Самые смешные анекдоты за месяц!

Янукович уплыл на подводной лодке, предварительно заклеив номера.

Сексуальная революция неизбежно заканчивается вагинальной девальвацией.

- Я? Злой? Я вас умоляю: то, что я хочу кинуть пару-тройку человек под асфальтоукладчик, ещё ни о чём не говорит...

Где найти идеальную женщину?
В специальном магазине - насос в комплекте.

- Садись, Вовочка, два!
- Марь Иванна! А у моего папки дома тоже винтовка есть!

Зима, на автобусной остановке мужчина девушке:
- Возьмите у меня в рот!
- Вы что, маньяк?
- Нет, у меня просто член очень замерз!

В основном, женщина других женщин, красивее себя, ненавидит, а некрасивее - презирает.

Любовь к другим - приходит и уходит.
Любовь к себе - уселась и сидит.

" Ещё заработаешь, ведь ты же мужчина " - это главный аргумент, чтобы забрать у него всё.

Воспоминания о той лихой пьянке с мастером тату удалялись с трудом.

Тренер:
- Ты думаешь, я законченный идиот?
Игрок:
- Не знаю, я ведь в вашей команде всего неделю.

Журналисты телеканала "Дождь" честно признались, что готовы отрабатывать доллары даже бесплатно!

Алла Борисовна Пугачева подала в суд на алкогольный концерн "Алко".
"Я не давала этим падонкам права использовать мое имя", - заявила она.

Невысокие мужчины любят высоких женщин за то, что у них грудь на уровне глаз.

Надо быть благодарным не только к тем, кто сделал хорошее, но и к тем, кто пытался, но не сделал плохого.

Сколько автопокрышки не жги, олимпийских медалей не прибавится, - доказано олимпийской сборной Украины.

Когда я смотрю Олимпийские Игры, я болею поровну - за свою страну и за
Китай. Нет, я не китаец по происхождению, но я твердо уверен, что
проигравших китайцев расстреливают на родине.

На моем Дне рождения, он не напился, не курил траву со всеми, не дрался, не рассказывал матерные похабные анекдоты и не хватал моих подруг за задницу. В общем, вел себя, как настоящий… пидор…

Оказывается, перейти на "ты" с незнакомой женщиной, которая к тому же старше тебя, легче всего, когда она не глядя в зеркало, сдавая задом, въезжает тебе жопой в передний бампер.

- Ты знаешь, в Сочи есть гей-клуб.
- Угу.
- Но он без вывески, замаскированный. Чтобы пустили, надо постучать в дверь несколько раз.
- А почему несколько?
- Один раз - не пидарас...

- Стёпа, поехали на рыбалку! Купим водочки, возьмём девочек...
- А удочки?
- Удочки?!.. Ну ладно, удочки тоже возьмём.

Правительство, издай ещё один закон - о необходимости выполнения всех ранее принятых законов.

После ссоры она не удалила тебя из друзей?
Ты для нее ничего не значишь.

- Похоже, ЕС проглотит Украину с потрохами?
- Похоже, что так, но как бы от этих потрошков у ЕС не случился заворот кишок..

Сперва тебя берут на похороны, потом ты ходишь на похороны, затем ты их устраиваешь, потом хоронят тебя.

А счастье-то всегда было рядом! Надо было всего лишь сытно покушать, а потом лечь спать.

- Вов, ну что за дела - дождь вот лупит и лупит, как из ведра! А прикрыться прям нечем...
- Говно вопрос, Дим. Ты прикрой дождь.

Рекламный баннер ухрюпинской фирмы "Ритуальные услуги":
"Умереть сейчас - выгодно, потом станет намного дороже!".

Только в нашей стране на запись "Мерцает лампа дневного света" может последовать запись техников "Моргайте в такт с лампой".

На уроке французского, учительница – француженка:
- Садьитьесь Аньечка, пьять!
- Сами вы пьять, мадам Софи.

- Овечкин пытается обойти Ягра, но Ягр Овечкину явно не по зубам. А вот Овечкин Ягру по зубам, по корпусу, по шее, вот уже и клюшка пошла в ход...

- Чем занимаешься?
- Я вместе со всей страной играю в одну умную-преумную игру...
- Ух ты! А как называется?
- Называется она "Выкрутись из жопы"!

Разговор с бабушкой:
- Как тебе последняя серия "Шерлока"?
- Так понравилось! А когда следующую будем смотреть?
- В 2016 году.
После паузы бабушка говорит:
- Да-а-а... Надо ещё пожить...

- Как можно использовать либерального экономиста?
- Живого никак, но если у вас есть мертвый либеральный экономист, то его именем вы можете назвать конференцию, где будут выступать живые либеральные экономисты.

Немец русскому:
- Разве у вас есть что-то круче нашего БМВ?
- Есть, ВДВ.

- Скажите, почему вы, парапсихолог по избавлению от интернет-зависимости, берете так дорого за лечение?
- А как вы думаете, дешево стоит договориться с провайдером пациента на отключение его от сети?

Главной наградой фигуриста Плющенко останется командная победа на Евровидении. А в Сочи ему надо было выступать на параолимпийских играх.

В пивной на Брайтон-Бич.
- Как ви думаете, Хаймович, какой орган в теле по важности на первом месте?
- Я полагаю, Абраша, что это таки задница… В наше неспокойное время она первая предупреждает об опасности!

Сенат России вскоре будет давать лучшим сенаторам пожизненное сенаторство.
А самым-самым лучшим Президентам и Премьерам - вообще Вечную жизнь.

Олимпийское движение прекратится как только бюджет очередной олимпиады превысит мировой ВВП.

Футболисты «Гомельжелдортранса» после праздников не могут внятно выговорить, в какой команде они играют.
Василь Лукаш

Отец обращается к сыну, вступающему в переходный возраст:
- Сынок, пришло время поговорить о твоем будущем: кем ты хочешь стать, когда выпьешь?

Девушки из туристических агентств в летнюю пору так устают, что постоянно путаются, и на вопрос: "А куда лучше?" в постели партнёрам отвечают: "В Египет!", а на работе клиентам: "В задницу!"...

- Какая милая девушка, давайте с вами познакомимся!
- Я на улице не знакомлюсь.
- Хорошо, тогда приглашаю вас в кафе, там и познакомимся.
- В кафе я тем более не знакомлюсь.
- Но почему?
- Там трахаться неудобно.

Когда шеф вошел в офис - все поняли,что он изрядно пьян. Галстук был у него  надет поверх пальто, ясность мысли, правда, сохранялась: "Почему никто не работает, я сейчас из всех вас, черти, вакансии сделаю!"

В армии, как в детском саду, каждый день, сука, каша!

Ежели муж не получает удовольствия со своей женой, то есть вероятность, что удовольствие с ней получает кто-то другой!

О вопль женщин всех времен -
1. Что же завтра одеть???!!!
2. Какой же он сволочь!!!
3. Какая же я дура!!!

Моя жена сказала, что ей не нравится как я целуюсь... А я ей ответил:
- Не нравится - не смотри!

- Основная причина возникновения Евромайдана заключается в том, что Янукович не разделяет европейские ценности.
- Правильно, ему давно надо было жениться на Азарове.

- В чём отличие мужской логики от женской?
- В том, что она существует.

Словарь ненормативной лексики расширился за счет слова "гламурный".

Жена сказала, что хочет завести кота.
"Это здорово" подумал я про себя: "Теперь у меня будет ещё одно существо, которое не будет слушать меня."

- Скажите, а какого цвета революция на Украине?
- Желто-голубая, як наш рiдний прапор!
- Вы бы тогда держали его как-нибудь по-другому, а то видно один голубой.

В баре на Крещатике:
- Тебе какой коктейль: "Мохито" или “Маргарита”?
- Молотова.
- Лови.

В сборную по женскому хоккею берут тех, кого не взяли в фигурное катание...

В начале она искала мужчину через Интернет, а теперь - через Интерпол.

Утром в переполненной маршрутке мужчина, который пытается пробраться к выходу, предлагает стоящей перед ним девушке:
- Давайте с вами пропихнёмся!
В ответ девушка ему строго отвечает:
- Что, прямо здесь?!..

Если ваши соседи-алкоголики перестали ночью громко смотреть телевизор, по выходным у них не орет музыка, не слышно ни дрели, ни пылесоса, это своем не значит, что они стали вдруг всех уважать. Просто они пропили все свое имущество.

Современные шахматы:
из восьми белых и чёрных пешек должно быть по одной голубой.

- Хаймович, что случилось с вашим глазом?
- Я таки получил шпилькой от соседки!
- Случайно?
- Нет, в замочную скважину...

Путина довели, Собянина довели...
Тётки, вы когда за ум возьмётесь?

Я девушка порядочная, спросите у любого парня в районе.

С каждой очередной Олимпиадой Россия приближается к статусу болельщика, а не участника!

Проснулся от дикого холода и подумал: "Это жена, как обычно, перетянула на себя одеяло", а потом вдруг понял, что сплю пьяный на асфальте около нашего подъезда и, кажется, обоссался...

Это неловкий момент, когда пересматриваешь любимый в детстве фильм, и не можешь понять, за что же этот бред сивой кобылы любить...

- Сколько нужно либеральных экономистов, чтобы заменить электрическую лампочку?
- Один. Он объяснит вам, что лампочка не перегорела, а была проведена либерализация спирали накаливания.

- Говорят, что Януковича недавно видели в Балаклаве.
- В городе или в маске?

Вице-премьер Дмитрий Рогозин опубликовал в своем твиттере 21 февраля снимок сверхсекретного обьекта - космодрома «Восточный». Никаких бездельников-строителей, о которых говорится в блоге, на нём не видно - зато ЦРУ благодарно.

Китай сообщил о возвращении к жизни «Нефритового зайца».
А когда вернется к жизни моя китайская настольная лампа?

Любая проблема перестаёт быть проблемой при правильном к ней отношении.

На полуострове Крым свершилась полувеликая полуреволюция,
теперь он носит гордое звание Полуострова Полусвободы.

Ты немножко перебрал, если, открывая дверь в женский туалет, невнятно говоришь: «Девушки, вам на какой этаж?»

Почему в стране самых красивых женщин выпускаются самые страшные легковушки?

Объявление:
Бригада грузчиков ищет интересную, увлекательную, творческую работу.
Интим не предлагать.
Василь Лукаш

Молодая учительница приходит на урок и говорит ученикам:
- Ребята, если вы будете хорошо себя вести, я завтра приду в мини-юбке.
И все ведут себя хорошо.
На следующий день учительница приходит в мини-юбке и говорит:
- Если вы и сегодня будете хорошо себя вести, я завтра приду в бикини.
Все опять ведут себя отлично.
На следующий день учительница, как и обещала, приходит в бикини и говорит:
- А если вы и сегодня будете хорошо себя вести, завтра я приду, прикрывшись одними листочками.
Все ведут себя просто идеально, и учительница на следующий день сдерживает свое слово. После урока все выходят из класса, один только Вовочка остается сидеть. Учительница:
- А ты чего ждешь, Вовочка?
- Жду, когда настанет осень!

Жизнь - это неприятность, которая случается только со счастливчиками.

Интересно, почему порно-студии не сотрудничают с банками спермы?...

Чтобы помочь археологам будущего, нынешние археологи приделывают к своим вещам бирочки с указанием эпохи и владельца.

- Вадик, скоро конец сессии! Обязательно соберёмся всей группой и пое*ёмся.
- Как в прошлом году?
- Да, только девчонки тоже придут.

Олимпиада конечно способна сплотить нацию, но до гражданской обороны ей в этом смысле очень далеко.

Больше всего подвержены гиподинамии те, кто ведет активную виртуальную жизнь.

Богатый предприниматель познакомился с очень красивой, но простоватой девушкой. После недолгого разговора и большого количества различных напитков они провели бурную ночь, и на следующий день предприниматель спрашивает у девушки:
- Детка, мне было так хорошо с тобой, что я готов все для тебя сделать, проси у меня что хочешь.
- Я хочу астру.
Очень растроганный, предприниматель думает: «Какая нежность! Какая скромность!» - и спрашивает у девушки:
- Только это? И какую ты хочешь астру? Белую, красную?
- Лучше розовую, Opel Astra Cosmo 2013 года выпуска, с движком 1,6.

– А ты стареешь, дорогой! Пару лет назад, приходя домой, ты всегда сначала искал моих любовников, а потом пил пиво, а сейчас сразу к холодильнику бежишь!
- Да люблю тебя так же, как и раньше! Просто два года назад я пил пиво прямо по дороге домой, а сейчас запретили.

В нашей стране умелое враньё - это уже творчество.

Полная затарханность, когда утром, не выспавшийся, придремываешь перед началом общего совещания и на слова шефа - "Ну что, все?" - просыпаешься и лихорадочно пытаешься передать ему плату за проезд.

Карлсон залетел от Винни–Пуха, Тотошка сожительствует с Пятачком, Фрекен Бок вышла замуж за Железного Дровосека, Мэри Поппинс и Элли – лесбийская пара… А нефиг было просить пьяного папу рассказать детишкам сказку на ночь.

Я вам это говорю с серьёзным видом, но внутри меня медленно танцует золотая осень в фиолетовой шапочке и новых кружевных трусах...

Важно не участие, важен скандал!

Только пару раз разведённая женщина может считать себя стервой, а остальные так себе, просто - вредненькие.

После лоботомии Степан стал как-то проще смотреть на вещи.

Для удобства участников Евромайдана киевская милиция использовала при праздновании Крещения водомет.

Судя по всему будет отличной идеей заменить в телевизионных трансляциях на территории России не только нераскрывшееся кольцо церемонии открытия, но и основные этапы соревнований. Взять их можно также с тренировок. Тогда наши спортсмены завоюют 100% золотых медалей.

Жизнь лучше, чем вы думаете: нужно всего лишь принять невозможное, обходиться без необходимого и выполнять невыполнимое.
© Кэтлин Норрис

Российские олимпийцы, в отличие от норвежских, верны олимпийскому принципу:
Гдавное - участие!

На Евромайдане сделали евроремонт.

- Почему среди программистов так мало дагестанцев?
- Где даги, там и баги...

В результате разгула фашиствующих бандеровских молодчиков на киевском Майдане, на 20% обвалилась национальная валюта Казахстана.

Подкаблучником года признали мужика, отправившего жене эсэмэску: "По пути с работы зайди в магазин. У нас Ферри закончился!"

- Кто придумал оральный секс?
- Русские.
- Почему ты так думаешь?
- Потому что - ебальник.