Самые смешные анекдоты за месяц!

ПОХ — просто очень хорошо.

- Вовочка, когда ты уже возьмёшься за ум?!
- Так меня сами от Маши пересадили!

Вдогонку к анекдоту про Новороссию и Новопиндосию. Зачем что-то придумывать про Новопиндосию, если США не так уж и давно официально назвали Украину Убундией.

Бля буду, если Нобелевскую премию мира 2014 года не разделят меж собой Парашенко, Потрошенко и Пиндосенко.

Шутки о том, что гаишники геи, предлагаю считать спамом.

Сегодня утром навстречу мне попалась женщина с полным ведром. Помоев. Не знаю, что и думать...

Встал на те же грабли в том же месте – вот она подлинная ностальгия.

Житель крайнего Севера вернулся с Чёрного моря с так и не распакованным за полтора месяца чемоданом с туфлями, ботинками, мокасинами, кроссовками и десятью парами носков.

В исторической ретроспективе:
потомки отцов философии-древних греков – православные,
потомки древних римлян – католики,
потомки древних варваров – протестанты,
потомки каторжан – мормоны.
Не надо все-таки все упрощать.

Разговаривают Велосипедист (В) с Автомобилистом (А).
В:-Сейчас хорошо сделали, дорожек много велосипедных.
А:-А зимой как?
В:-А зимой я на велодорожке утром позанимаюсь, прыг в метро, и представляю, что на велосипеде.
А:-А обратно? На работе же нету велодорожки, чтобы в метро себя на велосипеде представлять?
В:-Не, нету. Обратно я в метро представляю, как я уже дома на велодорожке, а ты ещё в пробке.

В Минфине не перестают удивляться. Почему российский рубль называют деревянным? Ведь он металлический! Значит это твердая валюта.

В Москве во время акции игроки ЦСКА поменяли свои иностранные футболки «Adidas» на патриотичные отечественные майки с надписью «Кони санкций не боятся». Василь Лукаш

Шутка от Малышевой, Первый канал.
"Русские лечатся как? Находят толкового врача и выполняют все его предписания до могилы!"
"А иностранцы лечатся как? Находят толковую больницу и относят в нее излишки зарплаты!"

Новости из мира шоу-бизнеса: Все чаще на концертах Сергея Жукова дежурит скорая.

Раньше, чем красивые выходят замуж, только - " хваткие девчонки ".

Голодная белка рыскает по лесу в поисках пищи.
Навстречу волк:
- Белка, в лесу все мое!
- Знаю, серый, но мне много не надо, хватит и половины шишечки.
- Ну что, на полшишки можешь рассчитывать, - ухмыльнулся волк, - и полез на белку...
@konaarm

- У тебя хорошая жена?
- Отличная, зверь-баба.

За окном холодный ноябрь.
Хунтовские военные преступники: Порошенко (П), Турчинов (Т) и Фарион (Ф) собрались на очередной попойке.
Тарифы на электроэнергию снова выросли, народ жжет свечи.
(Т) - Надо бы подсуетиться, торговать парафином...
(П) - Подумать надо, куда сматываться: в Польшу или в Израиль!
(Ф, на государственном суржике, с гуцульским акцентом): Ви нічого не розумієте! Зараз підтримка влади висока, як ніколи! Народ вшановує пам'ять жертв голодомору!

По следам моего недавнего подключения интернета родилась идея нового сериала:
5 увлекательных сезонов о прокладке интернет-кабеля с 17-го на 2-й этаж через тамбуры жильцов.

думаете почему Украинские политики все время твердят о том что Россия ввела войска? это они мониторят рынок. Когда даже самый оголтелый бандеровец при этих словах воскликнет - Ну наконец то!! ...они с чистой совестью смогут уехать к себе домой в США читать лекции по демократии.

Приняв одну ванну из фэйри, Вы расворяете в своем теле до пяти килограмм жира. К сожалению он в расворенном виде так там и остаётся, только больше бултыхается.

После поездки на Донбасс, украинская певица - Руслана, заявила что прозрела.
Ждем новостей от Дианы Гурцкой!

Когда Рабиновичу говорили что-то вроде: - Осторожно, Изя, не поскользнись!, он всегда отвечал: - Не ка-а-кай!
BorisV

Apple объявило конкурс с главным призом в 10 млн. долларов за разработку для айфона и афпада функции туалетной бумаги.

У него был такой имеел, что даже самые тупые девушки запоминали его с первого раза.

- Что все так распереживались из-за Минска? Ведь Жуков, придя в Берлин, тоже подписал там капитуляцию.
- Но это же была германская капитуляция, а не наша!

Старый анекдот.
Как красным на черном сделать белое?
Засунуть негру редиску в зад и половину отрезать.
Современная редакция.
Как черным в Белом сделать красное?
Застрелить Б.О.

Жителям Сьера-Леоне запретили выходить из домов. Это их так ЗаЭбола.

Принцип плохого программиста: "Если это работает - лучше это не трогать и не менять"
Принцип хорошего программиста: "Если это работает - надо подумать, что изменить чтобы стало работать еще лучше"

Такое чувство что те кто агитирует на выборах за ЕР - очень плохие программисты!

Самое массовое оружие поражения - лекарство. Сколько им убито безобидных микробов и сколько опустошено доверчивых кошельков!

Джон Ланкастер не зря считался звездой своего выпуска школы в Лэнгли. Когда он рассказывал о своем босоногом детстве в вологодской деревне самописцы детектора лжи даже не дрогнули.
-Неужели на этот раз интуиция меня подвела?
Моложавый генерал Владимир Сидоров энергичными шагами мерял свой просторный кабинет на Лубянке.
Оставалось последнее средство...
Как всегда бесшумно материализовался адьютант.
- Сережа, я знаю, что вы три дня не спали и неделю не видели свою невесту, но дело чрезвычайной важности и секретности.
Двадцать лет назад в общежитии педагогического училища работала вахтершей Тетя Зина. Срочно разыскать и доставить!

На дороге человек попал под каток. Подъезжает машина «скорой помощи», выходит медик-практикант и заботливо сворачивает тело в трубочку.
- Ишь распластался! Тут и до простуды недалеко.

Похоже, Запад не будет вводить третью волну санкций. Они уже поняли, что русские - мозахисты.
Теперь заставят помучаться по-настоящему !

ОТ ОЖИДАНИЯ САНКЦИЙ ... ХОТИМ, ЖДЁМ - А НЕТУ

Суеверные белорусы всегда носят с собой мешок картошки на тот случай, если им вдруг встретится женщина с пустым ведром.

- Новая диета: огурцы с йогуртом!
- Полезная?
- Еще не знаю, но как звучит!

ХПП - это не только "хитрый план Путина".
Голосуйте за Хамонно-Пармезанную Партию России!

История России в фамилиях.

Путин - Путь России
Медведев - Страна медведей
Голодец - министр социальной политики, медицины и пенсионного обеспечения
Задорнов - министр финансов. Задорных таких финансов.
Наибуллина - Центробанк в очередной раз обещает, что кризиса (реформы, девальвации..) не будет
Браков - директор автозавода ЗИЛ
Навальный - пришел чувак и всем навалял!

Как надо отшивать мальчиков:
- Познакомиться!?!?! Только Иегове (Исход 15:3) Богу это возможно, если он пожелает! " Никто не может прийти ко мне, если Отец, который послал меня, не привлечёт его ко мне" (Иоанна 6:44а).

Стоя в московской пробке, спросил у "смуглого" торговца мобильными зарядками сетевую и мобильную для iPhone 7.
Давно не видел такой работы мозга на лице.

Донецкая пословица. Жить – хорошо, а остаться в живых – еще лучше.

Современные учёные безуспешно пытаются изучить и применить в лечебных целях способность женщин контролировать боль. Когда нужно, у них болит именно та часть тела, которая хочется.

Бандеровцы ненавидят москалей. А почему? А потому что москали произошли от человекообразной гориллы (Гаврила), а бандеровцы от мелких злобных бандерлогов (Бандера), типа мартышки.

Раньше в ботах ходили люди, а теперь боты сами по себе бродят по Интернету.

Министру сельского хозяйства Российской Федерации Федорову журналисты задают вопрос:
- Вот уже ни для кого не секрет, что вы из всех народов России очень плохо относитесь именно к татарам, даже не рассматриваете резюме кандидатов на ту или иную должность, если заметите что-либо связанное с татарскими корнями.... Это уже всем практически известно, все это знают, в прессе об этом пишут. С чем это связано? Ведь вы вы же юрист, вы должны знать, что это запрещается законодательством, но при всём при этом вы открыто и публично проявляете неприязнь к татарскому народу. Почему?
Министр сельского хозяйства РФ Федоров отвечает:
- Потому что я, как вы правильно заметили, юрист, и наверно будучи юристом поставлен на должность главного агрария страны, не для развития этой отрасли, а для того, чтобы научить аграриев правильно работать с документами. Но вот, блин, почему-то именно в Татарстане с документами ни хера толком не умеют работать, и при этом как им не срезай субсидии, все равно лидеры АПК по всем показателям((

-Быть или не быть — вот в чём вопрос. А как это по-китайски будет?
- Сунь или вынь.

Опытный мастер из чего угодно может сделать г…, а опытная женщина – проблему… Даже из г…

Голуби мира срут на танки миротворцев.

Его слова " пойду работать " - удивлённо слушала Лень.

В прошлую субботу Люся Сидорова получила права, сегодня муж подарил ей велосипед.

Утреннее бритьё легко скроет лишние 200 грамм, выпитые накануне.

Очень серьёзные лица у российских политиков. Столько проблем в последнее время!- то война, то санкции, зелёный скачет... Улыбку на их озабоченных лицах вызывает лишь референдум в Шотландии с его непредсказуемыми результатами.

Земля вращается вокруг своей оси. Луна вращается вокруг Земли. И Земля, и Луна вращаются вокруг Солнца. Так что если у тебя крутятся яйца, ты находишься в гармонии со Вселенной!

Характерно, что женщины всегда озабочены размерами мужских половых органов, а мужчины размерами женских почему-то нет.

На злобу дня.

- Не знаю, что делать. Теща продыху не дает, суется во все дела, то не так, это не так, жизнь уже не в радость стала.
- А ты, что телевизор не смотришь?
- Смотрю.
- Тогда возьми ей турпутевку подальше, например, на Мальдивы и живи спокойно. Она домой не скоро вернется.

Мама с папой гостят у дочки, недавно вышедшей замуж. Мама обнаруживает на столе в спальне два кубика: один с сексуальными позами, а второй - с названием комнат.
Мама: - Что это?
Дочка: - Место и поза для сегодняшнего секса!
Мама кидает кубики, поднимает их и смотрит. Папа, сидящий рядом говорит: - Ого! Минет на кухне!
Через пару часов, как родители ушли, дочке раздаётся звонок от мамы:
- Доченька, кинь там ещё разок!

Если хорошо задуматься, то ведь действительно у президента адский труд! Мало того, что с внешними врагами бороться надо, так ещё и своих дураков учить приходится!

С возрождением таджикского комсомола нас ждёт эпоха ударных комсомольских строек.

Когда штатный переводчик МИД РФ Сидоров основательно покурит, он напрочь перестаёт пользоваться и словарём и первоисточником.

Сейчас как будет, Шотландия разделится на Англов-ватников и Саксов-сельдереев. Одни хотят независимости от Британии, а другие нет. ЕС будет поддерживать сельдереев, советниками и наемниками. Начнутся тупо бамбардировки пабов, винокурен и загонов овец. И чёрный ушастый инопланетянин, позвав к себе толстого сельдерея, улыбаясь, похвалит его.

Жалуются две тётки друг другу.
- У меня муж толстый.
- Это ещё что, у меня муж мой.

В пивной на Брайтон-Бич.
-Хаймович, ви где неделю пропадали?
-Таки я, Абраша, гулял по старушке
Европе – покакал венским шницелем,
пописал баварским пивом и счастливым
вернулся назад!

Тёща приехала. Зять её вежливо расспрашивает:
- Как добрались? Хорошо? Присаживайтесь, может чаю, печенье, конфеты, сдохните, как поживаете?
- Что?
- Что?

С этого года в Европе выступают футбольные команды Гибралтара.Хорошо нашим пока не достались,а то кого не спроси,хрен знает где находится и как доехать.

- Если начальник тебе скажет: «пошел на х#й» - это значит, что премии не будет?
- Нет, не значит, если в ответ не сказать тоже самое.

За всю свою жизнь я столько потратила денег на подарки и подношения
медперсоналу: нянечкам, сестрам, врачам, хирургам, мед. администрации,
что могла спокойно купить дорогую машину и большую квартиру...А теперь
на это нет ни денег, ни здоровья...=) Хм...Будьте здоровы! Живите богато!

Ночь. По Тверской прогуливаются парочки, и каждый парень обещает подруге достать звезду. Вдруг сверху раздаётся голос: "Ну, достали уже!", и это голос стилиста Зверева.

Сейчас самое страшное для американцев это чтение собственной Конституции.

В Год Лошади – каждому лошадиную долю счастья! Василь Лукаш

В клубе пенсионеров Назарбаева и Путина в этом году появился новой член Лукашенко, и клуб стал называться «Напутилукаш». Василь Лукаш

Товарищ курсант, как вы оцениваете результаты референдума в Шотландии ?
Присутствие зелёных человечков увеличивает эффективность мероприятия на 46% !

Приходит Чубайс к Лёне Голубкову и говорит:
- Владимир Владимирович, какую бы нам еще всероссийскую аферу провернуть?

Жители Витебска прикольно себя называют: витеблянин и витеблянка. Василь Лукаш

За прошедшие сутки в Москве 11 человек поняли смысл жизни и 925 забыли.

- Мы - самые стойкие моряки! - хвастались крысы.

Как победные сводки с фронтов в 1944 м году , ждут информацию о курсе доллара семьи, где есть кое какая долларовая заначка, а кредиты то: РУБЛЕВЫЕ!!

ходит по полю черепашка и нюхает цветочки вдруг внезаптно из цветка вылетает бджела и жалит черепаху прямо в нос черепаха растроившись говорит -блин и опять прийдётся на улице начевать!

" Тяжелее всего свести вместе - Богиню и козла ".
( Амур )

правительство Украины уже просто не знает, что бы еще сделать такого чтобы наконец то сдаться России. уж и армию уничтожили, и промышленность развалили и народ без газа и денег оставили. Осталось последнее средство, Гелетей придумал - объявить войну России за Крым. Ну чтобы уж наверняка.

На уроке русского языка по теме Фонетический разбор слова учитель предлагает выйти к доске, и придумав своё слово провести фонетический разбор слова.
Вовочка тянет руку и выходит к доске:
- Фамилию Порошенко можно разделить на две части - По-Roshen-ко. Первой частью (корень фамилии) он назвал свою кондитерскую фабрику, а вторая часть (суффикс и окончание) дает нам понять почему ему покуй на все договоренности.

Вовочка, ну как идёт отжим ?
Да никак - совочки в соседских песочницах кончились !

Российский бизнесмен Евгений Бут, приговорённый в США к 25 годам тюрьмы за торговлю оружием, в очередной раз отказался признать себя виновным. Достойно ведёт себя наш Е.Бут! А мы крепчаем!
BorisV

Говорят, сапёры ошибаются лишь один раз. Неправда! Вася Пупкин сумел ошибиться два раза. В первый – это когда он зашёл на перекур с товарищем в институтский туалет и сказал, что декан козёл. Не зная, что в данный момент декан сидит в одной из кабинок.

Платини назвал идею бойкота ЧМ-2018 глупой.
- Эх, пару миллионов долларов не хватило для Платини, чтобы он всех, кто поддерживает эту идею, публично в СМИ назвал пи..расами, - обсуждали в сандунах эту новость решальщики из России.

Лидер группы "Мумий тролль" Илья Лагутенко написал свой бессмертный хит "Утекай!" после ликвидации засора в собственной ванне, а не менее известную песню "Владивосток 2000" после того, как очнулся пьяный на жд вокзале города Владивостока, имея при себе только 2000 рублей в кармане.

Розовый кролик отправлен на пенсию. Теперь батарейки "энерджайзер" рекламирует неугомонный автостопщик Антон Кротов. И он же рекламирует острое шило.

Лада - это лада. А вот нессан, поссат и мандео - это серато.

Британские учёные на практике доказали: если громко пукнуть в заполненном вагоне метро, в радиусе пяти метров окажется куча свободных мест.

Маленький мальчик, играя в мяч, случайно выбил себе зуб и спрашивает у мамы:
- Мама, у меня зуб выпал. Что мне с ним делать?
- Положи его под подушку, его заберет мышка и что-нибудь тебе принесет.
Мальчик так и сделал, и на следующий день мама его спрашивает:
- И что тебе принесла мышка?
- Ничего, оставила только записку: «Продолжай играть».

Самая тоскливая и невостребованная военно-учётная специальноость в Вооруженных Силах Украины - пилот сбитого беспилотника.

Медитация перед зеркалом:
Я прекрасна...
Я безумно прекрасна...
Я БЕЗУМНА и ПРЕКРАСНА!!!

И была у Деда Мороза внучка Снегурочка и правнук Сабзирушка.

Лобачевский, неевклидова геометрия, гений... да у нас в пятом классе на геометрии у половины параллельные не то что пересекаются, узлом завязываются.

Неудачей закончился очередной запуск ракеты «Булава». Хотя,
как - неудачей? Полететь-то она полетела, но не сбила ни одного Боинга.

- А мне в Sims'е лень было строить дом: я просто создавался мужиком, заходил в какую-нибудь виллу и отбивал у хозяина бабу...
- Да ты, оказывается, альфач...
- Потом выгонял всех нахрен и жил себе в их особняке.

Осень. На лавочке у подъезда сидят две старушки.
Как водится, обсуждают всех мимо проходящих.
- Вон смотри, Пашка пошел. Это точно ни когда не женится.
- Это почему, Петровна?
- Так он же это как его … гем…, не …гейм…
- Гей, что ли?
- Ну да, девушки его совершенно не интересуют.
- А по виду не похож.
- Это как же не похож, волосы вечно взъерошены, глаза красные, взгляд безумный, да и от компьютера не отходит.

двое выпивают.один спрашивает другого.ты пугачову знаешь?которую,старую или молодую?отвечает тот.которая галкину двойню родила.иди ты.она ещё и рожать умеет?

Готова отдаться романтичному мужчине, по звёздным небом - Австралии.

Чем шире открыт рот, тем эротчинее!

- А Вася то женился и стал одним из самых счастливых людей на свете.
- Ого!
- Ага. С ума сошёл.

Круглый ноль ни чем не отличается от вытянутого, оригинальны только приплюснутые.