с 01.03.2013 по 31.03.2013
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Онищенко потребовал от москвичей, чтобы они перестали есть снег. Снега в столице тут же прибавилось.
Женщине нужен такой мужчина, от которого кружится голова, съезжают стрелки на чулках, размазывается помада на губах, но никогда не растекается тушь!
Пример женской логики.
- Считаешь ли ты себя умной?
- Нет, конечно. Что я, дура?
- Считаешь ли ты себя умной?
- Нет, конечно. Что я, дура?
45
Можно много делать и всё знать, но не иметь таланта передавать эти знания другим.
Можно ничего не делать и не знать, но уметь красиво говорить.
Именно последнее очень популярно в России.
Можно ничего не делать и не знать, но уметь красиво говорить.
Именно последнее очень популярно в России.
Я понял, почему существует мужская и женская косметика: чтобы всю эту хрень нельзя было передарить на 8 марта!
У вас не складывается впечатление, что депутаты, узнав из блога Навального о своих несметных богатствах, с легкостью отдают мандат и устремляются к своим виллам у моря вкушать радости жизни?
«Мумию Чавеса выставят на всеобщее обозрение в музее». Прочитав, Фидель Кастро поморщился и добавил к своему завещанию: «СЖЕЧЬ НАХРЕН».
Женщине-депутату, чтобы отказать мужу, не обязательно ссылаться на головную боль: достаточно напомнить о депутатской неприкосновенности.
- Желаю качественной ночи!
- А разве бракованная может попасться?
- Судя по лицам в утреннем метро — может.
- А разве бракованная может попасться?
- Судя по лицам в утреннем метро — может.
- Какую позицию занял МИД в связи со смертью Березовского?
- Попросили англичан вернуть шарф ВВП. У президента шея мерзнет!
- Попросили англичан вернуть шарф ВВП. У президента шея мерзнет!
26
Все умирают, но далеко не все живут.
Пристёгнутый водитель, выпадая из "Оки", может случайно бросить её через бедро.
Столичная ГИБДД готовит новый сборник правил дорожного движения на всех языках стран СНГ специально для водителей маршруток.
42
Россия и Украина похожи, как старые советские автомобили, только у одной работает педаль “Газ“, а у другой — “Тормоз “.
Праздничный анекдот.
Один мужик спрашивает у другого:
- Это правда, что твоя жена каратэ занимается?
- Да, занимается, причём серьёзно.
- Ну и как?
- Нормально. Я научился полы мыть, готовить, а от стирки просто тащусь!
Один мужик спрашивает у другого:
- Это правда, что твоя жена каратэ занимается?
- Да, занимается, причём серьёзно.
- Ну и как?
- Нормально. Я научился полы мыть, готовить, а от стирки просто тащусь!
43
Половое воздержание вредно для здоровья и не только для твоего.
Доверие - как стирательная резинка. С каждой ошибкой становится всё меньше и меньше.
Следуя просьбам трудящихся вернуть зимнее время, правительство упразднило март и продлило февраль еще на 31 день.
9
Расстояние существует для того, чтобы скучать, а не изменять.
100000 долларов, выделенных на ремонт дорог в Челябинской области, было решено потратить на на 100000 знаков "Плохая дорога".
Ничтожные, мелкие людишки. Вы меня бесите!
Ира, 9 лет
Ира, 9 лет
Объявление: "Всего за 500 долларов поставим православные свечи, заменим святой дух в воздушном фильтре, изгоним демона из карбюратора и дворников".
Уверенность в завтрашнем дне не всегда радует.
Каждая жена знает, что плановая проверка карманов мужа часто приводит к внеплановой прибыли.
Новая формула Путина: "Друзьям - всё, врагам - деофшоризация"
Врач сказал приболевшей Дане Борисовой, что она скоро поправится.
- Да я лучше умру, - ужаснулась знаменитая блондинка, - чем поправлюсь!..
- Да я лучше умру, - ужаснулась знаменитая блондинка, - чем поправлюсь!..
2027 год. Путин просыпается с тяжелого бодуна от звонка пресс-секретаря:
- Владимир Владимирович! Президент США на проводе, хочет переговорить с Президентом России.
- Соедините через пятнадцать минут.
Набирает Медведеву:
- Дим, кто у нас сейчас Президент?
- Ваша очередь, Владимир Владимирович!
- О пля! Слушай, а у них?
© konde13
- Владимир Владимирович! Президент США на проводе, хочет переговорить с Президентом России.
- Соедините через пятнадцать минут.
Набирает Медведеву:
- Дим, кто у нас сейчас Президент?
- Ваша очередь, Владимир Владимирович!
- О пля! Слушай, а у них?
© konde13
Мужчина покупает одинаковые открытки и конверты к 8 Марта.
На резонное замечание продавщицы, что можно было бы и разные купить, он тонко подметил:
- Один хрен в разных городах живут.
На резонное замечание продавщицы, что можно было бы и разные купить, он тонко подметил:
- Один хрен в разных городах живут.
Китайские медики бьют тревогу: все меньше людей живут по фэн-шую, все больше людей живут по вай-фаю.
Палата в травматологии. Стоят койки с загипсованными с ног до головы мужиками. Доктор:
- Здесь у нас лежат любовники, выпрыгнувшие из окна. Вдоль этой стены – везунчики, вдоль той – не везунчики.
- И в чем везение везунчиков?
- Услышав звонок в входную дверь, они выпрыгнули из окна, и пришедший муж не застал их в квартире.
- А не везунчики?
- Услышав звонок в входную дверь, они выпрыгнули из окна, а пришел почтальон с телеграммой.
- Здесь у нас лежат любовники, выпрыгнувшие из окна. Вдоль этой стены – везунчики, вдоль той – не везунчики.
- И в чем везение везунчиков?
- Услышав звонок в входную дверь, они выпрыгнули из окна, и пришедший муж не застал их в квартире.
- А не везунчики?
- Услышав звонок в входную дверь, они выпрыгнули из окна, а пришел почтальон с телеграммой.
Губернатор Челябинской области Михаил Юревич распорядился направить половину денежных средств, выделенных федеральным центром после падения метеорита, на сооружение мемориальной стелы в честь этого знаменательного события.
- Я всегда много кушаю, когда нервничаю.
- Судя по твоей фигуре, спокойная жизнь - это не для тебя...
- Судя по твоей фигуре, спокойная жизнь - это не для тебя...
20-й век, 90-е годы:
- Послушайте, Рабинович! После известных событий о пропаже вкладов, жители бывшего СССР больше не доверяют нашему Сбербанку! Что делать?
- Откройте банки на каком-нибудь далеком острове, например на Кипре, назовите их другими названиями...
- Послушайте, Рабинович! После известных событий о пропаже вкладов, жители бывшего СССР больше не доверяют нашему Сбербанку! Что делать?
- Откройте банки на каком-нибудь далеком острове, например на Кипре, назовите их другими названиями...
спонсор нынешней весны - Почта России...
58
Кризис, повсюду кризис..
Даже у MI-5 кончился полоний, пользуются шарфиками..
Даже у MI-5 кончился полоний, пользуются шарфиками..
46
Если дама, проснувшись утром, находит у себя в трусиках купюры - корпоратив удался!
В целях укрепления моральных устоев и сбережения традиций, вместо неразрешенного гей-парада в городе будет проведен "Миллионный марш алкоголиков".
Говорят, - труд облагораживает! Ну, не знаю. Я почему-то летом на грядках зверею...
- Дорогой, я вычитала, что сливочное масло ухудшает всасываемость алкоголя, а пектин из мармелада, его в себя впитывает и выводит, не давая попасть в кровь.
- Дорогая, какая ты умница. Запомни эти продукты, и следи, чтоб в доме их никогда не было.
- Дорогая, какая ты умница. Запомни эти продукты, и следи, чтоб в доме их никогда не было.
Снится дирижёру страшный сон: будто он напрочь разошёлся с оркестром, и все музыканты играют кто во что горазд. Просыпается дирижёр и обнаруживает - так оно и есть.
Наконец-то свершилось - главный санитарный врач запретил есть ЖЕЛТЫЙ СНЕГ!!!!
19
У древних римлян также клиенты голосовали по указке своих патронов, все императоры были божественными, а среди рабов было много фанатов Спартака.
56
Если президенту перебежала дорогу черная кошка, огребет неприятностей только он, или вся страна?
Больше всего в метро любят издеваться над инвалидами и пассажирами с детьми. Дабы им было ещё более мучительно стоять, на стёклах вагонов пишут, где они теоретически могли бы сидеть.
- А мой портрет будет действительно прекрасным?
- Конечно. Вы себя даже не узнаете.
- Конечно. Вы себя даже не узнаете.
Парень с девушкой пришли к ней домой. Он:
- А что это за парни на фотографиях?
- Не обращай внимания! Это бывшие мужья.
- Так ты была разведена?!
- Вася повесился, Мишка - утопился... Э, Дим, а ты куда?!!!
- А что это за парни на фотографиях?
- Не обращай внимания! Это бывшие мужья.
- Так ты была разведена?!
- Вася повесился, Мишка - утопился... Э, Дим, а ты куда?!!!
Чак Норрис вчера играл на гитаре.
И выиграл:)
И выиграл:)
В халяльных ветчине и сосисках в Москве обнаружены следы свинины. Как ни старались эксперты после этого найти следы свинины или хотя бы говядины в обычных сосисках - им это не удалось!!!
- Ты чего всегда улыбаешься, дебил что ли?
- Я не дебил, я - промоутер.
- Я не дебил, я - промоутер.
Определения брака в различных аспектах
1. В религиозном: акт, при котором становится на одного Христоса больше и на одну деву меньше.
2. В уголовном: единственный пожизненный приговор, который отменяется за плохое поведение.
3. В философском: ситуация, в которой ни одна женщина не получает того, чего ожидала, и ни один мужчина не ожидает того, что получает.
4. В математическом: сложение привязанности, вычитание свобод, умножение ответственности и деление имущества.
5. В правовом: считается основной причиной развода.
6. В химическом: процесс, в результате которого половина апельсина превращается в половину лимона.
7. В диетологическом: самый быстрый способ набрать вес.
8. В военном: единственная война, на которой спят с собственным врагом.
1. В религиозном: акт, при котором становится на одного Христоса больше и на одну деву меньше.
2. В уголовном: единственный пожизненный приговор, который отменяется за плохое поведение.
3. В философском: ситуация, в которой ни одна женщина не получает того, чего ожидала, и ни один мужчина не ожидает того, что получает.
4. В математическом: сложение привязанности, вычитание свобод, умножение ответственности и деление имущества.
5. В правовом: считается основной причиной развода.
6. В химическом: процесс, в результате которого половина апельсина превращается в половину лимона.
7. В диетологическом: самый быстрый способ набрать вес.
8. В военном: единственная война, на которой спят с собственным врагом.
51
Следственный комитет назначил Сердюкова главным свидетелем по уголовным делам о воровстве в Министерстве обороны.
Олег Бутаев
Олег Бутаев
Чтобы найти новый путь, для начала нужно уйти со старой дороги.
Деньги портят людей. Наше правительство изо всех сил старается, чтоб простые россияне не портились.
- О, боже, что это на тебе?
- Бельё... постельное, просто это единственное, что налезло после праздников.
- Бельё... постельное, просто это единственное, что налезло после праздников.
Жена собирается на прогулку с ребёнком. Муж её спрашивает:
- Вы в магазин заходить будете?
- Будем. А зачем?
- Вы в магазин заходить будете?
- Будем. А зачем?
Лайнер с Дэвидом Копперфильдом постоянно пропадает с экранов радаров.
- Почему такие нищие наши театры и музеи?
- Потому, что искусство принадлежит народу, а народ у нас - нищий.
- Потому, что искусство принадлежит народу, а народ у нас - нищий.
"Скоро лето..." убедительней любого диетолога.
- Почему завещание родственникам озвучивают после смерти составителя?
- Чтоб отомстить не могли.
- Чтоб отомстить не могли.
Краш-тест автомобиля при испытании отечественных подушек безопасности показал, что при их срабатывании манекен получает большие повреждения, чем при несрабатывании.
За последнее время новостные телепередачи всё более похожи на сериал:
1) главные герои одни и те же;
2) после каждого выпуска нам сообщают: ждите развития событий;
3) да и сюжет вполне предсказуем и кем-то уже пишется за кадром.
1) главные герои одни и те же;
2) после каждого выпуска нам сообщают: ждите развития событий;
3) да и сюжет вполне предсказуем и кем-то уже пишется за кадром.
Из разговора политологов:
- Почему на роль энергетического центра Европы, где хотят добывать сланцевый газ, выбрали именно Украину?
- Потому, что выбрали страну, которую не жалко.
- Почему на роль энергетического центра Европы, где хотят добывать сланцевый газ, выбрали именно Украину?
- Потому, что выбрали страну, которую не жалко.
Перевод с британского
Проанализировав анекдоты и истории на популярных русских юмористических сайтах, британские ученые пришли к выводу, что русские мужчины (РМ) находятся в самом жалком и унизительном положении среди всех мужчин народов мира.
1. чтобы выпить кружку пива в баре или купить бутылку водки в магазине, РМ вынуждены хитрить и утаивать часть собственных доходов от жены – по-русски это называется "zanachka"
2. купленная на "zanachka" бутылка прячется РМ в разных странных местах, чаще всего в туалете, а распивается в подъезде или гараже.
3. теща принимает все основные решения в жизни РМ, полностью подчиняет и руководит РМ.
4. если у тещи есть домашнее животное (обычно кошка), оно также полностью подчиняет и руководит РМ.
5. неудивительно, что бытовые травмы, пищевые отравления и даже смерть тещи или ее кошки вызывают бурную радость у РМ.
6. РМ ненавидят дарить подарки женщинам. День 8 Марта они ждут с ужасом.
Британская академия наук выражает РМ глубокие соболезнования.
Проанализировав анекдоты и истории на популярных русских юмористических сайтах, британские ученые пришли к выводу, что русские мужчины (РМ) находятся в самом жалком и унизительном положении среди всех мужчин народов мира.
1. чтобы выпить кружку пива в баре или купить бутылку водки в магазине, РМ вынуждены хитрить и утаивать часть собственных доходов от жены – по-русски это называется "zanachka"
2. купленная на "zanachka" бутылка прячется РМ в разных странных местах, чаще всего в туалете, а распивается в подъезде или гараже.
3. теща принимает все основные решения в жизни РМ, полностью подчиняет и руководит РМ.
4. если у тещи есть домашнее животное (обычно кошка), оно также полностью подчиняет и руководит РМ.
5. неудивительно, что бытовые травмы, пищевые отравления и даже смерть тещи или ее кошки вызывают бурную радость у РМ.
6. РМ ненавидят дарить подарки женщинам. День 8 Марта они ждут с ужасом.
Британская академия наук выражает РМ глубокие соболезнования.
Общественная организация "Женщины России" внесла в Думу закон "О запрете написания в женских паспортах года рождения".
Сволочь - это тот же подонок, только с высшим образованием.
- Сагочка, пусть твой Абграмчик истратит на вашу свадьбу как можно больше!
- Зачем, мамочка?
- Чтобы ему жалко било потом с тобой разводиться!
- Зачем, мамочка?
- Чтобы ему жалко било потом с тобой разводиться!
- Слышал новость, Бил Гейтс спонсирует производство презервативов нового поколения?
- Могу себе представить. Одеваются минут десять, занимают все свободное пространство и такие же дырявые как винды.
- Могу себе представить. Одеваются минут десять, занимают все свободное пространство и такие же дырявые как винды.
В связи с предстоящей зимней Олимпиадой в Сочи в 2014 г. принято решение поднакопить снега еще один месяц.
Я капец как не высыпаюсь. Мне катастрофически не хватает сна. Я работаю и хочу спать. Я ем и хочу спать. Я СПЛЮ И ХОЧУ СПАТЬ.
Современные пользователи, у которых на клавиатуре не работают кнопки "х" и "п", практически беспомощны в сетевых дискуссиях.
Эпатаж и срам на самом деле синонимы.
Медведев вместе с зимнем временем случайно отменил весну.
Образование - пять лет стоишь в очереди за дипломом, чтобы пополнить армию безработных.
- Доброе утро!
- Врёте, никакое оно не доброе!
- Это еще почему?
- В доброе утро вы мне не звоните!
- Врёте, никакое оно не доброе!
- Это еще почему?
- В доброе утро вы мне не звоните!
Утром после корпоратива самое страшное это не запах перегара и не головная боль, а восклицание жены: - Ну и красавец… Всё помнишь?!
- Димон, а почему ты не стал писать или покупать докторскую, а остался кандидатом наук?
- Ну, сам посуди, Вован! Если я, будучи кандидатом наук побывал и Президентом и Премъер-министром, то какую должность мне пришлось бы занять, будь я доктором? Председатель Земного Шара?...
- Ну, сам посуди, Вован! Если я, будучи кандидатом наук побывал и Президентом и Премъер-министром, то какую должность мне пришлось бы занять, будь я доктором? Председатель Земного Шара?...
Российские лингвисты установили: около 99% школьников намеренно пишут слово "шалаш" задом наперёд.
После лечения мании величия он вышел из больницы без царя в голове.
Новый Папа Римский настолько скромен, что о новых примерах, доказывающих его скромность, пресс-служба Ватикана сообщает по несколько раз в день.
- Странно, Вася такой серьезный и печальный, будто у него деньги на Кипре зависли?
- У него нет денег на Кипре!
- Тогда почему же он такой озабоченный? Наоборот, он должен радоваться?!
- Он расстраивается, что не может расстраиваться вместе с теми, у кого действительно есть деньги на Кипре...
- У него нет денег на Кипре!
- Тогда почему же он такой озабоченный? Наоборот, он должен радоваться?!
- Он расстраивается, что не может расстраиваться вместе с теми, у кого действительно есть деньги на Кипре...
На шестой день Творец захотел отдохнуть. Да куда там, новые соседи снизу затеяли ремонт.
Не понимаю – депутаты бойкотируют заседания Думы, причем объявляют об этом во всеуслышанье и выдают за подвиг. А сантехник Иванов побойкотировал жильцов три дня по причине запоя средней тяжести и был уволен…
- Как ты думаешь, любовь - это удовольствие или работа? - спрашивает полковник у своей жены.
- Конечно, удовольствие! Иначе ты бы сюда, в спальню, взвод солдат привёл.
- Конечно, удовольствие! Иначе ты бы сюда, в спальню, взвод солдат привёл.
Метеорологи обнаружили в овраге под Москвой пьяного Деда Мороза, не желающего возвращаться домой в Устюг.
В связи с внезапным концом света, мы вынуждены были восстановить зимнюю версию мира. Приносим извинения за предоставленные неудобства.
Жена мужу:
- Да у меня водка твоя - вот уже где!
- Ну не пей...
- Да у меня водка твоя - вот уже где!
- Ну не пей...
Раньше богатых разводили только на антиквариате, а теперь и на Кипре.
- Вместо того, чтобы бороться с гастарбайтерами, лучше бы боролись с вестербайтерами.
- А кто это?
- Гастарбайтеры - это те, кто заработанные у нас деньги отправляют своим семьям на Восток. А вестербайтеры - это те, кто отправляют их на Запад...
- А кто это?
- Гастарбайтеры - это те, кто заработанные у нас деньги отправляют своим семьям на Восток. А вестербайтеры - это те, кто отправляют их на Запад...
Дорогой Дедушка Мороз! У меня папа – владелец водочного концерна, а мама – пивзавода. Подари мне в следующем году новую печень, пожалуйста. Да, кстати, и мочевой пузырь увеличь немного.
Самый смешной анекдот за 06.10:
Я просто хочу быть как Пэрис Хилтон, которая на суде сказала, что сумочка с кокаином не ее, потому что она дешевая.