Самые смешные анекдоты за месяц!

По-большому счёту калькулятор может сломаться и просто так. А вот счёты ломаются только после удара ими по чей-то голове.

У фаланги "голубых", которая была в войске Александра Македонского, был свой девиз:

"Мы в жопу выебем врага,
Коль он наставит нам рога!"

Мужчина становится взрослым, когда из него на празднике не вытягивают тост.

Во время задержания Каспаров укусил за руку полицейского и заразил его сарказмом.

Современные нравы. Отловеласил волокиту Дон Жуана красавчик Казанова.

Члены Народного штаба защитников Измайловского леса прощаются теперь между собой фразой: "Идите лесом!".

Если лишить пролетариат его главного оружия - булыжников, то пролетарии начнут применять в виде оружия всё, что под руку попадётся. Включая автоматы и гранаты. Поэтому, чтобы избежать массового кровопролития, в места, где скопился пролетариат, необходимо регулярно подгонять самосвалы, гружённые камнями. Впрочем, необязательно самосвалы. Пролетарии и сами доставленные булыжники с удовольствием разгрузят, потому что работа для них - дело привычное и горячо любимое.

Марсоход припарковался на Марсе там, где нет разрешающего знака. Теперь непонятно, кто и кому будет платить штраф.

Утро. Бабушка:
- Вова... Вова!.. Во-ова!!. Во-о-о-ова!!!
- Что?!
- Аа-а... Ну и слава Богу.

Некоторые ошибочно считают, что водку пить - это дело сугубо добровольное. Но так получается далеко не всегда. Пить халявную водку - это дело практически принудительное, от которого могут позволить себе отказаться только абсолютные бессеребрянники. Потому что если ты отказался от дармовой водки, то, считай, что деньги на ветер. Ведь легко подсчитать - сколько предлагаемая водка стоит.

Хорошо бы страуса купить. Ведь на нём так удобно на работу добираться: в обход всех пробок, прямо по газонам. И нет проблем с яичницей на завтрак - одно яйцо у страуса всегда найдётся. Паркет в квартире - вот что не даёт обзавестись столь восхитительной птицей. Ведь страус от малейшего испуга начнёт пытаться прятать голову в паркет, за неимением песка. Поэтому паркет со временем разворотит. Или вообще себе проломит черепушку.

На совещании:
- Чрезвычайное происшествие!
- К нам едет Ревизор????
- Нет. Он пока не едет, но Паук хочет стать Мэром Химок! Не знаем, как и объясняться перед Венерой, куда мы из Химок, в прошлом Веке, сдуру, зафиндилили Зонд!
- На счёт Венеры не беспокойтесь: она получила необходимое удовлетворение с обочины химкинской дороги. А Паука вы тапком!!!
- Не можем: Тапок в кандидаты в мэры Химок не регистрировался!!!...

Главное - это не расслабляться. Даже когда спишь. Мало ли кто зайдёт и фамилию спросит. Или сколько время. И ведь врасплох застанут! Станешь мямлить всякую чепуху спросонья и потеряешь лицо.

Пришла пора задуматься всерьёз. Но подумалось: а стоит ли оно того - вот в чём вопрос. Ведь как только начнёшь задумываться основательно, так сразу обнаружатся глобальные проблемы на складе собственной жизни. Проблемы немедленно потребую решений, решения - действий, действия - усилий, усилия - нервов, нервы - таблеток, таблетки - рецептов, рецепты - врачей, врачи - денег, деньги - работы, работа - времени. И только время не потребует ничего, а само возьмёт, как всегда, без спроса.

Андерсу Брейвику насчитали срок в годах точно по количеству пальцев нажимавших на курок его винтовки.

Осень...А я по прежнему Чертовски развлекаюсь! Ну, повезло пану поляку Чертовски!

В одной московской школе, где учатся скинхеды, на уроках физики ускорение свободного падения принимается за 14,88 метров на секунду в квадрате.

- Ну, ты идиот! Ты для меня кретин номер один!
- Спасибо за комплимент! Но, к сожаленью, на конкурсе дураков я занял только третье место.

Мало кто знает что известный в прошлом Егор Кузьмич Лигачёв состоит в родстве с Чертями. Так как его (Лигачёва) бабушка не только известная Кузькина мать, но и не менее известная Чертова бабушка.

Красота настолько страшная сила, что по слухам её использование скоро запретят международной конвенцией как оружие массового поражения.

- Вовочка, прекрати смотреть в окно! Ты что, не видел голубей?
- Не, Марь Ванна, голубей не видел - эти п*дарасы так серут, так серут!

Специально для тех, кто любит носить фигу в кармане, поступили в продажу специальные брюки с кармашком в кармане для большого пальца.

C каким звуком пропадает интернет:
В бывшем СССР со звуком (БлЯяяя.....)
В США (Щииит....)
В Мексике (Карамба...)
Во франции (О Ля ля ля ...(Секас...))

PS:А теперь представьте пропал в России (французский ) интернет...

Не вся водка одинаково полезна. Тёплая водка, например, вызывает потовыделение, которое в свою очередь приводит к обезвоживанию организма.

Синдром опережения круга:
1. Когда стакан один, а ты наливаешь себе вне очереди.
2. Когда стаканов много, а ты поднимаешь, не дожидаясь, когда поднимут остальные.

Был в советские времена такой футболист Игорь Нетто. Это в одежде. А без одежды - Игорь Брутто.

О переходе количества в качество:

- Главный Бухгалтер завода, при начислении зарплаты слесарю Прохорову, проставила по ошибке в платежной ведомости несколько лишних нулей ...
- На следующий день Главный Акционер, Генеральный Директор Завода ,
народный депутат господин Прохоров : назначил нового Главного
Бухгалтера, старого бухгалтера - отправил на лечение в психбольницу, а все старые платежные ведомости, от греха подальше, сжег, в пепельнице, в своем новом шикарном кабинете ...

Объявление в вечерней газете:
Обыкновенная женщина, 35, ищет спутника жизни БЕЗ ПРЕТЕНЗИЙ.

Звонок в дверь.
- Здравствуйте! Мне сказали, что здесь живут Ивановы. Это правда?
- Нет, неправда. Ивановы здесь раньше жили, а теперь проживают Петровы.
- А может стоит поискать? Вдруг один Иванов где-нибудь завалялся.

Самый надёжный способ разбогатеть — это завладеть большим количеством денег. Вопрос: как именно раздобыть такие деньжищи, к данной теме никакого отношения не имеет, а относится совсем к другой области полезных рекомендаций.

Специалисты изучили череп Собчак. Она по дурости им дала. Его изучить.

- Рабинович, у вас же только одна шпора!
Кавалерист Рабинович:
- Уверяю вас, господин есаул, больше и не требуется. Когда я пришпориваю её в левый бок, она всё равно бежит вправо.

Все что меня не убивает делает меня сильнее, судя по всему я Ох... какой сильный

Болельщики сборной России говоря с трибун: "Маза фака", - имеют ввиду мать ФАбио КАпелло.

Саночки очень люблю возить, а кататься - как-то не очень по душе. Но что делать, приходится кататься, а то люди невесть что подумают.

Кризис это тогда когда переходиш с двуслойной туалетной бумаги на однослойную.

Китайский рыбак поймал «золотую рыбку»
Так вот куда Эмигрировал Дедушка от бабушки И товарища А.С. Пушкина!!!
PS:Но скорее всего только от бабушки!!!

-Вовочка, ты, как всегда, всё перепутал! Я просил найти через Google в Консул'танте+ Конституцыю Российской Федерацыи! А ты в Google+ нашёл консул'танта, который всё тебе об'яснил!

ПеTRUEшка

Если человек дурак, то это не так и надолго. Всего лишь на то время, за которое проходит недлинная человеческая жизнь.

В отличии от волка, человека ноги кормить не могут, - до рта не достают.

Идет девушка по мостовой.
Сломался каблук, и пришлось стоять как проститутке.
Идет мужик по мостовой.
Оторвалась подошва, и пришлось стоять как проститутке.
Едет Мерседес и говорит пацан из авто:
-Сколько обе стоят?

Футболисты сборной жалуются:чтоб они не говорили - все их слова летят как мимо ушей.

...-С вами что? - доктор Хаус к пациэнту
-Моя жена недавно заметила... - Пациент №1
-Да-да.., симптоны?, а то я на рекорд иду..
-Онемение ног и рук, запоры..
-И?..
-Человеку может быть не ловко говорить при всех! - начальница к Хаусу
-Но буть у меня недержание мочи, мне тоже было бы неловко.
-Э! >_< - пациэнт
-Вы дантист; отравление оксидом азота; Вы либо сами для кайфа его нюхаете, либо у вас вентель подтекает; но реабилитация после веселящего газа выйдет дароже водопроводщика, но пока принимайте Б-12.
-Кто остался?
-Я ничего не вижу. - Пациент №2
-0_о?
-Прикалываюсь :)...
- :)
-...а препод по литературе сказал, что если такой еще раз прийду без справки - поставит двойку.
-Подружись с дантистом => выпишет тебе справку и даст понюхать газу от похмелья.
--- Доктор Хаус, 1 сезон 12 серия.

Сила есть- ума не надо. Потребность есть- силы не надо. Ум есть- потребности не надо.

Alcatel - единственный в мире телефон, который не теряется

Булочку с изюмом удобно делать при помощи аппарата для телепортации из фильма "Муха". В кабинку кладут булочку и горку изюма. Пересылают. Готово!

Не послушался братец Иванушка сестрицу Алёнушку и напился из лужи, образовавшейся после аварии на спиртовом заводе. И стал законченным алкашом.

Мечтая - можно отмечтать не только свою мечту,но и соседскую и так,как она не мечтала.

И так как же все таки правильно обосраться?
1.Для начала надо нажраться чего нибудь тухлого, гавна например, или крысу.
2. Потом пойти выпить чего нибудь похеровее.
3. Потом немного побегать.
4. Затем пойти к лучшему другу и рассказать всё что ты сделал.
5. Потом пару раз курнуть.
6. Потом подрочить кому нибудь.
7. Потом сходить побриться в парикмакмакерскую и не заплатить.
8. Затем послать ментов на...шахматы).
9. Потом хорошенько пропердеться.
10 И только потом идти в толкан и продристаться так чтобы помиму, обосрать штаны, трусы и стены! Ах да...только не смывайте! ну хотяб недельку..))) а то эффекта свежести лаванды не будет).

Вперееед! я те обосрусь бля!)))

Однажды исключили правило из правил. Ошибку в нём кто-то обнаружил, и вот таким образом исправил. Теперь вообще с этим исключённым правилом полная непонятка: чем считать исключения из правила, которое исключили из стройных рядов правил?

Прости, тут какая институция?