Два инженера, проходят мимо митинга на Болотной.
- Вася, ты только посмотри кто там стоит. И у них плакаты:
"Путин - вор".
- Боже ж ты мой, Путин что, обворовал евреев?
с 01.08.2012 по 31.08.2012
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
В рядах грузинской армии 8 августа 2008:
- Хлопци, тикайтэ, бо одного вжэ вбылы!
- Хлопци, тикайтэ, бо одного вжэ вбылы!
28
-Скажи, где правда? Американская гимнастка на Олимпиаде приземлилась на задницу, но стала вице-чемпионкой в прыжках через коня, опередив российскую гимнастку, приземлившуюся на ноги!
-А ты разве не знаешь, что в ногах правды нет?
-А ты разве не знаешь, что в ногах правды нет?
Зубы нужно чистить 2 раза в день. Вечером зубной пастой, а утром - колбасой.
В Челябинске мужики играют в "Angry Birds", тупо кидая курами в свиней.
Мужик решил подарить другу-прорабу на День строителя кирпич с вырезанным на нём поздравлением. Звонит в мастерскую по изготовлению памятников:
- Здравствуйте, скажите, вы занимаетесь гравировкой кирпичей?
- А у вас что, мышь умерла?
- Здравствуйте, скажите, вы занимаетесь гравировкой кирпичей?
- А у вас что, мышь умерла?
Надежда Бабкина проглотила гармонь и теперь на концертах просто приседает с микрофоном.
Вениамин Егорович - уважаемый бизнесмен, примерный семьянин, выдающийся общественный деятель, но когда он находится за рулём личного автомобиля - полный отморозок, хам и придурок...
32
У первого заместителя председателя комиссии по созданию комиссии контролирующей деятельность отдела соцразвития в части вопросов по делам работы с молодежью и проблемам юношества г.Ханты-Мансийска Ханты-Мансийского Автономного Округа Левченко Е.А. название должности тупо не уместилось в формат его служебного удостоверения!
36
Коллега переехал в новую квартиру. С одной стороны - морг городской больницы. С другой - неподалёку располагается кладбище. Спальный, в общем, район...
К стандартным ответам школьника на вопрос "кем хочешь стать когда вырастешь?" добавился еще один - "хочу стать священником"
14
Фраза «шнурок развязался» у человека, смотрящего на ботинок, и у нарколога, наблюдающего Сергея Шнурова, имеет совершенно разные значения.
Суд приговорил участниц Pussy Riot к 2 годам колонии.
Пострадавшей стороне - охранникам ЧОП "Колокол А" в качестве возмещения ущерба присужден годовой запас памперсов и носовых платочков. Это должно стать адекватной компенсацией столь сентиментальным и ранимым охранникам, за тот колоссальный ущерб, который они получили от прослушивания 40-секундной песни трёх девушек.
Пострадавшей стороне - охранникам ЧОП "Колокол А" в качестве возмещения ущерба присужден годовой запас памперсов и носовых платочков. Это должно стать адекватной компенсацией столь сентиментальным и ранимым охранникам, за тот колоссальный ущерб, который они получили от прослушивания 40-секундной песни трёх девушек.
20
Профессия футбольного тренера и воровское ремесло схожи, потому что главное в обоих случаях - вовремя смыться.
Такого унижения Россия еще никогда не испытывала:
её Великий и Могучий объявили всего-навсего региональным языком какой-то там Малороссии!
её Великий и Могучий объявили всего-навсего региональным языком какой-то там Малороссии!
-Слыхал, Россия в ВТО вступила?!
-Ну, всё: карачун Всемирной Торговой Организацыи!!!
ПеTRUEшка
-Ну, всё: карачун Всемирной Торговой Организацыи!!!
ПеTRUEшка
- Почему наши люди такие смелые?
- Потому, что привыкли смотреть правде в глаза.
- Тогда почему же они такие несчастные?
- Потому, что привыкли смотреть неправде в жопу.
- Потому, что привыкли смотреть правде в глаза.
- Тогда почему же они такие несчастные?
- Потому, что привыкли смотреть неправде в жопу.
Повышать пенсионный возраст директивно не будут. Но из-за дефицита ПФРФ с 2025 года нужно будет официально поступать на пенсию и сдавать ЕГЭ по многим предметам, а также написать сочинение "как я провёл жизнь". Кто не сдаст ЕГЭ сразу, будет поступать на пенсию на год позже. О том каким будет проходной балл, пока не сообщается...
18
После признания в Питере эмбриона человеком ебать беременных нельзя: это уже педофилия.
12
В лондонском Гайд-парке на лавочке сидят двое и смотрят на проходящую публику:
- Все же сколько красивых ножек открыли мини-юбки, не так ли, сэр?
- Нет, cэр.
- Но, почему?
- Потому, что я- шотландец, сэр.
- Все же сколько красивых ножек открыли мини-юбки, не так ли, сэр?
- Нет, cэр.
- Но, почему?
- Потому, что я- шотландец, сэр.
Понедельник. Всемирный день закрытых музеев.
Ну вот уже начали кресты православные пилить и валить - "православие головного мозга второй стадии".
- Скорую вызывали? Где больной?
- Одну секунду! Сейчас скажу жене, что получку вчера пропил, и сможете увозить.
- Одну секунду! Сейчас скажу жене, что получку вчера пропил, и сможете увозить.
- Дорогая, почему ты на меня в последнее время постоянно дуешься?
- Что ты, дорогой, просто я себе силикон в губы закачала.
- Что ты, дорогой, просто я себе силикон в губы закачала.
В. Жириновский после посещения сумасшедшего дома вынужден
был отказаться от своего основного тезиса в споре ( «сам дурак!» ).
был отказаться от своего основного тезиса в споре ( «сам дурак!» ).
34
Путин гуляя по даче не смог придумать кого-же ему ещё посадить и посадил картошку!
Средневековая Инквизиция,приговор:
... а поскольку еретик не раскаялся в содеянном, казнить его будет палач - стажёр!!!
... а поскольку еретик не раскаялся в содеянном, казнить его будет палач - стажёр!!!
- Что у Путина с лицом?
- Понимаешь, девушка при всех позвала его поужинать!
- А он?
- Подмигнул и сказал, что он ее услышал.
- А с лицом что?
- Людмила Путина тоже их услышала...
- Понимаешь, девушка при всех позвала его поужинать!
- А он?
- Подмигнул и сказал, что он ее услышал.
- А с лицом что?
- Людмила Путина тоже их услышала...
В. В Пуссин всегда райт
20
Не ругайте ребёнка, что он пачкается, когда рисует фломастерами. Сперва попробуйте самостоятельно покрасить простой дачный домик...
После неудачного выступления американки в опорном прыжке в спортивной гимнастике изменились правила: приземление после прыжка должно быть строго на пятую точку и никак иначе!
15
Теперь я наконец догадался кто такой этот малыш, который в рекламе нефтяной копании противно кричит "Хочу зойото!". Это маленький сопливый Вова Путин, впервые пришедший на тренировку по дзю-до!
21
Торквемаду за хорошее поведение решили отпустить на пару дней из ада на землю. На проходной черт заставляет подписать увольнительную и спрашивает:
- В Испанию?
- Обижаешь, начальник! Сейчас в России такая движуха...
- В Испанию?
- Обижаешь, начальник! Сейчас в России такая движуха...
Попугай, выучивший слова "пойдём" и "со мной", легко приболтал ПТУшницу.
Полчаса, проведённые в солярии, заставили скинхеда абсолютно по-другому взглянуть на мир.
Премьер-министр РФ Дмитрий Медведев дал задание разработать новый региональный самолёт совместно с иностранными партнёрами.
При этом он отметил, что приоритетом являются жизни людей, а не меры по поддержке отечественного производителя.
Откуда будут брать деньги безработные отечественные производители, чтобы купить билет на новый иностранный самолёт, к сожалению, не сообщается.
При этом он отметил, что приоритетом являются жизни людей, а не меры по поддержке отечественного производителя.
Откуда будут брать деньги безработные отечественные производители, чтобы купить билет на новый иностранный самолёт, к сожалению, не сообщается.
В бутике:
- У вас тоже всё китайское?
- У нас всё итальянское!!!
- Угу. А лапша, которую вы мне на уши вешаете - она китайская или итальянская?
- У вас тоже всё китайское?
- У нас всё итальянское!!!
- Угу. А лапша, которую вы мне на уши вешаете - она китайская или итальянская?
-Скажи , милок, комнату ты у нас снял, чтобы тут болезнь свою срамную залечить?
-Какую еще болезнь, бабушка? Отдохнуть у моря хочу!
-А зачем тогда у тебя на столе книжка лежит - "Триппер. Я его все-таки поймал"?
- Бабушка, вы наденьте очки, прочитайте внимательно, детектив это с ужасами про маньяка - триллер!
-Какую еще болезнь, бабушка? Отдохнуть у моря хочу!
-А зачем тогда у тебя на столе книжка лежит - "Триппер. Я его все-таки поймал"?
- Бабушка, вы наденьте очки, прочитайте внимательно, детектив это с ужасами про маньяка - триллер!
- В советские времена работал на заводе, и у нас мужичек в простонародье несун, тырил гвозди с завода, пять лет никто не догадывался.
- Просвяти?
- Он брал свои сапоги керзачи, наполнял их гвоздями и перекидывал через плечо, и на вопрос охраны: "Почему сапоги не носишь?", отвечал: "А там гвозди!"
- Просвяти?
- Он брал свои сапоги керзачи, наполнял их гвоздями и перекидывал через плечо, и на вопрос охраны: "Почему сапоги не носишь?", отвечал: "А там гвозди!"
Принцип американской дипломатии: «Оккупай и ебай».
- Говорят, оглашение приговора Пуси Риот отложили по просьбе Патриарха.
- ?
- Следственный эксперимент, говорят, проводить будет, на Москве-реке. Если не утонут, тогда и приговор можно огласить.
- А если утонут?
- Ну, тогда и приговор можно не оглашать.
- ?
- Следственный эксперимент, говорят, проводить будет, на Москве-реке. Если не утонут, тогда и приговор можно огласить.
- А если утонут?
- Ну, тогда и приговор можно не оглашать.
15
Больше всего американские ВВС боятся российских строителей, особенно работающих в строительных управлениях СУ-27, СУ-30 и СУ-35.
Почему судят Pussy Riot?
Ходорковский попросил девочек...
Ходорковский попросил девочек...
Вчера иду, никого не трогаю, и вдруг желтый листик упал с дерева. И всё, пи*дец. Осень, учеба, смерть.
Странно... За границей, акции протеста насчет Пусси Райот проводят только в тех городах, где есть православные храмы. Врываются в масках и срут на пол. Что же они не врываются в католические, протестантские, иудейские или мусульманские храмы?
У охранника Петрова горе, введу потери пульта он уже пятую смену смотрит канал РБК
Вениамин Егорович - Уважаемый бизнесмен, примерный семьянин, признанный общественный деятель, меценат, за рулём личного автомобиля - полный отморозок, хам и придурок...
17
Поговаривают, что Белка и Стрелка были собаками, неугодными хрущёвскому режиму.
- Слышал, Россия официально вступила в ВТО?
- Главное, чтобы потом не оказалось, что вступила в говно.
- Главное, чтобы потом не оказалось, что вступила в говно.
Не осуждайте лентяя, может быть в той жизни он был единственным кормильцем в семье, а в этой просто отдыхает.
- Какая-то непонятная эта Танька! Сама страшная, мужья маленькие, глупые, некрасивые, но один за одним, один за одним и все богатые! А, дети, при этом, у ней - умные, высокие и красивые?
- Она не непонятная, она неглупая...
- Она не непонятная, она неглупая...
Илья Медведев был зачислен на факультет МГУ, где он сможет стать
юристом, а Дмитрий Медведев - дедушкой.
юристом, а Дмитрий Медведев - дедушкой.
Когда на место лужка приходит собственник,
На месте леска делают парк.
(Ответ Народному штабу защитников Измайловского леса).
На месте леска делают парк.
(Ответ Народному штабу защитников Измайловского леса).
22
Результаты наших спортсменов на Лондонской Олимпиаде можно назвать одним именем.....о-именем министра спорта Россиии
"Почта России" - угадай срок доставки! Впору тотализатор открывать...
Лозунг "Жулики и воры, 5 минут на сборы!", на теле сына Дмитрия Анатольевича Медведева, который он каждый день приносит домой из МГУ, состоит из регулярно обновлящихся синяков.
11
- Люся, знаешь, если бы мне было 26 лет, и такая девушка, как ты, предложила бы мне дружеский секс, я бы, пожалуй, согласился...
- Да-а?..
- Люся, даже и не думай!
- Да-а?..
- Люся, даже и не думай!
- За что банят Каспарова?
- Он утверждает, что рокировка легитимна только в шахматах
- Он утверждает, что рокировка легитимна только в шахматах
18
На концерте в Москве певица под псевдонимом "Мадонна" исполнила кавер-версию своего шлягера "Like a virgin", обнажив на спине надпись "Pussy Riot" (Бешенство Матки).
По иронии судьбы, именно так называется и вся её карьера, и личная жизнь.
По иронии судьбы, именно так называется и вся её карьера, и личная жизнь.
Очень живучий карась мешал рыбаку, хвостом выбрасывая из тарелки гарнир.
2035 год. Звонок в дверь.
- Бабушка, откройте! Срочный обмен денег.
- Подождите, я сейчас.
Через пару минут:
- пошли вон, аферисты! На сайте ЦБ об этом ни слова!
- Бабушка, откройте! Срочный обмен денег.
- Подождите, я сейчас.
Через пару минут:
- пошли вон, аферисты! На сайте ЦБ об этом ни слова!
Зарубежные знаменитости одна за другой высказываются за Pussy Riot,
но, пока что, до логического завершения их протеста : зайти в Ватикан, Собор Св. Павла в Лондоне, или в любую синагогу или в мечеть, и ... насрать там на пол , из солидарности с пусями, почему то никто из них еще не осмелился ....
но, пока что, до логического завершения их протеста : зайти в Ватикан, Собор Св. Павла в Лондоне, или в любую синагогу или в мечеть, и ... насрать там на пол , из солидарности с пусями, почему то никто из них еще не осмелился ....
23
- Семён Маркович, я слышала, вы недавно попробовали виагру. Ну и как, понравилось это вашей Саре?
- Думаю, скорее всего нет. Она в этом день как раз ночевала у своей мамы.
- Думаю, скорее всего нет. Она в этом день как раз ночевала у своей мамы.
Очень мотивирует учёба в техническом университете, когда садишься в такси и узнаёшь, что таксист закончил твой универ...
Средний палец - 150 лет на рынке мгновенных сообщений!
ВЫХОД ЕСТЬ идти некуда...
Судебно-психиатрическая экспертиза по делу группы Pussy Riot:
Активная политическая позиция является подтверждением психического расстройства. Психические отклонения были выявлены у всех подсудимых, они проявляются в активном отстаивании собственного мнения.
Активная политическая позиция является подтверждением психического расстройства. Психические отклонения были выявлены у всех подсудимых, они проявляются в активном отстаивании собственного мнения.
- Пошли на кухню, чайку трахнем?
-...а она клеваться не будет???
-...а она клеваться не будет???
31
На контроле в Шереметьево обнаружилось, что череп головы депутата от Единой России Николая Валуева набит опилками.
- О боже!
- Почему ты так говоришь, ты же не веришь в Бога.
- А когда я говорю: "Черт возьми!", ты же не спрашиваешь, верю ли я в черта.
- Почему ты так говоришь, ты же не веришь в Бога.
- А когда я говорю: "Черт возьми!", ты же не спрашиваешь, верю ли я в черта.
Кредитная карточка главы "Газпрома" Алексея Миллера весит 5 кг.
Жители Измайлова, прочитав Проект застройки Природно-исторического парка "Измайлово", сказали проектировщикам "Идите лесом!"
Не хотелось бы навязывать своё мнение, но я не привык к тому, что у других могут быть точки зрения отличные от моей.
Петь пьяным и радоваться жизни на улице – преступление против народа, трезвым, - против власти. Остаётся одно место для радости - кладбище.
Афоризмы для дебилов - называются "Статусы".
Жёны, они как чекисты -- бывшими не бывают.
© Ivan Fuckov
© Ivan Fuckov
Решил с понедельника назначить себя начальником квартиры. Должность, конечно, - так себе, особых денег не сулит. Пока уведомил о грядущем назначении только кота. Жена пока пусть побудет в неведении. А то сразу обрушит на меня волну критики. С этими подчинёнными всегда одни проблемы.
Королева, у которой был слабо развит вестибулярный аппарат, мало того, что никого не посвятила в рыцари, но и погубила всё войско.
- У меня для вас две новости.
- Давай с плохой.
- Путину сделали операцию, и теперь он будет жить вечно.
- А хорошая?
- К 2315-му году он пообещал уйти с поста Президента.
- Давай с плохой.
- Путину сделали операцию, и теперь он будет жить вечно.
- А хорошая?
- К 2315-му году он пообещал уйти с поста Президента.
40
- Ты служил во флоте?
- Служил... Но я же не знал, что это - вафлота!
- Служил... Но я же не знал, что это - вафлота!
26
Если во время встречи с любовником вы хоть раз вспомнили о муже, то это не измена.
Новости:
Путин пообещал с 1 сентября увеличить среднюю заработную плату россиян на 146%.
Путин пообещал с 1 сентября увеличить среднюю заработную плату россиян на 146%.
То, что мы называем в России сексуальным меньшинством, в США и Нидерландах уже давно стало большинством...
- Моня! Таки шо ви скажете за секс?
- Таки да! Почему бы не заняться любовью с хорошим человеком!
- Таки да! Почему бы не заняться любовью с хорошим человеком!
3
Коммунизм в стране - вот допинг китайских спортсменов.
Елена Беркова пила кефир и сплюнула по привычке.
Корабль Христофора Колумба открыл Америку, а корабль Боба Марли её накрыл.
Вчера купил «Говно» в продуктовом отделе. Пришёл домой, покушал. Что сказать - «Говно», оно и есть говно. Нам, ведь, не привыкать. Но, зато теперь я, по крайней мере, знаю, что в России появился, наконец, честный производитель, который уважает потребителей своей продукции, не водит их за нос и не дурит!
Самый смешной анекдот за 18.09:
Включили с мужиками на даче старый добрый Rammstein, тащимся. Жена:
- Выключите эту жесть, вон даже собака соседская лает.
Я:
- Соседский пес Герольд - немецкая овчарка, он не лает, он подпевает.
- Выключите эту жесть, вон даже собака соседская лает.
Я:
- Соседский пес Герольд - немецкая овчарка, он не лает, он подпевает.