Самые смешные анекдоты за месяц!

Не пора ли запретить песню «Из-за острова на стрежень…»? Слова «…нас на бабу променял!» – явная пропаганда гомосексуализма!

Псаки заявила: Санкции к России необходимо ввести как можно скорее, т.к. российский горный спецназ, подготовленный в Сибири под Астраханью в Ростовских горах уже грузится во всех портах Белоруссии для переброски в Шотландию

Путин приходит к хирургу.
- Отрежьте мне ноги!
- Владимир Владимирович, но зачем?!
- Хрен тогда они меня вперёд ногами из Кремля вынесут!

Санкциями по санкциям.
В ответ на взлом хакерами почтовых российских сервисов, АНБ слило в сеть пароли от гугл почты.

Обама обвинили Путина в "провокационном и дерзком поведении" и сказал , что пожалуется его маме

Я в очередной раз убедился - ты у меня лучше всех.

Я же вам не архитектор - планы строить... Захотела шампанского, значит, возникла внеплановая ситуация...

Россия ответит достойно на санкции против неё: в знак протеста объявит всероссийскую голодовку. Вот уж пиндосы завертятся.

Гость и рыба через три дня начинают попахивать.
© Древнееврейская пословица

Путин заявил, что санкции имеют свои плюсы: например его друзья стали чаще ходить к нему в гости отобедать.

Мужик уехал с ночевкой на рыбалку и поймал себе рога.

Ушёл из бара по-английски. Догнали, накостыляли.
Пришлось вернуться и заплатить.

Внутри троянского коня было так тесно, что древние греки потом долгое время не могли смотреть друг другу в глаза.

Проститутки, это половые сантехники.
Делают за деньги то,
чего не хотят делать жены бесплатно.

Развлекаюсь - зову кота. А когда он поворачивается, делаю вид, что я его не звал.

- Не купила я то платье, слишком короткое... И спина открыта.
- Правильно, очень вызывающе. Я бы такое не надел.
- Ты же мужик!
- Я и говорю, вызывающе.

Здравствуйте! Меня зовут Оксана. Мой муж - алкоголик, и я отвела его к доктору Майорову. Теперь доктор Майоров - тоже алкоголик!

Здравствуйте, меня зовут Ольга и мой муж - безработный. Я отвела его в кадровое агентство Морковкин и сыновья. Теперь и Морковкин и сыновья - тоже безработные.

Здравствуйте! Меня зовут Зимбабве и мой президент Роберт Мугабе - людоед. Я познакомила его с президентом России Владимиром Путиным. Теперь...

- Come my lady! Come, come my lady! You're my butterfly sugar baby...
- Бабушка, а нет ли колыбельной попроще?

По пути в винный встретил свидетелей иеговых. Полчаса общались - объяснил им правильный путь!

Оффшорные корни банка "Русский стандарт" уходят в Бермудский треугольник.

Раздается звонок из синагоги:
-Алло, ребе? (тяжело дыша в трубку) А я тут как раз занимаюсь заповедью плодитесь и размножайтесь. Благословите, ребе.

Мы французские Мистрали
Как французский сыр просрали.

Почему так много разрушено школ и детских садов ?
Ничего удивительного - командиры читают в интернете, ЧТО о них пишут дети ...

- А как правильно: Брак Онана или Бардак Омона?
- Правильно: Бред Банана.

Только сейчас стало известно, что Виталий и Владимир Кличко не только братья, но и супруги.

Никита Джигурда шагнул с крыши девятиэтажки.
Это был маленький шаг для Никиты и огромный для всего человечества.

Изобретатель машины времени легко узнаваем по десятому айфону.

надо быстренько провести на Аляске референдум и присоединить её к Чукотке - тогда пиндосы просто забудут всю эту историю с каким-то там далёким крымом и у-краиной

Как только человек перестаёт расти, он начинает гнить.

В настоящее время в кадровых службах Правительства Москвы практикуется отбор кандидатов на ответственные должности через процедуру "детектор лжи". Под видом отсева кандидатов с "факторами риска", на самом деле отбираются самые матерые с кем можно конкретно делать дела.

В условиях острого кризиса Украина столкнулась с необходимостью перейти от экспорта сала к его импорту. Свое сальное плечо в поддержку соседней страны готова предоставить Россия. Но премьер Пальцыгнюк заявил: "Мы никогда не испачкаем свои рты русским салом. Лучше мы будем сосать то, что дают нам сосать наши западные друзья".

- Не на того напала! - кричал мальчик в брекетах покусанной им собаке.

В киевском оперном театре состоялась постановка новой версии оперы «Запорожец за Дунаем». В конце оперы запорожцы, преодолев сопротивление злобных москалей, делают европейский выбор и переселяются с берегов Днепра на берега Дуная.

Налог с продаж решили не вводить – Евтушенков за всех заплатит.

Сначала я думал что он просто ПОРНОшенко, но теперь я твёрдо осознал что он полный ПАРАШенко

"Россия применила против Украины атомное оружие!" - сказала Украина.
"Хе, да вы не знаете силу атомного оружия! Мы не применяли атомное оружие - оружие было обычное!" - ответила Россия и подумала, не сказала ли она чего лишнего.

- Мда... Ронял Вас аист по дороге, да ешё похоже в разных странах...

В обычных семьях следят друг за другом, в ревнивых - выслеживают.

Что такое сверхлажа?
В новой шубе наткнуться на своего стоматолога.

- Слышь, Пятровна, вот пишуть, што крейсер «Аврора» впервые за 27 лет покинул свою стоянку…
- Не иначе, падруга, что его хотять подтянуть к Маскве!

Настало 1 октября. США отключили россиян от интернета - админ забился в конвульсиях, изо рта потекла пена. А мне все равно - я как смотрел парнуху на VHS-кассетах - так и смотрю!...

- Я смотрю, ты дох*я умный!?
- А ты дох*я зоркий, полагаю?

из речи Порошенко в американском сенате - граждане товарищи, мы сами люди не местные, нас оторвало поездом от родных мест... поможите кто чем может!
только вот отсутствие шапки лежащей перед ним снижало впечатление

Вот очень интересно. Чиновники, которые "забывают" задекларировать свою недвижимость, также и за услуги ЖКХ платят по ней?

- Ты охренел?! Опять пил пиво?!
- Это ты охренела! Не пропадать же оставшейся вчера рыбке!

Из Варягов в Мухаммеды

Спрашивает "Комсомольское Радио" у Владимира Адольфовича:
- Владимир Адольфович, по достоверным сведениям в столице Норвегии Осло имя Мухаммед носит 4,8 тысячи человек. Забавно, но на втором месте имя Ян, у которого еще есть шансы — 4,7 тысячи. А вот как по вашему, кого больше всего в Осло?
- Однозначно! В Осло больше всего ослов!

Игра клуба "Что? Где? Когда?"
Ведущий: "Порошенко должен был сдать страну блоку НАТО, но только развязал гражданскую войну;
Яценюк должен был навязать антироссийские законы, но выставил себя посмешищем на весь мир;
Аваков должен был подавить восстание, но просрал больше половины армии;
Тимошенко должна была настроить народ против России, а пол страны уже хочет к России присоединиться;
А теперь вопрос: Кто первый из них сыграет в "черный ящик"??"

-вы отказались отдать нам наш мистраль?!
-да и деньги тоже не вернем потому что санкции
-тогда выбирайте: тополь в эйфелеву башню или лувр

Меркель хотела показать зубы, но смогла показать только протезы.

Если вдруг вы почувствовали слабость, ноги стали ватными - радуйтесь, что это ноги, а не мозги.

Принятый План Путина по урегулированию ситуации на Украине дал положительный результат: силовики побросали оружие, гоняются с сачками за летающими фиолетовыми крокодилами. Порошенко укрылся в бункере с ящиком горилки, требует на закуску галстук и ещё несколько коробков с Планом Путина.

Мудрые женщины знают, что вернее всего искать своё счастье надо среди уже разобранных и состоявшихся мужчин.

Татуировка у мужика на члене: "Свежие яйца! Всегда в наличии!"

Самые здоровые охранники работают в больницах и поликлиниках. (c) Sj

Собчак входит в зал, все встают.
Она зарделась, идёт и видит все встали, даже женщины.
Видит в первом ряду девочка, подходит к ней и говорит.
- Глупышка, ты можешь сидеть, когда я вхожу.
Девочка ей отвечает.
- Суд идёт.

Во время интервью один из журналистов вместо микрофона поднёс ко рту Обамы банан. В результате конгресс принял решение о запрете импорта бананов в США и Европу. Выделено десять миллиардов долларов на борьбу с банановыми плантациями по всему миру.
Несмотря на это, повинуясь природному инстинкту, президент откусил и съел часть банана.

Вот почему так, тысяча рублей - это не деньги, это халява!
А 20 евро - это ж деньги, это дорого!

Мужчина хотел скрыть следы царапин на спине, но спина в листочках подорожника вызвала у его жены ещё больше вопросов.

В сеть утекли пароли ко всем одиннадцати аккаунтам почтовой системы Rambler.

- почему Лондон до сих пор не бомбит города Шотландии?!

- они боятся русских санкций. Если наши олигархи в знак солидарности с многострадальным шотландским народом продут в Лондоне все замки и вывезут деньги английская экономика рухнет

Псаки, Песков,...
В секретари президентов всех стран берут только тех, кто может спокойно обмануть детектор лжи.

-Слышь, Пятровна, а из чаво бендосы
будуть свой вяликий забор строить?
-Походу, падруга, из чаво нибудь
не горючего, а то его быстро зимой
селяне на обогрев растащуть!

Я ЗНАЮ ЗАЧЕМ ПОПАЮТ «КАНАВУ ПОРОШЕНКО» !!!
Потом отвезут туда всех депутатов и ЗАРОЮТ …

Пенсионер-геймер, играя в Battlefield, встретил однополчанина.

Если вы в лесу или в российском городе встретили медведя, притворитесь медведицей.
Хотя бы не загрызёт.

Президент Украины принял решение о восстановления статуса ядерной державы. Минобороны Украины срочно размещается заказ на 1000 гранитных и 500 базальтовых ядер.

Появление социальных сетей окончательно дискредитировало слово друг. Таких виртуальных "друзей" надо называть новым словом - вдруг.

Вышел новый альбом Влада Сташевского, теперь на CD-RW.

Ленин развалил Российскую Империю, чтобы отомстить Императору за казнь своего брата и сменить государственный строй.
Яценюк развалил Украину, чтобы отомстить Мариванне за четверку в четверти и отключить канал *История*.

Вовочка подрос и в отличии от школы, никогда не опоздывал к восьми.
Это ведь не знания грызть, а водку на опохмел покупать!

Скачут Чапай с Петькой на конях
Тут мимо них вприпрыжку проносится стая молодых парней.
Петька спрашивает:- Это как понимать, Василий Иванович?
Чапай и отвечает-Да хохлы это. Они у Фурманова бензину просили,
а он им приказал жопы скипидаром намазать.

Спрашивает "Комсомольское Радио" у Владимира Адольфовича:
- Владимир Адольфович, а чем отличается наш президент от американского?
- Если Россия производит впечатление великой страны, которая больше ничего и не производит, то Путин производит впечатление великого президента этой страны.
Америка - великая стран, и всё производит. Но Барак Обама не производит впечатление великого президента.

Кое где кухарка может одновременно и государством управлять, и в хоккей играть.

Свадьба - это своего рода похороны, на которых виновник торжества может понюхать свои цветы.

Аплодисменты комарам!

Если бы все россияне-бюджетники хотя бы неделю поработали на государство так, как оно им платит, то через неделю средняя заработная плата возросла бы втрое.

Если вы хотите поддержать человека который совершил ошибку, быть с ним рядом в этот момент. Не выбирайте для этого сапера.

В Омске на фабрике сыра-косички налажено производство омской версии пармезана. Называется -- омерзан. 

Первое полугодие 2014 года. Правительство Японии в полном составе ушло в отставку, Правительство Франции в полном составе ушло в отставку, Правительство Венесуэллы ушло в отставку, Правительство Польши ушло в отставку. И только Правительство России в полном составе продолжает работать на благо Родины.

Мужская команда Чехии по синхронному плаванию отродясь тренируется
только в бассейне с пивом!

- Больной, вам нужно сдать кровь из вены.
- Я что, больной, ездить за кровью в Вену?
© KONDEXIII

Муж приходит домой и с порога кричит жене:

- Дорогая! Я купил тебе дихлофос!
- А нахуя, милый?
- Сейчас будем тараканов в твоей башке травить...

На отдыхе в Таиланде девушка пообещала парню сходить с ним в кино и сходила. Потому что мужик сказал - мужик сделал.

Когда я иду по улице, меня немного раздражают люди обгоняющие меня.
Когда я еду на машине, они раздражают меня с гораздо большей скоростью.

Не понимаю, почему шотландцы до сих пор не взяли оружие в свои руки, не захватили полицию и мерию городов и не обьявили о создании Шотландской Народной Республики с русским государственным языком?

- Милый, а ты волновался обо мне, когда я отдыхала в Тайланде?
- А что с тобой могло случиться?
- Как что могло случиться? Я могла обгореть, подавиться, захлебнуться!!!

Порошенко на встрече с Камероном:
П: Я понимаю демократия, референдум, свобода, тоси-поси... Но... Когда скотов бомбить будете ?!

Забегает довольный Медведев к Путину:
- Вовка, Вовка, прикинь, нас сама леди Гаага в Голландию пригласила!

Девятилетний сын сидит за столом с отцом.
- Пап, мой учитель математики сегодня сказал при всем классе, что у меня ужасный отец...
- Да? Так, давай, допивай свой пивас и пошли разберемся с этим козлом!

Жена в порыве гнева говорит мужу-депутату: - Геннадий, ну почему ты так ненавидишь четверг?! Ну разбил ты в четверг машину из-за ямы на дороге, ну так это же не значит, что четверг всему виной?!
Муж: - А кто?!
Из комнаты выбегает сынок и кричит: - Мам, папа у нас не дурак! Он что с ямами должен бороться?! Ведь ям очень много! А четверг - ОДИН!!!

Путинские пиарщики.
- Народ заскучал. А, если переименуем обратно полицию в милицию ?
- О ! А еще вернуть летнее время, опять старые часовые пояса.
- Конституционный суд – опять в Москву.
- Люкс. Путина и Медведева как выйдут сроки – опять поменять.
- Да это и так ясно. То – то народу разговоров будет… . Не соскучатся… .

ЦИК Украины утвердил порядок проведения выборов в Раду.
Решено:
1. В бюллетене заменить крестик на поле "количество мест в парламенте"
2. Напечатать единственный экземпляр для Виктории Нуланд, на остальных избирателей забить.

Сказка на ночь:
Встретились как-то волшебники Альбус Дамблдор и Владимир Чуров.
Взмахнул Дамблдор волшебной палочкой, и стал Хогвартс самым процветаемым и высокооснащённым учебным заведением в мире!
Потряс бородой Чуров, и перешёл Хогвартс под управление Единой России согласно волеизъявлению 99,9% учащихся!
Больше эти волшебники никогда не встречались потому, что Альбус ушёл в глухую оппозицию, да и вообще, выдумки это всё – нет никакого Альбуса. Спите уже!

- Доллар подорожал на 72 копейки, евро аж на 86 за день! Писец власти?
- Не, писец твоему кошельку!

Российские психиатры открыли самый страшный вид депрессии - депроссия.

Путин поздравил работников Горьковского завода с выпуском новой модели грузовика. А Обама, небось, не поздравил Эппл с выпуском новой модели айфона.

Принцип бандо-эвакуаторщиков: "Отсутсвие знака не освобождает от ответственности."

Суркову задали вопрос:
- Кем Вы видите себя в будущем: Президентом России или главой Чеченской республики?
Он ответил:
- А почему или или?

Женщина - представительница слабого, на передок, пола

Диктор по ТВ: - В связи со стремительным ростом рынка синтетических наркотиков возникает масса проблем.
Сынок: - Пап, у кого?
Отец: - У нас, у гаишников, например...