Самые смешные анекдоты за месяц!

- Доктор, а что посоветуете прописать человеку от хамства?
- Лучше всего парочку гематом.

На день рождения к лифтёру может прийти только 6 человек общим весом не более 625 килограммов.

Кто к нам с мечом придёт, тот и будет дрова рубить.

Самой большой силой притяжения на свете обладает подушка в 5 утра.

Отдел борьбы с обращениями граждан.

В детстве я верил в дедушкины рассказы о том, что если к телефонной трубке привязать длинный кусок проволоки, можно услышать инопланетян. Сегодня, разбираясь в дедушкином чулане, я нашёл старую телефонную трубку, моток проволоки и пакет самокруток с непонятной травой. Совместив это, я убедился, что дедушка меня не обманывал.

В основном, у большинства женщин в жизни был выбор - или выйти замуж за ЭТОГО козла, или остаться на всю жизнь одинокой.

- Мама, ну хватит таки уже по ночам постоянно укрывать меня одеялом!
- Фимочка, ты же можешь простудиться...
- Ой, мама, но вы же раскрываете мою жену!..

Женщина бывает честной и искренней только во время истерики...
Спровоцируйте её и вы восторженно содрогнётесь от того, что она действительно думает о вас.

Репетиторство в школах стало законным.
На детей состоятельных родителей посыпались двойки.

- Дорогой, я сегодня купила два спортивных костюма.
- А что, в один уже не влезаешь?

Они так поссорились, что даже после секса не разговаривают...

- Девушки должны помнить, что если они долго динамят парня, то у него может развиться синдром школьника.
- Это что за синдром?
- Это когда ты долго-долго у родителей просил велосипед, а когда тебе его всё-таки купили, тебе уже ролики захотелось.

Умный всегда отстаивает свою точку зрения, мудрый – правильную.

Доктор, если вы меня вылечите от интернет-зависимости, я добавлю вас в друзья!

Захотел, как Путин, поймать щуку. Поехал на то же озеро. Поймал пудового леща от рыбинспектора.

На Интернет-форуме:
- Не буду с тобой спорить - ты печатаешь быстрее.

Мы вполне способны говорить без мата. Словарный запас большинства из нас достаточно велик, чтобы выразить любую мысль без нецензурной брани.
Проблема, однако, заключается в том, что намного проще сказать: "Что за х*йня там нае*нулась?!", вместо того, чтобы констатировать: "Мне кажется, что пинг до этого сервера не идет уже 4 минуты. Вполне вероятно, что или поврежден кабель или он сам сейчас в неработоспособном состоянии и требуется его плановое техническое обслуживание".

В России теперь не голосуют, доверяют это дело профессионалам.

Окончательно я решил худеть, когда сплюнул на улице и попал себе на живот.

Сижу нихера не делаю, ругаю правительство, почту России, Автоваз и РЖД.
На Автовазе сидят нихера не делают, ругают правительство, почту России, офисный планктон и РЖД.
На почте сидят нихера не делают, ругают правительство, Автоваз, офисный планктон и РЖД.
В РЖД сидят нихера не делают, ругают правительство, Автоваз, офисный планктон и почту.
В правительстве....

- Девочка, ты чего тут одна сидишь? Где твоя мама?
- Мама на двух работах.
- А папа?
- Папа ушёл за лотерейным билетом... шесть лет назад.. наверно выиграл...

- Прикинь, проснулся и увидел в своей постели Анджелину Джоли.
- Да ты что!?
- Пришлось скотчем приклеивать её обратно на стену...

"- Навальный обошел Собянина на участке в МГУ!
- Зато Собянин вынес его в психбольнице"
из Твиттера

Установленный в машину "Ока" сабвуфер разорвал её на части.

- Привет! Как этим летом отдохнул?
- Вообще отлично! Поднакопил деньжат, съездил на Сейшелы, купался, загорал, развлекался... А ты?
- А я ещё круче! Дома отдыхал! Делал то же самое, только ещё и грибов набрал.

Алкоголь, постой, я не успеваю делать все вещи, что ты придумал...

Если Путин догадается всех участников саммита переправить в "Кресты", мир сразу же станет однополярным.

За проституцию её приговорили к общественным работам.
Общественность осталась довольна.

"Растишка" завалялась в холодильнике и превратилась в "Дристишку".

Конец 21 века, ЗАГС: В знак любви и верности обменяйтесь кольцами, номерами банковских счетов, логинами и паролями от социальных сетей.

Стало модным приписывать себе психические заболевания. Депрессия, шизофрения, паранойя - этого всего у вас нет, вы просто придурки.

Любовь всегда уходит по-английски. Это Надежда задерживается допоздна.

Девушка, да отвлекитесь вы на конец!

Мужская мудрость: ни одна женщина не сможет удовлетворить мужчину так, как две...

Афроамериканцы могут называть друг друга ниггерами;
Геи — пидорами;
А единороссы — жуликами и ворами.

На пресс-конференции:
- Участники саммита, за три дня, в сверхроскошных условиях, проели и пропили 6 000 000 000 руб. бюджетных денег не только российского, но и своих собственных народов. Результат близок к 0. Какова же была сверхзадача саммита?
- А вы считаете, проесть и пропить в сверхроскошных условиях 6 млрд. руб. чужих денег за три дня с нулевым результатом - недостаточно, сама по себе, крутая сверхзадача?????!!!!

На конкурсе «Опиши мир одним словом» выиграл мальчик написавший — «пиздец».

С виду приличная девушка, а на ощупь - такая бл...

Совсем недавно узнал, что по-итальянски nano - это гном. Теперь не могу нормально воспринимать слово "нанотехнологии": так и представляются бородатые карлики, которые кирками и молотками клепают что-то футуристическое.

Только у нас называют гондоном не того человека, который взял в долг большую сумму и явно не собирается ее отдавать, а кредитора, который об этом ему напоминает.

- Чем китайский мегаполис может удивить москвича?
- Пробками.
- Да половина Москвы стоит в автомобильных пробках.
- А там в пешеходных.

- Тамара, а хотите, я вам почитаю стихи?
- Я не люблю стихи... Я люблю секс!!!

Когда я слышу очередную историю про то, как кого-нибудь шарахнуло молнией, и этот человек начал говорить на семи языках или умножать в уме пятизначные числа, у меня всегда почему-то всплывает в уме окно: "Прожиг успешно завершён".

Два новых русских разговаривают:
- Прикинь, у земели моего три хаты в Москве, дача охрененная на Рублевке, сеть магазинов в Москве, банк с филиалами по всей Москве, офис в центре Москвы,.... а его самого грохнули в каком-то Мухосранске...

Беда Росси в том, что хозяйством в ней занимаются политики, политикой - юристы, а юрисдикцией - воры.

- Скажи честно, Мишка, я толстая?
- Аппетитная!

Ребёнок выругался матом. Мама схватилась за голову, бабушка - за сердце.
И только папа был горд:
- А вы говорите, что меня сын совсем не видит!

В шоколаде содержится вещество, помогающее при депрессии - и это доказано... Но я предпочитаю виноград - старый, разлитый по бутылкам!

Матвиенко предлагает вернуть графу «против всех» в выборные бюллетени.
У меня встречный вариант - предлагаю внести графу "против всех единоросов во власти".

- Заткнись, пешка.
- Я не пешка, я - будущая королева.

Каждая власть будет защищать свой народ от своих врагов до последней капли его крови.

"Краткость - сестра таланта" - любил подкалывать Чехов Толстого...

С красивой женщиной всегда нелегко: она либо снится, либо спать не даёт...

Пенсия 7 тысяч, однушка в хрущевке, старая стерва-жена, безработные алкоголики дети, разбитый «Москвич», участок возле болота за 200 км от города - что еще нужно, чтобы спокойно встретить старость.

«Господи, где же ты раньше был». Когда эту фразу тебе говорит женщина - чертовски приятно. Когда эту фразу тебе говорит женщина-врач – чертовски страшно.

- Давай сыграем в прятки!
- Это как?
- Ты исчезнешь из моей жизни, и я тебя не найду. И ты выиграешь, и мне приятно.

В последний день лета двоечник Петров нашел-таки и прочел список литературы, заданной на лето!

Сказочка: была у зайца избушка лубяная, а у лисы ледяная. Весной растаяла у лисы избушка, а у зайца сгорела, сожжённая весенним палом. А ипотеку обоим ещё 15 лет выплачивать...

Прожить жизнь нужно так, чтобы Онищенко запретил ввозить тебя в страну.

- Люся, а "нахерачиться" - это глагол?
- Нет, Марина, нахерачиться - это цель.

В связи с ростом преступности в стране предлагаю дополнить УК РФ следующими видами наказания: ипотека с автокредитом, ипотека с конфискацией, пожизненная ипотека без права досрочного погашения.

Я вчера себе баночку пива купил, открываю его, а оно такое «тсссссс», а я ему: «пиво, не очкуй, родителей дома нет».

Вопрос в "Что? Где? Когда?"
Первые два срока они были как злой и добрый следователи...
В перерыве - как весёлый и грустный клоуны...
В третий срок стали как злой следователь и грустный клоун...
А теперь вопрос!
Кто это, и как распределятся роли в четвёртый срок?

- Алло, это – пункт проката?
- Да.
- Вы можете прокатить на выборах нашего мэра?
- Какую выбираете машину: “Бентли” или “Майбах”?
- Автозак.

А вы тоже при посещении врача испытываете чувство вины за то, что заболели доселе неизвестной, совершенно не изученной современной медициной болезнью?

Влияние времени на язык:
Странно, но слово «энергетик» больше не ассоциируется с профессией.

- Не все, что с маркой “сделано в СССР”, было плохо.
- Например?
- Например, люди.

Раньше для оправдания любых зверств властей использовали сказки о ведьмах и Дьяволе.
Теперь придумали терроризм...

Раньше женщины вдохновляли мужчин на подвиг, на написание стихов, а сейчас с их непомерными запросами они могут вдохновить мужчин только на - воровство.

Хотел в Германии устроиться чистильщиком бассейнов, но не хватило 8 см...

В связи со способом получения голосов избирателей, принято решение "инаугурацию мэра" переименовать в "коронацию вора".

- Ну у тебя совесть есть?!!
- Осталось совсем мало. Уже экономлю.

Муж с женой занимаются сексом. Жена ласкает мужу член.
Муж аж пищит от удовольствия:
- Ещё!.. Ещё!..
Жена не выдерживает:
- Себе!

Автор детективных романов Агата Кристинина дописав последнюю страницу и поставив точку, полчаса сидела в шоке: ей и в голову не могло прийти, что убийцей окажется дворецкий!

Наука - великая вещь. Вот если бы ученые не изобрели лазер, чем бы мы гоняли котов длинными зимними вечерами.

Три верных способа, чтобы тебя начали тихо ненавидеть:
1. Говорить правду.
2. Чаще.
3. Каждому.

Настроение под ноль? Здравствуй, крепкий алкоголь!

В колумбийской армии фронтовые сто грамм дают неожиданный эффект.

Я встал с кровати и лег на диван. Надеюсь, эта утренняя гимнастика мне не повредит.

В городе Иваново в общежитие врывается девушка с криком:
- Девки!! Меня изнасиловали!....
Девки повскакивали и, спешно толкаясь, одеваясь и подкрашивая губы, наперебой закричали - ГДЕ???!!!!

Встать в 7 утра на работу - мучения, боль и слёзы...
Встать в 4 утра для поездки за границу на отдых - да не вопрос!..

Если в единственный выходной, когда собралась вместе вся семья, вы хотите свозить их на море, но ваша жена хочет к маме, ваш взрослый сын хочет в кино, его жена тоже хочет к своей маме, младший сын хочет на шашлыки, дочь хочет на концерт, а кот на блядки, лучше всего послать всех нах… и пойти пить пиво с мужиками в гаражи.

Один мент рассказывает другому:
- Ты представляешь, сегодня в переходе метро я увидел очень интересную книгу!
- И что за книга?
- Она называется «Как решить 50% своих проблем».
- И ты ее купил?
- Да, целых две.

В Библии многое звучит вполне современно — взять хотя бы историю о Ное, который сорок дней искал место для парковки.

- Какая самая большая ошибка в твоей жизни?
- В выпускном сочинении не выделил деепричастный оборот запятыми. До сих пор просыпаюсь в холодном поту, а когда напиваюсь, то звоню учительнице русского языка и дышу в трубку.

Если составить список причин, по которым двое вступают в брак, и список причин, по которым они разводятся, вы будете поражены числом совпадений в обоих списках.
Миньон Маклофлин

- Ты спишь, а я думаю о тебе...
- Да верну я тебе деньги!

Встречаются два европейца:
- Ты где пропадал?
- Cына женил.
- Теперь у вас в семье появилась дочка.
- Нет, теперь у нас стало два сына.

Комплимент - это первая попытка мужчины залезть к женщине в постель.

ГАИшник останавливает авто и строго спрашивает водителя:
- Вы знак видели?
- Да, видел.
Гаишник довольный и гордый:
- Кхе-кхе, сынок нарисовал!...

Не можешь развеселить мужчину, - расстрой... потом утешь.

В ее случае, когда работают оба ее полушария, то они просто трутся друг о друга в джинсах.

Голуби стали такими толстыми, что, когда взлетают с помойки, опрокидывают мусорные контейнеры.

Пример счастливого брака Галкина и Пугачевой в очередной раз доказывает - можно быть счастливым даже в том случае, когда ваша жена значительно старше вас… Особенно, когда женщины вас вообще не интересуют…

Доставка в почте России работала еще более-менее. Но тут у почтальона Печкина сперли велосипед и началось…

Чеченский диджей всегда может взорвать танцпол.

Боги забыли пароль от России.

Его жена была такая дура, что он уже начал сомневаться, не умная ли она на самом деле.

Глаза боятся, а руки лезут.