с 01.02.2014 по 28.02.2014
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Сюжет новой трагедии вкратце: "молодая и привлекательная женщина была мультиоргазмична, но одинока..."
33
После провала на соревнованиях по конькобежному спорту лидер сборной России
жаловался: "Не могу на 1000м шаг поймать."
А мы думали, что на Олимпиаде бегут.
жаловался: "Не могу на 1000м шаг поймать."
А мы думали, что на Олимпиаде бегут.
Агент страховой компании звонит клиенту раз, второй, третий. На четвёртый раз клиент не выдерживает и говорит: - Я поверю в вашу искреннюю заботу обо мне только тогда, когда я сам буду бегать за вами, а не вы за мной!
Агент: - Хм, интересно… А где вы видели зайца, бегающего за волком?!
Агент: - Хм, интересно… А где вы видели зайца, бегающего за волком?!
У меня параноя. Я слежу за собой.
33
Слоупстайл, хафпайт, ски-кросс, борд-кросс – последние разработки ЦРУ против нашей страны.
Руководители европейских отделений Гринпис и партии «зеленых» вновь подтвердили: «Без предоплаты «зелеными» мы не работаем!»
Олег Бутаев
Олег Бутаев
По два унитаза в одной кабине - это забота о спортсменах на случай форс- мажора...
В детстве меня моя мама учила:
"Печатное слово, сынок, - это сила!"
Но годы прошли и поспорил я с нею:
"Нет, мам, непечатное слово сильнее!"
"Печатное слово, сынок, - это сила!"
Но годы прошли и поспорил я с нею:
"Нет, мам, непечатное слово сильнее!"
Хореограф-новатор ввёл в балет «Лебединое озеро» новый персонаж – Одетта-Раздетта-Одиллия.
BorisV
BorisV
- Что говорит пылесос, увидевший спящую кошку?
- Я бы вдул!
- Я бы вдул!
10
Новый русский хвастается другу: - Меня моя всё пилила за то, что коттедж двухэтажный строю, типа сам там будешь ползать полы мыть! Я согласился и подписал с ней договор, что прибираюсь на 2-х этажах коттеджа, даже у нотариуса заверил!
Друг: - Зачем?!
НР: - Ну так я же умный! Построил 4 этажа, чтоб поровну мыть было!
Друг: - Зачем?!
НР: - Ну так я же умный! Построил 4 этажа, чтоб поровну мыть было!
-Эх! всем хорош капитализм. но где бы распечатать 1000 визиток с реквизитами нашей фирмы?
Сказал на кухне Герасим Петрович своей жене Клавдии Семеновной
через 5 минут послышался звонок в дверь квартиры. Герасим Петрович открыл дверь. в коридоре никого не было. на дверной ручке висела реклама фирмы которая занималась печатью визиток
Сказал на кухне Герасим Петрович своей жене Клавдии Семеновной
через 5 минут послышался звонок в дверь квартиры. Герасим Петрович открыл дверь. в коридоре никого не было. на дверной ручке висела реклама фирмы которая занималась печатью визиток
Там, где керлинг прошел, скелетону делать нечего.
13
Говорят, что нет ничего хуже ждать и догонять. Тогда почему так много молодых людей мечтают стать оперативниками мвд?
"Чем ближе к телевизору, тем меньше плохого вокруг."(Игорь Плясч)
Спортивное.
Все мы немножко двоЕБОРЦЫ
Все мы немножко двоЕБОРЦЫ
- Девушка, можно я вас сфотографирую в неглиже?
- А зачем?
- Я хочу написать о Беларуси, о её прекрасных гражданах, о том, как мы тут достойно живём, и опубликовать эту статью на сайте, который посещают лучшие из людей всего мира.
- Хорошо, я согласна.
Комменты под фото:
- Гы-ы-ы-ы-ы! Пелотка на глагне!
- А я бы ей вдул! Однозначно!
- Развожусь и переезжаю в Беларусь!
- Говорите название девушки.
- "Sitename" уже не тот, одни сиськодрочеры.
- У моей жены и то больше, незачёт и минус в карму.
- А зачем?
- Я хочу написать о Беларуси, о её прекрасных гражданах, о том, как мы тут достойно живём, и опубликовать эту статью на сайте, который посещают лучшие из людей всего мира.
- Хорошо, я согласна.
Комменты под фото:
- Гы-ы-ы-ы-ы! Пелотка на глагне!
- А я бы ей вдул! Однозначно!
- Развожусь и переезжаю в Беларусь!
- Говорите название девушки.
- "Sitename" уже не тот, одни сиськодрочеры.
- У моей жены и то больше, незачёт и минус в карму.
16
Сочи - Татушкам, Киев - титушкам!
43
– Почему у тебя кот целыми днями лежит, ни на что не реагирует.
- А что бы ты делал после кастрации, побежал бы порнуху смотреть?
- А что бы ты делал после кастрации, побежал бы порнуху смотреть?
Сексуально озабоченный лыжник, может бросить палку прямо на спуске.
10
Эй, девчёнки! Как вы нас 23-го «отминетите» , так мы вам 8-го и «откуннилижем»!!!)))
13
- В середине февраля пришёл март. Скоро в феврале будет приходить апрель, потом май...
- А потом что?
- Ну, а потом придёт месяц Пи здесь.
- А потом что?
- Ну, а потом придёт месяц Пи здесь.
Программист рассказывает дома матери:
- Начальник постоянно ругает меня, что я не работаю! А я только за сегодня заработал бутылку коньяка, банку кофе и две коробки конфет!
- Начальник постоянно ругает меня, что я не работаю! А я только за сегодня заработал бутылку коньяка, банку кофе и две коробки конфет!
Нужно ли хорошо учиться, если картины большинства отличников продаются на вернисаже в Измайлово, а картины большинства двоечников - на аукционе Сотбис?
© konde13
© konde13
Идут по дороге Принц Очаровательный,Мальчик-с-пальчик и Кощей Бессмертный. Хвастаются:"Я самый красивый;я - самый маленький;а я - самый страшный,самый долговечный и только у меня сила - в железной игле". Вдруг видят - избушка правды!Зашли.Через некоторое время Очаровательный выбегает в слезах:"Меня с какого-то Баскова срисовали!" За ним Мальчик-с-пальчик плетется уныло: "У русского футболиста Аршавина пальчик, оказывается, еще меньше" Последним вылетает Кощей и орет: "$%^%,мужики,а кто такой - Евгений Плющенко!?"
28
Олимпийский комитет России непрерывно пьет за здоровье проигравших спортсменов российской сборной - каждый из них сэкономил для распила от 1,7 до 4 миллионов рублей!
29
Сидят сын и отец, у каждого своё кафе. Сын жалуется:
- Как надоели эти проверяющие инспекции! Пару раз в год обязательно кто-нибудь явится!
Отец: - Знал бы ты, сын, как в мои годы надоели люди, предлагающие каждый день новую крышу…..
- Как надоели эти проверяющие инспекции! Пару раз в год обязательно кто-нибудь явится!
Отец: - Знал бы ты, сын, как в мои годы надоели люди, предлагающие каждый день новую крышу…..
Если-б не наша,самая сильная сборная,хрен бы финны выиграли!
54
Продолжение рекламы: - 9 кг за 1 неделю благодаря тому, что утром кипятила...
... бельё в 50-ти литровой выварке и затем стирала его руками.
... бельё в 50-ти литровой выварке и затем стирала его руками.
9
В одной из школ Львова ученик разбил окна. Директор спрашивает его: Ты зачем разбил окна ? Школьник: То не я, то "титушки" разбили, я сам бачив !
26
Жена возвращается с курорта. Раздевается дома, муж видит, что она загорала без купальника.
Он: - Да как ты могла?! Да ты всем показывала свою 3,14зду!
Она: - Ну да. У меня же нет комплексов с размером как у тебя!
Он: - Да как ты могла?! Да ты всем показывала свою 3,14зду!
Она: - Ну да. У меня же нет комплексов с размером как у тебя!
Жители Украины, после окончательной победы "Демократии Стэпана Бендеры", разделились на тех, кто предпочитает европейские ценности (стоят в очередях в обменниках за евро), и на тех, кто предпочитает вечные ценности (стоят в магазинах в очередях за: мукой, солью и спичками)
Сообщение ИнформБюро:
- "Сегодня... 22 февраля... ровно в 4 часа утра... без объявления войны... перешли границу... были захвачены города... Киев, Львов, Ужгород, Тернополь, Ивано-Франковск, Житомир, Ровно, Луцк..."
--- Столько лет прошло, а история то действительно развивается по спирали...
- "Сегодня... 22 февраля... ровно в 4 часа утра... без объявления войны... перешли границу... были захвачены города... Киев, Львов, Ужгород, Тернополь, Ивано-Франковск, Житомир, Ровно, Луцк..."
--- Столько лет прошло, а история то действительно развивается по спирали...
10
Юлия Тимошенко может использовать в качестве предвыборного ролика трейлер фильма "Вий 3D".
17
Россия автоматически станет чемпионом олимпийских игр по хоккею, если остальные семь хоманд, вышедших в четвертьфинал будут дисквалифицированы за допинг.
19
Киевляне скупили все билеты на все поезда и самолеты,
забронировали все загородные пансионаты, обычно пустые зимой...
- Это они отправились праздновать победу Демократии!
-Это да. Но вообще, каждый год, в декабре, у них есть традиция:
Приходить в центр Киева с плакатами, где написана фамилия
очередного Президента и написано : "Геть!"
забронировали все загородные пансионаты, обычно пустые зимой...
- Это они отправились праздновать победу Демократии!
-Это да. Но вообще, каждый год, в декабре, у них есть традиция:
Приходить в центр Киева с плакатами, где написана фамилия
очередного Президента и написано : "Геть!"
53
Помнится, пираты-сомалийцы напали на российское судно.
Наши моряки наваляли им, посадили в резиновую лодку, и, без
рации и воды - отправили в открытое море, за тысячу миль от берега...
Янукович вчера залез на борт российского боевого корабля...
Может, и его, того ... в резиновую лодку???
Наши моряки наваляли им, посадили в резиновую лодку, и, без
рации и воды - отправили в открытое море, за тысячу миль от берега...
Янукович вчера залез на борт российского боевого корабля...
Может, и его, того ... в резиновую лодку???
Британские ученые установили, что Янукович не существовал, это была созданная кремлем 3D-модель.
© konde13
© konde13
Чтобы унять расшалившегося кота, положите вокруг него фен, пылесос, дрель, перфоратор и кофемолку.
Единственное, что в особо крупных размерах уголовно не наказуемо – это мужское достоинство.
Поймал мужик золотую рыбку. Много она говорила, но пошла на уху вместе с другими. Глухой был мужик.
Бывает, что человек умнеет… Вначале он упорно ищет приключения на свою жопу, а потом приходит горе от ума…
Фраза "я сын медведя" прокурора тоже не отпугнула.
- Что делать с Януковичем ? Доставить к Вам в сортир ?
- Нет, утилизируйте на месте.
- Нет, утилизируйте на месте.
15
Встретились Янукович и Путин после бегства Президента Украины. Приехал Путин в гостиницу к коллеге.
Янукович встретил его как бога. смотрит так жалобно, поставил борщ со сметанкой, горилку с перцем подливает, сало с чесноком подкладывает, огурчики нежинские вылавливает, Рошеновские конфетки предлагает, Киевский торт нарезает.
Путин поел, выпил, от конфетки вежливо отказался, начал одеваться, и уже уходя, ответил:
Ну живите, гнать не будем, жаль, Сальвадора Альенде из вас не получилось.. Придется вам переквалифицироваться в управдомы..
Янукович встретил его как бога. смотрит так жалобно, поставил борщ со сметанкой, горилку с перцем подливает, сало с чесноком подкладывает, огурчики нежинские вылавливает, Рошеновские конфетки предлагает, Киевский торт нарезает.
Путин поел, выпил, от конфетки вежливо отказался, начал одеваться, и уже уходя, ответил:
Ну живите, гнать не будем, жаль, Сальвадора Альенде из вас не получилось.. Придется вам переквалифицироваться в управдомы..
Так как нхловцы не приехали на олимпиаду за сборную России сыграли переодетые футболисты. Но Они играли как всегда.
27
сегодня в новостях
Российским призерам Олимпиады вручили ключи от внедорожников Mercedes
а будут себя хорошо вести, и прокатиться дадут.
Российским призерам Олимпиады вручили ключи от внедорожников Mercedes
а будут себя хорошо вести, и прокатиться дадут.
-Товарищ водитель, куда следуете?
-Из Киева в Симферополь, товарищ инспектор!
-Что везёте?
- ...старые покрышки...
-Из Киева в Симферополь, товарищ инспектор!
-Что везёте?
- ...старые покрышки...
Только в России можно ходить за десертом в аптеку, а за лекарством - в пивной ларёк.
Выпившая жена говорит мужу за праздничным столом:
- Милый, как хорошо, когда выпьешь - забываешь обо всех проблемах на свете!
- Угу. А мне ходячая проблема, как выпью, постоянно напоминает о себе, требуя завязывать.
- Милый, как хорошо, когда выпьешь - забываешь обо всех проблемах на свете!
- Угу. А мне ходячая проблема, как выпью, постоянно напоминает о себе, требуя завязывать.
Все говорят - холода, холода. Да, нам холодно, а снегири прилетают к нам с севера для того, чтобы погреться.
Синица в руках - это же прекрасно!
Поругался украинский милиционер с женой. Она ему и говорит:
- Дождёшься, буду готовить тебе только коктейли Молотова!
- Дождёшься, буду готовить тебе только коктейли Молотова!
Мелкие, даже, мельчайшие неприятности - это когда у тебя вытащили кошелек, в котором было тысяча рублей, а во внутреннем кармане в этот момент было 10 тысяч долларов.
"В столице Демократической Республики Конго Киншасе установили двух человекоподобных роботов, предназначенных для управления уличным движением."
http://lenta.ru/comments/news/2014/01/31/traffic/
Сколково рулит..
http://lenta.ru/comments/news/2014/01/31/traffic/
Сколково рулит..
15
Трансляция марафона "Дождя" по поводу любви к Родине в телек не попала. Отключили. А сайт у них платный.
Короче, не удалось "Дождю" показать, как надо Родину любить...
Короче, не удалось "Дождю" показать, как надо Родину любить...
17
На Евромайдане "мирные" демонстранты уже стали использовать катапульту.
По агентурным данным кто-то из них усиленно изучает историю осады Сиракуз, когда во многом благодаря Архимеду, она затянулась на 8 месяцев, и город пал только благодаря предательству (и пассивности карфагенян).
Ещё и чертежи шестиугольных зеркал перерисовывают.
По агентурным данным кто-то из них усиленно изучает историю осады Сиракуз, когда во многом благодаря Архимеду, она затянулась на 8 месяцев, и город пал только благодаря предательству (и пассивности карфагенян).
Ещё и чертежи шестиугольных зеркал перерисовывают.
18
Я помню то, что должен был забыть, но не помню - почему я должен был забыть то, что помню.
19
Россия так хочет забрать полуостров Крым у Украины ...
Да не вопрос !!!
Роем канал на Перекопе экскаватором канал - получаем остров. А потом пусть Россия его к себе перетаскивает !!!
Да не вопрос !!!
Роем канал на Перекопе экскаватором канал - получаем остров. А потом пусть Россия его к себе перетаскивает !!!
С тех пор как поставили металлоискатели в школе, сына туда не пускают - говорят яйца звенят.
Алина Кабаева зажжет олимпийский огонь в Сочи.
- Простите но ведь она сильно поправилась?
- Вот Это я называю утонченной Подставой!!!
- Простите но ведь она сильно поправилась?
- Вот Это я называю утонченной Подставой!!!
Мало кто знает, что для удобства телепросмотра открытия Олимпиады, все зрители и исполнители на стадионе замирали на время рекламных пауз и отмирали по их окончании. Все - кроме Чулпан Хаматовой и Марии Шараповой.
ЛГБТ-правозащитники продолжают настаивать на том, что в России есть дискриминация. Например, все футболисты сборной страны до сих пор боятся признаться в своей нетрадиционной ориентации.
- Расскажи, как тебе удалось избавиться от назойливой тёщи?
- Послал ей посылку по почте.
- И?
- И посылка конечно пропала.
- И?
- Ну, ты же знаешь мою тёщу. Другая бы на её месте плюнула и забыла. Но не тёща. Исчерпав всевозможные способы чтобы отыскать пропажу, тёща решила устроиться работать на почту.
- И?
- И больше её никто не видел.
- Послал ей посылку по почте.
- И?
- И посылка конечно пропала.
- И?
- Ну, ты же знаешь мою тёщу. Другая бы на её месте плюнула и забыла. Но не тёща. Исчерпав всевозможные способы чтобы отыскать пропажу, тёща решила устроиться работать на почту.
- И?
- И больше её никто не видел.
-Когда я пьяный, меня никто не победит в бою?
-Как?!
-Я мастер пьяного стиля Шаолиня!
-Как?!
-Я мастер пьяного стиля Шаолиня!
Оказывается, что "ФИШТ" в переводе с адыгейского - "белая голова".
Не. Ну не расизм, а!?
Не. Ну не расизм, а!?
24
Анна Семенович ни разу не встречала мужчин с сексуальной несовместимостью.
Наручники - это то, что всё время хочется взять на ручки...
Лукашенко в Сочи перед гонкой дал ЦУ биатлонисткам:
«Спокойно выходи и стреляй… Главное – не суетиться. Если хотите, я могу там, где вот скажут, стать на рубеже. Флагом буду размахивать. Хотите, буду бегать где-то там туда-сюда через всю трассу».
«Спокойно выходи и стреляй… Главное – не суетиться. Если хотите, я могу там, где вот скажут, стать на рубеже. Флагом буду размахивать. Хотите, буду бегать где-то там туда-сюда через всю трассу».
У спортсмена, идущего последним, один плюс – ему не нужно опасаться, что его кто-нибудь обгонит. Василь Лукаш
Митинги. Из прошлого в будущее.
"Банду Ельцина под суд!"
"Банду Путина под суд!"
"Банду Навального под суд!"
"Банду Ельцина под суд!"
"Банду Путина под суд!"
"Банду Навального под суд!"
Путешествуя по Википедии, выяснил, что 100% самолётов военно-воздушных сил Монголии - производства КБ Антонова.
Все 3 (три) самолёта.
Все 3 (три) самолёта.
Только очень смелый гость со стороны жениха, в самый разгар пьянки на свадьбе может сказать родителям невесты «А голубцы то у вас – говно!»
Стали ли бы вы много лет руководствоватся советами организации, чьи рекомендации постоянно "пролетают" мимо цели?
Если ответ "Нет", значит вы не работаете в правительстве РФ!
Если ответ "Нет", значит вы не работаете в правительстве РФ!
9
и вот началась пар.олимпиада! ура! поболеем за наших! а теперь послушаем интервью с Шипулиным:
ведущий: здравствуйте! вы ведь принимали участие в олимпиаде, что вы делаете в пар.олимпиаде???
Шипулин: мне Путин шрашу скашал - или мы бейём медали в олимипиаде, или он вшем нам дашт втоыой шанш.Ш олимпиадой нам не повешло, и ешли мы не выйграм пар.олимпиаду нам вшем выбьют оштальные жубы, доломают вше кошти, отыешут оштавшиешя пальцы, и не штанут вынимать паяльник из....!!!
(с) Firstman
ведущий: здравствуйте! вы ведь принимали участие в олимпиаде, что вы делаете в пар.олимпиаде???
Шипулин: мне Путин шрашу скашал - или мы бейём медали в олимипиаде, или он вшем нам дашт втоыой шанш.Ш олимпиадой нам не повешло, и ешли мы не выйграм пар.олимпиаду нам вшем выбьют оштальные жубы, доломают вше кошти, отыешут оштавшиешя пальцы, и не штанут вынимать паяльник из....!!!
(с) Firstman
23
Пора к ортопеду. Что-то у меня логика стала сильно прихрамывать.
Сбербанк решил вложится в сельское хозяйство, видимо там будут пахать просрочившие кредит.
Не выбрасывайте лапшу с ушей! Пригодится на черный день!
В пивной на Брайтон-Бич.
-Послушате, Хаймович, вот
Мексиканские ученые установили,
что зависимости от просмотра
порнографии не существует!
-Это хорошо, Абраша, таки значит,
что остаётся только зависимость
от онанизма…
-Послушате, Хаймович, вот
Мексиканские ученые установили,
что зависимости от просмотра
порнографии не существует!
-Это хорошо, Абраша, таки значит,
что остаётся только зависимость
от онанизма…
Пожилые муж и жена рассматривают свадебный альбом. Она, показывая на себя в платье, cпрашивает: - Ну что ты скажешь?
- Будто рекламный буклет смотрю!
- ?
- Ну как в рекламе: «Вид продукции в буклете может отличаться от выставленного в торговом зале»…
- Будто рекламный буклет смотрю!
- ?
- Ну как в рекламе: «Вид продукции в буклете может отличаться от выставленного в торговом зале»…
- Мужчины катастрофически не любят глобальных перемен!!!
- Если только это не смена старой жены... на новую...?!!)))
- Если только это не смена старой жены... на новую...?!!)))
27
Уважаемые украинские биатлонисты! МОК напоминает, что метание на огневом рубеже коктейля Молотова для не членов Евросоюза не предусмотрено.
После снятия с турнира на Олимпиаде в Сочи? Евгений Плющенко уж точно порвет всех конкурентов на предстоящей Параолимпиаде.
21
Разговаривают двое российских любителей спорта:
- Как ты думаешь, почему на Олимпиаде наша сборная по керлингу проигрывает всем подряд?
- Это тот вид спорта, в котором кидают камни?
- Да.
- А, тогда все понятно: просто мы играем честно, а наши соперники постоянно держат камень за пазухой.
- Как ты думаешь, почему на Олимпиаде наша сборная по керлингу проигрывает всем подряд?
- Это тот вид спорта, в котором кидают камни?
- Да.
- А, тогда все понятно: просто мы играем честно, а наши соперники постоянно держат камень за пазухой.
Общаются два педика:
- А я вчера на шпагат сел!
- Молодец!
- Да я и сам не ожидал, что весь моток шпагата в жопу войдёт.
- А я вчера на шпагат сел!
- Молодец!
- Да я и сам не ожидал, что весь моток шпагата в жопу войдёт.
Красотой она была далеко не Елена Прекрасная, а умом - еще дальше не Василиса Премудрая.
Арабский путешественник, мыслитель и естествоиспытатель ибн Халадун аль Калатун, о кирзачах писал следующее: Кирзачи столкнулись с жесточайшим демографическим кризисом по причине уменьшения поголовья крупного рогатого скота.Вследствии уменьшения количества коров, наблюдалось резкое сокращение количества сеновалов,естественного ареала спаривания кирзачей...............................
Ошибка вышла: два унитаза - это только для членов сборной России.
3
Теперь понятно, почему фигурное катание так называется...
Фиг вам, а не катание.
Фиг вам, а не катание.
15
Не каждый охотник желает знать, где посрал слон.
16
Теперь можно говорить, что нам наступит не только писец или кирдык, но и Ти Джей Оши.
Иностранный тренер российского хоккейного клуба высказывает своему коллеге: - Я не понимаю! Эти несколько человек постоянно с бодуна на тренировки приходят! Как вы это терпите?!
- Вот проблему нашёл! У нас полстраны на работу так ходит!
- Вот проблему нашёл! У нас полстраны на работу так ходит!
Самый смешной анекдот за 07.10:
Почему в наше время политики продолжают "давать обещания" вместо подписания юридически обязывающих договоров?