Самые смешные анекдоты за месяц!

Когда я съехал от папы с мамой, они очень расстроились. Даже сменили замок на входной двери. По-видимому, он слишком напоминал родителям обо мне.

Судя по начавшейся эпопее с факелами, девиз Олимпиад в 21-м веке плавно трансформировался в "Дороже! Длиннее! Медленнее!"...

Если муж - голова, а жена - шея, то в том, что голова смотрит налево шея виновата?

Если из всех достоинств твоя жена обладает только красотой и вначале ты любуешься ею как картиной, то через год для неё уже захочется забить гвоздь и повесить.

Сбербанк возобновил прием 5-тысячных купюр в банкоматах Москвы, но фальшивомонетчики и тут оказались на шаг впереди - они наладили выпуск 10-тысячных купюр, которые банкоматы Москвы без проблем принимают по номиналу.

У боксёра Николая Валуева был выбор: драться с братом Кличко или вступить в партию единорогов.
- Ничего, Коля, - утешала его мама, - пусть двойной позор, зато мозги целы.

Приехал в деревню и сразу же помчался на сеновал. Разбежался, прыгнул на сено... Вот так, собственно, я и нашёл дедушкины вилы, которые он уже давно потерял.

Поймала девушка золотую рыбку, и та пообещала ей выполнить три желания.
- Рыбка, я хочу... хочу... хочу...
- Милая, помни - желания только три! Ни больше, ни меньше.
- Ладно, рыбка, пусть будет только три. Значит так - запоминай: квартирумашинудачу - раз, шубкуколечкопричёскусумочку - два, мужа красивоголюбимогодоброго - три!

Никто не знает, с кем Путин, но все точно знают, с кем Кабаева.

Весть о своей отставке Онищенко назвал уткой. И тут же добавил: "кстати, в утке слишком много холестерина".

"человек - вершина пищевой цепи!" говорил наш учитель, пока не упал в вольер с крокодилами...

В магазине электроники дряхленький дедушка подходит к продавцу:
- Хочу видеомагнитофон, сынок.
- Но ведь ими уже никто не пользуется!
- Мне надо!
- Зачем?!
Дед шёпотом: - Я случайно нашёл бабкино домашнее видео!

- Вы честный?
- Да. Был со мной как-то такой случай.

Рабинович хочет женить своего племянника Моню. Он идёт к шадхену и... обнаруживает у него в картотеке фотографию своей собственной жены.
Задыхаясь от праведного гнева, стремительно бежит домой.
- Да успокойся ты, Яша! - говорит ему Сара. - Это ещё с тех времён, когда ты тяжело болел!

- Вот купил израильские сухофрукты. Умеют же делать…
- Да кто б сомневался. Вода у них на вес золота. Будут они её за так, с фруктами отдавать?

На митинги люди кричали: «Жулики и воры! Вы ограбили народ! Все вывезли заграницу!» Причем, большинство, с завистью в голосе.

Творчество - это, как правило, искажение очевидного индивидуальностью.

Красота и ум могут быть параллельны. Но, как и всё параллельное, они не пересекаются.

ЯИЧНАЯ ДИЕТА:
*Понедельник - берём яйцо.
*Вторник - варим его.
*Среда - чистим от скорлупы.
*Четверг - съедаем желток.
*Пятница - съедаем белок.
*Суббота и воскресенье - разгрузочные дни.

- Ты на шпагат можешь сесть?
- Я на диету не могу сесть, а ты говоришь - "на шпагат"...

- Сёма, скажите, вы едите рыбу фиш ложкой или вилкой?
- Ой, мне всё равно, лишь бы да!

Суть мудрости не в том, чтобы научиться властвовать.
Суть мудрости лишь в том, чтобы в этом не участвовать.

В банке.
- Для какой цели хотите взять кредит?
- Хочу откупиться от тюрьмы.
- А если не получится?
- А вы дайте столько денег, чтобы получилось.

Спортсмен-экстремал водит домой любовниц, пока жена на кухне готовит ужин.

Правительство обещает светлое будущее... Если, конечно, факел не погаснет.

Сегодня проснулся, чувствую - что-то на хую вертится. Поднимаю одеяло, а там ваше мнение.

С годами муж и жена становятся очень похожими друг на друга. Он будет такой же дурой, как - она, а она мужественной и продуманной, как - он.

Украинская банкнота в 200 грн выбрана как наикрасивейшая в мире. Не знаю, мне почему-то 500 евровая больше нравится...

Девушкам, чтобы считать себя принцессами, мало уметь вытаскивать лифчик через рукав.

Министры иностранных дел Евросоюза призвали Россию не использовать торговлю как политическое оружие. Это только наше неотъемлемое право и исключительная прерогатива - добавили министры и подумали, не сказали ли они чего лишнего?

Быть свидетелем на свадьбе я не соглашаюсь, после того как однажды услышал: "Если жених сбежит, тут нам свидетель и пригодится". Хоть это была шутка, но все равно.

- Познакомилась вчера с одним прибалтом. Суреном звать.
- Какой же он прибалт?!
- Ну не знаю, прибалтывает за десять минут...

На Всемирном конгрессе золотых рыбок, проходящем в Сингапуре, прозвучало сообщение, что в территориальных водах бывшего СССР самым популярным желанием по-прежнему остаётся "офигеть!".

"Ебать-колотить!" - ответили в один голос мужики деревни Синюхино на вопрос: зачем нужно жениться?

Не торопитесь радоваться выгодным предложениям на рекламных плакатах. Звездочка в тексте указывает на то место, где вас обязательно обманут, причем чем мельче буквы, тем сильнее обман.

Онищенко в ответ на выпад Голодец хотел её запретить, но как всегда, кто-то что-то напутал и в России запретили ХОЛОДЕЦ!!!

- По статистике народным целительницам доверяют не меньше, чем врачам.
- А почему тогда к ним меньше ходят?
- Они больничный не выписывают.

Еду в электричке. Обычное дело, ничего не предвещало беды. Напротив сидит женщина, лет 50, жует крыжовник. Закончив трапезу, достала свою челюсть и облизала. Прям при мне, не напрягаясь. Моя жизнь не будет прежней.

В детстве мама хотела отдать Яшу Рабиновича в музыкальную школу, но он всегда находил дорогу обратно.

На завалинке глухой сибирской деревни беседуют два столетних деда:
- Слышал, Сергеич, оказывается нашу Расею за границей называют империей зла?
- Выходит, Петрович, мы с тобой – злые империалисты.

- Скажи мне, ну чего в тебе хорошего?
- Аппетит.

- Походка, как у английской королевы? А вы видели, с каким величием наша бабулька переходит дорогу по зебре на красный свет!

Пользователя Фейсбука, ставящего лайк под только что выложенным собственным постом или снимком, смело уподоблю нищему, бросающему перед началом работы в поставленную на землю шляпу несколько мелких монет.
Козьма Прутков-блогер

- Почему уволили Онищенко?
- Потому что даже медики начали думать, что сальмонеллы в продуктах образуются от недружественного отношения к России.

Если студенческие годы оказались лучшей порой в жизни, значит они были потрачены зря.

- Здравствуйте, я по объявлению! А дублёнка за 3 тысячи у вас какого размера?
- А вам какой надо?
- Мне бы 52-ой!
- Подберём!
- Ой, простите, а на жену не найдётся тоже чего-нибудь недорого?
- Найдём!
- Простите ещё великодушно за нескромный вопрос, а у вас в магазине распродажа что ли?
- Распродажи нет. Просто жена завтра ночью последнюю смену там сторожем...

Есть зомбирующие баннеры, которые опасны сами по себе:
"Сбросить 20 кило за месяц! Пейте утром...".
И миллионы людей пьют с утра... Зная, что им пить, даже не кликая баннер.

Ветер, в очередной раз задувший олимпийский факел, был обвинён в саботаже Олимпиады и запрещён на территории России.

В современном русском театре главным и самым трудным жанром является не комедия, трагедия или драма, а ремонт.

Вообще у нас в России проблем бы особо с зомбарями не было. Они мертвы - кровь не циркулирует. Как только будет минус 1 градус - они тут же замерзнут нафиг. И тут уже мона будет ходить с битой и разбивать прикольные ледяные фигурки...

Источник женской логики — пары лака для ногтей.

Свет в конце туннеля. - Это не к добру - подумал глист.

Нострадамус: пророк, предсказания которого были столь многочисленны и столь мрачны, что они подходят к любому сколько-нибудь значительному событию, случившемуся впоследствии.
Леонард Луис Левинсон

Однажды докопавшись до истины, почему-то хочется зарыть её обратно...

- Без ВТО цены росли, в ВТО вступили - также растут. Вот почему так?!
- Так у нас стабильность!

Чтобы не судиться с виновником аварии за возмещение ущерба, придумали ОСАГО. Теперь надо судиться со страхователем виновника.

- Девушка, вы замужем?
- Да.
- Очень жаль.
- Ну вы же не на Кавказе, у нас - это редко кого останавливает.

А вы знаете, что первые поезда лондонского метро назывались "канализационными трамваями"?

Самая стабильная валюта в мире - рубль. Рубль не падает - это остальные валюты колеблются относительно него.

Женщине, которая семь раз выходила замуж, в ЗАГСе разрешили самой вписывать в паспорт фамилию мужа.

Уважаемые работники ЖКХ! Включите, пожалуйста, отопление в квартире!
А то мы бабье лето не перезимуем.

На самом деле человек работает исключительно мозгами. А руки, ноги, язык и прочие органы - это только интерфейсы к внешним устройствам.

Брутальный мужчина не падает - он атакует пол.

О чем думали российские тридцатилетние в разные эпохи?
- 60е годы: "Надо немного потерпеть, больше работать, впереди коммунизм"
- 90е годы: "Надо немного потерпеть, как-то выкрутимся, впереди западное изобилие"
- наши дни: "Надо немного потерпеть, и мама даст денег на айфон 5S "

- Слышал, Жириновский предлагает создать в РФ новое силовое ведомство и себя во главе!?
- Ага, и назвать ЦИРК - Центральный Инквизиционный Российский Комитет!

В субботу утром я вышел из своей WiFi-хрущевки, сел в WiFi-трамвай и отправился на грязный, затхлый рынок, чтобы купить четырехядерный телефон. На обратном пути я как-то призадумался и понял - будущее наступило.

Отдых нужен, даже если ты ничего не делаешь.

Во время артобстрела.
Американец в окопе:
- О, май Гат! О, май Гат! О, май Гат! О, май Гат!..
Араб в окопе:
- Аллах Акбар! Аллах Акбар! Аллах Акбар! Аллах Акбар!...
Русский в окопе:
- А ты ж ёп твою ты нахуй, ебаный ты в рот! Это что ж за в жопу ебаная поебень?

Геннадий Онищенко попал в книгу рекордов Гиннеса за быстроту принятия решений.

Какой-то мужик приволок Вовочку домой за ухо.
Папаша у него интересуется:
- И что он такого натворил?
- Камнем в мою машину бросил!
- Попал?
- Да нет...
- Тогда отпустите пацана, это не он.
- Откуда вы знаете?
- Мой бы не промазал!

Вот вы говорите, что страна не развивается, а меж тем это не так! К примеру, происходит диверсификация обещаний. Раньше обещали мало, а сейчас обещают много, еще и переобещивают обещанное ранее!

В кино играют одни экстрасенсы.
Перед тем, как им кто-то позвонит, они всегда делают паузу в разговоре.

- Закурить есть?
- Нет.
- А если найду?!
- А если не найдешь???!!!!!

Мы, комики, перестанем заниматься политикой только тогда, когда политики перестанут строить из себя шутов!

Россия уже установила новый олимпийский рекорд - рекорд по количеству потухших олимпийских факелов. И это еще не предел!

Болонская система образования - это когда любая болонка умнее тебя.

Проблема демократии в развивающися странаx состоит в том, что после ее "защиты" ракетами и бомбами, в живыx остается очень мало теx, кому она действительно нужна.

Услышав, что пианист исполнит прелюдию, некоторые дамы ожидали нечто большее, чем музыка.

- Когда я перебегаю дорогу, пессимист ругает меня и говорит: "Не к добру!". Оптимист же благодарит: "Спасибо, друг, предупредил".
Вывод: чёрных котов не любят пессимисты.

Умные женщины всё понимают, зато глупые быстрее прощают.

Это не любовница, а суррогатная жена!

- Марина, а ты с какими парнями встречаешься?
- Ну ростом более 180 см, талия до 90, бицепс за 40, грудь за 120...
- Подожди, а как ты размеры точные определяешь?!
- Я ж в военкомате в призывной комиссии работаю!

- Спи, сынок, а то баба яга придёт!
- А папа сказал, что твоя мама в больнице!

Господь отвечает на все молитвы, но на некоторые молитвы он отвечает "Нет".
Алистэр Кук.

Никита Михалков после поединка Поветкин-Кличко попытался обнять Владимира. И неожиданно пропустил джэб.

Конкуренция в России это борьба одних коррупционеров с другими коррупционерами за коррупционный кошт.

Когда от честности до денег остаётся всего лишь шаг, далеко не все топчутся на месте.

Раввин Робин Гуд обрезал богатым и пришивал бедным.

Я в тебе уверен как в себе! Поэтому и требую 100%-ную предоплату...

- Что бы вы хотели поменять в жизни?
- Печень.

Порядок - это частный случай беспорядка.

Если технологии будут развиваться в таком же ключе, скоро у каждой домохозяйки обязательно будет и айпад и айфон: на айпаде айфоном будет очень удобно резать хлеб и овощи.

Утро не бывает добрым.
Оно либо: б***ь, утро.
Либо: так, к чёрту всё, мы спим до обеда.

Не делай другим то, что ты хотел бы, чтобы они делали для тебя. У вас могут быть разные вкусы.
Бернард Шоу

Суррогатные кукушки подбрасывают яйца только в богатые гнезда.

- Какая сегодня самая известная русская фамилия в мире?
- Путин.
- Нет, Калашников.

Объявление: Отдам аквариумных рыбок в хорошие лапы.

Бежит курица, а за ней петух. Курица думает: "Если остановлюсь, он подумает, что я слишком доступная, а если убегу - дурой буду! Ладно, ещё немного пробегу и споткнусь".

Глуховатый водитель маршрутки снова привез всех пассажиров на конечную остановку.

Xорошо, когда Наполеон и Цезарь у тебя на столе и плоxо, когда "Наполеон" и "Цезарь" с тобой в палате.