Встречаются две подруги:
- Ой, дорогая, как ты хорошо выглядишь! Прямо цветёшь и пахнешь! Наверное, наконец-то встретила мужчину своей мечты?
- Нет, бросила!
с 01.02.2014 по 28.02.2014
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Госдолг США за 1 час сократился на 20% благодаря девальвации в Казахстане
27
наше высокотехнологическое нано телевидение не смогло для зрителей России организовать трансляцию Зимних Олимписких Игр 2014 с титрами на русском языке...
11
- Хау мач из зе Фишт?
- 780 млн. долларов.
- Йоп твою мать...
- 780 млн. долларов.
- Йоп твою мать...
14
Российские туристы смеются над нелепыми слухами о терактах в Египте!
Ничего там нам не угрожает!
Главное - обходить стороной взорванные автобусы , массовые расстрелы и мины-растяжки!
Ничего там нам не угрожает!
Главное - обходить стороной взорванные автобусы , массовые расстрелы и мины-растяжки!
15
Фигурист Плющенко хотел поставить жирную точку в карьере, а вместо этого подложил жирную свинью!
При нынешнем сроке Путин может спокойно продолжать рассказывать о том, как россиянам станет хорошо в 2020 году. А вот когда его "изберут" снова в 2018 году, срок всеобщего счастья сместят на 2030 год.
4
Я знаю, почему Обама не прилетел к нам на Олимпиаду! Потому, что она БЕЛАЯ, а он - расист. Точно, к Фрейду не ходи!
При таком притоке мигрантов угадать облик Васи Иванова через 40 лет будет крайне проблематично!
Виталька Кличко сказал "Горшочек вари" и сразу понял что второе волшебное слово ему никто не подсказал. :(
42
Британские ученые при помощи американских коллег установили, что период полураспада Украины составляет 22 года.
48
Чтобы отдохнуть перед полуфиналом по хоккею,фины выставили против "красной машины"второй состав своей женской сборной.
52
США и Европа заявили о санкциях против виновников трагедии на Майдане, включая арест банковских счетов.
Что, Путин и Медведев останутся без денег?
Что, Путин и Медведев останутся без денег?
Орки пошли протроленным путем.
Сочи 2014. Матч Россия-Финляндия, за 10 минут до окончания матча, два болельщика:
- Надо Путина на лед выпустить, сразу выиграем!
- С такой игрой сейчас нам даже голая Кабаева на льду не поможет!
- Надо Путина на лед выпустить, сразу выиграем!
- С такой игрой сейчас нам даже голая Кабаева на льду не поможет!
Год культуры в России начался с того, что работникам культуры урезали з/п, да и ту не выплачивают.
16
- Петрович, как по твоему, что там такое творится на Украине?
- Да, сам не пойму. Толи они обожрались сала, толи недоели.
- Да, сам не пойму. Толи они обожрались сала, толи недоели.
кажется, победу на олимпиаде обменяли на проигрыш в украине...
29
В ответ на производимый кремлевским телевидением опрос "Хотели бы вы повторения майдана в России?", 98% россиян ответило НЕТ и крикнуло в спину радостно убегающего Киселева:
- "Мы по кремлю с закрытых позиций палить будем!!!"
- "Мы по кремлю с закрытых позиций палить будем!!!"
25
Символ нашего времени - беспорядочная лихорадочная деятельность.
© Педро Альмадовар
© Педро Альмадовар
20
Евро-панночка восстала из тьмы и потянулась к газовому вентилю.
23
Высшая мера наказания чиновника - лишение прав на взятку.
Высшая мера наказания граждан - обязанность давать взятки.
Высшая мера наказания граждан - обязанность давать взятки.
В пивной на Брайтон - Бич.
-Послушайте, Хаймович, ви только что вернулись
из Москвы и какое у вас впечатление от падения
рубля в России?
-Ви знаете, Абраша, там изнутри, это очень похоже
на азиатскую пытку, как будто вам каждый день
упорно делают обрезание и конца таки уже не видно!
-Послушайте, Хаймович, ви только что вернулись
из Москвы и какое у вас впечатление от падения
рубля в России?
-Ви знаете, Абраша, там изнутри, это очень похоже
на азиатскую пытку, как будто вам каждый день
упорно делают обрезание и конца таки уже не видно!
Роман Шолохова “Поднятая целина” переведен на украинский язык. Там одного из главных героев зовут Кондрат Евромайданников.
Догадайтесь, какая страна является страной гетеросексуальных педерастов , особенно в сфере управления ?
15
- Да, девальвация! И не надо меня благодарить!
Ваша Олимпиада.
Ваша Олимпиада.
Если на каком-нибудь официальном мероприятии чиновник жмёт вам руку, расспрашивает о проблемах, пожеланиях, то сильно не обольщайтесь своей значимостью. Выйдя за дверь, про вас он сразу забудет.
По официальным данным Евросоюза , коррупция в нем составляет 120 миллиардов евро в год.
Украине на Евроинтеграцию надо 120 миллиардов евро.
Европейцы! Не воруйте всего 1 год, и Украина - вся ваша!
Украине на Евроинтеграцию надо 120 миллиардов евро.
Европейцы! Не воруйте всего 1 год, и Украина - вся ваша!
Путин, отстроив Сочи для олимпиады, с честью доказал, что прогресс не стоит на месте, на место допотопных потемкинских деревень, пришли новые, инновационные, путинские
Приехали спортсмены на Олимпиаду и достроили все объекты.
17
Эстония законодательно запретила изготовление и потребление черепахового супа, на своей территории.
12
- Ну и ладно,- говорил министр спорта Мутко после олимпиады.
- Меня, вон, переводчиком давно зовут работать...
- Меня, вон, переводчиком давно зовут работать...
- Ой, Наташка, у меня-то муж по молодости бухал каждый день!
- Кошмар какой!
- Ещё и с девками гулял, ни одной юбки не пропускал!
- Ужас! И как ты с ним 40 лет живёшь?! Нафига он нужен?
- Вот ты странная! Кто-то же в семье должен головой думать!
- Кошмар какой!
- Ещё и с девками гулял, ни одной юбки не пропускал!
- Ужас! И как ты с ним 40 лет живёшь?! Нафига он нужен?
- Вот ты странная! Кто-то же в семье должен головой думать!
Когда наша сборная шла по Фишту, играла песня: "Нас не догонят". Реально, мы в такой сейчас заднице на олимпиаде, что нас обогнать даже не кому
Украинская оппозиция считает себя умной как Яценюк, сильной как Кличко и харизматичной как Тягныбок.
На самом деле оппозиция умна как Кличко, сильна как Тягныбок и харизматична как Яценюк.
На самом деле оппозиция умна как Кличко, сильна как Тягныбок и харизматична как Яценюк.
23
Смеётся тот, кто умеет смеяться.
Тот, кто смеётся последним - обычно, тормоз.
Тот, кто смеётся последним - обычно, тормоз.
15
Путин собрал корешей - олигархов.
-Я вам 50 «зелёных» косарей на Олимпиаду давал, где наши победы?
-Владимир Владимирович, да мы всё для Олимпиады закупили, но почему-то награды нигде не продаются!
-Я вам 50 «зелёных» косарей на Олимпиаду давал, где наши победы?
-Владимир Владимирович, да мы всё для Олимпиады закупили, но почему-то награды нигде не продаются!
Девальвация тенге похож на челябинский метеорит - тоже упал в феврале, упал стремительно, и при этом никто не виноват
18
Спортсменки по кёрлингу - самые опытные домохозяйки.
30
В постели муж и жена. Он: - Вот буду умирать, ты мне поди и стакан воды не подашь?!
- Нет, конечно! Ты же только пиво жрёшь!
- Нет, конечно! Ты же только пиво жрёшь!
- Скажите, вы за легализацию однополых браков?
- Да. Я считаю, что все люди имеют равные права независимо от пола и сексуальной ориентации!
- Тогда вы не будете возражать, если мы вас призовем в армию - ведь все граждане должны защищать отечество, независимо от сексуальной ориентации?
- Еще чего! Я для чего, по-вашему, записался в геи!
- Да. Я считаю, что все люди имеют равные права независимо от пола и сексуальной ориентации!
- Тогда вы не будете возражать, если мы вас призовем в армию - ведь все граждане должны защищать отечество, независимо от сексуальной ориентации?
- Еще чего! Я для чего, по-вашему, записался в геи!
-Если бы у тебя была возможность задать один вопрос Путину, что бы ты спросил?
-Почем снег в Израиле.
-Почем снег в Израиле.
Изобрели машину времени. Принесли похвастаться Главнокомандующему. Он всех выпроводил и говорит: - Покажи-ка мне, машина, те времена, когда народ был единым!
Переместился, посмотрел и говорит: - Мда, не ожидал… А отправь-ка меня машина в те времена, когда была полная разруха, но пришёл великий человек поднял страну!
Посмотрел, возвращается: - Хм… Опять не угадал… А отправь-ка меня сейчас в те времена, когда народ долгие годы любил и боготворил своего правителя!
Опять переместился, посмотрел и вызывает изобретателя: - У вас неисправная машина!
Изобретатель трясущимся голосом: - Почему вы так считаете, Владимир Владимирович?
- Да у вас там везде только Сталин, Сталин, Сталин!!!
Переместился, посмотрел и говорит: - Мда, не ожидал… А отправь-ка меня машина в те времена, когда была полная разруха, но пришёл великий человек поднял страну!
Посмотрел, возвращается: - Хм… Опять не угадал… А отправь-ка меня сейчас в те времена, когда народ долгие годы любил и боготворил своего правителя!
Опять переместился, посмотрел и вызывает изобретателя: - У вас неисправная машина!
Изобретатель трясущимся голосом: - Почему вы так считаете, Владимир Владимирович?
- Да у вас там везде только Сталин, Сталин, Сталин!!!
ТЕСТ. Психиатрический больной Жириновский заявил,что Плющенко-инвалид. Вопрос-какое из утверждений верно(1е,2е или оба)?
На Олимпиаде в Сочи стало ясно, что крылатая фраза спартанцев: "Со щитом или на щите" несколько устарела. Российский фигурист Плющенко показал, что с хорошей режиссурой можно обойтись и без щита.
Разговор двух приятелей.
- После шестидесяти все труднее и труднее вести здоровый образ жизни.
- А ты не заморачивай себя попусту - веди нездоровый.
- После шестидесяти все труднее и труднее вести здоровый образ жизни.
- А ты не заморачивай себя попусту - веди нездоровый.
- Не бывает людей без достоинств. Не бывает!
- А что вы скажете о нашем вконец разложившемся мэре Сидорове? Это же казнокрад, какого ещё не знала история!
- Зато какие у него чудесные особняки!
- А что вы скажете о нашем вконец разложившемся мэре Сидорове? Это же казнокрад, какого ещё не знала история!
- Зато какие у него чудесные особняки!
Посещение хорошего психотерапевта обходится примерно в 5.000 рублей, да на эти деньги мне будет хорошо примерно - неделю.
Не одно правительство не сделало столько для алкоголизации населения, сколько неизвестный технолог, однажды написавший в технологической карте « протрите оптические части прибора и контакты этиловым спиртом».
Порнозвезда Ава Девайн пообещала удовлетворить всех баскетболистов «Кливленда», если они попадут в плей-офф. С таким стимулом и наши биатлонисты всех порвут! Василь Лукаш
У Гринписа есть серьёзный конкурент - Елоупис. Сила его в том, что он ссыт на всё натурально, экологически чисто и совершенно бесплатно.
С горки все катались на тьюбингах. А нам не надо. У нас с собой был камазинг и два жигулязинга.
2
Знал бы прикуп, был бы на олимпиаде.
- ...Штырь! Ты на работу-то устроился?
- Отнюдь, мой друг! Ведомо ли тебе, что мы демонстрируем изначально мистифицированную абстрагированную эрудицию?
- Чё?
- Чё-чё! Материмся и плюёмся!
- И чё?
- А то, милейший, что я начинаю повествование о превратностях ночного сторожа библиотеки...
- Отнюдь, мой друг! Ведомо ли тебе, что мы демонстрируем изначально мистифицированную абстрагированную эрудицию?
- Чё?
- Чё-чё! Материмся и плюёмся!
- И чё?
- А то, милейший, что я начинаю повествование о превратностях ночного сторожа библиотеки...
решил устроить стрельбу в своём офисе.
ОЖИДАНИЕ:
- Не надо, пожалуйста, у меня семья!
РЕАЛЬНОСТЬ:
- Меня первым!
- Нет, меня!
- Отойдите, я задолбался больше всех!
ОЖИДАНИЕ:
- Не надо, пожалуйста, у меня семья!
РЕАЛЬНОСТЬ:
- Меня первым!
- Нет, меня!
- Отойдите, я задолбался больше всех!
Виктор Гусев давно усвоил, что несмотря на прекрасную дикцию и знание предмета, ему противопоказано комментировать футбол сборной России.
А Дмитрий Губерниев всё тупит и добивает российский биатлон...
А Дмитрий Губерниев всё тупит и добивает российский биатлон...
Почему, по всем правилам русского словообразования, слово Мужчина женского рода? Уж было бы оно хотя бы среднего - Мужчино. Но правильнее было бы - Мужчинец.
Приготовление пищи не терпит инноваций, и особо ценится традиционная кухня. Инновации во взаимоотношениях полов называются извращениями, и способы размножения также остаются традиционными. И только в сфере образования мы подняли на флаг извращения, хотя ни физиология, ни психология человека не изменились?
28
Бабушка зашла на Майдан и спрашивает:
-- Сыночки, а у кого есть под рукой программка спектакля?
Скажите, когда планируются НАТО-вские бомбёжки, Киева?
-- Сыночки, а у кого есть под рукой программка спектакля?
Скажите, когда планируются НАТО-вские бомбёжки, Киева?
Сайт: Чтобы получить доступ к файлу, подтвердите, что вы не робот, указав номер телефона.
Смс: Спасибо! Файл будет доступен, если вы отправите слово "да" на короткий номер ****.
Смс: Спасибо! Ваш код доступа 123654.
Сайт: Извините, данный файл недоступен.
Смс: Спасибо! Файл будет доступен, если вы отправите слово "да" на короткий номер ****.
Смс: Спасибо! Ваш код доступа 123654.
Сайт: Извините, данный файл недоступен.
Однажды в России, Англии, Франции и Белоруссии ввели закон об анальном изнасиловании граждан по субботам.
Из-за этого англичане переизбрали парламент.
Во Франции начались волнения, приведшие к революции.
В России граждане стали занимать очередь на изнасилование в пятницу, чтобы пораньше освободиться в субботу.
А белорусы становились по второму кругу.
Из-за этого англичане переизбрали парламент.
Во Франции начались волнения, приведшие к революции.
В России граждане стали занимать очередь на изнасилование в пятницу, чтобы пораньше освободиться в субботу.
А белорусы становились по второму кругу.
-Что делаешь?-
-Путину пишу.-
-А Малкину?-
-Слушай, курс рубля не выдержал огонь Майдана, словесную воду ЦБ, олимпийские медные трубы, а чинуши забили, а Малкин нет!-
-И, что Медведев спит, пиши!-
-Путину пишу.-
-А Малкину?-
-Слушай, курс рубля не выдержал огонь Майдана, словесную воду ЦБ, олимпийские медные трубы, а чинуши забили, а Малкин нет!-
-И, что Медведев спит, пиши!-
26
Ещё два шурупа и Плющенко сможет выступать только среди роботов.
37
Запутавшийся в колокольных верёвках монах раньше времени открыл фестиваль минимал-техно в Ухрюпинске.
Оправдываясь перед кошкой, когда забыл купить ей консервов, понял, почему не женат.
Девушка с брекетами на всю жизнь запомнила, то ей нельзя улыбаться в грозу.
Женщины, круговорот любви в природе никто не отменял. Если Вас никто 8-го, это значит, что Вы никому 23-го.
На смену Павлику Морозову пришёл новый исторический персонаж - Виктор Янукович.
30
Муж приехал с командировки и звонит в дверь своей квартиры ,открывается дверь и жена в место приветствия : родненький сходи за хлебом (с мольбой),стоя у кассы прижав батон муж думал задумчиво как же его жена голодала пока его не было.
Был у нас в станице казак православный, шибко набожный. Ежели с перепою порубает гарбузы соседские в капусту, али девку какую покроет так на следующий день из хаты не выходит, поклоны бьет да молитвы голосит. Говаривали, что в красном углу у него мощи святого Ермолая в виде тазобедренного сустава имеются, так он пред ними кается и божится, что энто в последний раз. Мощи ему верили и прощали. И до того он уверовал в их святость, что покою в станице не стало. То курей у Ефросиньи пожрёт, то баню поповскую спалит…Станичники уж календарь завели, когда он куралесит, а когда кается. Но терпение не резиновое и мужики как-то вилы взяли и в гости к нему пошли. С тех пор не видели его больше. Убёг наверно. Но в розыск как водится объявили, не басурмане чай.
После осмотра дома Пшонки вспоминается фраза из фильма: "А где у нас прокурор?" - "Там же, где и Наполеон".
Медведев подписал указ о пайке:на хлеб. на воду и на свободу
24
Путин выступает на закртытии Олимпиады в Сочи:
-Олимпиаду пока не закрываем - деньги еще не все спиздили!
-Олимпиаду пока не закрываем - деньги еще не все спиздили!
Британские ученые опять порадовали:
Оказывается , лишь 3000 лет назад Европу сплошь населяли чернокожие канибалы...
Прямо так и вижу , как эти племена до обеда строят Стоунхедж , в обед едят друг друга, а после обеда опять строят....
Оказывается , лишь 3000 лет назад Европу сплошь населяли чернокожие канибалы...
Прямо так и вижу , как эти племена до обеда строят Стоунхедж , в обед едят друг друга, а после обеда опять строят....
17
Каждое утро в публичном доме начинается с любовного астрологического прогноза.
Спорят русский и американский создатели космических роботов для МКС.
Русский: - У нашего размах рук - 2 метра.
Американец: - Слабаки! У нашего - 4!
Русский: - Наш весит 54 кг.
Американец: - Слабаки! Наш 150 кг!
Русский: - Слабаки, слабаки... Вот когда ваш с ума сойдёт и крушить всё будет, вот тогда посмотрим, как вы запоёте!
Русский: - У нашего размах рук - 2 метра.
Американец: - Слабаки! У нашего - 4!
Русский: - Наш весит 54 кг.
Американец: - Слабаки! Наш 150 кг!
Русский: - Слабаки, слабаки... Вот когда ваш с ума сойдёт и крушить всё будет, вот тогда посмотрим, как вы запоёте!
-Слышь, Пятровна, вот пишуть, што
ученые нашли в мозге очень
незначительную область, отвечающую
за совесть. Вот, если бы во власть
брали только людей, у которых
эта область ярко выражена!
-Боюсь, падруга, что «эту область»
две тысячи лет назад на кресте
распяли!
ученые нашли в мозге очень
незначительную область, отвечающую
за совесть. Вот, если бы во власть
брали только людей, у которых
эта область ярко выражена!
-Боюсь, падруга, что «эту область»
две тысячи лет назад на кресте
распяли!
У нас в правительстве завёлся медведь, которому надоело жить по-человечески и собирается превратить дома в берлоги.
В связи стем, что Царь любит устраивать войны синхронно с началом Олимпиады гражданам Украины рекомендуется приготовиться.
Верные мужья как дети. Находясь в командировке, они любят рассказывать друг другу перед сном страшилки: "Возвращается как-то неожиданно муж из командировки...".
Эдмон Дантес - Герой Пенсионного фонда России
16
Три девицы под окном ели трупы, омномном.
19
- Вовочка?
- Что, Марья Ивановна?
- Ты спишь?
- Что, Марья Ивановна?
- Ты спишь?
Как показал перехват переговоров Нуланд,
точка зрения США на Евросоюз во многом
совпадает с позицией России: "FU@K E.U."
точка зрения США на Евросоюз во многом
совпадает с позицией России: "FU@K E.U."
16
Ребята давайте жить дружно-сказал кот Леопольд,вставляя в ак-47 новый магазин.
А я верю в сказку!
Простой пасечник Юра Лужков в Москве и простой
стоматолог Сашка Янукович в Киеве смогли ,
таки, стать миллиардерами!
Простой пасечник Юра Лужков в Москве и простой
стоматолог Сашка Янукович в Киеве смогли ,
таки, стать миллиардерами!
19
Первую медаль для России выигралА Граф !!!
И все учителя русского языка не только не против, но и безумно этому рады.
И все учителя русского языка не только не против, но и безумно этому рады.
Когда мне говорят, "Какой у вас хороший автомобиль."
Я отвечаю, "На плохой денег не хватило."
Я отвечаю, "На плохой денег не хватило."
22
Вы просто оборжомитесь: в очередной раз запрещён ввоз грузинской аморалки в Россию.
BorisV
BorisV
26
Я всегда был в самых теплых отношениях со своими котами и поэтому, если после смерти Господь решит, что я не достоин рая, мои пушистые друзья замяукнут за меня словечко перед своим Господом
Говорят, что после свадьбы для мужчины ничего не меняется. Действительно, до свадьбы питался полуфабрикатами и после свадьбы продолжаю
22
Есть несчастные люди, которые страдают водкобоязенью. Такие вынуждены закрывать глаза перед тем, как выпить очередную рюмку
Законы - они есть, и им всё подчиняется. Их можно только открывать. А если их устанавливают, защищают и нарушают - это только понятия.
Как-то раз я стала ругаться со своим парнем, а он завернулся в одеяло и притворился гусеницей. И всё бы ничего, но когда я подходила к нему и дотрагивалась, то он сворачивался клубочком и лежал так до тех пор, пока я не выйду из комнаты. А когда я уходила, он тут же разворачивался и полз себе дальше.
Самый смешной анекдот за 15.10:
У меня назрел вопрос по христианству. Вот есть заповедь "Не убий". Когда спрашиваешь, как она совместима со всем, что происходит, оказывается, что она действует не во всех случаях и есть варианты, когда убивать можно и нужно. Так вот, у меня вопрос: а можно ознакомиться с аналогичным списком исключений для заповеди "Не прелюбодействуй"?