Самые смешные анекдоты за месяц!

Легитимным называется всё, с чем согласен суверен.

- Котик, ты со мной совсем не считаешься!
- Ну хорошо, давай посчитаем, сколько я на тебя потратил.

- Прыгай с 15 этажа.
- Так парашют же раскрыться не успеет.
- Хорошо. Прыгай без парашюта.

Когда друзья предают - это ничего, такое случается регулярно. А вот когда бумага в туалете заканчивается - вот это проблема!

Свобода выбора не гарантирует получение желаемого, а при его получении не даёт гарантии на качество, срок годности и обмена.

Новейшая история Украины "Как вы дошли до жизни такой?"

В рамках программы импортозамещения на замену облачным технологиям майкрософт и яблочным технологиям эппл придет мощная отечественная о-бл%-нанотехнология.

Математик-оптимист в любом многоугольнике видит только хорошие стороны.

Надоели эти электронные сигареты. Когда наконец-то появятся электронные косяки?

С резким осуждением девиза "Трахай все, что движется" выступили костромские некрофилы.

- Сколько зим, сколько лет!!!
- Ты что стоишь, давай обнимемся!
- Да я считаю, сколько... От той весны, когда ты у меня 100 баксов занял.

«Ясно», «Ммм понятно», «Ок», «Спс» — уже 20 лет лидеры на рынке мгновенных сообщений.

После того, как крупные российские чиновники попали под западные санкции, отношения к ним в стране резко улучшилось.

Борюсь против системы — пью колу с чужим именем на бутылке.

Размеры женской груди, обозначаемые буквами от Ж до А:

Ж – жалкий
Е – естественный
Д – достойный
Г – грандиозный
В – великанский
Б – бескрайний
А – астрономический

Инспектор из Минздрава приезжает проверять одну психушку. Вместе с главврачом они обходят ее территорию и видят, что один из психов стоит на площадке, а все остальные стоят вокруг и смотрят на него. Инспектор спрашивает главврача:
- Что это они так на него смотрят?
- Да он всем говорит, что он газета, вот они его и читают.
- Хм… интересно. Ладно, сегодня у меня уже нет времени, продолжим проверку завтра.
На следующий день инспектор приходит с целью продолжения проверки и видит, что за психом, который накануне был «газетой», гоняются все остальные психи. Он спрашивает главврача:
- А сейчас что происходит? Почему они гоняются за этой «газетой»?
- Так это же теперь уже вчерашняя газета, вот они и хотят использовать его в качестве туалетной бумаги.

Старость - это не когда уже не можешь, а когда пенсии не хватает на виагру!

ГИБДДшник останавливает ржавую копейку, в ней лощеный вальяжный мужик.
- Кажется, не по статусу машинка.
- Понимаешь, еду я в своем кабриолете Мазератти ГранКабрио, пробка, скучно, залез в ютюб, а там я, в кабриолете, в носу ковыряюсь, и уже 3000 просмотров. И когда у меня зачесалось яйцо, прямо на дороге пришлось на эту поменяться.

Желаемое часто принимают за действительное вовсе не из-за того, что сильно желают, а потому, что слабо действуют.

Особенно хочется снять с себя напряжение, когда тебя пытают электрическим током.

Лучше быть птицей без крыльев, чем летучим гадом.

Роддом. Поддатый врач совершает обход, подходит к дремлющей беременной женщине, обследует её:
- У этой всё хорошо, беременность протекает нормально.
Сестра записывает в журнал. Женщина переворачивается:
- Доктор, вы не там щупаете! Я на животе лежала…

У меня две новости, одна хорошая и одна плохая. Ученые обнаружили в космосе ГИГАНТСКИЕ СПИРТОВЫЕ ОБЛАКА. Космический спирт НЕПРИГОДЕН в пищу. Вселенная несправедлива...

Знания - сила! Вся сила в мышцах! Значит все знания в мышцах! И у кого-то только в ягодичных...

Рай от ада отличается тем, что сковородки в раю с антипригарным покрытием.

Настоящий мужчина может лайкать всю ночь напролёт.

Вовочка, играя в снежки, сказал маме, что хочет быть хирургом. На вопрос матери - "почему?" ответил - "у него руки в тепле".

Харьковский памятник Ленину, которому на днях оторвали голову, Кернес решил отправить на лечение в Израиль.

Погода – это всегда актуальный объект для обсуждения, служащий инструментом для заполнения неловких пауз в общении между людьми.

В некоторых ресторанах макароны подают в таком виде, в котором моя бабушка дает мне их попробовать, готовы ли они.

Чтобы найти "начальника своей мечты" никакой трудовой книжки не хватит.

Трогай меня еще. Давай! Трогай еще и еще… трогай каждые 5 минут!
(с) Будильник

- Верблюд, как вы живете в этой пустыне: у вас даже воды нет?
- Да вот, плююсь.

Какой-то я сегодня забаненный.

- Как там твой муж?
- Пьет, не просыхает.
- Да-а, если бы он был озером, цены бы ему не было.

Путин и Лавров настраивают россиян против Америки и Европы. Семья Путина в Европе. У Лаврова семья - в Америке! Деньги Путина - в Европе, деньги Лаврова - в США. А голая бесправная Россия для вас, россияне!!! (с)

Он искал суженую. Попадались только судимые.

- Центром страстей человека древние греки считали печень.
- Видно, что древние греки были не дураки выпить.

Виталий Кличко – единственный мэр в Европе, чьи выступления надо постоянно расшифровывать.

На то и АТО, а то НАТО будет не надо.

Муж жене:
- Смотри, каждый день всё о санкциях, санкциях, санкциях говорят... Задолбало!
- Если ты сегодня не починишь розетки, я тебе покажу, что такое настоящие санкции!

Девушка не хотела рожать второго, но условия конкурса тамады не обсуждаются.

- Ну и говно же эти твои песни! - сказал мой самый лучший друг. Бывший друг... Вернее сказать, мой мёртвый бывший друг...

На уроке в школе:
- Петрова, какая скорость света?
- Я - не Света, я - Таня.

- Господи, как сейчас воруют, - возмущались цыгани.

Наивные японцы не понимают: как у такой огромной страны, как Россия, территория может быть равна всего одной седьмой части суши.

Недавно презентовали iPhone 6 Plus. Следующими стоит ждать iPhone++, iPhone# и Objective-iPhone.

Сидит лысый бомж на солнышке без верхней одежды, греется. Рядом проходит женщина, останавливается, смотрит на него и говорит:
- Надо же, как на крепкий орешек похож.
Он:
- Потомучто такой же лысый как Брюс Уиллис?
Она:
- Да нет. Потому что майка такая же грязная и в крови, как будто уже всех победил...

Дорогой, не забудь мне напомнить о том, чтобы я напомнила тебе о том, чтобы не забыть тебе напомнить.

- Куме, Америка уже наш самый лучший друг?
- Пока нет, вот начнет нас бомбить, так сразу и станет.

- Мы идем в Европу, - твердо заявили украинцы.
- А мы уже давно тут, - невозмутимо ответили россияне.

- Кто самый крутой любовник в Европе?
- Украина, она всех затрахала.

Начинал с карьеры коридорного. Но в коридорах власти.

В мире животных для сохранения вида его биологические представители
инстиктивно отдают предпочтение исключительно своему виду. В мире
людей этот инстинкт культурно называется этническим патриотизмом.

— Коля, возьми меня прямо здесь!
— Прости, колечко, но я сказал «Нет» клептомании.

Работника местного завода уволили за невинную фразу на перекуре:
- Наш кот ворует.
Приказ об увольнении подписал директор завода Кот И.И.

Умри красивым или рецепты быстрого сброса лишнего веса
1. Холера - 20 кг
2. Лихорадка Эбола - 15 кг
3. Малярия - 10 кг
4. Дизентерия - 10 кг
5. Воспаление легких - 7 кг
6. Удаление почки - 150 г

Если ты хватаешь чужие мысли, а потом возвращаешь свои, то ты не воруешь, а кредитуешься.

Говорят, что чем выше у человека IQ, тем больше он мечтает.
Ого! Да я умнее Эйнштейна!

Не соврати себе кумира.

Россия отменила санкции на европейские корма для собак.
Путинский лабрадор Конни отказался есть отечественную еду.

У мужика жена кулаком быка убивает. Он у нее на работу частенько опаздывает. А вот с работы домой — никогда.

Ты научился жонглировать тремя мячиками?
У тебя повысилась самооценка?
Осознай, что путь к совершенству долог, поменяй мячики на яйца.

- Скучно у вас в селе - одни парни да девки: ни тебе педерастов, ни тебе лесбиянок.

Когда Макаревич заявляет, что не видит ничего плохого, если в Севастополе будет база НАТО, то он просто высказал свое мнение. А когда я, в связи с этим, скажу, что он говнюк и предатель, то это уже травля "порядочного" человека, законного представителя Вашингтона в России.

Настоящий мужчина женщину не ударит!
А вдруг у нее пистолет?

Сегодня.ру. Завтра.ру. Целую неделю.ру.

В Украине новорожденных мальчиков стали чаще называть Романами после победы "Ромы" над российскими армейцами со счетом 5-1.
@konaarm

Меньше трёх - для вкуса.
Больше трёх - для смысла.
Три - это экстремум.
Математика пива.

Все освобождённые 10 десантников получили
от киевских властей на память по компасу.

Судьба любой буферной страны сродни судьбе прокладки: когда покупают, смотрят на красивую обертку, но задачи у нее - впитать побольше крови и аккуратно быть смытой в унитаз. Кто-нибудь, напомните про это Украине, Польше и Прибалтике.

Муж и жена.
- Дорогой, что может быть лучше - снег, солнце, мороз!!!!
- Лучше - это когда снег, солнце, мороз и ты одна - на льдине.

В детстве ведь как было: в зависимости от вины - наказание. День сидеть дома - домашний арест. Запретили общаться с друзьями - год без права переписки. Оставили без сладкого - карцер. Не дали денег на кино и мороженое - конфискация имущества. Месяц без велосипеда - пожизненное.

- Какое у тебя любимое блюдо?
- Конь в яблоках.

Если ты против политической проституции, не тупи. Бесплатной любви в политике не бывает.

- Свободна в понедельник в 17.00?
- Да
- Жаль, я буду занят.

Невероятно, но факт: МММ отнял у пожилых россиян денег меньше чем Пенсионный Фонд России.

- Ах так!? - сказал он ей, - Да я тебе каждую ночь в кошмарных снах сниться буду! В кошмарных эротических снах!

Раз создали генератор рифм, то придумайте тормоза и глушители для новоявленных поэтов.
@konaarm

Жизнь опьяняет, опасайтесь жить.
Смерть отрезвляет, опасайтесь трезвости.

Наши органы помогут вам сдать ваши органы на органы.

- Коля, нашего Ваню убили на Украине. Горе-то какое...
- Молчи, дура старая. Не было у нас никакого Ваньки.
Или ты против России?

- Посмотри на меня! Ничего не замечаешь?
- Ну, харя вроде шире стала!
- Ты что? Я специальный комплекс упражнений делаю!
- Видимо, комплекс на развитие жевательных мышц…

Новости из северокавказских мегаполисов:
Когда это прекратится?
У грозненского вокзала опять произошла перестрелка между двумя этническими преступными группировками – рязанской и тамбовской, крышующими грозненских таксистов.

Новости культуры
На центральной площади Гудермеса группа приезжих вызывающе водила хоровод и танцевала русские народные танцы, чем вызвала справедливое негодование населения, выразившееся в неприцельной стрельбе по ногам танцующих.

Образование
В вузах республики нет-нет да и попадаются студенты из российских регионов, которые вместо тренажерных залов ходят в библиотеку, посещают лекции, тем самым расшатывая учебную дисциплину и подавая дурной пример.

В чужой монастырь – да со своим уставом?
По Грозному без единого выстрела проехала русская свадьба. За пренебрежение национальными традициями на участников свадьбы наложен крупный штраф. Им также придется год отработать за еду на местном кирпичном заводе.

В мире курьезов
В налоговую инспекцию Махачкалы пришел первый посетитель за последние 25 лет. Он хотел заплатить налоги. Выяснив, что гость не заблудился, работники торжественно вручили ему памятный знак и ласково вытолкали взашей со словами: «Э-э-э, слюшай, кому нужны твои налоги! Что нам Москва, денег не пришлет, что ли?»

Разговаривают два приятеля:
- Моя вчера жена как закричит: "Не трогай мои бигуди!".
- А моя никогда такого не скажет - я лысый.

С наступлением холодов Запад будет выдавать антироссийские санкции за новогодние подарки.

Если хоть одна страна в мире сейчас соберётся воевать с США, США придёт конец, потому как количество добровольцев со всего мира, желающих помочь этой стране будет больше, чем количество жителей США.

Вы бы простили измену жены с вашим лучшим другом? Вот и я не простил: теперь у меня больше нет лучшего друга.

Это круче чем секс! Ты их грабишь, а 140 млн. тебя БОГОТВОРЯТ!

Вопрос армянскому радио:
- Как назвать женщину, которая доканывает быстрее других?
- Сука богомола!

Секс, наркотики, рок-н-ролл возможны и на пенсии. Только секс на эротическом канале, наркотики на НТВешном, а рок-н-ролл на музыкальном.

- Доктор, посмотрите пожалуйста. По пути в командировку напился с попутчиком в купе, ничего не помню, очнулся – на голове две шишки. Наверное, по пьянке упал с верхней полки.
- Рентген сделали? Покажите. Нет, это не ко мне, это к ветеринару, у вас рога начинают расти.

В тюрьме нельзя говорить русскую пословицу - "Когда петух в одно место клюнет..."

- В стране производится около 200 фильмов в год, но до зрителя доходит только 1-2 .
- Во всем виноваты прокатчики?
- Нет, и зрители тоже.

Порошенко ТЕПЕРЬ стал заявлять, что конфликт не имеет военного решения. В ДНР ТЕПЕРЬ так не считают.

- Он москвич или приезжий?
- Ну какой он к черту москвич?! Ты посмотри на него: умный, трудолюбивый, традиционной сексуально ориентации.

Скачущая Европа сейчас уже и не вспомнит, с чего все начиналось.

Сегодня самая интересная передача на телевидении – это заставка рабочего стола “Аквариум”.

Маркиз Десант

В ответ на очередной пакет санкций со стороны ЕС и США президент России издал указ, согласно которому каждый житель страны должен самостоятельно выколоть себе один глаз.
84 процента россиян однозначно одобрили новое распоряжение руководства страны.
- Не понимаю, как я раньше жила с двумя глазами, это тяжелое и неудобное излишество, - пишет в своей новой колонке на сайте "Костоломской правды" журналистка Ульяна Стойбеда.
- Давно пора было избавиться от двуглазости, навязанной нам Западом, - уверен политолог Сергей Мраков. Специалист также отметил, что важная составляющая решения - его предельная демократичность, поскольку каждый россиянин может свободно выбрать, какой именно глаз выколоть - левый или правый.
Философ Александр Бякин заявил, что одноглазость - это коренная евразийская ценность, и что великий полководец Субедей-багатур именно потому смог привить на Калке русским князьям вкус к подлинному евразийству, что был крив на один глаз.
Кроме того, многие эксперты заявляют, что теперь отечественное производство моноклей получит мощный импульс для опережающего развития.