Самые смешные анекдоты за месяц!

Отель "Разгуляй": VIP-номера уже с цыганами!

Парень разговаривает с девушкой.
- А у меня сегодня день рождения! - говорит парень.
- Поздравляю!
- Чего поздравлять-то? Подарок давай!
- А я сама тебе как подарок.
- Ну и что мне с тобой прикажешь делать?
- Ну, поставь куда-нибудь.
- O'key, сегодня вечером стоишь на Ленинградском проспекте.

В результате исследований британских ученых было установлено, что у 90% тех, кто верит результатам исследований британских ученых, в 90% случаев начисто отсутствует здравый смысл.

Как говорил наш преподаватель по анатомии:
- Мёртвая женщина ещё два часа женщина.

Самое страшное, что можно представить, - это автомобиль полностью управлянмый компьютером, на базе Виндоус.
Только представьте:
"Обнаружен встречный автомобиль. Объехать?"

- Мама! А много журналистам платят за то, что они врут?
- Эммм, ты о чём?
- Они только что рассказали, что школьники рады тому, что начался учебный год! Нельзя же так врать!

Что у нас за президент? У него город тонет, а он кошку рисует первокласникам в школе. Может его просто выбросить с вертолета в Приморье, небритым, и пусть доказывает, что он не Брюс Уилис, а круче.

- Придумал новую шутку - Что общего у Владимира Владимировича и бледной спирохеты?
- Фигня! Лучше попробуй назвать десять отличий!

Наводнение можно прекратить,если отправить гланого попа-хапугу лично извиняться перед Нептуном,которого он разозлил.

Церковь назвала поводы, допускающие расторжение венчаного брака:
1. Много денег
2. Очень много денег
3. Вы президент

- Вы давали клятву Гиппократу!
- Мне не две тысячи лет, а только сорок.
- А причём тут это?!
- Не Гиппократу, а Гиппократа...

У Лужкова и Жириновского жены - успешные бизнес-вумен.
У Шувалова жена - удачливый инвестор.
.............
.............
Даже у Сердюкова были хорошие знакомые женщины - эффективные менеджеры.
А Путину не повезло, приходилось выкручиваться на зарплату президента, небольшую, в общем-то. Поэтому, наверное, он и развелся.

Если вам в аську кто-то написал "JR", знайте, через секунду придет "ОК".

Вдовы, когда напиваются, откапывают своих бывших.

В России взяток больше не берут и меньше тоже.

Если несколько семей голубых собираются на какое-нибудь торжество, то всё равно каждый раз получается как бы - Мальчишник.

Хотел посмотреть правде в глаза, но они оказались нарисованными у нее на заднице.

Амбразурку-с накрыть не желаете-с?

Пробегал глазами новости:
"Власти Сирии нужно сурово наказать за химатаку"
"Химатаку под Дамаском устроил режим Асада"
"Обама: ограниченный удар может стать ответом на химатаку"

Сначала мне показалось, что я узнал новое японское слово - "химатаку". Но потом дошло...

Красивым женщинам одежда не идёт!

Чтобы Путин не хотел нарисовать, постоянно пи.да получается. Всё-таки зря он развелся.

В России самое страшное для крутого дзюдоиста - это остаться однажды без охраны. Один на один с народом.

Отмены виз в Европу особенно ждут в Средней Азии.

Сурков вернулся в Кремль: больно норка хороша!

Такое ощущение, что российское Правительство только сидит и думает, какими бы ещё дополнительными штрафами осчастливить население.

Глядя на решения ряда европейских стран по признанию однополых браков,
понимаешь, что Европа, как солнце, катитcя к своему закату.

К вам никто и никогда не подходит на улице с вопросом? Вам недостаточно внимания окружающих? Вы чувствуете себя одиноким? Наденьте шубу, возьмите ящик с зимними удочками, прихватите с собой ледобур и садитесь воскресным, летним, жарким днем на электричку, идущую к морю.

- Грешен ты, Сергей Семёнович!
- Не грешен, владыка, а статистически погрешен!

Мужик разговаривает по мобильному с женой по поводу штрафа за превышение скорости:
- Что значит "в кустах залетела"?
- ...
- А-а-а... Теперь понятно: гаишник сидел с радаром в кустах...

Найти с любым человеком общий язык довольно легко. Достаточно сводить его в ресторан и заказать там на двоих одну порцию заливного языка.

Оказывается, Коломенский кремль проиграл мечети "Сердце Чечни" в конкурсе "Россия-10". Узнав об этом, мэр Коломны снял кремль с голосования и призвал всех горожан пользоваться услугами только одного сотового оператора - компании "Коломна-телеком". Толпа возмущенных граждан закидала яйцами офисы "Билайна" и "Мегафона" в Коломне... Ситуация накаляется, федеральные власти перебрасывают в город подразделения ОМОНа...

И тут я проснулся.

Русский бунт начнётся с развешивания портретов генералов ФСБ и уголовных авторитетов. А, нет, слово "портреты" здесь лишнее...

"Уровень воды в Еврейской Автономной Области бьет все рекорды".
Еще есть вопросы, почему в кране нет воды?

Обвиненные в плагиате диссертаций депутаты с гневом отвергли все обвинения:
- Обвинения нас в краже диссертаций, по меньшей мере, абсурдно! Это юридическая безграмотность! Мы не крали их, а честно купили и полностью рассчитались с продавцами. То, что там было украдено - было украдено не нами, а этими самыми писаками. Следовательно, любой суд признает, что мы являемся добросовестными приобретателями...

Каждый день депутат выходя из супермаркета на площадь достает батон и обещает покормить голубей.

- Насяльника, ми с Алимпиядай ни усьпиваем. Бляловы и дьругие минога деньга украли.
- Да знаю, знаю. Они ж с кем надо поделились, поэтому их и отпустили. Приму меры.
(берет телефон)
- Але, этот, как там тебя, ну, корейский олигарх! Олипиаду не перекупишь? У тебя ж все готово, а у нас опять как обычно.
- Нет, раньше надо было, когда я сам тебе предлагал. (тууу-тууу-тууу)
- Вот сволочь косоглазая... Але, Рамзанка! Хочешь пострелять немного, повзрывать, позахватывать чего-нибудь? Ну очень надо!
- А ты зачем мне такую подлость с символом России сделал? Не буду я тебе стрелять-взрывать. (тууу-тууу-тууу)
- Ну, ваххабит, доберусь до тебя... Але! Батоно Мишико, гамарджоба! Ты прости, что мы так с Осетией и Абхазией поступили. Не хочешь этой зимой обратно их позавоевывать?
- Ара, генацвале, то ысть - нэт, канэшна. Эта тыпер твайы праблэми. (тууу-тууу-тууу)
- Эх, надо было тебя за яйца подвесить! (обращается к челяди) Ну, что делать будем? Обосремся мы с этой Олимпиадой.
- Да, господин президент, на Западе такую волну поднимут - в дерьме утонем.
- Утонем, говоришь? Да ты, Песиков, гений! Але, Барак Хусейныч! Черт с ней, с этой Сирией, забирай! Только включи ХААРП на полчасика - мне наводнение в Сочи нужно!

Если бы Адольф Гитлер жил в наше время, он бы очень смешно останавливал маршрутку.

У жены сломались наручные часы, но я не стал их ремонтировать. Ведь в микроволновке на кухне имеется таймер.

Трудно объяснить фрезеровщику, ковыряющему в носу единственным пальцем, что такое – ВЫБОР.

- Интересно, из чего состоят сосиски «Винни-Пух и все, все , все…»?
- Наверное, из медвежьих когтей, свиных пятачков, кроличьих ушей, ослиных хвостов, тигриных яиц, перьев совы, сумок кенгуру, ну и далее, по порядку - стабилизатор, эмульгатор, усилитель вкуса…
- Страшно подумать, как в этом Кристофер Робин поучаствовал.
- Он - производитель.

Женщины-стоматологи самые зависимые: всем мужикам в рот смотрят.

Всех, кто не верит в эволюцию живого, надо лечить старым добрым и бесполезным пенициллином. Минздрав сэкономит на сильных антибиотиках.

Цитаты великих людей ....
ПЕРЕХОЧЕШЬ ! Мама (с)

о современные женщины! как за тряпку -так двумя пальцами. А как за Х.у.й - так двумя руками!

Навальный получил 27%, НО: только от 34% оставшихся в Москве на последние теплые выходные года. Все нормальные москвичи разъехались по дачам и голосовать не ходили. А вот электорат Навального как раз днем в воскресенье только выползал из гей клубов. ...

Несмотря на разительное отличие очередей в мужской и женский туалет, женщины продолжают считать себя самым совершенным творением природы.

ЕР предлагает запретить въезд в Россию иностранцам-педофилам.Сами управятся...

-Ты куда?
-Пойду по бутикам прогуляюсь.
-Что-нибудь купить?
-Нет! Подразнить продавцов надеждой!

- Что, смелости хватает только на лов щуки? А, слабо, надеть болотники, взять ведерко и спасти дальневосточные города от затопления? А,Вован? И Димона с собой прихвати! Хоть раз в жизни что-то ПУТевое сделаете!

Эксперты ООН долго не могли поверить, что надпись кириллицей "По Берлину"
на реактивном снаряде не принадлежит ни одной из сторон сирийского конфликта.

- Дорогая, мы можем спать спокойно! Кровать у соседки больше не скрипит!
- Ты?! Да ты кобель! Да ты... Да я не знаю, как тебя после этого назвать! Собирай вещи и вали к ней!
Мужик спокойно собирает вещи, одевается. Она:
- Вот так уйдёшь, козёл?! Совести у тебя нет, тварь! Как это произошло?!
- Подъехал фургон, припарковался, вышли грузчики и занесли к ней новую кровать...

Сотрудники Алкаиды обезвредили группу террористов из ЦРУ, виновных в совершении терракта с применением химического оружия.

Реформы в нашем государстве выглядят так , как сварить фарш и тесто , а потом пытаются слепить пельмени.

Микроб под ободком унитаза не считает девушек такими уж чудесными созданиями.

Сайт нетрадиционных меньшинств: malo-nas.su
и традиционных большинств: mnogo-nas.ru.

- Милый, а я у тебя одна?
- Да, одна на трех любовниц.

Она: Почему ты не приходишь ко мне в гости?
Он: Твоя мама меня не любит.
Она: Ну и что, твоя мама тебя тоже не любит.

Я не удивлюсь, если в момент вхождения во врата вечности на небесах, ко мне подбежит какой-нибудь местный ангел-разводила и затараторит: «Это не шутка! Вы- 100 000 000 000-ый посетитель!»

К анекдоту от 3 сентября:
-----
Жена мужу: - Станешь меня обижать, пойду на курсы "Как стать стервой"
Муж: - Преподавателем?
-----
Фигня! Моей там сразу должность Зав.Кафедрой дали.

- Я не зануда! Это вы бестолковые!

Ты на выборах Собянина за Навального голосовать будешь?

Основная интрига на выборах в РФ - кто будет вторым, т.к. победителя к началу выборов уже назначили.

Вчера на работе, среди обычного повседневного трёпа "ни о чём" кто-то внезапно задел вопрос о том, почему всё ещё не вынесли Ленина из мавзолея. Коллегиально найденный ответ на него показался мне подходящим для этого сайта.
Так вот, Ленин всё ещё лежит в мавзолее потому, что, как гласит народная мудрость, свято место пусто не бывает. Следовательно, если вынести из мавзолея старого вождя, то кто знает, не придётся ли в очень скором будущем положить туда вождя нового? А ему ещё сколько лет президентствовать. Вот и не трогают дедушку Ильича, чтобы судьбу не искушать.

-Ты почему бандитов боишься меньше полицейских?
-Потому, что они встречаются реже ...

- Я сегодня забыл дома телефон, возвращаюсь и ...
- Постой, отгадаю! Любовник уже там?
- Нееее! Оказывается, к нашей кошке Машке по балкону залазит кот, а попугай умеет разговаривать!

Что означают некоторые фразы ваших жен:
- «Лучше не подходи кто мне!»- украли кошелек в автобусе;
- «Ну, ты козел!»- поссорилась с мамой;
- «Ты меня достал!»- оштрафовали на дороге;
- «Что тебе ЕЩЕ от меня нужно!»- сломала ноготь;
- «Отстань, я не хочу с тобой разговаривать»- неприятности на работе;
- «Сволочь!»- когда вы своими аргументами почти убедили ее, что в этом единственном в ее жизни случае, она была почти неправа;
- «Еще один вопрос, и я с тобой разведусь!»- когда она пришла домой почти под утро, а вы посмели спросить, где же она была;
- «Ты меня не любишь»- ПМС;
- «Я тебя не трогаю, и ты меня не трогай!» - когда ее уже до вас кто-то потрогал;
- «Это ты виноват» - любой случай из ЕЕ жизни, когда вашу невиновность признало даже ФСБ и Прокуратора РФ;
- «Какая же я была дура, когда выходила за тебя замуж!» - любой случай, когда она была дура.

По мнению афропрезидента травит газом бесчеловечно - бомбить гораздо гуманнее!

Новости лингвистики:
Российские пока еще академики установили, что, поскольку, приставка "де", согласно Толковому словарю, означает "отсутствие, отмену, устранение чего либо а так же снижение, движение вниз", хороших народных избранников следует называть "путатами". А вороватых, глупых и страдающих плагиатом - с добавлением вышеозначенной приставки...

Жена мужу за ужином:
- Что у тебя с шеей?
- Порезал.
Теща: - Неудачно...

Русские заслуживают лучшего правителя, чем Путин, - написал сенатор Маккейн.

Пусть примет российское гражданство и проголосует против Путина.

Режим жёсткой экономии вовсе не плох для народа , просто экономить нужно на миллиардерах : вместо двадцати - десять , и вот у бюджета снова профицит.

Новости России 2070г
- Министр культуры РФ Кинь Ю Шин высказался с резкой критикой предложения о предоставлении русскому языку статуса государственного
- Правозащитники выступающие за права секс меньшинств заявили что намерены отстаивать до конца разрешение на проведение парада натуралов в ряде крупных городов РФ
- Президент РФ Владимир Путин заявил: "Не смотря на незначительные волнения обстановка в целом остается стабильной, продолжайте жевать сено"

Сидоровы жили на первом этаже 24-этажного дома. Со всего подъезда к ним стекались свежие новости, да и не только новости, кстати...
(с) Нестор Бегемотов

У меня есть отличное хобби: я откладываю все дела на потом.

Однажды всё перепутал. Сначала начал опохмеляться, а на следующее утро напился. Ничего страшного. По ощущениям то же самое, что и после правильной последовательности операций.

У нас тут давеча настоящий бой на травматах был. Тридцать человека палили друг в друга в упор, результат - у одного мужика синяк на ноге. А прикиньте, если бы еще водяные пистолетики разрешили?!

Америка предоставила запись радиоперехвата разговоров сирийских офицеров, где они четко и разборчиво, называя друг другу свои имена и звания, признаются в использовании хим.оружия против невинных детей. Все переговоры сирийские изверги вели на чистейшем английском.

Одна блондинка спрашивает другую: - Ты знаешь Молитву, которая исполняет Желания?
- Знаю!
- И как она начинается?
- Дорогой, xочешь секса?

Читаю новости: "Канада выделила сирийской оппозиции 5 миллионов на пропаганду и пиар"
Сразу представил: "Сирийский борец за свободу съедает сердце пленного асадовца. Теперь в 3Д!"

Вопрос госсекретарю в Сенате: "Как Вы узнали, что в Сирии не воюют представители Аль-Каеды?"
Ответ:"Вы знаете, что почти у всех наших военных на одежде есть лейблы "US Army". Так на одежде повстанцев никто никогда не видел нашивок, что это бойцы Аль-Каеды" Аплодисменты

Вовочку выгнали из школы, после того когда на уроке он спросил у ВВП: "А где яйца?"

Россия всегда должна помнить, что Америка – это мировой жандарм, а другие страны - ее явные и тайные осведомители.

-И откуда такие идиоты берутся?!
-АКУШЕРЫ С ПОЛА ПОНАПОДНИМАЛИ...

Умерщвление на электрическом стуле - это нормально, а вот применение хим оружия - это уже издевательство над людьми!
© konde13

Обычно, в курятнике, те, кто откладывает на завтра то, что нужно было отложить сегодня – первые кандидаты на поездку в гриль-бар.

Урок физики. Учительница:
- Ребята! Вы находитесь дома и вдруг погас свет! Что произошло?
- Теракт!
- Метеорит!
- Дети, стоп! Электрическая цепь разомкнулась!

- А почему Мишка такой хмурый второй день? Вроде всю неделю, как устроился к нам, был весёлым балагуром, душой компании!
- А ты помнишь, что он не расставался с пластмассовой бутылочкой воды?
- Ну да!
- Так шеф вчера попробовал его минералку...

Приснилось: Ко мне домой заходит Некто и говорит: «Я прислан в вашу семью помочь вам жить цивилизованно. Я буду распоряжаться вашими финансами и хозяйством, а вы с женой работайте, воспитывайте детей, любите друг друга. А я буду экономно тратить ваши средства. Вот, я уже квартирку поменьше и подешевле присмотрел для вас.»
Проснулся в холодном поту… Оп-па! А Госдума уже в третьем чтении приняла закон о реформе РАН! Сон в руку…

Страна становится цивилизованной не тогда, когда начинает жить по закону, а не "по понятиям", а когда доброе слово начинает работать и без пистолета.

Из-за варварской добычи из под земли полезных ископаемых ад вытесняется на поверхность.

Коварный Дмитрий Анатольевич предложил существенно повысить госпошлину за расторжение брака. Ну, что не сделаешь, чтобы досадить "любимому" начальнику! Повезло Владимиру Владимировичу, что он успел развестись с женой...

"А коньки надо было снять" - подумал Овечкин, навернувшись с факелом.

У директора Ухрюпинской чаеразвесочной фабрики следующий ребёнок всегда слабее предыдущего.

- Ты чего сам не свой и мрачнее тучи?
- Да жена ушла.
- Так забудь ее.
- Не получится. Это жена Петрова ко мне ушла.

А я и не знал, что Путин тоже в банде "Черная Кошка"...

США не устраивает режим Асада.
Мне, например, в юности тоже не нравился режим в пионерском лагере. Но я там отдыхал каждое лето и мыслей спалить пионерлагерь у меня как-то не возникало...

Геи Амстердама поддержали Алексея Начального и устроили в честь него групповой навальный секс.

Девушкам. Если мужчина тяжело расстаётся с деньгами - это не значит, что он жадный, просто ваши чары - так себе.

- Россия постепенно становится исламской страной! Что же делать?!
- Обрезание.
- Да, но эти республики являются неотъемлемой частью Российской Федерации!

В России не будет никаких социальных революций, пока у народа не отнимут главные демократические права - сморкаться на тротуар, ссать в лифте и гадить под лестницей.