Самые смешные анекдоты за месяц!

Революция в мире компьютерных игр! SIMS 3D! Уже на улицах планеты!*

* Эксклюзивная версия для божественных существ

Украинские гепатологи предупреждают: ежедневное употребление борща с пампушками приводит к циррозу печени.

На то, чтобы принять меры, ресурсов не хватило. Пришлось принять полумеры. Очень полупомогло.

Тихий такой, молчаливый. Думали, что и слова из него не выдавишь. Но когда положили под пресс, то он так заговорил, что любо-дорого было слушать.

Андерсу Брейвику предоставили в тюрьме персональный тир с фигурами детей, чтобы он не испытывал следующие несколько лет дискомфорта с прицельно стрельбой.

Любая, даже не очень опытная женщина знает, что самый близкий путь к сердцу мужчины не через желудок.

В рекламе керамических сковородок яйца твердеют при нагревании.
В жизни они обычно твердеют при охлаждении. Если кто пробовал нагревать, опишите ощущения.

Из «Кодекса семейной жизни»
Трансформация любовницы в жену происходит, когда после бурного застолья она вечером, вместо того, чтобы в постели страстно молчать, начинает страстно пытаться с Вами о чем-либо поговорить, а утром, вместо того, чтобы совместно «поправить здоровье», начинает убираться в квартире.
© Ivan Fuckov

То ли сказал не то, то ли расслышали не так, то ли поняли не совсем, то ли осознали чересчур, - теперь уже не выяснишь. Трудно объяснять на бегу, особенно, когда приходится от камней уворачиваться.

Комары, покусавшие Путина на Селигере, основали кровавую машину правды.

Настолько безобразно разбогател, что купил рефрижератор и там ночевал, чтобы окончательно не испортиться.

«Когда-то я работал в компании КировЛес, но они хотят меня посадить за «воровство!»».
Поэтому я хочу, чтобы знали как можно больше человек про секретный код, благодаря которому возможно пополнять свой баланс. Мы делали так: отправляли СМС с текстом:
- Я ЛЮБЛЮ ГОСДЕП! – на номер: в США, и в течение 10 минут приходило 210 долларов!!! Я сообщаю это не для своей выгоды, а для того, чтобы отомстить им за то, что они собираются посадить квалифицированного работника! 100% работает в Ливии, Сирии, России!!!»

http://news.rambler.ru/14917572/?utm_source=news_block

На Чебоксарской киностудии приступили к съёмкам нового фильма "Где моя тачка, чуваш?".

Экономисты наконец то разгадали загадку неуязвимости новой финансовой пирамиды Сергея Мавроди,оказывается, десятников для МММ-2012 готовит партия " Жуликов и Воров ".

Путин и Медведев в мавзолее- Ну что Димон - отольём в граните?!

- женщины как курицы!
- почему у тебя такое сравнение?!
- как курицы бросаются на зерно, так и женщины! Скажи, например, «там трикотаж привезли» и всех с рабочих мест как ветром сдуло!

- Мишка, ты почему, когда мы вино берём, никогда с нами не бухаешь?
- Дак меня ещё бабушка учила: на вине пропьёшь, на спичках не съэкономишь! Вот и пью только водку да пиво….

- Кого Путин представляет себе во время секса с женой?
- Статую "Родина-мать"...

С атеистами спорить тяжело. Включать свой мозг им религия не позволяет.

Девушка приехала в автосервис на иномарке:
- я купила новые лампочки, старые перегорели, поставьте, пожалуйста!
Мастер поставил , проверил, отдал машину. На следующий день девушка опять приезжает:
- какие плохие лампочки делают! они сгорели сразу, я купила подороже, поставьте!
Мастер поставил , проверил, отдаёт машину. Девушка села за руль, включила фары и говорит:
- ну вот, не горят ведь! А вы говорите, что сделали?!
- так вы, девушка, просите поменять лампы дальнего света, а включаете только ближний и габариты!

Отец с маленьким сыном возвратились с моря.
- Мам, я тебе сейчас прикол расскажу!! Меня папа заставил упаковку презервативов с собой в поездку взять. Мы стали баловаться, надули один, нас Юрич запалили, все так ржали, так ржали.
- Саша, к чему такой длинный заход?
- Да вот, ты знаешь, бабушка мой чемодан разбирала, а тут пачка распакованная...
- Заставил, говоришь? А кто такая Юрич?

С самого утра стало понятно, что этот день - явно не мой. За завтраком опрокинул на брюки чашку кофе. Порезался во время бритья безопасной бритвой. А в довершении всего опоздал на работу - трамваю вздумалось сломаться. Сослуживцы на прямой вопрос: "Чей же этот хренов день?" отвечали охотно и правдоподобно, но кое-какие сомнения всё же остались. Единственный сотрудник, на которого не падает даже тень подозрения - бухгалтер. Она своё алиби враз доказала, сказала, что если бы этот злосчастный день был её, то я бы уже бежал в аптеку за тампонами. А вот сисадмин, когда отнекивался, сильно потел и прятал глаза. Но в подобных случаях, если за руку не поймаешь, то ничего не докажешь.

В ресторане:
- Официант, а что у вас есть из салатов?
- Могу предложить вам салат "Тещин язык" из кабачков
- А он острый?
- Нет
- Странно, "Тещин язык" и не острый?!

Появился новый вид любителей "тихой охоты"! В нем использован принцип спортивной рыбалки: поймал рыбку - отпустил... нашел гриб...

2 августа. Лондон. Российская пара прыгунов в воду выполнила свою попытку. Куча брызг, свист трибун..
В это же время. Москва. Парк культуры и отдыха. Олимпийские чемпионы в тельняшках и голубых шапочках с криками "За ВДВ!" синхронно прыгали в фонтан.

В редакции Яндекса:
- Ну, вот вы пишете "...Суд приступил к прению сторон на процессе Pussy Riot..."? "К прениям!!!! К спорам!!!"
- Нерасслышал.Я думал, их, в эту жару, посадят в зал без кондиционера и заставят попотеть...

Игроки баскетбольного клуба:
- тренер, уберите этого гея Огибалкина из команды!
- почему?!
- да Вашу команду «действуй плотнее!» он даже на тренировках воспринимает буквально!

Хоть Юлий Цезарь мог делать несколько дел одновременно, звали его всё равно как бабу.

Только сегодня узнал, что Валдис Пельш ещё и парашютист. Представил:
- Ой, что-то упало мне на плешь! А, это Пельш.

Минздавсмысл предупреждает: курение трубки мира полезно для вашего здоровья.

О, времена!.. Если раньше мультфильмы детям рисовал Котёночкин ("Ну, погоди!"), то сейчас - Kyle Balda ("Лоракс", "Гадкий я") и Raman Hui ("Шрек", "Кот в сапогах").

О переходе количества в качество:
- Главный Бухгалтер завода, при начислении зарплаты слесарю Прохорову, проставила по ошибке в платежной ведомости несколько лишних нулей ...
- На следующий день Главный Акционер, Генеральный Директор Завода , народный депутат господин Прохоров : назначил нового Главного Бухгалтера, старого бухгалтера - отправил на лечение в психбольницу, а все старые платежные ведомости, от греха подальше, сжег, в пепельнице, в своем новом шикарном кабинете ...

Интеллигентный человек, выражая крайнюю степень изумления, не будет говорить длинно: "Я ох...аю", он скажет кратко: "Я охаю".

Требование к паролю - восемь символов.
Блондинка: Белоснежка и 7 гномов.

Пермяк запатентовал самолеты из макарон (http://news.rambler.ru/15093300/).
Население беспокоится, хватит ли лапши из ушей.

Как же всё-таки обидно звучит для наших олимпийцев четвёртое место в Лондоне: трое в лодке. не считая собаки!

-Дорогой, я буду готова через 10 минут.
-Готова-это одета или раздета?
-Любимый, а мы уходим или входим?
Данкин.

Сергей Лазарев спел сам себе и ошпарил ноги.

О муже она говорила вздыхая:"Это моя головная боль!"

freepussyriot.org: так возник Первый #Пуссинтернационал...

Из случайно реально услышанного. Бегут две маленькие девчонки. Та которая впереди - "Я с тобой не играю, Таня!" Та которая сзади - "Тогда отдавай конфетку!"

Шнобель по русски нос. Но если у тебя реальный шнобель, то тут даже перевод не поможет.

Муж, который не даёт жене денег на мясо, обречён всю жизнь ругать её за надоевшие вегетарианские супы.

Многие анекдоты стоят того, чтобы их занесли в книгу рекордов ануса.

Водку пить не люблю - пьянею после первой же бутылки.

Норовистая лошадь сбросила сидящего на ней офицера.
Рабинович, наблюдавший это, с презрением говорит:
- Со мной бы такого никогда не произошло!
Офицер, с уважением:
- Вы такой хороший наездник?
- Где там! Просто я никогда бы не сел на такую лошадь!

Серьезные отношения исключают веселье!

- Ты что, в самом деле считаешь, что Великий пост - это длиннючий анекдот со ссылкой "анекдот целиком"?!

Никогда не контактировал с семьей лесбиянок или педиков, но думаю, что у них тоже нет проблем определиться, кто валяетсяна на диване, а кто готовит ужин и стирает носки.
Ну все как у людей.

На радио:
- В преддверии 200 летнего юбилея победы в войне 1812 года мы берем интервью у участника событий, 240-летнего поручика Ржевского! Скажите, как вы действовали при Бородине?
- При Бородине Пал Палыче, я уже был на пенсии давно, а при Можайске в 1812 году: смотрю, наступают с криками о демократии, равенстве и братстве. Предлагают перейти на евро. Ну, я поглубже спрятал, потом обнажил и помёл...
- Неужели прям так достали Его и прямо с Ним бросились на французов?
- Нет. Его, как раз, я поглубже спрятал, а саблю обнажил...
- Ну, кого ж тогда вы прятали, дедушка Ржевский???...
- Кого-кого...Я ж и говорю: хранцузы наступали с криками о демократии и переходе на евро... Кошелек и спрятал...

Если посли укуса паука появился человек-паук, то после укуса полицейского Каспаровым появился человек-пешка.

Как признание факта свершившейся деиндустриализации страны, решено отказаться от традиционного ответа награждаемых высокими наградами. Теперь привычное "Служу трудовому народу!" будет заменено на "Служу офисному планктону!"

Слышь, Пятровна, как ты думаешь чяловек чяловеку друх али волк?
Я падруга, палагаю, што в большей степени чяловек чаловеку шволочь.

-Вчера в китайском ресторане от меня убежала девушка!
-Поссорились?
-Нет, я заказал себе жаркое из мозга обезьяны, а когда его съел, то у меня возникло непреодолимое желание поискать на ком - нибудь блох!

- Мужик стащил кусок сыра - ему дали два года!
- Да, сыровый приговор.

- Ватсон! Признаюсь, мне непонятна физиология российских милиционеров...
– Физиология? Ну, Холмс, это уже слишком!
– Но ведут-то они себя так, как будто у них нет прямой кишки!

Волк, в отличии от человек, почти всегда питается обильно и сытно. Потому что волка ноги кормят, а их у него ровно в два раза больше, чем у человека рук.

Анекдот который будет понятен только в будущем.
Вообще-то первый в истории прототип мобильного персонального электролёта был у Карлсона.

- Все человечество можно разделить на тех, кто любит грызть семечки и на тех, кто не хочет в этом сознаваться.
- Чепуха! Я вообще не грызу семечки!
- Дедушка, но у тебя и зубов нет.

- В наше время слово ПОЛИТКОРРЕКТНОСТЬ приобрело наконец то цвет.
- Какой?
- Желто-чёрно-голубой, только наоборот.

Бесцельно прожитую жизнь правильно разделить минимум на две части.
Бесцельно прожитые дни и бесцельно прожитые ночи.

Голландские военные лётчики оперативно задержали самолёт-нарушитель.
Естественно. На взлёт уходят считанные секунды. Курнули, расставили руки в стороны и, хихикая, взлетели.

Требовать выполнения обещанного, даже на один день раньше, чем пройдёт три года, в приличном обществе считается непозволительной бестактностью.

Судя по всему, все Боги всех народов только наказывают, ничего полезного от них пока что реально не было, только жгут кусты и кидаются протухшими лягушками. Может верующим всетаки послать их куданибудь недалеко? Например в .опу?

В трусах моего 13 летнего сына прошлой ночью разыгрался гормональный шторм. Жертвами непогоды стали его постельное белье, матрас и потолок.

- У тебя ни найдётся лишней сотни в долг?
- К сожалению, уже нет. Утром у меня была целая куча лишних сотен, но все раздал по дороге на работу. Мне ведь лишнее ни к чему.

Жена за рулём спрашивает у мужа:
- А что это за странные стрелки на асфальте?
- Это не стрелки, это буква "А". Ты едешь по выделенной для автобусов полосе.
- Ну, правильно: у нас же минивэн!..

- Ну, что там у нас на олимпиаде?
- Отлично, владимир Владимирович, в дзю-до в этот раз целых два золота взяли.
- Вот как, действительно отлично, работайте дпльше.

первый места в дзю-до - это понятно. но вторые места в женских велогонках наводят на размышления об истинном лице второго чела России

Распростёртые объятия - парадный вход в разинутую пасть.

У одной пчелы был такой маленький тесный костюм, что ей жало жало.

-Слышь, Пятровна, а што тябе у мужуке важнее мужское начало али конец?
-Не знаю подруга, мне усю жисть перепадала только мужская середина.

Дети-мазохисты едят манную кашу из середины тарелки.

Владелица магазина зимней одежды меняет шубы как перчатки.

Конгресс США недавно утвердил новую поправку к правилам настольных игр: отныне чёрные и белые фигуры в шахматах решено называть голубыми.

Жара !!! Десятый раз за день смотрю прогноз погоды на завтра! Уже вечер, а температура не падает !!!

Оплата какая: безнальная? А нальная пойдет?

Первые олигархи появились в средневековой Англии. Тогда, когда Робин Гуд немножко запутался в добрых делах и стал отнимать деньги у бедных, для того чтобы передать их богатым.

Оставили в дураках. Огляделся и понял, что всё совсем неплохо. Среди них, пожалуй, самым умным буду.

- У меня слишком тонкие стены, но я всегда прекрасно засыпаю!
- уши затыкаешь?
- да нет, как и советуют, просто считаю: или скрипы кровати у молодых соседей сверху, или постукивания ложки у бабушки справа, или маты пьяного соседа слева.

Некоторые говорят - талант не пропьешь, талант не пропьешь... Вот древние афиняне как то послали в Финикию торговую делегацию. Шесть талантов серебра с собой дали - всё, сволочи, пропили.

Сосчитать Гомельских - и у российского баскетбола нет проблем.

Такое впечатление, что люди живут для того, чтобы жрать, ржать, рассуждать, кому-то подражать, собой поражать, чужим угрожать, своих ужимать, детей нарожать, себя пожалеть и всем того же пожелать.
Вообще попи..еть и в сети написать...

- Как называется прибор для измерения потенции?
- Потенциометер.

Что может удивить дядьку, который башляет миллионами?
Только то, что есть дядьки, которые башляют миллиардами.
(c) Sj

Примета.
Нашёл соседа ты в шкафу - жди в доме перемен.

Вчера, после неудачной попытки к бегству, был задержан охранник тюрьмы, который пытался скрыться от несения службы в одной из тюремных камер.

Парень девушке:
- Хочешь попробовать хрен с майонезом?
Девушка:
- Ну можно, я острое люблю.
Парень, снимая штаны:
- Отлично. Только намажь сама себе по вкусу...

Экономя киловатты, ты даёшь на фронт гранаты!

Вован и Димон осматривают деревья на ближней даче, изъеденные жучком-короедом.
- Ты только посмотри, Димон, как эти паразиты деревья обгрызли! Опять Госдеп козни строит! Зимой офисных хомячков на Болотную нагнал, теперь на Барвиху жучков-короедов напустил.

Пришла поздравительная открытка - красочная, много добрых, радующих душу слов.
В конце приписка:
"Просим нас извинить, если данное письмо попало к Вам по ошибке или доставило неудобства."

Ку-Клукс-Клан ("ККК") по-русски: Купечество, Казачество, Кулачество...

Когда женщина готова?
Когда она одета или когда она раздета?
Данкин.

Объявление, размещённое на одном из Интернет - ресурсов: "Меняю сто битых ссылок на сайты на двести рабочих".

Это сейчас УЗИ! А вы представляете,сколько нехороших эпитетов в свой адрес наслушался проктолог XVIII века,...поднося горящую свечку?!

А мне повезло с друзьями: один - боксер,другой - стоматолог!

Ухрюпинская фабрика имени Клары Цеткин выпустила сигареты без табака, и продажи увеличились вдвое.

- Василий, а между вами, молодоженами, сохранилась страсть?
- Страсть, как люблю врезать ей в ухо!

Если китаец спросит русского на китайском по доброму , то русский ответит своим добрым русским , -............ .

Отчего все беды: оттого,что во главу угла у наших чиновников поставлен...личный МНОГОквартирный вопрос