», – доказывал батюшка.
- А меня называют «Ваше превосходительство», – парировал партработник.
Сидевший с ними в одной купе работник ОБХСС сказал:
- Из нас троих самый высокий ранг у меня. Когда я прихожу к колхозникам, они встречают меня словами: «Боже мой! Опять вы!»
В поезде поп и секретарь райкома поспорили, у кого из них более высокий ранг.
- Меня титулуют «Ваше преосвященство», – доказывал батюшка.
- А меня называют «Ваше превосходительство», – парировал партработник.
Сидевший с ними в одной купе работник ОБХСС сказал:
- Из нас троих самый высокий ранг у меня. Когда я прихожу к колхозникам, они встречают меня словами: «Боже мой! Опять вы!»
Верующего комсомольца спросили:
- Что такое НЛО?
На что совок ответил:
- Это когда бесы светятся!
- Что такое НЛО?
На что совок ответил:
- Это когда бесы светятся!
Послал Господь Бог Деву Марию на землю проверить нравственность. (Говорят, это было в 1917 году). Первая телеграмма приходит из Лондона:
«В городе царит разврат».
Дева Мария.
Вторая телеграмма из Парижа:
«В городе царит ужасный разврат».
Дева Мария.
Через некоторое время, телеграмма приходит из Одессы:
«В городе царит неописуемый разврат».
Мария.
«В городе царит разврат».
Дева Мария.
Вторая телеграмма из Парижа:
«В городе царит ужасный разврат».
Дева Мария.
Через некоторое время, телеграмма приходит из Одессы:
«В городе царит неописуемый разврат».
Мария.
- Всемогущ ли советский Бог?
- Да, но закордонные черти – расторопнее.
- Да, но закордонные черти – расторопнее.
- Наташ, ты будешь мне верна?
- А ты, Юлик, один меня потянешь?
- А ты, Юлик, один меня потянешь?
- Я буду любить тебя, милая, пока смерть не разлучит нас!
- На вот, дорогой, подержи этот провод!
- На вот, дорогой, подержи этот провод!
Маменькины сынки даже после секса кричат: "Мам, я всё!"
Дорогой Дед Мороз, не клади мне подарок под елку, пожалуйста. Загоняй его сразу в гараж.
Вопрос водителю гуманитарного конвоя:
- А вы не военный?
- Никак нет!
- Гражданский?
- Так точно!
- А вы не военный?
- Никак нет!
- Гражданский?
- Так точно!
Загадка. На её одёжках имеются застёжки. А кто раздевает, тот слёзы проливает.
Ответ: жертва анорексии.
Ответ: жертва анорексии.
Краткое содержание фильмов:
Голливудских - Все выжили.
Китайских - Все умерли.
Французских - Всех вы**ли.
А русских - усэ пропылы.
Голливудских - Все выжили.
Китайских - Все умерли.
Французских - Всех вы**ли.
А русских - усэ пропылы.
Президент Потрошенко рассказал как героический украинский военный повторил сразу подвиги трёх бендеровцев - Матросова, Мересьева и Гастелло - одновременно!
А ваш робот-пылесос Panasonic умеет мух ловить? А мой советский "Настенька" "зразка 1980 року" умеет.
RE: - Был в Китае, заметил странную вещь: все водители при перестроении включают поворотники, даже велосипедисты направление поворота всегда рукой указывают.
- А чего тут странного? Китай - не Россия, там за гомосексуализм длительные сроки дают, а особо настырных могут и расстрелять.
В КИТАЕ СОБЛЮДАЮТ ПДД?! ЭТО ШО-ТО НОВОЕ...
- А чего тут странного? Китай - не Россия, там за гомосексуализм длительные сроки дают, а особо настырных могут и расстрелять.
В КИТАЕ СОБЛЮДАЮТ ПДД?! ЭТО ШО-ТО НОВОЕ...
Владимир Путин наградил Александра Лукашенко орденом Александра Невского.
В ответ Александр Лукашенко наградил Владимира Путина медалью Владимира Вруневского.
В ответ Александр Лукашенко наградил Владимира Путина медалью Владимира Вруневского.
"Ширый" пролетарий Петлюра построил дивизию и спрашивает:
- Скажыть, птахам гроши потрибни?
- Да нет, Симон Васильевич.
- Так ось, орлы, я вашу зарплату пропыв.
- Скажыть, птахам гроши потрибни?
- Да нет, Симон Васильевич.
- Так ось, орлы, я вашу зарплату пропыв.
Мы, ширые советские бандеры, бы и сами могли выпускать всю эту аппаратуру, « Панасоники», « Сони», да ведь буржуинов-японцев жалко, без работы ведь останутся!
RE: - Девушка, а вы замужем?
- Ну, иногда...
Вот и школота выросла, которая не знает, шо "девушка" и "замужем" - два взаимоисключающих понятия.
- Ну, иногда...
Вот и школота выросла, которая не знает, шо "девушка" и "замужем" - два взаимоисключающих понятия.
Российский журналист спросил у украинца:
- Почему вы все к президенту России обращаетесь «хуйло», он же по батюшке Владимирович?
- Так мы к нему по матери...
- Почему вы все к президенту России обращаетесь «хуйло», он же по батюшке Владимирович?
- Так мы к нему по матери...
Не купили(сь). Картина художника Чуркина "Возвращение блудного десантника" так и не нашла своего покупателя
Про наркоманов. Маленький мальчик играет в песочнице и кричит своим сверстникам: СТОП ИГЛА!!!
28
хулораша своим нытьем "Все - плохие, мы - хорошие" напоминает анекдот: "Если и 5-й муж бьет тебя по морде, может, дело не в муже, а в морде?"
После всех этих "она утонула", "он упал", "они заблудились" - вполне закономерным будет лаконичное "он застрелился" - в качестве официального некролога.
В пидераше решили не закрывать все «Макдональдсы» - оставят несколько и будут "ловить на живца" забредших туда врагов пидераши.
Как стало известно, новая поэма старой маразматички Юны Мориц «Сыны блудливые России!» посвящена не только «заблудившимся» десантникам, но и хуйлу с Лавропидерасом.
Почему хуйло решил отправить новый «гуманитарный конвой» по железной дороге?
- Потому, что оборудование донбасских предприятий слишком тяжелое, чтобы вывезти грузовиками
- Потому, что оборудование донбасских предприятий слишком тяжелое, чтобы вывезти грузовиками
Коломойский создает спецбатальон Нацгвардии "Моисей" для противодействия операции "Сусанин", начатой блуждающими войсками хуйлораши.
После пересечения российскими войсками украинской границы все приказы, которые отдает им хуйло, называются просьбами.
-Судя по тому, что хуйло отправляет в Донбасс военных, с добровольцами - большие проблемы.
-Представь себе, что даже в хуйлораше становится все меньше идиотов.
-Представь себе, что даже в хуйлораше становится все меньше идиотов.
100 "200" с Украины - в гамнораше зашевелился Комитет солдатских матерей.
1000 "200" - во многих русских городах прошли антивоенные митинги.
10000 "200" - восставшие россияне взяли штурмом Кремль... По сравнению с тем, как умерло хуйло, смерть Моамара Кадаффи была быстрой и лёгкой.
1000 "200" - во многих русских городах прошли антивоенные митинги.
10000 "200" - восставшие россияне взяли штурмом Кремль... По сравнению с тем, как умерло хуйло, смерть Моамара Кадаффи была быстрой и лёгкой.
Внимание! Сегодня и каждый день! На всех телеэкранах! Захватывающая многосерийная мелодрама "Анжелика и Ху@ло"! Краткое содержание. Он вор, подлец и убийца, она невинная трепетная лань, но они давно и тайно, со времени их первой встречи в ГДР, любят друг друга. Он убивает людей, разрушает города, стравливает народы, она, мило ему прощает все эти невинные шалости. Ведь он ей говорит, что это не он, а если и он, то это последний раз и он никогда так больше не будет. И она ему верит... В ролях. В роли Анжелики - Ангела Меркель, в роли Ху@ла-Ху@ло, просто Ху@ло...
хуйлу померещилась в Украине "Новороссия" - нравятся ему древние названия. Украина могла бы тоже применять старинные названия, ну, например, Тартария с территории Тьмутаракани своей ордой напала на Украину!
Только национал-предатели могут в такое тяжёлое для гамнораши время страдать непереносимостью лактозы!
При Ленине было как в туннеле: кругом тьма, впереди свет.
При Сталине - как в автобусе: один ведет, половина сидит, остальные трясутся.
При Хрущеве - как в цирке: один говорит, все смеются.
При Брежневе - как в кино: все ждут конца сеанса.
При хуйле - как в театре: один с журавлями, за амфорами, на желтой Ладе. Все смотрят и радуются, не смотря на то, что театр в котором сидят зрители называется "Норд-ост", находится он на Каширском шоссе, напротив школы Беслана.
При Сталине - как в автобусе: один ведет, половина сидит, остальные трясутся.
При Хрущеве - как в цирке: один говорит, все смеются.
При Брежневе - как в кино: все ждут конца сеанса.
При хуйле - как в театре: один с журавлями, за амфорами, на желтой Ладе. Все смотрят и радуются, не смотря на то, что театр в котором сидят зрители называется "Норд-ост", находится он на Каширском шоссе, напротив школы Беслана.
— В СССР секса не было, но мы же как-то появились.
— Соображаешь. С Украиной, кстати, та же ситуация: российских солдат нет, а гробы идут.
— Соображаешь. С Украиной, кстати, та же ситуация: российских солдат нет, а гробы идут.
Приходит Х@ло домой, а у него в постели Кабаева с Шойгу.
- Сергей Кужугетович, что Вы здесь делаете?????
- Владимир Владимирович, не поверите - заблудился!!!!
- Сергей Кужугетович, что Вы здесь делаете?????
- Владимир Владимирович, не поверите - заблудился!!!!
Самый короткий анекдот в России: 50
56
- Какое предприятие в Латвии САМОЕ БОЛЬШОЕ ?
- СЕЙМ. Они каждый день заняты производством углекислого газа и сероводорода …
- СЕЙМ. Они каждый день заняты производством углекислого газа и сероводорода …
57
Самый смешной анекдот за 01.04:
Книга получается хорошей, если автор действительно знает то, о чём пишет. Фильм получается хорошим, если сценарист, режиссёр, актёры хотя бы отчасти пережили то, о чём рассказывают. Поэтому лучше всего у киношников выходят фильмы про истеричных дегенератов, алкоголиков и проституток, а хуже всего - про добрых честных людей, хорошо делающих своё дело.