Самые смешные анекдоты за месяц!

Мне 18 лет, и я прохожу альтернативную службу в больнице. Один старичок меня как-то упрекнул:
- Эх ты, а вот я, между прочим, воевал!
А я ему:
- Ой, удивил! У меня тоже есть Playstation!

В гости к сказке со своим счастливым концом не ходят.

С изобретением Виагры фирмы интим-досуга перестали терять своих клиентов.

- Дорогая, я хочу на курорт, постоять под каким-нибудь водопадом!
- Иди, бл**ь, отремонтируй уже душ!

Новый х/фильм «Сонька – золотая шмонька». Василь Лукаш

У Профессионального фотографа передернуть затвор и там, и там стоит одинаково.

Разъярённая жена встречает мужа на пороге:
- Ну что, скотина, опять нажрался? Ты же обещал с соседом выпить по чуть-чуть!
- А мы с Петровичем и начинали пить по паре капель. Но потом пипетка сломалась.

В пивной на Брайтон - Бич.
-Хаймович, чем от Вас так воняет?
-По дороге сюда, Абраша, я таки жестоко
вляпапался в женское, собачее дерьмо!
-А почему, таки в женское?
-Очень уж оно прилипчивое!

Звонок из Москвы мужу на службу... Я тут присмотрела... Не знаю только на чем остановить свой выбор...Шанель, Фурла... В ответ... Фуфла уже и так полный дом, бери шинель, иди домой..

В автомагазине продавец минут 40 обслуживает женщину, которая принесла листочек с наименованием нужных запчастей. После её ухода директор спрашивает продавца:
- Что так долго?!
Продавец: - Ну ладно мужика нет, так она ещё и гордая!
Директор: - В каком смысле?
Продавец: - Так каждую деталь под машиной лично списывала!

Если глупость – спорт, то вокруг меня сплошные мастера спорта и кандидаты в мастера.

У вас есть кот, но вы его ни разу не засовывали в барабан стиральной машины… А врать то нехорошо…

Если в Урюпинске полупьяный мужик говорит: «Я вчера в Монте-Карло все бабки спустил», значит, он имел ввиду местную пивную с таким названием.

Мужик приходит в бар, просит налить коктейль.
- Тост будете? - спрашивает его бармен.
- Конечно! - отвечает мужик, поднимет бокал и говорит: - А теперь слушайте тост...

- Дорогая, там рахат-лукум в магазине по 26-50!
- А что это? Вкусно?
- А я, бл@ть знаю что ли что это за х**ня?!

Встречаются как-то Владимир Владимирович Путин и Соловей-разбойник.
- Ну здравствуй Соловей-разбойник! Зачем пожаловал?
- Зидураустуй Уладимир Уладимирович, силушай ну помоги уже ситать Тереку чимипионом России по фитболу, ну чито тибэ...

По версии первого канала ТВ поединок Кличко- Поветкин выиграл "мясной двор Бородина"

Объявление.
На завод срочно требуется требовательный человек. Коллектив совсем распоясался.

Самым популярным человеком на свадьбе стал случайно оказавшийся среди гостей начальник ДПС города Ухрюпинска майор Свистулев, каждый норовил с ним сфоткаться и телефончик взять.

Что за паника "Бензин подорожал!!!" удивлялся конь педальный.

- Рыба, попавшая в сети в рыбакам, обложила их трехэтажным матом.
- Правильно сделала, нечего ловить рыбу в пляжной зоне в купальный сезон.

Кличко нависал над Поветкиным, как Россия над Украиной.

Врач пациенту:
- Итак, пиво, водочка, жирная пища, физические нагрузки…
Тут звонит телефон, врач извиняется, разговаривает пять минут, и говорит:
- Эээ... Вы записали?
- Да.
- Ну тогда лечитесь!
Приходит больной на следующий приём с ещё большей температурой, перегаром. Врач:
- Вы обнаглели?!
- Так вы же сами диктовали!

- Возьмёшь с собой косточки и как закон подлости - ни одной сучки не встретишь!
- Кобелям кидай!

Ракетный ящик опять крупно лоханулся: в олимпийском факеле за тринадцать штук не предусмотрел зажигалку.

А запасную лампаду зажгли от запасной зажигалки ?

Вы думаете, что скоро осень... Не спешите... Может быть, эта осень станет вашей Весной...

Роман Наш Абрамович, тоже решив помочь нашим пенсионерам купил квартирку за 75 лямов. Только перепутал страну, надо было купить на Чукотке.

Галкин забирает Пугачеву из роддома:
- Детей сделали, теперь будем делать суррогатных внуков!

Средство от головной боли "Ниипе:т". Ниипёт - и голова не болит!

Объявление.
Совру - недорого возьму. Дешевле рыночный цены.

На встрече выпускников через 30 лет кто-то произнес - «К доске пойдет...пойдет» два, в прошлом, задрота умерло от сердечного приступа

Интеллигентному человеку тяжело продвигаться по служебной лестнице, потому что он долго размышляет, что лучше сделать: стукануть на коллегу или лизнуть задницу шефу?

-Слышь, Пятровна, ты видела, как
коварный Кличко нашего Саньку
помял?
-А мне, падруга, всё это напомнило
поединок Дедушкина и Васи Веснушкина
из фильма «Запасной игрок»!

- Василич! Ты все еще на свободе?!
- Тьфу на тебя соплей!

Дебила, умом не победить - всегда будет мимо

На моё ухо медведь не только наступил, но и основательно на нём потоптался.

Объявление. Вниманию всех,кто ищет работу: в интернете открылся новый портал - работа.фу! Здесь вы найдете работу по специальности! Фу!!!

Если вы познакомились с интересным и перспективным джентльменом из-за бугра и огорчены, что из-за языкового барьера вы не можете сказать ему все, что вы думаете, не огорчайтесь, может это к лучшему :)

Воспитатели детского сада замечают за оградой мужчину, смотрящего на детей. На второй
день картина повторяется. Воспитатели вызывают полицию. После того, как наручники защёлкнулись, полицейские мужику:
- Педофил?!
- Не знаю, как это называется, но кисточку для окраски забора я второй день забываю взять...

Пьяные в жопу работники "Аэрофлота" регистрируют на рейс дипутата Исаева:
-А, бля, Штирлиц!

Один наркоман другому:
-Сблевни мне 10 грамм!

Кличко не остановился на достигнутом и собрал все чемпионские пояса по версии нобелевского комитета за текущий год.

У поставщика дешёвых китайских ракет "Синева" из-за подмоченой репутации резко упал спрос на продукцию.

Неисповедимы пути господни: одного орденом наградили - в хоре запел, другого орденом наградили - из самолета вывели.

Жизнь, как песня - слова свои, а ноты банка.

В Питере:
- На самолеты, поезда не садись. Из города на попутках выбирайся. В Москву надо ехать, там вся сила. Ты ведь помощник мне, пратайгеноссе, это как брат...

Ну ладно - сказал после боя Поветкин Кличко - Обраточка будет. Сердючка тоже радовалась, когда обошла нас на Евровидении.

Азаров приезжал в Беларусь, я попросил его передать родным торбочку на Украину... Он на каком-то непонятном языке побурчал и сумку не взял. Я без переводчика так и не понял - может ему не по дороге было?

Выяснена причина отличной стрельбы и сенсационной победы  армейских биатлонистов на первенстве России. Оказалось, их начальник команды, генерал , пообещал, что теперь за каждый промах будет назначаться  не только штрафной  круг, но и месяц службы в штрафном  батальоне. 

- Что ты делаешь,чтобы не выбрасывать деньги на ветер ?
- Делаю покупки в безветренную погоду.

-Слышь, Пятровна, вот врачи
выяснили, что пахнущие стрессом
женщины отталкивают окружающих.
-То-то, падруга, в метро в час пик все
тётки пахнут и толкаются!

Курбан-айт.

В чудесном избавлении Исмаила от человеческого жертвоприношения наверное не хватает ещё одного ангела. Который бы заменил барашка на корзину фруктов.

Ради справедливости я готов зарезать последнюю племенную правду матку!

Акт вандализма,- старшеклассники облили родную школу бензином и… не подожгли.

Я понял почему сказать "да" легче, чем ответить "нет". "Да" - это всего лишь две буквы, а "нет" - аж целых три! Да еще и две из них по умолчанию согласные!

Семья за ужином. Сын говорит отцу:
- Сегодня к Серёге ходил, он японскую "Хину" купил, сидит, балдеет в ней.
Бабушка: - От, бл@ть, извращенцы! Мы раньше русскую на волосы мазали, а они в японской купаются!

Смотря на рекламу нового сериала "Молодежка" на улицах Москвы (именно через букуву "е", а не "ё"), первая ассоциация была про малую одежду, потом что-то типа: "мол, одежка"... Правда, цель рекалмы достингута: она запомнилась :)))

Если пушка может стрелять с изломом, то почему нашего Федю не убило на съемках?

ИДЁТ ЧЕБУРАШКА С ГЕНОЙ В САДИК ПО ПУТИ СТОИТ ВОДА ЧЕБУРАШКА ГОВОРИТ -ГЕНА Я ХОЧУ ПИТЬ -НЕ ПЕЙ ИКАТЬ БУДЕШЬ НЕ ПОСЛУШАЛСЯ ЧЕБУРАШКА И ВЫПЕЛ ВОДУ ИК ИДУТ ДАЛЬШЕ ТАМ ОПЯТЬ СТОИТ ВЕДРО С ВОДОЙ ЧЕБУРАШКА ГОВОРИТ -ГЕН Я ХОЧУ ПИТЬ -НЕ ПЕЙ ПУКАТЬ БУДЕШЬ НЕ ПОСЛУШАЛСЯ ЧЕБУРАШКА ВЫПЕЛ ВОДУ ИК ПУК ИДУТ ДАЛЬШЕ ОПЯТЬ СТОИТ ВОДА ЧЕБУРАШКА ГОВОРИТ -ГЕН Я ПИТЬ ХОЧУ -НЕ ПЕЙ ПЕТЬ БУДЕШЬ ИК ПУК ТРУЛЯЛЯ ИДУТ ДАЛЬШЕ СТОИТ ВОДА ЧЕБУРАШКА ГОВОРИТ -ГЕН Я ПИТЬ ХОЧУ -НЕ ПЕЙ МОЛИТСЯ БУДЕШ НЕПОСЛУШАЛСЯ ЧЕБУРАШКА ВЫПЕЛ ВОДУ ИК ПУК ТРУЛЯЛЯ ГОСПОДИ СПАСИ МЕНЯ ПРИШЁЛ ЧЕБУРАШКА В САДИК И ГОВОРИТ ИК ПУК ТРУЛЯЛЯ ГОСПОДИ СПАСИ МЕНЯ

На недельку до второго не поеду в Бирилёво..

Брат моего брата - мой брат.

Парень просыпается в 5 утра от звонка в дверь. Сонный идет открывать.
На внутренней стороне двери замечает табличку: "Военкомат".

На планете ежедневно продаётся больше "Айфонов", чем рождается новых людей.

Апельсин? апельсин в поле Васинька растил а потом его скосил и всем на радость подарил.

Ученика спрашивают в школе:
- Что ты знаешь о "Войне и мире"?
-Я только сиквел смотрел - "Сталинград".

Карта "Тройка" хорошо. А карта "На троих" ещё лучше!

Ув.телезрители.1-ый канал просит прощения, за небрежность сотрудников.
которые перевели док.фильм "Станица" в разряд сериалов. Бдительные зрители,
россияне, по ходу фильма,все узнавали эпизоды из своей жизни.

Полезные советы. Если корову перед дойкой несколько раз пнуть по вымени, то масло из ее молока получится намного быстрее.

Разговаривает пятилетняя внучка с бабушкой-Бабушка,поздравляю тебя с Днём рожденья!А сколько тебе лет!-Сто лет! -Ну что ты врёшь,бабушка,тебе ведь в прошлом году было сто лет!

Когда среди сотрудников и Посольства России в Нидерландах, и Нидерландского посольства в России - не останется ни одного не избитого, вот тогда то и начнутся .... МАССОВЫЕ ИЗНАСИЛОВАНИЯ этих работников!

Я отчаялся настолько, что хотел спросить у гугла, куда подевались мои тетрадки к завтрашним парам :(

Врач-оптимист не поехал на вызов. А врач-пессимист вообще не вышел на работу.

Фильм "Сталинград". На экране появляется солдат с деревянным автоматом:
-Та-та-та-та-та!
-Ты чего?
-Да у министерства культуры деньги кончились!

Возможно, я бы не верил так твёрдо в безграничную жизнестойкость патриотизма, если бы не знал, сколь неисчерпаемы в народе запасы ксенофобии.

Терзаемый головной болью, прокуратор Иудеи Понтий Пилат выносил один смертный приговор за другим.
"Шеф занят пилатесом" - шептались подчиненные.

- Господин Путин. Как вы относитесь с тому что митинги на Болотной финансирует посольство США?
- Да как-то все равно кто финансирует. А вот то, что они не оформляются согласно Трудового Кодекса, не платят подоходный налог и взносы в Пенсионный фонд, за это думаю мы их всех разгоним и Обаме письмо напишем.

Человек - это загадочное существо, которое может делать абсолютно всё: учиться, готовить, выбрасывать мусор, работать... - особенно работать!

С первого раза изменить меня сложно, зато потом всё пойдёт как по маслу.

В желании "насолить" ближнему своему людям лениться несвойственно.

- Скажите, пожалуйста, почему вы решили завести 17 детей ?
- Да черт бы побрал нашего провайдера

Только мне показалось, что светловолосая четырехлетняя девочка, отобранная греческими властями у цыган чрезвычайно похожа на Андерса Брейвика?

Скажите, какое первое слово Вам приходит в голову в словосочетании из двух слов, после слова Единая ...? И какое чувство у вас доминирует при этом?

По жизни, ты в шоколаде, если твой счет в банке состоит из многих нулей и единицы, и в говне, если только из одних нулей.

Петр настолько мрачная личность, что когда у него начался насморк, он разослал всем друзьям, родственникам и знакомым пригласительные на свои похороны.

Говорят, в России, тоже пытались вымостить дорогу в ад благими намерениями, но и их, как обычно, спиз… э-э-э, украли…

У палача гея всегда одна и та же пытка.

- Глаза б мои вас не видели! - была последней фраза бабушки, после которой грабители лишили ее еще и зрения.

У нас в России молодые мужчины до 40 лет - непорядочные, после 40 лет - ревнивые. Так что внимание одиноким женщинам: надо искать "золотую середину" - мужчину в возрасте 40 лет!

Со временем худенькая невеста становится как штанга, подни-мать её...

Радикальный способ лечения насморка:
Вдыхание носом мелкой соли.
Не пытайтесь это повторить!

У каждого беспилотника есть фамилия, имя и отчество.

Хватит уже стране Онищенко, должен наступить полный Голодец! pia

Экологические новости
Из Большого Занюхинска экологи  сообщают:
- У нас в городе, постояв около спиртового завода, можно очень прилично нанюхаться. Желательно, во избежание тяжелых случаев приносить с собой закуску. 

Не доходят только те письма, которые не пишут.

«Боец Емельяненко задержан по подозрению в избиении посетителя кафе».
«Александр Емельяненко: "Я бы побил Кличко" в кафе.
(Заголовки из интернета)

Путин порекомендовал чиновникам быть ближе к народу. Лучше не надо...

О каких вещах прежде всего заботится правительство?
Правительство прежде всего заботится о нас.
Значит, мы для него самые любимые вещи!

Богатые родственники бывают добрыми. Это когда на похоронах блины с икрой.
Бедные родственники тоже бывают добрыми. Это когда им дают блины с икрой.

Дырка диаметром более 2мм считается отверстием.