с 01.08.2012 по 31.08.2012
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
По ходу чемпионата мира по наивности среди девушек Люсе Сидоровой сообщили, что у неё второе место, и она поверила...
Большие парадоксы большого спорта:
Британские учёные подсчитали, что за деньги, потраченные российским правительством и бизнесменами на иностранных тренеров и спортсменов за последние пять лет, российские дети могли бы бесплатно заниматься спортом не менее десяти лет.
Британские учёные подсчитали, что за деньги, потраченные российским правительством и бизнесменами на иностранных тренеров и спортсменов за последние пять лет, российские дети могли бы бесплатно заниматься спортом не менее десяти лет.
Для разрешения конфликта между Pussy Riot и РПЦ предлагается объявить первых юродивыми во Христе и, в этой связи, простить.
15
- В вашей семье жирафов по женской линии не было, случайно?
- В смысле?
- Когда жирафа рожает, ее детеныш падает с высоты полутора метров.
- В смысле?
- Когда жирафа рожает, ее детеныш падает с высоты полутора метров.
Наш вожатый Вася говорит, что боится спать один и поэтому он уходит спать или к поварихе Лене в соседний корпус или к вожатой отряда девчонок - Кате. Нас же он очень просит ночью не шуметь, чтобы его не искали. А мы и не шумим - мы курим! Нет, ну а чё еще делать-то пацанам?
Приходит сын домой.
- Папа, я женюсь.
- Отлично. На ком?
- Вот она.
Входит девушка.
Отец: Мать моя Тереза!
Сын: Это ее мама. А вот она сама.
Входит девушка. Отец: Женись лучше на ее маме.
- Папа, я женюсь.
- Отлично. На ком?
- Вот она.
Входит девушка.
Отец: Мать моя Тереза!
Сын: Это ее мама. А вот она сама.
Входит девушка. Отец: Женись лучше на ее маме.
Очень чистоплотный медведь зимой сосёт лапу через полиэтиленовый пакет.
Получив сообщение о том , что концертный зал, полный звезд Российской Эстрады, заминирован тоннами взрывчатых веществ, отряд полиции оперативно прибыл на место и завалил снаружи все выходы бревнами, под бурные апплодисменты прохожих.
Сергей Шнуров в детстве мечтал стать сапожником.
Вор-склеротик ограбил свою квартиру в третий раз.
Самый жизнерадостный и позитивно настроенный боксёр бьёт соперника только в сплетение, потому что оно СОЛНЕЧНОЕ!
Девушка, не дождавшаяся парня из армии, не дождалась старости.
Воры залезли к Борису Моисееву, а потом ещё и в его квартиру.
У бабки помер дед. Прожили вместе долго, вот в память о былых днях она ему хер отрезала и в тряпочку завернула. С собой такскала, вроде как частичка былого.
Пошла раз в церковь - там выронила. Бабульки которые церковь убирали, хуй нашли, и к батюшке принесли - мол что делать?
Ну на воскресной ближайшей службе батюшка с амвона вышел, и провозглашает:
- Граждане миряне, все ли вы с хуями? Али кто молился аж хуй отвалился!
Бабулька хвать, а хуя дедова то и нет!
- Батюшка батюшка, это мой!
- Молчи бабка - ты с пиздой!
Пошла раз в церковь - там выронила. Бабульки которые церковь убирали, хуй нашли, и к батюшке принесли - мол что делать?
Ну на воскресной ближайшей службе батюшка с амвона вышел, и провозглашает:
- Граждане миряне, все ли вы с хуями? Али кто молился аж хуй отвалился!
Бабулька хвать, а хуя дедова то и нет!
- Батюшка батюшка, это мой!
- Молчи бабка - ты с пиздой!
15
Оркестр МВД раскрыл преступную схему извлечения фальшивых нот.
На заметку женщинам! Знаете ли Вы, что если пару лет позаниматься пляжным волейболом, а потом перейти в синхронное плавание, то через пять-шесть лет ежедневных тренировок, при обследовании у гинеколога, в Вас могут обнаружить приличных размеров жемчужину.
13
Нет худа без добра - мужчина, прикованный рэкетирами к батарее, первым в доме узнал о начале отопительного сезона.
Известного миллиардера Абрамовича спросили, почему он живет в Лондоне, а не в Москве. “Дорого, Москва мне - не по карману“, — последовал ответ.
Что бы избежать больших потерь, в роскосмосе решили создавать спутники-гибриды, которые кроме космоса , в случае чего, способны изучать дно тихого океана.
Гугл Хром, Гугл Слаб, Гугл Глуп. Не буду ставить!
45
Оскорбительная выходка Pussi Riot настолько расстроила служителей культа, что у них дрожат руки при управлении своими дорогими автомобилями и вдобавок они вынуждены заливать алкоголем полученные душевные раны.
Распоряжение по Шестерочному отделу ЦРУ США:
За блестящее проведение операции по дискредитации правительства Российской Федерации, снижению инвестиционной привлекательности страны, полному разрушению авторитета Русской Православной Церкви, и эффективному призыву к эмиграции всех оставшихся разумных людей в стране, объявить благодарность секретным агентам "Гундя" и "Сырок", с выплатой премиальных в размере 30 серебряных долларов США каждому.
За блестящее проведение операции по дискредитации правительства Российской Федерации, снижению инвестиционной привлекательности страны, полному разрушению авторитета Русской Православной Церкви, и эффективному призыву к эмиграции всех оставшихся разумных людей в стране, объявить благодарность секретным агентам "Гундя" и "Сырок", с выплатой премиальных в размере 30 серебряных долларов США каждому.
Жираф всегда смеётся последним.
В России должность генерального авиаконструктора стала дипломатической: берёшь "дипломат" с "бабками" - и ходишь по кабинетам.
Ещё раз про любовь:
- На что ты обращаешь внимание при встрече с мужчиной?
- На счет в швейцарском банке.
- А ты можешь влюбиться с первого взгляда?
- Могу, если счет восьмизначный.
- На что ты обращаешь внимание при встрече с мужчиной?
- На счет в швейцарском банке.
- А ты можешь влюбиться с первого взгляда?
- Могу, если счет восьмизначный.
Мадонна и Pussy Riot в ходе совместных гастролей приезжают, чтобы выступить на Бродвее. Администратор изучает райдер певиц и удивленно говорит:
- Я, конечно, всякое видел. Ванны с шампанским, корзины с орхидеями... Но скажите на милость, зачем им понадобились четыре замороженные курицы?! У них же в номерах нет ни одной плиты!
- Я, конечно, всякое видел. Ванны с шампанским, корзины с орхидеями... Но скажите на милость, зачем им понадобились четыре замороженные курицы?! У них же в номерах нет ни одной плиты!
Рыбак рыбаку про вчерашний улов никогда врать не станет. Преувеличит, конечно, немного, как без этого? Но не больше, чем позволяет ширина раскинутых в сторону рук.
У прапорщика ОМОН, укушенного Каспаровым, сильно выросли клыки,
глаза светятся в темноте, и он теперь рычит нечеловеческим голосом:
"Свободу Пуси Рррайот!"
глаза светятся в темноте, и он теперь рычит нечеловеческим голосом:
"Свободу Пуси Рррайот!"
17
Самые суровые бабушки это Челябинские, они носки вяжут из колючей проволоки.
12
Из кустов доносится крик девочки:
- Папа, не надо! Ну, пожалуйста, ты ведь обещал! Только не в рот, только не в рот!!!
(Сбор малины на варенье продолжается)
- Папа, не надо! Ну, пожалуйста, ты ведь обещал! Только не в рот, только не в рот!!!
(Сбор малины на варенье продолжается)
Выиграв финальный матч, команда по мини-футболу разгромила мини-бар.
Как говорят еноты: "Один раз - не дикобраз".
У директора ухрюпинского циркульного завода Сидорова профессиональное заболевание - одна нога не сгибается.
- это вы сантехника вызывали?
- да
- ну что там у вас?
- да вот, раковина засорилась...
-...кидаете небось всякую дрянь! подайте вантуз!
- почему "дрянь"? фуагру случайно уронили...
- нафиг вантуз, дайте ложку!!!
- да
- ну что там у вас?
- да вот, раковина засорилась...
-...кидаете небось всякую дрянь! подайте вантуз!
- почему "дрянь"? фуагру случайно уронили...
- нафиг вантуз, дайте ложку!!!
28
Женщина любые накладнЫе расходы превращает в наклАдные.
34
„Вовочка, что густое, белое и сладкое?“
„Сгущенное молоко.“
„Правильно!“
„Да. Маме его любит и прямо из папиной письки пьет.“
„Сгущенное молоко.“
„Правильно!“
„Да. Маме его любит и прямо из папиной письки пьет.“
Отец просит четырёхлетнюю дочь:
- Люся, почеши мне спинку.
- Где, папочка?
- Левую лопатку.
Она, спрыгивая с кровати, со словами: "Сейчас я тебе почешу!" понеслась в прихожую за своей любимой красной пластмассовой лопаткой...
- Люся, почеши мне спинку.
- Где, папочка?
- Левую лопатку.
Она, спрыгивая с кровати, со словами: "Сейчас я тебе почешу!" понеслась в прихожую за своей любимой красной пластмассовой лопаткой...
В Испании быки создают пробки, потому что переходят дорогу только на красный свет.
Женщина- продавец:
- Уважаемые пассажиры! Предлагаю вам новую книгу - "Мужчина. Как женить его на себе?"
Пассажир:
- А что-нибудь не из жанра ужасов есть?
Женщина - продавец:
- Хм, смотрите-ка, остряк, он в электричке едет, и туда же - ужасы! Да там не про тебя!
- Уважаемые пассажиры! Предлагаю вам новую книгу - "Мужчина. Как женить его на себе?"
Пассажир:
- А что-нибудь не из жанра ужасов есть?
Женщина - продавец:
- Хм, смотрите-ка, остряк, он в электричке едет, и туда же - ужасы! Да там не про тебя!
У уборщика снега Сидорова все вещи дома лежат в углу комнат.
Замечено, что самые честные слова даются под угрозой физической расправы. Видимо, честность и грубая сила как-то взаимосвязаны.
Как это было на самом деле(журналистское расследование).
- Опаздывающая на мажорный тусняк пьяная в хлам Золушка разбила баснословно дорогую тёткину карету и она превратилась в тыкву.
- А хрустальный башмачок? Как, как она его потеряла?
- Как-как, как обычно - ноги, от ментов делала!
- Опаздывающая на мажорный тусняк пьяная в хлам Золушка разбила баснословно дорогую тёткину карету и она превратилась в тыкву.
- А хрустальный башмачок? Как, как она его потеряла?
- Как-как, как обычно - ноги, от ментов делала!
Сосед с дрелью - это фигня. Вот у моего соседа есть дрель, перфоратор, а вчера он ещё и кувалду купил.
Девяностолетний оптимист покупает рубашки и брюки на вырост.
Первоклассник Ваня Гессерман, сын скрипача и художницы, провёл лето в деревне Замухлюевка Мухосраньской области. Там он пополнил свой словарный запас в два раза.
Пусс-риоты являются естественным дополнением к поц-риотам...
19
Лавров рассказал,в каких европейских странах есть уголовное наказание за богохульство.Только не сказал,что молитва за изгнание диктатора богохульством там не считается.
20
Английский турист путешествует по Европе на машине: Франция, Бельгия, Германия, Польша, Белорусия-везде трасса прекрасная...
И вот - Россия ... На трассе Великие Луки - Ржев - Москва дорога все хуже, наконец, машина попадает в такую "ямку", что домается пополам ...
Он спрашивает у эвакуаторщика:
"А почему у Вас на карте эта автодорога есть, а в жизнии ее-нет?"
"А потому что те, кто взял в бюджете деньги на ремонт этой дороги,
вместо этого построили дома у Вас в Англии"
"Но куда же смотрела ваша полиция?"
"А вот это-вторая проблема в нашей стране"
И вот - Россия ... На трассе Великие Луки - Ржев - Москва дорога все хуже, наконец, машина попадает в такую "ямку", что домается пополам ...
Он спрашивает у эвакуаторщика:
"А почему у Вас на карте эта автодорога есть, а в жизнии ее-нет?"
"А потому что те, кто взял в бюджете деньги на ремонт этой дороги,
вместо этого построили дома у Вас в Англии"
"Но куда же смотрела ваша полиция?"
"А вот это-вторая проблема в нашей стране"
Жизнь — это эстафетная палочка от наших родителей нашим детям. Главное, чтобы она не была палочкой Коха.
- Что делать с помесью носорога с КАМАЗОМ?
- Сначала отдавайте в бокс, а потом - в Госдуму.
- Сначала отдавайте в бокс, а потом - в Госдуму.
Почему Путин подрил нашим олимпийцам "Ауди", а не "Ладу-Калину"???
У опытного туриста спрашивают:
- Что такое раздельный санузел?
- Девочки - налево, мальчики - направо...
- Что такое раздельный санузел?
- Девочки - налево, мальчики - направо...
Новый костюм Леди Гага на бразильском карнавале произвёл настоящий фурор, затем произвёл два выстрела в торт и скрылся в толпе.
В ногу со временем. В Ухрюпинске открылось новое агентство ритуальных услуг "Пичалька".
- Ах, как здорово, Яша, что я тебя встретил! Как дела?
- ...бэ...
- А жена?
- ...эх...
- А что делают любимые дочки?
- ...хм...
- А как твой бизнес?
- ...фу...
- Ну, мне надо бежать! Но как приятно было с тобой немного поболтать!
- ...бэ...
- А жена?
- ...эх...
- А что делают любимые дочки?
- ...хм...
- А как твой бизнес?
- ...фу...
- Ну, мне надо бежать! Но как приятно было с тобой немного поболтать!
Плохую метафору можно уподобить котёнку с дверцей.
Как же оспортивело всё!..
Провожая мужа на рыбалку, жена пожелала удачного клева и смачно харкнула в мешочек с червяками.
40
На уроке истории в школе:
- Вовочка, чтобы иметь хорошую оценку, тебе нужно переписать историю.
- Не могу, Марья Ивановна. Мне Президент не разрешает.
- Кто-кто тебе не разрешает?
- Президент России. Он в своем выступлении прямо так и сказал: “Никому не позволим переписать нашу историю.”
- Вовочка, чтобы иметь хорошую оценку, тебе нужно переписать историю.
- Не могу, Марья Ивановна. Мне Президент не разрешает.
- Кто-кто тебе не разрешает?
- Президент России. Он в своем выступлении прямо так и сказал: “Никому не позволим переписать нашу историю.”
Как установили британские ученые, левостороннее движение в олимпийском Лондоне провоцирует женатых туристов...
Новости Москвы: Пропавший в Подмосковье гарвардский ученый заплутал в лесу.
Зарубежные новости: Нашёлся подмосковный лесник, заплутавший в коридорах Гарварда.
Зарубежные новости: Нашёлся подмосковный лесник, заплутавший в коридорах Гарварда.
Единственное место, где пословица “По одежке встречают, а по уму провожают” абсолютно неприменима — это нудистский пляж.
Сергей Зверев похмеляется последними ароматами от Givenchy.
Первая неделя брачной жизни начинающего подкаблучника:
День первый: всё отлично,хотя еще не отошел от свадьбы)
Второй: странно, раньше когда спать ложились, свет она выключала, а теперь я)
Третий:смотрел футбол без пива и друзей)
Четвертый: желудок болит, пойду по тихому в столовую поем нормального борща)
Пятый: играл в шахматы с тещей, пришлось поддаться)
Шестой:четыре раза ходил в магазин, постоянно покупал не того цвета краску для волос)
Седьмой: наверное поеду с друзьями в сауну,ой блин забыл, сегодня же с женой идем в кинотеатр на фильм "Три метра над уровнем неба")
День первый: всё отлично,хотя еще не отошел от свадьбы)
Второй: странно, раньше когда спать ложились, свет она выключала, а теперь я)
Третий:смотрел футбол без пива и друзей)
Четвертый: желудок болит, пойду по тихому в столовую поем нормального борща)
Пятый: играл в шахматы с тещей, пришлось поддаться)
Шестой:четыре раза ходил в магазин, постоянно покупал не того цвета краску для волос)
Седьмой: наверное поеду с друзьями в сауну,ой блин забыл, сегодня же с женой идем в кинотеатр на фильм "Три метра над уровнем неба")
В Одессе Человек-Паук известен как Спидерман, в Москве - как ЧП.
На ежегодных соревнованиях среди сотрудников силовых структур главное призовое место в произвольной программе заняла бригада казанского МВД, продемонстрировавшая такой произвол что остальные претенденты сочли за благо снять заявку на участие, а у судей медики констатировали приступы острой стеклотарофобии.
"Россиянин Хасан Бароев не сумел справиться с армянином Юрием Патрикеевым"
Будете смеяться, но это не анекдот, а турнир по греко-римской борьбе на Олимпиаде-2012.
Будете смеяться, но это не анекдот, а турнир по греко-римской борьбе на Олимпиаде-2012.
Изнасилование несовершеннолетних, Игорь Кондратьев, срок 2 года;
Убийство, Расул Мирзоев, срок 2 года;
Хулиганство, Бешенные пиписьки, срок 2 года;
Теперь в России не только единый налог в 13%, но и единый срок в 2 года.
Убийство, Расул Мирзоев, срок 2 года;
Хулиганство, Бешенные пиписьки, срок 2 года;
Теперь в России не только единый налог в 13%, но и единый срок в 2 года.
- Господа судьи! Прошу принять во внимание, что мой подзащитный - жертва методов воспитания, которые применяли его родители. Не было такого желания, которое бы они немедленно не исполняли. Стоило мальчику попросить у отца пятьдесят долларов, как любящий родитель тут же спускался в подвал и печатал новую банкноту...
Супер-узкая специализация стоматолога: специалист по кариесу 4 верхнего зуба слева.
Министр культуры РФ Светлана Курицына высказалась за вынос тела Ленина из мавзолея. "У нас в стране есть более лучшие люди, чтобы там лежать" - сказала она нашему корреспонденту.
Программа "Время", 18 августа 2025 г.
Программа "Время", 18 августа 2025 г.
19
Практически из любой точки России сегодня достаточно легко можно наблюдать затмение здравого смысла.
Парни - они как старые сотовые. То они недоступны. То до них не доходит. Да и антенна у них не шибко.
Храм примет на работу раздувателя кадила.
Случается так, что человек садится на диету, а потом от голода встать с неё уже не может.
- Павел Петрович, сегодня пятница, можно я пораньше уйду?
- А какая у вас причина, Алексей?
- У меня диатез и диарея.
- Диатез?
- Ну да, диатез - жопа чешется от стула как съебать отсюда хочу.
- А диарея?
- Ну диарея, я же сдристнуть пораньше решил.
- А какая у вас причина, Алексей?
- У меня диатез и диарея.
- Диатез?
- Ну да, диатез - жопа чешется от стула как съебать отсюда хочу.
- А диарея?
- Ну диарея, я же сдристнуть пораньше решил.
18
Я невинная! Не винная! Я пивная...
Гаишница-цыганка заставляет пьяных водителей пройти по линии жизни.
Наших спортсменов наверно надо послать в Сибирь, чтобы вспомнили как добывается золото.
Макаревич пожаловался волку, что кто-то жрёт овец у него в стаде.
- Петрович, слыхал - попы Путину руки лижут!
- Да не лижут, Серёга, не лижут! Ло-бы-за-ют!
- Понятно... А вот, скажем, жопу они ему лобызают?
- Эх, Серёга. Кто же жопу-то лобызает? Жопу они ему - лижут.
- Да не лижут, Серёга, не лижут! Ло-бы-за-ют!
- Понятно... А вот, скажем, жопу они ему лобызают?
- Эх, Серёга. Кто же жопу-то лобызает? Жопу они ему - лижут.
Рамзан Кадыров, перекрестившись, зашёл в синагогу.
Мадонне перевели на английский песни Pusy Riot. После этого, она написала в своем блоге
"Да здравствует российский суд - самый гуманный суд в мире".
"Да здравствует российский суд - самый гуманный суд в мире".
Разговаривают две блондинки:
- Все говорят, что я такая эрудированная, что мне надо попробовать себя в клубе знатоков “Что? Где? Когда?”
- А какая реакция Вассермана?
- Положительная.
- Все говорят, что я такая эрудированная, что мне надо попробовать себя в клубе знатоков “Что? Где? Когда?”
- А какая реакция Вассермана?
- Положительная.
- Самое ужасное для вероятного противника - это шотландская десантура.
- Но не для американской армии - у них уже давно созданы целые подразделения конкретно "пративных".
- Но не для американской армии - у них уже давно созданы целые подразделения конкретно "пративных".
- Вова, ты слышал, у наших в бадминтоне бронза!!!
- Слышал, Дима. И что? По дзю-до у нас только золотых три штуки. Ты-то чего сегодня так рад?
- Ну, дык, хотя бы не всухую тебе проиграл...
- Слышал, Дима. И что? По дзю-до у нас только золотых три штуки. Ты-то чего сегодня так рад?
- Ну, дык, хотя бы не всухую тебе проиграл...
39
На концерте Аркадия Укупника подрались гости со стороны жениха и со стороны невесты.
При поцелуе мастер каратэ зажмуривается, чтобы ненароком не вспомнить учителя.
Стеснительный маньяк так и не лишился девственности
35
У Яши Рабиновича большое и чистое сердце, а также маленькие и грязные ноги.
Плясать под чужую дудку? Почему только плясать? Я и подпеть сумею.
"Фонд храма Христа Спасителя пожаловался на защитников прав потребителей"
Да чего уж там, подавайте в суд сразу на Христа.Ведь он таких вообще из Храма выгонял,и прилавки их ломал.
"Басманное правосудие" может и Христа в тюрьму упечь.
Да чего уж там, подавайте в суд сразу на Христа.Ведь он таких вообще из Храма выгонял,и прилавки их ломал.
"Басманное правосудие" может и Христа в тюрьму упечь.
Медведев до конца недели ушел в отпуск. Никто не заметил потери бойца!
Самый смешной анекдот за 08.10:
Из-за арестов в Минобороны молодёжь боится идти служить на генеральские должности!