Если вас не признают Наполеоном, смиритесь. Значит, не такой уж вы законченный псих.
(с) Нестор Бегемотов
с 01.09.2013 по 30.09.2013
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Чтобы быть желанной после 40, принимайте Ибупрофен.
"Черная дыра", "Хроники Риддика", "Риддик" - режиссеры гоняют лысого!
Депутат от Единой России, гордо вещая с трибуны об активной поддержке со стороны его партии малоимущих россиян, постоянно путал два слова: "фракции" и "фрикции"...
- Любимый, а что это ты в солдатиков играешь? И почему у тебя костёр в ведре посреди комнаты?
- Тссс! Повестку из военкомата должны принести...
- Тссс! Повестку из военкомата должны принести...
Устроился на работу в Московский монетный двор Гознака. Но там такая крутая охрана! Пришлось уволится.
Новые репатрианты.
-Сара: Абраша, посмотри
в словарике, как будет
на идише нос?
- Шнобель, Сагочка.
-А если, вдруг носик небольшой?
-Тогда, наверно таки это уже
не на идише!
-Сара: Абраша, посмотри
в словарике, как будет
на идише нос?
- Шнобель, Сагочка.
-А если, вдруг носик небольшой?
-Тогда, наверно таки это уже
не на идише!
Как приучить женщину к футболу? Очень просто. Скажи, что полюбишь её столько раз, сколько голов забьёт сегодня наша команда. И она будет, не отвлекаясь, очень внимательно смотреть всю игру до конца и отчаянно болеть за свою команду.
Умер медпредставитель фармацевтической компании, положили его в гроб, несут на кладбище. А там черви ползут со всех сторони кричат:
- Презентация! Презентация!
- Презентация! Презентация!
раньше я верил в Бога, но после того как мне на тренировке выбили передние зубы я начал оглушать звуки (Б-П) (Г-Х) и стал верить в Поха.
И поэтому теперь всё для меня Пох.. Всемогущий Пох !
И поэтому теперь всё для меня Пох.. Всемогущий Пох !
16
- Мыкола, как ты откосил от армии?
- Косой по яйцам.
- Косой по яйцам.
Девяностолетний дед, живущий в трёхкомнатной квартире в центре Москвы, постоянно просыпается от того, что внук его куда-то несёт.
- Вот, некоторые говорят, что во фразе "Собянин - оленевод" и в коллаже с Обамой и бананом есть расизм!
- Но, позвольте, там же нет никакого расизма, только юмор!
- А свинья везде грязь найдёт...
- Но, позвольте, там же нет никакого расизма, только юмор!
- А свинья везде грязь найдёт...
В русских анекдотах о украинцах украинцы выглядят скупыми и тупыми. Но истины ради надо сказать, что в украинских анекдотах о русских , русские по большлей части мертвые.
П.С.: то ми ще і злі)
П.С.: то ми ще і злі)
Торжество эволюции!
Ленин - гриб, Путин - краб...
Да будут посрамлены противники теории Дарвина, эволюция налицо!
Меньше чем за век наши политики от мицелевых перешли к членистоногим!!!
Такими темпами всего через пару веков, возможно, лидеры нашей удивительной страны уже станут хотя бы приматами, и какая же тогда начнётся распрекрасная жизнь!
"Жаль только жить в эту пору прекрасную
Уж не придётся ни мне, ни тебе..." (С)
Ленин - гриб, Путин - краб...
Да будут посрамлены противники теории Дарвина, эволюция налицо!
Меньше чем за век наши политики от мицелевых перешли к членистоногим!!!
Такими темпами всего через пару веков, возможно, лидеры нашей удивительной страны уже станут хотя бы приматами, и какая же тогда начнётся распрекрасная жизнь!
"Жаль только жить в эту пору прекрасную
Уж не придётся ни мне, ни тебе..." (С)
На совещании:
- А столицу предложено перенести на Дальний Восток...
- Так там же самая удаленная точка от всех субъектов управления, климат, наводнения!
- Партнеры из Китая и Японии просили. Им там ближе нападать...
- А столицу предложено перенести на Дальний Восток...
- Так там же самая удаленная точка от всех субъектов управления, климат, наводнения!
- Партнеры из Китая и Японии просили. Им там ближе нападать...
-Слышь, Пятровна, Украина решила
полностью отказаться от российского газа!
-Наверно, падруга, они решили вырабатывать
cвой – например, начать варить борщ на
горохе!
полностью отказаться от российского газа!
-Наверно, падруга, они решили вырабатывать
cвой – например, начать варить борщ на
горохе!
Выборы президента России предопределены, поэтому было решено их отменить, заменив на сдачу Путиным анализа на кал и мочу.
27
– Милая, нам запрещают пользоваться личным автотранспортом в рабочее время! А я всё время нарушаю и боюсь. Кажется, что вот еду на машине и вдруг прямо навстречу выскакивает огромная фура... Представляешь, как начальник будет орать?!
- Да нееет! Он совсем дурак что ли на покойника-то орать?!
- Да нееет! Он совсем дурак что ли на покойника-то орать?!
На торжественном обеде в Сочи присутствовали мэр столицы Олимпиады-2014 с супругой, президент России Путин с премьером и президент национального олимпийского комитета Беларуси с клюшкой и маленьким.
Российского жулика, олигарха Баумгертнера белорусские власти перевезли из СИЗО к месту учений «Запад-2013», в которых он будет участвовать на стороне неприятеля.
Василь Лукаш
Василь Лукаш
Обрыв высоковольтного провода положил начало флешмобу "Harlem Shake" рядом с дк Строитель.
В пивной на Брайтон - Бич.
-Хаймович: послушайте, Абраша,
вот русские говорят:
Пушкин – наше всё!
А ведь таланту поэта и
вольнодумца он обязан
нашимим корням – по
деду Абраму!
-Да, копни любого гения
и найдёшь наш корень, правда
растут они почему-то только
на русской почве!
-Хаймович: послушайте, Абраша,
вот русские говорят:
Пушкин – наше всё!
А ведь таланту поэта и
вольнодумца он обязан
нашимим корням – по
деду Абраму!
-Да, копни любого гения
и найдёшь наш корень, правда
растут они почему-то только
на русской почве!
Ревнивый любовник избил мужа любовницы за то, что тот спит со своей женой.
Хочешь добиться успеха у девушек?
Красивым говори, что они страшные, а страшным – что красивые.
Красивым говори, что они страшные, а страшным – что красивые.
Если набрать в Word’e «хуй», то он подчеркнёт его красненьким, а если набрать «зёмлей», то не подчеркнёт.
Надо что-то менять…
Надо что-то менять…
Кулинарная книга для людоедов:"100 рецептов блюд из тестя."
День знаний - это праздничный день, когда папаши могут самостоятельно выбрать для себя молодых училок.
Жизнь - как бумага: ничего ещё не написал, а уже успел нагадить.
"Всякий раз думая о том, что американцам не нужно переключать раскладку клавиатуры, такую ненависть к ним испытываю, аж кушать не могу!"
И дорвался он до чиновничьего места и ввел в России русское написание сайтов и адресов электронной почты. Чтобы и раскладку не переключать, и все остальные страны заставить использовать русский язык.
И дорвался он до чиновничьего места и ввел в России русское написание сайтов и адресов электронной почты. Чтобы и раскладку не переключать, и все остальные страны заставить использовать русский язык.
ОБЪЯВЛЕНИЕ
Для выступления в спектакле "Преступление и наказание" театру
требуются старушки - по две на каждое представление.
Для выступления в спектакле "Преступление и наказание" театру
требуются старушки - по две на каждое представление.
Локальное соединение компьютеров значительно уступает скорости обмена информацией Андрея Малахова с Тиной Канделаки.
Вести чиновничества: Москва оснащена медицинской техникой на уровне Германии, а смерть 20 000 человек от клизмы ежегодно - статистическая погрешность.
— Это просто же, Володь, давай по слогам, НА
— На
— ВАЛЬ
— Валь
— НЫЙ
— Ный
— Ну, что вместе получилось?
— ИЗВЕСТНЫЙ БЛОГЕР
— Тьфу ты бля.
— На
— ВАЛЬ
— Валь
— НЫЙ
— Ный
— Ну, что вместе получилось?
— ИЗВЕСТНЫЙ БЛОГЕР
— Тьфу ты бля.
30
Кот точит когти о дерево, оставляя на коре характерные следы.
Сидящий рядом котёнок спрашивает:
- И что это?
- Путин, вид сзади.
Сидящий рядом котёнок спрашивает:
- И что это?
- Путин, вид сзади.
На лужайке парка стоит породистая догиня и презрительно смотрит по сторонам. Откуда не возьмись к ней подбегает занюханный кобелек, залезает под живот, наскоро обнюхивает пах, задирает лапу и быстро метит обе задних ноги догини.
- Ты что делаешь, недоносок? – возмущенно спрашивает догиня.
- Пока застолбил тебя, шалава. А дальше видно будет. – ответил кобелек и побежал дальше.
- Ты что делаешь, недоносок? – возмущенно спрашивает догиня.
- Пока застолбил тебя, шалава. А дальше видно будет. – ответил кобелек и побежал дальше.
Если я проголосую за Навального, то все остальные обязаны проголосовать так же, иначе это подтасовка, нечестные выборы и 146%
Смысл рекламной акции от сбербанка – «Мы нагнём даже Зевса!»
Сегодня утром сотрудники полиции обнаружили группу людей прячущихся на Останкинской телебашне. Задержанные были очень взволнованы и пояснили что оказались на башне случайно, они передвигались по Садовому кольцу в бизнес-кортеже и случайно подрезали автомобиль Ниссан-Альмера в котором находились Николай Валуев с Федором Емельяненко сопровождавшие нетрезвого Костю Цзю домой. Подробности инцидента не сообщаются...
15
Ребёнок у отца спрашивает.
- Папа, какие права имеют гомосексуалисты, которых я не имею.
- Сынок, они имеют право получать колбасу с заднего прохода.
- Папа, какие права имеют гомосексуалисты, которых я не имею.
- Сынок, они имеют право получать колбасу с заднего прохода.
26
- Среди пацифистов становится все больше военных.
- Складывается впечатление, что это новый род войск.
- Складывается впечатление, что это новый род войск.
Опечатка в СМИ: "Вчера в Москве прошел многотысячный митинг сообщников Навального".
Не пытайся ебать мне мозги! -Но мне их выебали... - У тебя вместо головы жопа, потому и выебали, а мне даже не пытайся!
Владельцев iPhone 5, которые не хотят переходить на iPhone 5S просят выслать отпечатки своих пальцев по адресу: 1 Infinite Loop, Cupertino, CA 95014, США. Заранее спасибо. Чмоки. Ваш Тим Кук.
В Лондоне разрешили правый поворот на красный свет...
22
Навального спрашивают: стоит ли консолидироваться вокруг Путина?
-Стоит, чтобы не сбежал!
-Стоит, чтобы не сбежал!
- Доктор, а почему у Вас на каждой руке нарисовано по крестику?
- А это я их поставил для напоминания, что получение взяток влечет уголовную ответственность.
- А это я их поставил для напоминания, что получение взяток влечет уголовную ответственность.
Если вы думаете, что все идет хуже некуда, будьте оптимистичней, все может быть намного хуже
15
- Некоторые нынешние врачи очень напоминают лекарей глубокого прошлого...
- Многозначительный вид и печать мудрости в глазах?
- Насчёт печати не знаю, но все болезни пытаются лечить кровопусканием и слабительным.
- Многозначительный вид и печать мудрости в глазах?
- Насчёт печати не знаю, но все болезни пытаются лечить кровопусканием и слабительным.
Сказка о золотой рыбке на новый лад.
После покупки шубы оказалось, что она и шубка очень боятся ездить в метро.
После покупки шубы оказалось, что она и шубка очень боятся ездить в метро.
Республика Беларусь объявила в международный розыск российского олигарха С.Керимова. Если удастся его поймать и посадить, то белорусские власти собираются конфисковать всё его имущество на 7 млрд. долларов. Такого подъёма страна ещё не знала. Потом белорусы возьмутся за Р.Абрамовича и других богатеньких россиян. Василь Лукаш
Разговаривают 2 блондинки.
1-я: - Ты знаешь, Ашот проводит курсы "Как правильно удовлетворять мужа".
2-я: - И сколько нужно платить?
1-я: - 1000 долларов стоит сам курс, и потом ты каждый месяц платишь по 100 баксов!
2-я: - За что?
1-я: - Чтобы муж не узнал о твоиx "успеxаx"!
1-я: - Ты знаешь, Ашот проводит курсы "Как правильно удовлетворять мужа".
2-я: - И сколько нужно платить?
1-я: - 1000 долларов стоит сам курс, и потом ты каждый месяц платишь по 100 баксов!
2-я: - За что?
1-я: - Чтобы муж не узнал о твоиx "успеxаx"!
-Сара, ты мне таки, сахер
в чай положила?
-А почему, Aбраша, сахер,
а не сахар?
-А потому, что всегда ни хера
не сладко!
в чай положила?
-А почему, Aбраша, сахер,
а не сахар?
-А потому, что всегда ни хера
не сладко!
Распродажа в секс-шопе даже бабушки купили резиновые скалки.
Занятые поиском чужих недостатков, мы стараемся не замечать своих.
Ученик по фамилии Нахрен, никогда не понимал, когда к доске, когда из класса.
Гуляет компания молодых людей по Красной площади, обсуждают Сноудена. "Интересно, где же его прячут", -спрашивает один. "Да, говорит другой - говорят еще и охрана у него". Третий: "Мда, где же найти такое место, где его никто не будет искать, но и этом чтобы он все время был под боком у Путина?" И тут все трое дружно посмотрели на Мавзолей.
Крокодил xотел съесть длинноногую цаплю, которая xодила по берегу, но ему не суждено было это сделать, так как длинноногая курица, которая сидела в лодке - xотела сапоги, кошелек и сумочку.
Для качественного секса мужчину во время прелюдии надо по головке погладить.
Василь Лукаш
Василь Лукаш
- Скажите, этот арбуз астраханский?
- Астраханский.
- Так я был недавно там в командировке, так все арбузы ещё неспелые!
- Ну и что?
- Как это - "ну и что"? Этот ваш "астраханский" арбуз хорошо пахнет турецким базаром!
- Ой, успокойтесь, ради бога! Ну, сколько там от этой Турции до Астрахани!?..
- Астраханский.
- Так я был недавно там в командировке, так все арбузы ещё неспелые!
- Ну и что?
- Как это - "ну и что"? Этот ваш "астраханский" арбуз хорошо пахнет турецким базаром!
- Ой, успокойтесь, ради бога! Ну, сколько там от этой Турции до Астрахани!?..
В экономике разбираюсь плохо, но как выйти из кризиса могу рассказать в двух-трёх словах.
Насмотревшись рекламы, мы продали свою
квартиру в этом доме всего за три дня!!!
Деньги на радостях пропили и теперь
бомжуем.
квартиру в этом доме всего за три дня!!!
Деньги на радостях пропили и теперь
бомжуем.
Когда Леонид Якубович приводит дочь покататься на карусели, он ставит карусельщику банку огурцов и бутылку водки.
В одном царстве, в тридевятом по объёму экономики государстве наскребли по сусекам и построили три корыта.
Внимание вопрос !
- Зачем они заложили к постройке ещё три корыта, если долбильное оружие для них до сих пор не прошло испытания ?!
Внимание вопрос !
- Зачем они заложили к постройке ещё три корыта, если долбильное оружие для них до сих пор не прошло испытания ?!
У всех женщин в статусе есть "мне его нехватает"это про мозг
-Позвоните по этому простому четырёхзначному номеру
и, если мы сумеем перевести деньги с вашего телефона
на наш счёт, то мы убедимся что вы живой человек,
а не какая-нибудь там железяка-вот тогда и получите
что просите.
и, если мы сумеем перевести деньги с вашего телефона
на наш счёт, то мы убедимся что вы живой человек,
а не какая-нибудь там железяка-вот тогда и получите
что просите.
Мужик в понедельник, заходя домой:
- Дорогая, смотри, сегодня приобрёл набор ключей для авто, надо бы обмыть, дай денег!
Во вторник:
- Аптечку с огнетушителем купил, а то мои просроченные уже, давай в магазин сбегаю, обмоем!
В среду, показывая на новый диск:
- В яму залетел, диску конец, вот новый взял, надо бы обмыть, купи пузырь!
Жена: - Пошёл ты на хуй! Петрович за набором ключей и Мишка за огнетушителем и аптечкой уже приходили!
- Дорогая, смотри, сегодня приобрёл набор ключей для авто, надо бы обмыть, дай денег!
Во вторник:
- Аптечку с огнетушителем купил, а то мои просроченные уже, давай в магазин сбегаю, обмоем!
В среду, показывая на новый диск:
- В яму залетел, диску конец, вот новый взял, надо бы обмыть, купи пузырь!
Жена: - Пошёл ты на хуй! Петрович за набором ключей и Мишка за огнетушителем и аптечкой уже приходили!
Администратор ресторана швейцару, предупреди официантов и повесь табличку на дверь : " Мест нет, банкет" , звонил актер Панин, хотел с певцом Сукачевым, заехать поужинать. Их не впускать, банкет
Как правило, подчиненные любят начальника от делать нечего...
Водка сама по себе безвредна. Вредной она становится, если её пить. И тем больше, чем больше. Василь Лукаш
Уважаемые туристы! Посетите южную столицу нашей страны - Сочи - в предверии Олимпиады-2014. Поверьте, такого ассортимента помойных запахов вы ещё не слышали...
Новые плакаты МТС с цифрой 0 и рожей Боксера рекламщики называют : "Очко" Валуева!
Однажды Навальный пришёл в магазин стройматериалов. Подходит к продавцу:
- Мне нужна доска 2 метра.
- Вот вам пила и доска 2,5 метра, отпилите сколько нужно.
Навальный посмотрел на продавца.
Продавец молча улыбался.
- Мне нужна доска 2 метра.
- Вот вам пила и доска 2,5 метра, отпилите сколько нужно.
Навальный посмотрел на продавца.
Продавец молча улыбался.
24
Основная цель рыночных преобразований выполнена. Экономика поставлена на самотек. Деньги текут в нужные карманы.
Чак норис настолько крут что не какает, он откашливается
1
Если судить по "бабьему лету-2013", то в Москве секс-меньшинства точно окончательную одержали явную и сокрушительную победу
© анархотурист
© анархотурист
Ветеран на праздник надел парадный китель со множеством орденских планок. Маленькая внучка долго рассматривала прямоугольник на груди деда и говорит:
-Дедушка, какой-то странный у тебя бейджик!
-Дедушка, какой-то странный у тебя бейджик!
Если перед зеркалом положить колбасу, у вас получиться как- бы одна большая, длинная колбаса. А если маленький член, то у вас получиться два маленьких члена.
В Петербурге опять ЧП. С криками "Харе Кришна!" в ресторан ворвалась толпа кришнаитов и расстреляла посетителей из травматов...
Объявление.
Сдаётся комната, недорого. На хорошо охраняемой территории, с отличной сигнализацией. На окне установлена надёжная решётка.
Сдаётся комната, недорого. На хорошо охраняемой территории, с отличной сигнализацией. На окне установлена надёжная решётка.
Надо на разовой посуде писать: "Праздничная!". Поел и выкинул, мыть не надо. Это праздник какой то!!!
18
Передача «Что? Где? Когда?»:
Ведущий: Уважаемые знатоки! Вам задает вопрос 79-летняя Прасковья Кузьминишна Горемыкина из деревни Н***но Н-ской области.
- Сынки, вот вам мой вопрос. Я только что ухайдакала свово старика. Вон валяется в сенях. Что мне теперь делать, чтобы концы в воду?
Ведущий: Уважаемые знатоки! Вам задает вопрос 79-летняя Прасковья Кузьминишна Горемыкина из деревни Н***но Н-ской области.
- Сынки, вот вам мой вопрос. Я только что ухайдакала свово старика. Вон валяется в сенях. Что мне теперь делать, чтобы концы в воду?
Вот что я вам сказать имею, сударь: фильтрацию словес использовать извольте.
«Россия – щедрая душа», - радовалась NESTLE, подсчитывая барыши.
32
- Вовочка,что означает формула Деньги-Товар-Деньги?
- Украсть в России - Купить в Китае - Продать в России.
- Украсть в России - Купить в Китае - Продать в России.
Собеседование в кабинете начальника перед приёмом на работу:
- Итак, какая у тебя специальность?
- Специально обученный специалист широкого профиля!
- То есть, ты умеешь делать абсолютно всё?
- Не умею ничего. Но создаю такой рабочий вид, что не придерёшься.
- Итак, какая у тебя специальность?
- Специально обученный специалист широкого профиля!
- То есть, ты умеешь делать абсолютно всё?
- Не умею ничего. Но создаю такой рабочий вид, что не придерёшься.
Мировая экономика "присела". Наша "просела". А мы все "припухли".
Путин нарисовал кошку. Вспоминается банда "Черная кошка", там тоже любили кошек на стенах рисовать.
Youtube. Полная коллекция на DVD.
Спрашивайте первый из 43270643 дисков в киосках города
Спрашивайте первый из 43270643 дисков в киосках города
20
"Microsoft договорился о покупке мобильного бизнеса NOKIA"
Приветствуйте новую торговую марку GOVNOKIA!
Приветствуйте новую торговую марку GOVNOKIA!
Эмансипированная и практичная Царевна-лягушка собирала стрелы, выпущенные охотниками за невестами, и продавала их на базаре.
Самый смешной анекдот за 14.09:
- Русские хотят сломать "мир основанный на правилах", хотят сломать главенство доллара...
- Насколько я знаю русских, они обязательно что-нибудь да сломают...
- Насколько я знаю русских, они обязательно что-нибудь да сломают...