Самые смешные анекдоты за месяц!

Дело было вечером, делать было нечего, свет отключили. Пошел в киоск купил программу. Пошел в хозяйственный, купил гвоздь. Забил гвоздь в программу. Теперь смотрю гвоздь программы. Как надоест, схожу куплю самый большой гвоздь.

Мизантроп в кубе ненавидит людей до такой степени, что начинает их в самом прямом смысле этого действия любить
© анархотурист

После матча Беларусь – Франция в раздевалке 5 футболистов белорусской сборной разыграли на спичках майку Рибери, а сразу 10 футболистов и тренеров французской команды подрались из-за футболки А.Глеба. Василь Лукаш

Кирзачи летят в хвостовой части самолета, где ощущается сильная качка. Один другому:" Странно, крыльями не махает, отчего самалёта летает?" Другой:" Мая слыхала шамана говарила- оттого самалёта летает, что хвастама махает, как рыба дааааааа".

- Ой, коробочка! А что в ней?
- Не открывай, иначе будешь жалеть об этом всю оставшуюся жизнь!
- Ой, в ней конфеты раньше лежали... Ы-ы-ы!
- А я предупреждал!
(с) Нестор Бегемотов

- Скажи, как в туман не заблудиться на лодке на водоеме?
- Нарисуй сразу веслом стрелку на воде, куда нужно возвращаться.

Социальная реклама:
- ОАО "Газпромнефтьбанк" предоставляет льготные кредиты всем сотрудникам ОАО "Газпромнефтьбанк".

Путин не произносит фамилию Навального из чувства глубочайшего почтения, он называет его просто - Господином...

Расстояния между любящими людьми измеряется не километрах,а часах проведенных друг без друга!

Мерить смысл в сантиметрах пытается та,у кого он в голове не укладывается!

Нет смысла мерить смысл в сантиметрах,если каждый миллиметр дорог!

Брачный контракт поможет сразу правильно распределить сколько кому горя и радости должно достаться в браке и совместно нажитого имущества в случае развода!

Люди с изощренным мышлением способны постигать смысл не только с одной стороны,но и с другой!

Брак по любви возможен только между бедными гомосексуалистами!

Королева и без Короля может Королю наследника подарить

Что такое импотенция? Это когда то, что между ног становится неподъемным.

Умирать страшнее,чем убивать!

Как правило Обычно Мужья неверных жен ездят на работу на троллейбусе!

Профессор Плейшнер попадает на тот свет.
-Что бы Вы хотели?
-Кофе и стакан холодной воды. Знаете-ли, как-то не успел распробовать!

Виагра с водкой сделает желанным и красивым все,шо шевелится под рукой!

Барышни для того и делают стрижки.шоп было не стыдно показать.

Умеющая и любящая - это две разные барышни,а умеющая с любовью - это вообще фантастика!

- Миша, привет! Чем был занят?
- На баяне сорок минут репетировал!
- Не сорок, а восемь.
- Вы-то откуда знаете?
- А нам соседи сказали!
(c) Нестор Бегемотов

Минфин предлагает полностью  перейти на расчеты  банковскими карточками. Государству- то это выгодно, но задумайтесь, если не видишь денег, ты тратишь их  больше, и главное, удовольствия никакого!

Сексбомба-это не та,которая контузит,а в которой 120 кг.,чтобы задавить народу побольше.

Памятка для мужчин-садоводов: если ствол долго не мочить, он засохнет и не даст новые всходы.

Английский для взрослых: порнофильм на английском языке

Не ставь корзину на яйца - больно будет! Не клади яйца в корзину - будет неудобно ходить! Да поставь корзину на место! Ну и что , что яйца чешутся - рукой чеши , а не корзиной!

Пить не люблю. Но как люблю опохмеляться!

Выходит на экраны последний фильм по роману МИХАЛКОВА.
С участием народных артистов Вовы Путина и Димы Медведева! Российский сериал-" Я ни о чём не плачу ,не жалею..." После торжественного просмотра сериала в кремлёвском дворце съездов, главным исполнителям ролей,будет торжественно вручено пенсионное удостоверение,с правом пожизненной эксплуатации земельных ресурсов России без пошлин!!!

- Я люблю его больше жизни.
- Чьей?
- Таракана, который бегает по моей кухне.

Одни представители шоу - мэны,
другие - вумэны.

- Люба, ты прекрасно выглядишь в своей машине!
- Она только с мойки!

В СМИ сплошное издевательство над человеком! Столько всяких катастроф, ужасов, негатива! Так и хочется после этого увидеть бутылку водки... Но реклама спиртного запрещена!

А попробуй найди ту, что мила и снаружи, и внутри...
Нет проблем - выверни однобокую наружу и ... - опять любуйся!

Никогда не говори жене "Никогда", особенно если "Тогда" было так Оx@$нно!

Девушка, нарисовав вторую полоску, узнает много интересного о себе от свекрови.

Ну, ходил по лесу, грибы собирал, а, они, как на зло, одной масти - черви. Плюнул, срубил елочку к Новому Году, все равно осенью никто не оштрафует ! Поставлю в воду, к декабрю корни пустит...

Кроме параолимпиад для:
-- инвалидов;
-- студентов (универсиада);
-- геев и лесбиянок;
Надо также учредить параолимпиады для:
-- рыжих;
-- лысых;
-- левшей;
-- карликов;
-- нудистов;
-- вегетарианцев.
В теории, найдутся такие, кто участвовать во всех них.

-Cлышь, Пятровна, вот учённые открыли,
что для лучшего усвоения материала,
студенту правше на лекции нужно
заткнуть левое ухо.
-Да, падруга, а чтобы наверняка все усвоить,
нужно заткнуть ещё и задницу!

- Дорогой, как я сегодня выгляжу?
- Как обычно. Неописуемо.
- Опять одно и тоже. Хорошо, что хоть не сказал, что необосруемо.

У музыкантов изредка получаются шедевры, но чаще – шедервы. Василь Лукаш

Врач-терапевт после неудавшегося секса превратился в торопевта!

Пласидо Доминго поёт: Севилья, мантилья, мансанилья. Перевод - Сибирь, валенки, пельмени.

Рогозин выходит из вип-джипа и входит в офицерское собрание:
- Господа! Вы никогда не догадаетесь, что в очередной раз случилось с нашей Булавой! Конечно, необходимо создать комиссию, потом какой-нибудь концерн... Кстати: неплохобы зарегистрировать товарный знак "Булава" в Роспатенте,по классу баллистических ракет, упустили мы это дело...
Генерал Сидоров:
- Господа офицеерррыыыы! Поручик Ржевский - маааалчать!!!

Маленького мальчика мама ведёт в садик. Навстречу школьник катит с грустным видом велосипед, на котором стоит компьютер.
Мальчик: - Мама, у него комп помер?

- "Мозги на вынос, кровь на разлив" - что это?
- Магазин для зомби и вампиров?
- Нет, это образ жизни сварливых жён!

- Сидоров, к доске!
- Ну почему я?
- Ну ты только один в классе. А ну так то, можно к доске!

Значок :=) – это смайлик х*й или х*ёвый смайлик

Объявления в спортивной газете:
Грамотно прочитаю игру. Профессор словесности.
Поставлю в штрафной автобус, а также вагон и маленькую тележку. Водитель 1-го класса.
Качественно отутюжим всю бровку. Бригада швей.
Зажигаем. Выжжем дотла штрафную и другие участки поля. Бригада сварщиков.
Забью. Вырублю. Сломаю. Столяр 6-го разряда.
Размочим счёт. Замочим результат. Тихо посопим. Пожарные.
Скошу. Накосячу. Косарь.
Дам накушаться. Повар.
Засушим игру. Изготовители суши.
Врежу со всей дури. Пациент психдиспансера.
Покатаем вату. Пороем газон. Закатаем в асфальт. Дорожные рабочие.
Вколю, что доктор прописал. Высококвалифицированная медсестра.
Уничтожим запах керосина в штрафной. Взбрызнем гол соперника духами. Работники санэпидемстанции.
Устаканю процесс. Официант.
Проведу разговор в пользу бедных. Президент.
Получу и распишусь. Снабженец.
Включу ноги. Выключу голову. Психиатр.
Дам по тормозам. Автослесарь.
Обеспечу валидолом и корвалолом. Аптекарь.
Почистим все фибры души. Сотрудницы химчистки.

Хотел родится в интеллигентной семье, но не повезло родился в семье олигарха - пусть и дальше так-же не везёт.

Девушка была такая страшненькая, что на конкурсе красоты пообещала отдать на благотворительность обе почки и печень.

И как на шоу "Хочу в виагру" Меладзе никому ещё не сказал: "Прости меня за мой ответ..."?

Не понимаю, если я имею право стать миллионером, почему я должен за это отсидеть 10 лет в тюрьме?
© konde13

Сюжет для рекламы.
-Слышь, Пятровна, как думаешь,
чем так набиты карманы жилетки
Вассермана?
-Я думаю, падруга, што сеалексом!
-Так он жа девственник!
-А што? А вдруг!

Одноклассники собрались в гостях у Сидорова. Все стены в его кабинете увешаны разными проекциями и чертежами. Все в недоумении:
- Сидоров, у тебя же вечно были двойки по черчению, ты же проекции тел вообще не представлял!
- Ну да, согласен. Но я уже 7 лет работаю патологоанатомом!

В пивной на Брайтон-Бич.
-Хаймович:
Абраша, ты столько
жракаешь, а тощий,
как говорят –
не в коня корм!
-Зато у тебя – весь корм в хряка!

- А я всё так и играю по жизни в "крестики-нолики"!
- А это как!?
- Закрыли меня - "крестик"! Откинулся я - "нолик"!... А побеждает всегда "хозяин"!!!

Если жаждущий известности человек выявит и докажет, что дуракам закон не писан, то это разоблачение филонства законодателей заметно увеличит не только число его сторонников, но и рост популярности среди нуждающихся в таком законе.

- Жена, как тебе моя новая причёска?
- Великолепно выглядишь, дорогой! Но, знаешь, к ней бы очень подошли развесистые рога.

Не меткий охотник женился на кривоногой женщине, и пошло у них все вкривь да вкось.

Не везёт - это когда в туалете бумага кончилась, а почитать ты с собой взял Конституцию Российской Федерации.

На обвинения бегунов Ямайки в использовании допинга Федерация лёгкой атлетики страны показала всем Болт. Василь Лукаш

Пуш-ап на вымя от "Интимуссиму"!

Чемпионат мира по пляжному футболу. Финал. Испания 1:5 Россия.

Испанские хоккеисты всерьёз задумались...

Несколько мужчин стоят со скорбными лицами. Говорят по очереди:
- Сегодня мы прощаемся с нашим товарищем, нашим другом...
- Прощай, брат...Нам будет тебя недоставать...
- Это был асс! Мастер своего дела...
- При том, что отличался редкой скромностью.
- Не любил высовываться... не любил шумиху.
- Ты прав... Даже пистолет у него был с глушителем...
Олег Бутаев

Российские бичи (игроки в пляжный-beach футбол) – лучшие в мире! Василь Лукаш

Хрен моржовый - любимая приправа моржей

- Как это круто не пойти в школу 1 сентября.
- Ты, Вовочка, не пойдешь в школу и 2 сентября. Ты же ее взорвал.

- Закурить есть?
- На.
- А на пиво полтинник ?
- На.
- Всё равно в морду получишь: ты, гад, права человека не соблюдаешь!

- Алло, суд? Мне только что попытались продать полтора литра пустого пространства за 400 тысяч рублей. Это мошенничество?
- Конечно, факт мошенничества налицо, а где вас пытались так обмануть?
- В автосалоне.

Ошибка Отелло была в том, что фразу продавца шаурмы – «От души дорогой», он воспринял как совет.

Молоденькая невеста приехала навестить солдатика в части. Смотрит, он весь в синяках.
Она к начальнику части, так мол и так, что это такое. Начальник части:
- Переспишь со мной - помогу твоему жениху. Буду твоей золотой рыбкой!
Ей жалко своего парня, согласилась. Через два месяца она приезжает навестить своего возлюбленного. Солдат опять весь побитый. Она ему:
- Как?! А где этот, ну рыбка золотая который?
- Твою золотую рыбку после того, как она заразила сифилисом двух подружек, перевели в соседний аквариум...

Если быть геем - неПРАВильно, почему они носят серьги в ПРАВом ухе???

Как так получается, что если мужчина ударяет женщину машиной, то это всегда его вина???

А не фиг на кухне в машинки играть!

- Вы верите в Бога?
- Да, я стал глубоко верующим человеком, после того, как прочитал в Интернете, что Бог есть!

если бы программы писали законодатели, телефон бы будил владельца от трех до пяти с конфискацией

Разговор по телефону:
- Мама, от меня опять жених уходит! Кажется чего то испугался.
- Ты показала свою грудь??
- Да если бы только грудь, он увидел еще и лицо. Без макияжа…©

Из письма начальнику:
... Вы ведёте себя так, как будто Вы - феодал, а я - вассал.
Но я на Вас ссал!

Заканчиваются съемки фильма ужасов "Пила - 7".
В главной роли Николай Левичев.

Не учи батьку е… на коньках кататься.
Белорусская поговорка.

"Мало курить - надо вкуривать!", как говаривал голландский учитель.

Разговор в магазине:
- Петровна, дай бутылочку водочки!
- А волшебные слова?
- Возьми деньги. Вот хоть бы раз просто так дала!

- Почему твой пес не лает на чужих?
- Зато как сука вибрирует!!!

- Сара! Ты зачем мне купила одноразовые трусы. За неделю они все разошлись по швам.
- Иося! Я теперь экономлю на электричестве и воде.

"Если любишь Москву, иди на выборы мэра!"
А если любишь мэра, просто иди на...

Петя не занимается за компьютером весь день. Только всю ночь...

Колхоз «Красный локомотив» просит оказать шефскую помощь по уборке урожая футболистов, хорошо видящих поле. Василь Лукаш

Из любой ситуации, кроме жопы, есть как минимум два выхода.

Выборы в мэры Москвы показали, что если в предвыборной программе указать рецепты борщей, то можно набрать 3%.Следовательно, кандидаты должны активнее использовать в своих программах рецепты из поваренных книг.

В автобус зашла пожилая беременная девочка – инвалид с детьми, но ей все равно никто не уступил места.

В недрах российского дипломатического ведомства зреет новое высокоинтелектульное решение по Сирии - химическое оружие вывезти для уничтожения в Россию. Решаются сразу две проблемы: и там гнилой режим сможет ещё лет десять продержаться и у нас защитникам природы будет чем заняться.

Существует старый миф, что в Непале дети появляются от непалки и непальца. Если это правда, то даже страшно представить откуда появляются дети в Серенгети, Сирии и Ссышиа.

Чебурашка родом из Рашки. Василь Лукаш

Возле «Минск-Арены» собираются установить надувного хоккеиста.
Лучше - надувную голую бабу со смазливой шайбой. Во народ попрёт! Василь Лукаш

Большой специалист в кулинарии и ещё больший любитель покушать крупный комментатор В.Уткин назвал белорусскую теннисистку В.Азаренко - Картошка (хотя правильнее – Бульба). Можно продолжить этот ряд: С.Уильямс – Биг Мак, В.Уильямс – Шоколадка, М.Шарапова – Конфетка, Е.Макарова – Макарона, С.Кузнецова – Биф а-ля рус, М.Кириленко – Овечка, С.Лисицки – Лисичка, А.Кербер – Гамбургер, На Ли – Наливка, А.Иванович – Вкусняшка. Василь Лукаш

Мальчик, у которого отец работает в оружейном магазине, играя в войну легко доказал сверстникам - Что ничего он не косой!

В совместных учениях «Запад-2013» от белорусской стороны будут принимать участие все 7 исправных танков и 5 самолётов.

А нид ю, Юдина!

Из серии короткие анекдоты:
Эй, пукнем! Василь Лукаш