Самые смешные анекдоты за месяц!

- Селекционной службе "Динамо" ставлю пятёрку с плюсом! - заявил журналистам полузащитник Игорь Денисов, перешедший в этот московский клуб из махачкалинского "Анжи".

- Послушай, ты можешь сделать мне одолжение?
- Денег у тебя одолжить? Нет, не могу. Своих пока хватает.

В городе Мухозадове мэром большинством голосов был избран представитель сексуального меньшинства.
"Наш Гомер," - уважительно называли его мухозадовцы.

Шансов, что ваш дом сгорит, или что его затопит, в 10 раз больше, чем шансов, что его ограбят.

Премьер-министр Украины Николай Азаров заявил: "Никаких торговых войн между Украиной и Россией не было".
*****
- У вас на стройке несчастные случаи были?
- Нет.
- Значит, будут...

Самая частая “отмазка” за некорректные выражения – “я такой человек - говорю все как есть”. (Ёлгин Евгений)

- Как тебе моя новая прическа?
- Похожая прическа у моего кота.
- Я не поняла, это был комплимент?
- Да, моему коту.

Что делать, если ваши супружеские чувства остыли? Подогреть их в микроволновке модели "СВИНГЕР".

В жизни случаются такие моменты, когда внезапно вспоминаешь всех родственников по материнской линии.

Пару ситуаций, которые должны пугать нормального мужчину.
Впереди Вас виляет прелестями девушка, а у Вас виляет.
Впереди Вас виляет не девушка, а у Вас уже не виляет.

- Блин. но здесь реально скучно! - сказали черти и вышли из тихого омута.

Ей палец в рот не клади. А вот хер можно.

- Пожалуйста, Ваша пицца.
- А у почему в нее так много добавлено томатной пасты?
- Да, странно. А повар говорила, что менструация у нее закончилась еще вчера.

- Ты Вазгена видел?
- Не! А что за машина?

Мало кто знает, что подруга Железного человека - трансвестит. Иначе почему её все зовут миссис Поц?

Школа может поиметь с автопортрета путина, как минимум годовой гешефт.

Моя проблема в том, что в попе ещё играет детство, а жить приходится уже по взрослому.

- Не понимаю! Каждую неделю приходит смс от магазина о скидках на шубы, дублёнки...
- А чего непонятного?! Мне тоже приходили, пока я мультиварку жене не купил.
- Хм… А телефон они откуда узнали?
- Так жена и оставила…

- Давайте играть - каждый сам за себя, ну один против всех!
- Да ты прям как Северная Корея!

- Какое у тебя любимое дело?
- У меня их много.
- А самое-самое?
- А самое-самое, - это сбагривать свои любимые дела другим.

От хохла хохла не ищут

Он с огромным желанием замочил бы их. Но сортиры-то разные.

Если соединить ЛДПР с Единорос..То получится ...----Лепединорас....

Олигарх приезжает осматривать новое здание офиса. Заходит в лифт,
разворачивается, выходит из лифта и уезжает.
Помощники в панике: связываются с шефом - что не устроило?
-В лифте нет кнопки остановки: девок-то как ебать?

Разговаривают 2 подруги :
- Как я тебе завидую! Что ни месяц, то новый поклонник. Как тебе это удаётся?
- Свято место пусто не бывает.

Четвёртая часть стрелялки "Сириус Сэм" однозначно должна быть про Дядю Сэма в Сирии.

В Питере во время матча «Зенит»-«Терек» два зрителя пытались сжечь флаг Чечни. Болельщики гостей просят на следующей игре посадить этих двоих в свой сектор.
Василь Лукаш

Брак есть добровольное согласие сторон на принудительное сосуществование.

Занимательные факты обо всем на свете.
Знаете ли вы, что самым первым джедаем был не вовсе человек, а ...крокодил.
Это было в те далекие времена, когда учитель Йода еще не облысел...

Много на свете заботливых людей. Стоит только открыть бутылку водки, как сразу кто-нибудь напоминает: "Налей!".

Песня "О Боже, какой мужчина" - это про нашего учителя Основ Безопасности Жизнедеятельности. Так и поется : "ОБЖ, какой мужчина".

Если в ночь перед получкой снятся солёные огурцы, то это в выпивке.

Ни что не вечно в мирном договоре...

Суровые будни техподдержки.

- Здравствуйте, я однажды воспользовался вашей программой и она мне не понравилась и я решил написать свою программу только так что бы на фоне были пони, на загрузке были пони и вообще с пони все программы лучше.
- Хорошо, а какой у вас вопрос по нашему ПО?
- Нет, спасибо за внимание

Свекровь снохе:
- Ой, а чего это телефон у тебя такой тяжелый?
- А я там деньги от вашего сына прячу!

В ВПК:
- Оказывается, всё что ни делается - к лучшему! Наш юридический департамент разъяснил, что баллистические ракеты Булава, с учетом фактической дальности и времени полета, могут быть отнесены к стрелковому оружию! Следовательно, мы обойдем Договоры о сокращении и сможем их продавать всем желающим на международных рынках!
- Гениально! Не забудьте присобачить к лодке планки Пикатинни и приступайте к работа над кучностью...

Распространение "авторского права" на гражданство:
1. Гражданин такой-то страны является ее неотъемлемой собственностью.
2. В любой момент без объяснения причин у него могут быть изъяты любые органы для государственных нужд.
3. Сопротивление этому является тягчайшим государственным преступлением.

Обычно, если женщина на все согласна, то не дай Бог…

По многочисленным просьбам пользователей разработчики Windows дополнят меню функцией "Blow in" ("Вдуть")

На высоких каблуках много не "повыкаблучиваешься".

-Свет мой зеркальце, скажи, я ль на свете всех милее?
-Отойди от зеркала, а то никого кроме тебя коровы не видно.

- Машка, странный у тебя мужик, тёщу любит... Вот как так?
- Наливает…

Правильно обученная жена должна так делать минет соседу,шоп даже случайно увидевший это муж получил удовольствие!Шоп посмотреть любо дорого!И даже,при случае неслышно подкравшись к кайфующему соседу вкрадчиво спросить - Ну шо,нравится?То-то!

Новая русская народная поговорка: Дипутаты лоббировали, лоббиртвали да не вылоббировали.

Пусть правду говорить легко и приятно - я не ищу в жизни лёгких путей.

- Желаете развестись, гражданин Абдулла? Портал госуслуг рад вашему обращению! Для подсчета размера пошлины введите имя жены.
- Зарина, Джамиля, Гюзель, Саида, Хафиза, Зухра, Лейла, Зульфия,Гюльчатай...

Край высокой трибуны почти всегда оказывается краем пропасти.

Простой народ еще не раздели догола, оставив прикрытие - совесть.

Если будешь соблюдать все заповеди, то не сможешь прожить в это время в этой стране.

Из серии короткие анекдоты:
Шишки наголо! Василь Лукаш

Что такое ВТО? Это очередное на О, в которое мы вступили.

- Мама, мама, а где наш папа этой ночью был?
- На работе.
- Но он же под утро пришел домой пьяный!
- Не только, пьяный, сын. Но весь в духах и губной помаде!
- Мама, но что это за работа такая?
- Сын, и когда ты запомнишь! Наш папа работает по совместительству декоратором - дегустатором - дефлоратором - деформатором - дезорганизатором в фирме "Пять Дэ"!

Армянское радио спрашивают.
-Почему у вас деньги называются
драмами?
-Потому, что их никогда нет!

Почему мы жадно вчитываемся в некролог начальника?

Чтобы расстаться с вампиром. Надо вогнать в него кол, а как вы расстаётесь с
девушкой? Да так же. С начало вгоняю кол, а потом и расстаюсь.

Д.А. "надо бы вернуть зимнее время"
г-н Козак (сорри, И.О. не помню) "до окончания ЗИМНЕЙ олимпиады в сочи переход на зимнее время ввести не возможно"

-СЮРреалистическая картинка - олимпийский мишка улетает в небо и часы переводят на зимнее время... а что, карета превратилась в тыкву, все по плану.

Владивосток сегодня отмечает День тигра.
Амстердам ежедневно отмечает День пидра.

В пивной на Брайтон - Бич.
-Хаймович: послушайте, Абраша,
Вы, таки верите в реонкарнацию?
По её законам, если человек сменил
страну проживания и помер не на
Родине, то он снова родится на
своей Родине!
-Таки, я надеюсь, что в таком
случае, эта Родина будет
исторической!

В Белоруссии много Николаев, но только один Николай Батькович.

Вчера были маленькие ... за 400 рублей. Сегодня большие ... уже по 30 000 рублей

Недавно изобретённый препарат для быстрого поглупления поможет многим умным избавится от постоянного невезения.

Можете не сомневаться, я любил бы мотоцикл, если бы он у меня был...

- Дорогой, мне кажется, что ты очень увлекся моей лучшей подругой Анжелой.
- Любимая, но я хочу побольше всесторонне узнать о тебе. Ты же сама дала мне почитать Еврипида, у которого есть фраза: "Скажи мне, кто твой друг, и я скажу кто ты".

Британские ученые доказали зависимость формы отправления естественных надобностей и перспектив успешного карьерного роста.

Так мужчины, отправляя малые естественные надобности исключительно "сидя" имеют меньше шансов быстрого продвижения по службе, и, напротив, мужчины которые мочатся "стоя" испытывают больше удовлетворенности своей работой, что делает их более успешными в карьерном росте.

Анализ формы отправления естественных надобностей был проведен в нескольких группах добровольцев, служащих предприятий.

Среди женщин аналогичное исследование не проводилось.

Как учат английский разведчики? Облачаются в маскировочную униформу, а дальше - как все.

У каждого Обама - своя программа

Америкосы оказывается из Сирии привозили наркоту в Россию, а я то думаю чего это Путин сказал -"Дурь несусветная!"

Она довела его до загса на привязи. А после загса он ходил развязанный.

- Что делать, если пиво за углом, а жена дома?
- Поставить жену в угол и поискать за ним пиво.

У нас на работе начали бороться с курением. Теперь тем, кто не курит, в день стали выдавать по три пачке сигарет. Рассчитывая на то, что курильщики из-за зависти дружно бросят курить.

- Ну и что ты разорался? Ведь стоишь, куришь. Возьми себя в руки!
- Умный, да? Как я возьму себя в руки, если одна рука сигаретой занята?

- У американцев есть День Сурка, а у русскиx?
- У русскиx есть День Бобра!
- И как они его празднуют?
- Рубят лес на xаляву!!!

Хороша река Амур! Всего за одно лето и осень перепрыгала все рекорды женщин в длину, начала перепрыгивать рекорды мужчин. Но смыла только полпреда!

Бухаров был задержан за хулиганство мячом в «Пулково»!

Нигде уже не затаривают водку в ящики, но любителей сыграть в такой ящик меньше не становится.

Америка - СЕКС, НАРКОТИКИ, РОК-Н-РОЛЛ.
- РОК-Н-РОЛЛ - умер(
- НАРКОТИКИ - дорого, не по карману(
- СЕКС? - недают(.
Россия - ДУРАКИ И ДОРОГИ.
- ДОРОГ - нету(
- ДУРАКИ - все умные(
И токо у нас в Украине - МОЯ ХАТА З КРАЮ)

На бутылках водки надо писать «алкоголь вызывает голь».

- Ой, Люсенька моя, соскучилась весь день меня ждать, солнышко! – сказал мужик, проходя в квартиру, - А тапочки опять, сучка, не принесла!

В каждой думской фракции должен быть один харизматик, один говорун, один врун, один драчун и один маразматик. В общем, каждая фракция может состоять из одного члена типа Жириновского. И достаточно, чтобы вес его голоса был пропорционален количеству голосов установленных избиркомом.

Белорусские власти заявили, что хоть завтра выпустят гражданина России Баумгартнера, если он возместит ущерб Белоруссии в размере 100 млн. долларов.
Баумгартнер – (с немецкого) посаженное дерево.

Если у вас пару яиц, то это еще не означает, что вы их снесли.

- Вася, а где твоя нога?
- Я ее отрезал.
- Зачем?
- А я просто очень исполнительный. Мне мой начальник сказал: "Сходи в исполком, одна нога здесь, другая - там".

Меня начальник достал. Ведь сегодня я провалился в сортир.

Худший повод для выпивки - это безденежье. Такое горе, а чем залить - непонятно.

(из интервью)
- А что беспокоит?
-Большой просрАченный кредит.
- ПросрОченный вы хотели сказать?
-Да, и это тоже.
- То есть вы его просрочили?
-Мы его просрачили!

- Путин подписал детальный план на 200 лет для России по достижению мирового господства.
- Доложить президенту ?
- Не спеши - пока у них денег хватило только на военное кладбище для героев.

Во всем мире согласны с русской поговоркой : Готов сани летом, но только в росийской армии сразу же проводят учения по их использованию.

Мальчик 4-х лет спрашивает у вошедшего к ним в гости друга отца:
- А ты сегодня без мамы?
- Хм.. Я был у вас с женой.
- Да говорю тебе с мамой!
- С чего ты взял?!
- Мама тоже так всегда делает, как она с тобой в прошлый раз!
- Что делает?!
- Когда я засыпаю лицом на столе, она всегда спать уносит.

Когда говорят "Дарю тебе свою любовь", невольно закрадывается мысль, а может, тебе хотят подарить конкретного человека...

- Доктор, что-то у меня нервишки совсем сдают. И сплю плохо.
- Ага. Сейчас выпишу успокоительное и снотворное.
- Лучше денег. И побольше!

Чем отличается парламент Белоруссии от Верховного Совета СССР?
В Верховном совете было три беспартийных и коммунисты, а в белорусском парламенте три коммуниста и беспартийные.

Владелец фирмы собрал сотрудников:
- Итак, дамы и господа, у меня, как принято, две диаметрально противоположенные новости. Начну с плохой: наша фирма вылетела в трубу.
- А хорошая?
- Труба такого огромного диаметра, что можно подавать заявку в книгу рекордов Гиннеса.

Белорусских депутатов спрашивают:
-Почему вы в рабочее время лазите по порносайтам?
-Да мы просто хотели сравнить их зарплаты и наши, - отвечают белорусские депутаты.

- Россия признана самой вежливой страной мира!
- Это как?
- Только в России, ночью в подворотне можно встретить вежливого человека, который поинтересуется какие у тебя проблемы и превратит их в сущий пустяк.

В среднем, в голове обычного человека на одну праведную мысль рождается 100 грешных.

Тот, кто пишет название страны «Вениссуэла», запомните - Вени не ссут у Эллы.

Если неожиданно, просто так, теща дала вашей семье 10 тысяч, будьте уверены, отработаете вы все 50.

- Такое чувство, что я нахожусь в объявлении.
- Почему?
- Да вчере меня в загсе мужем объявили.

- Совсем заняться нечем? Тогда приказываю: иди, ищи ветра в поле!
- А может...
- Нет, нет. В голове не считается. Ступай в поле.

- А что такое круговорот воды в природе?
- Ну, например, можно годами лежать на диване и плевать в потолок, а в один прекрасный день соседи сверху тебя возьмут и затопят!