Самые смешные анекдоты за месяц!

- Почему Украина так ломится в Европу?
- Просто ей надоело наступать на одни и те же старые грабли. Хочется чего-то новенького... Ё

- Абрам, оказывается у Лёшки с Катей такая доченька жадная! Увидела у нас 10 копеек на полу, подобрала и в карман!
- И ты не отобрала?!

Народное здравоохранение добилось больших успехов в охране здоровья от народа.

Сильнее коммунистов я не люблю только антикоммунистов.

- Ты дурак или прикидываешься?
- Cам ты прикидываешься!

- Фима, ты таки вгонишь маму в гроб и даже глубже!..

Верх лентяйства: если какая-то вещь лежит так, что до нее не дотянуться, не вставая при этом с дивана, то это ненужная вещь.

Никогда, слышите, никогда не отправляйте жене смс-ку «я так соскучился, срочно приезжай» с телефона своего лучшего друга.

Если коту насыпать гранулированного кофе в лоток вместо наполнителя, то можно его серьёзно озадачить. Сами смотрите: Кот пришёл, поссал в лоток, а лапки почему-то в дерьме. Озадачился. НО ЭТО ЕЩЁ НЕ ВСЁ! Всякий чистоплотный котяра лапки потом оближет. Так вот - налижется кофе и будет ещё полночи не спать и думать: как так вышло - вроде ж поссать ходил... Наутро будет невыспавшийся, хмурый. И лотка опасаться.

Что есть эстафета олимпийского огня в Москве с трехдневными пробками и мерами ограничения?
Всего-навсего мягкое предупреждение властей: Смотрите! Будете вопить, проведем Олимпиаду в Москве!

А знаете ли вы, что у Робинзона Крузо секс был только в Пятницу?

Я из того поколения, для которого выражение "дал бой" ещё означало героический поступок, а не акт мужеложества.

Вставать по утрам с улыбкой вам помогут любимая работа, здоровый образ жизни и щепотка кокаина.

Если интернет - наркотик, то провайдер - оптовик.

Школьница со своим парнем в девчачьей комнате: куклы, подушечки...
- А тут моя детская одежонка - первый чепчик, первые носочки...
Он с иронией:
- А твои первые стринги не сохранились?
Она ехидно:
- Нет, их кто-то оставил себе на память.

Мне в детстве бабуля на даче впаривала, что если убить лягушку, то дождь будет лить долго. При этом заставляла носить воду из пруда, чтобы полить грядки на огороде.
Поэтому я этих лягушек херачил доской...

Температура в оффисе упала до уровня, когда паяльник в жопе уже не кажется орудием пытки.

- Всё-таки у мальчиков, которых забирает из детского садика чужая бабушка, что-то либо с головой, либо со зрением.
- А Киркоров и Галкин?
- Дак а я про что?

Тяжела доля геев-мусульман на ЛГБТ-фронте:
им приходится бороться не только за однополые браки,
но и за право на многожопство.

Самый дешёвый способ провести интернет в российскую деревню - это купить квартиру в городе.

Единственный способ на сегодня у Поветкина взять хоть какой-то реванш с Кличко - это трахнуть Хайден Панеттьер.

За стеной уже с полчаса:
- А-а-а! А-а-а-а-а! А-а-а! А-а-а-а-а-а! А-а-а-а!
Из соседней квартиры:
- Да кончай ты уже, сука, скорей!!!

Не понимаю, зачем мужики играют в домино. Ведь все равно, независимо от результата, они ВСЕ – козлы!

- Дорогая, я сегодня дал в долг Сашке с 3-го этажа 50 тысяч рублей.
- Идиот!
- Почему сразу идиот?! Можно ведь сказать, что дурак...
- Дурак - это если бы ты деньги в банк отнёс!
- А умный что бы с ними сделал?!
- Трахал бы жену на новой шубе!

Старики не родятся, а только умирают, и, однако, всё равно не переводятся.

Сантехник Сидоров, приняв после работы на грудь, решил нанести визит испанскому королю. Узнав об этом, король отрёкся от престола.

Инвалид-колясочник с Арбата каждый вечер танцует в ночном клубе.

В Ухрюпинске большим спросом пользуются стаканы с антиперегарным покрытием.

- Ты что такая расстроенная?
- Вчера ездила на вечеринку к друзьям на строящуюся дачу, и моя любимая комнатная собачка упала в очко туалета на улице…
- Она хоть не утонула?!
- Нет, она вылезла! Но это полбеды!
- А что ещё?
- Она отряхнулась…

Украинец в американской бане случайно сел на раскалённый камень. Громко кричит, матерится... К нему подходит американец:
- Speak English?
- Та нi, ... це ж я спiк сраку!

Судя по легализации однополых браков некоторыми европейскими странами, Европа приближается к нашим границам задним местом.

Молодая женщина с сыном заходят в автобус и усаживаются на свободные места. Мальчик выбирает близстоящего молодого человека, мило улыбается и громко говорит:
- Папа!
Многие "папы", побледнев, выходили на ближайшей остановке...

Вот это времена наступили – у доци iPhone, у сынули iPod, у мамы iPad, зато у папы Айхерительный кредит…

Если ты упадёшь, то лучшая подруга обязательно тебя поднимет..., как только перестанет дико ржать.

Эта вечная проблема отцов и детей - планы на бабушкину пенсию.

- Ну скажи мне что-нибудь грязное, отталкивающее, лишённое всякого смысла!
- Тригонометрия.

Назовите страну, в которой:

1 - Парковки перед торговыми центрами заняты машинами продавцов этих центров. Мест для посетителей практически нет.
2 - Парковка граждан у государственных учреждений запрещена.
3 - Право охранители считают что охраняют не право, а власть.
4 - Иммигранты, преступники, мошенники могут купить у право охранителей любую услугу. Законом закреплена необходимость уважения остальными гражданами страны таких право охранителей.
5 - Чем больше доходы тем ниже налоги.
6 - Чем больше больше производишь материального и культурного тем ниже пенсия. Самые высокие пенсии у тех, кто никогда ничего не производил.
7 - Все отчисления в бюджет с зарплаты граждан налогами не считаются.
8 - Любое производство облагается налогами еще до начала самого производства.
9 - Любое производство становится незаконным, если не платятся откаты.
10- Любое материальное производство невыгодно производителю, если он платит все налоги.
11- Вывоз капитала на покупку зарубежной собственности преступлением не является, ввоз карается законом.
12- Чем больше выпускников ВУЗа уедет из этой страны, тем лучше ВУЗ.
13- Дети президентов и министров этой страны - граждане других стран.
14- Самые бедные из бедных - семьи с детьми.
15- Самые бесправные - пожилые люди.
16- Самые дорогие в мире кучи песка, щебня и рулоны битума в этой стране называются дорогами.

Продолжение следует.

Купаясь в славе, не утоните!

Лучше Познер, чем Никогдазнер.
© Константин Эрнст

Начальники! Не трахайте своих подчинённых во время "разбора полётов"! Работать-то они будут, но привыкнут к процессу, и дальнейшую работу будут тоже выполнять через задницу!

Будешь идти с работы, купи по дороге кочан капусты, пачку соли и норковую шубу мне!

Трое пастухов рассказывают друг другу о том, какие у них умные собаки. Первый:
- У меня самая необыкновенная собака: по вечерам она сама загоняет овец в стойло, дает им корм, запирает их там, а потом охраняет мой дом патрулирующим шагом.
Второй:
- Нет, это моя собака самая оригинальная: по вечерам она загоняет овец в стойло, дает им корм, запирает их там, охраняет дом по ночам. А кроме того, она стирает мне белье и раз в год красит дом.
Третий со слезами рассказывает:
- У меня тоже была собака…
- И что случилось?
- Она погибла от поражения электричеством.
- Ее ударило молнией?
- Нет, она чинила мне телевизор.

В России нет никакого терроризма и в помине. С каждым новым терактом это становится всё понятнее.

Я не знаю как там насчет из мухи - слона, но на зоне из крысы петуха за пять минут делают.

- После 50-ти жизнь только начинается! - сказал студент и выпил первые 50 грамм.

Парадокс цивилизаций

Однажды люди забыли как правильно строить летающие тарелки, но их круглая форма все же подсказала что и колесо может быть в жизни полезно...

Два мужика в туалете у писуара, у одного член похож на спираль. Один пописал, стряхнул и спрятал. Второй: - Надо же, как все просто, а я свой выкручиваю.

- Дорогой, с какой страной я у тебя ассоциируюсь?
- С Италией.
- Это потому, что я страстная брюнетка?
- Нет, потому что ты похожа на сапог.

Две бабки долго ждут автобус на остановке. Одна говорит другой:
- Я так долго тут сижу, что моя жопа уснула.
Вторая отвечает:
- Да-да, я сама слышала, как она у тебя храпела...

Студент был задержан при попытке взять несобственный интеграл. Владелец интеграла выясняется.

ПОЛНЫЕ ВАРИАНТЫ ИЗВЕСТНЫХ РУССКИХ ПОГОВОРОК:
*Ни рыба, ни мясо, [ни кафтан, ни ряса].
*Ума палата, [да ключ потерян].
*Два сапога пара, [оба левые].
*Дураку хоть кол на голове теши, [он ещё два своих рядом поставит].
*Рука руку моет, [да обе свербят].
*Везёт как [субботнему] утопленнику, [баню топить не надо].
*Ворон ворону глаз не выклюет, [а и выклюет, да не вытащит].
*Гол как сокол, [а остёр как топор].
*Голод не тётка, [пирожка не поднесёт].
*За одного битого двух небитых дают, [да не больно-то берут].
*За двумя зайцами погонишься - ни одного [кабана] не поймаешь.
*Кто старое помянет - тому глаз вон, [а кто забудет - тому оба].
*Курочка по зёрнышку клюёт, [а весь двор в помёте].
*Лиха беда начало, [есть дыра, будет и прореха].
*Милые бранятся - тешатся, [а старые бранятся - бесятся].
*Новая метла по новому метёт, [а как сломается - под лавкой валяется].
*Один в поле не воин, [а путник].
*От работы кони дохнут, [а люди - крепнут].
*Пьяному море по колено, [а лужи - по уши].
*Пыль столбом, дым коромыслом, [а изба не топлена, не метена].
*Рыбак рыбака видит издалека, [потому стороной и обходит].
*Старый конь борозды не испортит, [да и глубоко не вспашет].
*У страха глаза велики, [да ничего не видят].
*Чудеса в решете, [дыр-то много, а выскочить некуда].
*Шито-крыто, [а узелок-то тут].
*Язык мой - враг мой, [прежде ума рыщет, беды ищет].

Холодной осенью, когда отопление ещё не включили, проклятие "Гореть тебе в аду!", кажется пожеланием добра.

Мужик познакомился с девушкой, работающей на таможне. Переночевали у него. Утром он уходит на работу, она остаётся хозяйничать. Вечером возвращается домой, на столе записка:
Обнаружена бутылка виски в кармане дубленки в шкафу, 650 долларов в рубашке в грязном белье, пистолет, приклеенный под крышкой стола.
Целую! Буду после 21-00.

50-е годы прошлого века. Сельский клуб. Лекция по вопросам деторождения.
Вопрос из зала:
- А это правда, что в будущем дети будут рождаться с применением света и пара?
- Да, совершенная правда.
- Расскажите, пожалуйста, как это будет делаться?
- Да все очень просто! ПАРА ложится на кровать и выключает СВЕТ. А в остальном все остается по-старому.

Девушки, помните: выпускная ночь иногда становится брачной...

Знаете, что я больше всего люблю в понедельнике?
Ничего.

Молодожёны хотят снять однокомнатную квартиру.
- Квартира двухкомнатная, но хозяева сдают её дешевле, потому что нужно ухаживать за двумя кошками.
- Сколько просят?
- 18 тысяч.
- Дороговато, конечно... Может, они туда ещё пару кошек подселят?

Израильские хипстеры не делают себе обрезание. Они аккуратно подворачивают.

Что делают в Америке, когда у государства заканчиваются деньги?
В целях экономии отменяют визит Президента страны в Малайзию.

А что делает Президент России, когда у его государства заканчиваются деньги?
Закупает 170 новых BMW для своей Администрации.

И, внимание, вопрос: "Таки кто из них "пиндос"?

Транспарант на пионерском пляже в Анапе:
"Дети! Кто утонет - больше купаться не будет!".

Жириновский разговаривает с Зюгановым:
- Вы знаете, Геннадий, как надо бороться с антикоммунизмом?
- Как?
- Надо уничтожить всех коммунистов! Не будет коммунистов, не будет и антикоммунизма!

Пржевальский дрожащими руками застегивает бриджи и сконфуженно бормочет:
- После всего, что произошло, лошадка моя, я должен дать тебе свою фамилию....
Лошадь развратным голосом:
- Господи, Михалыч, а что произошло-то?

Священнику предъявлено обвинение в превышении богослужебных полномочий.

Гаишники, поравнявшись с аккуратно двигающимся автомобилем, говорят:
- Как приятно видеть дисциплинированного водителя!
- Странно, - отвечает шофёр, - а я уже три года не могу получить права.
- Не слушайте его, - засуетилась жена. – Он, когда выпьет, сразу начинает ерунду говорить...

Если ты соглашаешься получить выигрыш от игры, в которую не играл, наследство от родственников, о которых не подозревал, помощь от тех, кто на тебя клал, или берёшь беспроцентный кредит, то не бойся, что тебе запудрят мозги. Цемент не пудрят.

- Женщина на судне - к беде.
- Вы, наверное, моряк?
- Нет, я работаю санитаром в больнице.

- Я вот деду в Америку письмо написал, чтоб он мне денег прислал. Вот пришёл ответ.
- Ну и чего он там тебе пишет?
- "Кис май эс". Ничего не понимаю.
- А чего тут понимать? "Целую, в мае буду".

Если твой муж (жена) дрожит, когда ты его (ее) обнимаешь,
если ты чувствуешь его (ее) губы, горячие словно угли,
если у него (нее) учащено дыхание,
если ты видишь блеск в его (ее) глазах…

Беги прочь: это свиной грипп!

- Ленин смотрел на буржуазию совсем не так, как Маркс.
- Это и понятно, ведь для Маркса буржуазией был Энгельс.

После того как Петр Первый прорубил окно в Европу, та перешла на пластиковые окна.

Так хочется нажраться в хламину, набить кому-нибудь е*ало, разбить лобовуху в е*учем "Мерседесе", разнести полгорода нахер вдребезги, а потом залезть на крышу самого высокого здания и, свесив ноги, с недопитой бутылкой виски встречать рассвет...

Всё им не так! Всё не нравится! А сами-то что можете? Можете Солнце погасить? А Луну остановить? Слабо? А время отменить? Хотя бы зимнее?

После победы Кличко над Поветкиным на Украине наблюдается небывалый рост патриотизма и цены на российский газ.

Хотелось бы дожить до того дня, когда собственную страну можно будет не только любить, но и уважать.

- Девушка, Вадик, она как шампанское: может быть игривой, а может и в голову дать.
- Ага, Люся, или в жопу, как ты на выпускном...

Вот вы не верили,а к Медведеву уже санитара приставили...

Сапёр Иванов очень не любит, когда его заставляют брать работу на дом.

Одна из подчиненных доктора Хауса:
- Хаус, помогите быстрей, у нас тут ректальное кровотечение.
Хаус после небольшой паузы:
- Что, у всех сразу?

Странно. Нефть разлили в Мексиканском заливе американцы,
а Гринпис протестует почему то перед русскими и в Арктике.
Видимо люди под радужными флагами перепутали не только прямую кишку с вагиной, но и стороны света...

Уважаемые власти! Беспорядки в Бирюлево спровоцировали не националисты, а убийца.
© konde13

Возвращаться - плохая примета, особенно к себе домой после получки, ночью, пьяным, когда тебя ожидает любимая жена со скалкой.

- Слышь, Пятровна, моего длинноволосого внука в армию забирають. Можеть, хоть там, из няго сделають настоящего мужчину!
- Ой, падруга, главное – шоб не женщину!

Рабинович вечером вышел из дома и долго не возвращается. Жена устала его ждать, закрыла двери и легла спать.
В два часа ночи раздаётся стук в окно:
- Не пущу! - кричит жена.
- У меня с собой вино и печёная гусятина, - вкрадчиво сообщает Рабинович.
Жена моментально вскакивает с кровати и открывает дверь. Перед ней стоит её муж Яша, пьяный и с пустыми руками.
- А где же гусятина и вино? - грозно спрашивает жена.
- Таки в моём желудке, - предварительно смачно икнув, отвечает Рабинович.

Лучший подарок мужчине - пульт управления женщиной.

Богатырь Беспросвет
Завтра у него битва всей жизни, а сегодня начался понос, скрутил радикулит, мама из деревни приехала и заболела, конь спотыкается, а кузнец запил, самого богатыря обвинили в растрате казны, княжеская дочь говорит, что дети от него, противник угрожает, что если что – уничтожит нахрен всю семью. Но главное – он, блять, перепутал – битва сегодня и должна была начаться 10 минут назад.

И такая фигня каждый день.

Заходит мужик в автобус и держит перед собой руки с растопыренными пальцами. Проехав несколько остановок с такой распальцовкой, он замечает удивлённые взгляды пассажиров:
- Ну чего уставились-то? Я еду жене лифчик покупать!

Ношеные х/б носки надо приравнять к обычному оружию, с синтетикой до 30% - бактериологическому, свыше - химическому, стопроцентной - ядерному.

- Бабье лето в этом году наступило вовремя - в сентябре.
- А почему тогда погода была паршивая?
- А чего ты хочешь - критические дни...

Ни жены, ни детей... помру, долги некому будет оставить...

Одно мне непонятно: почему жуликов и коррупционеров называют национальной элитой?

Жена мужу после своего возвращения из отпуска:
- Это что получается, дорогой, меня месяц нет, а расход воды даже больше чем обычно?
- Да вечерами делать нечего было, всё в ванне лежал...
- А электроэнергия что?
- Гладить же не умею, утюг часами не выключал...
- Понятно… А вот, скажи-ка мне, зачем ты гондоны под балконом насеял?

Диеты типа «Ешь и худей» считаются обманом. Мол, так не бывает, что чем больше жрешь, тем больше худеешь. А зря. Диета «Огурец + молоко» работает исправно.

У муравьёв-геев попка не кислая, а сладкая.

Двое мужиков спорят, кто из них самый богатый:
- У меня столько денег, что я могу купить всю землю!
- А с чего ты взял, что я тебе ее продам?

2030й год. Гей-диктатура окончательно победила во всем мире.
По Одессе идут двое, в колготках, с радужными флагами.
- Шоб я сдох, Фима! Жопа то как болит!
- Таки, надо терпеть, Мойша, а то скажуть, шо ты не любишь демократию ...

Бармен всё время испытывал смешанные чувства.

Не так страшен бордюр, как его поребрик.

Говорят, что у фильма Бондарчука "Сталинград" очень хорошие сборы. Людям же интересно, наконец, узнать - взяли немцы Сталинград или нет. Но Бондарчук молодец, всем разъяснил.

Как относится православная церковь к появлению Бес-пилотной авиации?

Европейский журналист пять лет пробыл в плену у талибов.
Наконец, возвращается на родину - длиннющая борода, глаза дикие...
В аэропорту его встречают родные и коллеги, которые давай сразу же над ним подтрунивать:
- Теперь ты, поди, после пяти-то лет, сам стал слегка восточным типом. Согласись, повлиял на тебя Афганистан!
- Нет, нет и нет! - гневно возмущается журналист, - клянусь Аллахом, никак не повлиял!