Самые смешные анекдоты за месяц!

Британские ученые установили, что когда шотландцы говорят "Бегает за каждой юбкой", они имеют в виду бисексуала.

В класс врывается эксигибиционист:
- А сейчас, ребята, я проведу у вас урок мужества!...

Она была не очень красивая. Ну как очень... В древней Спарте она бы точно не выжила, потому, что была похожа на страшного мальчика.

Всегда думал, что лучшая любовница - это гимнастка. Недавно сходил с ребенком к логопеду - задумался...

Геморрой бывает у всех, но только у дураков при этом еще и сильно болит голова.

В интернате для глухонемых после 23.00 все идут спать без разговоров.

Пара молодоженов проснулась утром, и жена решила приготовить на завтрак яичницу с помидорами. Муж, увидев это блюдо, говорит:
- Ого! Это просто пальчики оближешь!
- Правда, дорогой?
- Конечно! Я уж лучше оближу себе пальцы, чем буду есть такое говно.

Когда я хожу в Икею, мне после этого каждый раз приходится собирать себя по частям.

Украина и ЕС должны признать Сибирскую народную республику и начать переговоры о поставках газа с местными органами власти – проблема только в том, что Московия не очень надежный транзитер и скорее всего будет тырить газ…

Национальная идея России: воровать должен только чиновник, а спасать ситуацию должна вся страна

Почему я не верю что будет выполнен мирный план Путина по Украине?Потому что в России -план Путина не выполнен за 15 лет его президентства

Эх, зря провели в Интернет водопровод и канализацию.

- Добейте его, чтобы не мучился, - глядя на муки Христа, просили случайные зрители. Мир, оказывается, не без добрых людей.

В немецких порнофильмах сантехники никогда не прикидываются шлангами.

После провала референдума о независимости Шотландии учителя английского языка в России облегченно вздохнули: им не придется вносить изменения в каждый учебник английского языка: London – is the capital Small Britain.

Вспотевшие игроки получают больше удовольствия, чем высокомерные зрители.

- Как вы в 75 лет рискнули впервые прыгнуть с парашютом?
- У меня просто не было выхода: наш самолет потерял управление.

Интерес нейтральных Швеции и Финляндии к вступлению в блок НАТО - фантастический успех внешней политики России!

- Владимир Владимирович, нужно запретить мат
- Нахуя?!!

Одна женщина жалуется другой:
- Это - неправда, что у беды глаза зеленые: у моего алкаша они постоянно красные.

- Не отвлекайся, делай дело, - попросила любовница.
- Да ты, оказывается, у нас деловой, - грозно сказала внезапно нагрянувшая жена.

Нравится, когда СМИ называют чиновников всех рангов "неприкасаемыми", поскольку известно, что в Индии раньше (а может и сейчас) каста неприкасаемых занималась чисткой канализации и уборкой мусора, жила по месту работы и имела соответствующий запах. Прикоснуться к неприкасаемому считалось у остальных страшным грехом и несчатьем. Школьный курс истории.

Я уже и не помню всех своих друзей и знакомых, а мой телефон помнит всех! Вот это память!

В 20 лет: бицепсы.
В 40 лет: трицепсы.
В 80 лет: памперсы.

Встречаются две шутки:
- Что-то я тебя не пойму: уж больно ты тонкая.
- Фигуру берегу.

Пресса России: россияне все больше довольны Путиным, так все остальные поводы для удовольствия стали им недоступны.

- А знаешь, какая разница между интеллигентностью и интеллектуальностью?
- Конечно, я в ней и нахожусь.

Друг – это человек, с которым у тебя много общего. Настоящий друг - это человек, который любит тот же сорт пива, что и ты.

Однажды Карлсон попробовал забродившее варенье, и больше о плюшках, тортах и конфетах даже не вспоминал.

Мы раньше дружно ругали Windows 7, не зная что выйдет Windows 8, и мы будем молиться на Windows 7, как на последнее адекватное творение майкрософта...

- Летайте самолетами Аэрофлота.
- А мы думали, что на них можно только ездить.

Негр Обама был избран президентом США из соображений толерантности. Видимо следующий президент будет пидарас. В хорошем смысле этого слова.

- Софочка! Вы такая начитанная, романтическая и ухоженная натура! Давайте, может, зайдём ко мне на Мясоедовскую: шампанское, свечи, стихи почитаем, на звёзды посмотрим!?
- Жора! Я таки изумлена до извинений! А шо, сексу не будет?!..

Прийти к шапочному разбору - это не опоздать. Опоздать - это прийти, когда шапки разобраны.

- Мы - самые стойкие моряки, - хвалились крысы.

На самом деле нет никакой Джен Псаки, а есть агент из России Женя Шарикова, отлично говорящая на английском, и которая специально направлена в США, чтобы в хмурые будни развлекать российский народ.

- Что за жизнь в рашке, разве это жизнь, вокруг одни ягодицы, вонь и полная жопа!!
- А ты язык из пиндосской задницы вынь и посмотри на мир открытыми глазами, может, что кроме задниц и увидишь....

Президент России Ходорковский - это примерно как президент США бен Ладен.

Откажись от заграничных "Visa" и "Mastercard" , используй отечественные "Взятка" и "Откат".
© Дмитрий Песков, пресс-секретарь Президента РФ

Самые оптимистичные люди на свете - россияне!
- Почему?
- За 20 лет курс рубля упал с 6 рублей до 40 рублей, а россияне все еще надеются в скорый крах доллара!

- Господин Стрелков, ваши ополченцы побеждают потому, что им помогают русские?
- Да как помогают. Вот прислали десять десантников и те заблудились.

В чём разница между украинскими карателями и ополченцами Донбасса? Каратели вопят «у нас нет хорошего вооружения», а ополчение молча отбирает его у них и им же громит нациков.

После того, как из заявлений Порошенко страны НАТО с огромным удивлением узнали, что они договорились о поставках оружия на Украину, они стали смутно догадываться, откуда на востоке Украины взялись российские войска.

Как сказал один умный человек, те придурки, что смеются над Псаки, просто не знают, насколько в реальности умна эта женщина, и на сколько они одурачены и зомбированы фейками в интернете и на ТВ.

Еще об украинской логике:

-Великая Перемога! Соглашение с ЕС отсрочено до 2016 года!
-Но ведь именно за это вы и свергнули Януковича?!
-Ты москаль, ватник и раб!

Откуда вы узнали, что я - поляк?
- У вас Речь Посполитая.

Когда на обеде в Букингемском дворце принц Чарльз разбил любимую чашку английской королевы, та непроизвольно выругалась:
- Твою мать.

- Алло! Это психиатрическая больница? Примите вызов.
- Куда ехать. Кого брать?
- Селигер. Вы его узнаете.

-Прими, Господь, грешную душу! - произносит отец Никодим, когда давит очередную пенсионерку на своём джипе.

Порошенко громогласно с трибуны пообещал никому не отдавать украинской земли.И только стоявшие рядом услышали шепот "потому что я уже её продал американцам".

Путин всегда хотел быть Жириновским и кажется у него стало получаться.

Я вчера пробовал вступить в Единую Россию. Меня не взяли. Сказали - мало наворовал!

Собрались как-то Реомюр, Фаренгейт и Цельсий:
- При нагреве от температуры таяния льда до температуры кипения спирт расширяется на 8% , – сказал первый.
- Лучшая водка получается из 96 градусного спирта, - заявил второй.
- Самое главное, господа, нельзя понижать градус, - подытожил третий.

Из резюме. Сначала я трудился в полную силу, но начальники грубили и унижали меня. Я стал потихоньку бухать по вечерам. Потом немного в обед. Потом в течение дня. Потом я начал грубить коллегам и срывать на них зло. Начал подниматься по карьерной лестнице. Стал больше бухать и хамить. Вот так я и стал большим начальником!

Сдается мне, если бы Россию захватили марсиане, то "пятая колонна" привычно бы ушла в партизанское подполье, а в полицаи к марсианам привычно пошли бы записываться единороссы. Тем более по партийным спискам удобно.

История с географией.
Если бы украинцы, вышедшие на Майдан против жуликов и воров победили, через несколько лет Россия добровольно вошла бы в состав Киевской Руси.

Путин - Порошенко:
Ну хорошо, давайте так: вы признаете Крым, а мы, так и быть - признаем Новороссию.

В магазине спорттоваров:
- Девушка, у вас есть бейсбольные биты?
- Вы что? Бейсбольные биты продаются в автозапчастях!

Лена, Света, Денис и Андрей надели костюмы медведя, волка, лисы, белочки и на солнечной лесной полянке сыграли в ролевые игры. Егеря Петровича откачивали неделю...

по мнению украинской журналистки Россия так часто вводит и выводит войска в Украину, что это уже больше напоминает фрикции

Хитрожопые – это люди, чью хитрость все видят в жопе.

Россия ничего не боится. Только украинского майдана, марша за федерализацию Сибири, честных выборов, свободных сми и блога Навального, НАТО, бандеровцев, украинский флаг,сало и борщ...)))

- Кто не скаче – той москаль!
- Это понятно, у москалей газ, им и так тепло…

Депутат Верховной Рады предложил переименовать холодную воду в гарячую.

Целый год мы думали над тем, кто мог бы стать новым персонажем передачи «Спокойной ночи, малыши!». У нас были очень разные идеи — волчонок, обезьянка, жираф. Мы провели очень серьезную работу — разговаривали с детьми, родителями, много беседовали с психологами. Для нас было очень важно, чтобы новый персонаж полюбился маленьким зрителям, ведь он приходит в передачу навсегда.

НО ПУТИН СКАЗАЛ - ТИГРЁНОК.

я конечно нисколько не сочувствую украинским экстремистам... но вот картины депутатов, запихиваемых в мусорные баки, прямо так и греет душу - хочется перенять опыт и подвезти контейнеры к Госдуме

- Чего-то я устал от этой боевой подготовки !
- Возьми танк, съезди в Донбасс в отпуск, отдохни ...

Вопрос Путину от иностранного журналиста:
- Мистер Путин, а чем вы руководствуетесь в жизни?
- Знаете, нашими русскими пословицами и поговорками: "А Васька слушает, да ест", "Собаки лают, а караван идет".

В связи с празднованием дня города Москвы на Украине объявлено временное перемирие

Смотрю я на сегодняшнюю внешнюю политику США и ощущаю что начинаю сочуствовать Ку-клукс-клану...

Живём в разваливающемся бараке, а гнобим за это Барака!

- Пап, а что такое РПЦ?
- Ряженые Придурки с Цацками.

— При продвижении по пустынному району рота американского спецназа обнаружила странного сирийца с чайником в руке бредущего по барханам. Окружив его, американцы не могли сдержать смеха, разглядывая его выцветшую старомодную форму, фуражку с красной звездой. Единственный выживший в этой ужасной бойне спецназовец придя в сознание после тяжелого ранения позднее рассказывал, что все началось с того, что иракец сказал:
— Восток дело тонкое! А душа моя рвётся к вам, ненаглядная Катерина Матвеевна, как журавль в небо. Однако случилась у нас небольшая заминка. Полагаю суток на трое, не более...

Как избавиться от обручального кольца, если на нем карабин с секретом?

Чаша терпения российского народа, похоже, с дыркой в дне.

-знаешь, какое африканское племя - самое кровожадное?
-евреи?!

После введения Россией эмбарго на продукцию ЕС, неожиданно оказалось, что Европа зависит не только от газа и нефти РФ, но и не в состоянии нормально существовать без Российского рынка сбыта.
Вывод прост: РОССИЯ самая независимая страна. А ЕС зависит от РОССИИ не меньше, а то и больше чем от США. ВОТ УЖАС для политиков Европы!!!!!!!!!!!
А США в свою очередь оказывается не такие уж и всемогущие. Если США так боится невидимых Российских солдат, то трудно даже представить, что с ними станет, если РОССИЯ действительно введёт свои войска!!!!!!!!! ОБОСРУТСЯ ВСЕ, это как минимум!!!!!!!

Российский народ может бесконечно смотреть на 4 вещи:
1. Как тает их пенсия.
2. Как исчезают бесплатные медицина и образование
3. Как исчезают выборы
4. Как растет рейтинг Путина

- Папа Дяди Федора («Трое из Простоквашино») говорил: «С ума по одиночке сходят, это гриппом все вместе болеют».
- Но Украина доказала, что всем вместе можно болеть не только гриппом…

Некоторые нудисты иногда ведут себя просто оголтело.

Сейчас фразу "я рад за тебя" можно услышать лишь на похоронах.

Крупному супермаркету для работы в торговом зале требуются подкидыватели.
Требования:
Знать перечень бесполезных и никому не нужных товаров
Умение незаметно подбрасывать эти товары в корзины покупателей.

Джен Псаки: - У Госдепа нет точных сведений о существовании обратной стороны Луны, так как её никто никогда с Земли не видел. Фотографии же, подтверждающие этот факт не являются доказательством, так как могут быть подделкой. Поэтому, обратной стороны Луны нет и быть не может, пока Госдеп, если посчитает нужным, не будет утверждать обратного.

Псакер Верховной Рады Александр Турчинов.

- А я устроился на работу - ландшафтным дизайнером!
- Поздравляю, повезло!
- Повезло? Я теперь рою окопы... =(

Николай Валуев заявил, что видел орков на "Марше Мира". Однако охрана депутата проговорилась журналистам, что он с похмелья смотрел в зеркало вместо окна.

Чеченские археологи заявили, что легендарного фараона Египта звали Рамзан, а не Рамзес.

Эта девушка была такой сладкой, ну такой сладкой, что однажды ее просто взяли и съели.

Вот так постепенно трогательная хижина дяди Тома превратилась в тухлый барак. Барак Обаму.

Говорят, на Украине решено упразднить психиатрию, закрыть психбольницы, а их обитателей распустить по домам.
- Почему?
- Потому что то, что раньше считалось психическим отклонением - теперь стало нормой!

Нацгвардейцы называют руководителей АТО трусами и предателями. Руководители АТО называют нацгвардейцкв трусами и предателями. Ополченцы согласны и с теми, и с другими.

Армянскому радио задают вопрос:
- Почему в реальной жизни Интернет-пользователи не столь воинственны, как в социальных сетях?
- Потому что в реальной жизни за воинственность может реально прилететь в реальное грызло.

Согласно новой классификации биологических видов, депутаты Госдумы РФ будут внесены в группу "гады", класс "сосущие".

В книжном магазине:
- У вас есть книги по садомазохизму?
- Конечно.
- Киньте мне, пожалуйста, одну в морду!

- Жена, а давай сделаем в подъезде отдельную лестницу к нам на 3-ий этаж, а вход в квартиру из подъезда заложим кирпичом? И заживём отлично с тобой!
- Ты придурок что ли?!!!
- Вот и я так же думаю о тех, кто предлагает закрыть российский интернет от внешнего мира!

Поверьте!! Я сама шотландка, живу тут 50 лет. Дочь волынщика. Просто поверьте, - у нас тут не так всё однозначно. Никто не хочет отделения!!!

Сбылась мечта обывателя. Государство думает за нас. Что есть, смотреть, слушать. Кого любить, кого ненавидеть.

В водопроводе Луизианы обнаружили амёбу, пожирающую мозг.

А это многое объясняет!

31.08.2014 г. Новость часа. В связи с вторжением десяти российских десантников 98-й Свирской Краснознаменной дивизии ВДВ на территорию Украины НАТО объявила о создании пяти новых военных баз в государствах Восточной Европы. На базах в Польше, Румынии, Эстонии, Латвии и Литве будут размещены от 300 до 600 военных и тяжелое вооружение, в частности, танки.
В мирное время эти объекты будут использоваться в качестве овощных баз для длительного хранения и первичной обработки сельскохозяйственной продукции стран альянса, лишившихся рынков сбыта в результате принятия Россией ответных санкций в августе 2014 г.

При Сталине СССР был Империей Зла.
А сейчас Россия -- Империя Козла.