Самые смешные анекдоты за месяц!

Маша Калашникова не была такойже надежной как автомат, но зато такой же безотказной.

- Стало известно, кто родится у Марины Александровой.
- Кто?
- Ребёнок.

Крайняя степень склероза - это когда ты смотришь на бутылку водки и не можешь вспомнить: её пьют или на неё только смотрят?

В центре Минска прошел многолюдный несанкционированный митинг демократической общественности против приверженцев сталинской диктатуры. Участники держали транспаранты "Сталин, ты неправ: Незаменимые люди есть!"

"В состоянии стресса мужчинам нравятся полные женщины" - Ну нет в жизни совершенства.. Вот если б наоборот!

После "случайного" падения российского корабля "Протон",
незадолго до падения пролетевшего над американским супер-радаром,
судьба запуска нового американского космического корабля
- была предрешена

Каждый раз, выходя на футбольное поле в голубой форме, футболисты "Зенита" протестуют в скрытой форме против закона городской думы о запрете пропаганды нетрадиционной любви!

"Сколько видел… Сколько пришлось испытать… Небось, когда было надо – бежали ко мне со всех ног… А потом сколько гадили… Теперь вот старый стал, никому не нужен…" – мысли выброшенного на помойку унитаза.

2020 год. Мама загадывает ребёнку загадку:
- Висит нечто бесформенное, с высокочастотным преобразователем внутри и утыканное p-n-переходами снаружи. Нельзя скушать, да и не тянет, потому что оно ни на один фрукт в мире не похоже.

-Ночью мне Геннадий Малахов приснился!
-По очищению хорошую диету тебе посоветовал?
-Нет, кулаком грозил, матерился и кричал: " Идиот, разве так можно -это же печень!"

Символ Лондонской олимпиады - наглядное пособие по минету!

Правозащитники устроили пикет в поддержку прав геев. Полицейский увещевает их разойтись по-хорошему. Спрашивает у мужика "Ну вот ты же сам не хочешь, чтобы твой сын пошел в гей-клуб и в результате стал пидром?". Мужик: "Я конечно же не хочу, чтобы он стал пидром. Поэтому в школу милиции мы поступать не будем".

Стали известны подробности воистину Сусанинского Плана Президента:
- заманить НАТО в Ульяновск
- усадить вояк на Жигули
Тут-то и конец придет супостату!

"Я хочу зёлото!" - ...кричал Мутко,провожая наших олимпийцев в Лондон.

Из оправдательного приговора Писсириот: В храмах можно материться, но тихо, и строго по делу!

Английский я б выучил только за то,что... я забашлял кучу денег!

-Слышь, Пятровна, как ты думаешь, енто нормально, што я во время оргазму усягда пукаю?
-Ну, как говорять, падруга, пукаешь значить стараешси…
-Да, но с мяня всягда надувного мужука сдуваеть и ходики на стяне встають…

можно ли брать кредит чтобы заплатить налоги

Есть причины и есть следствия. Но есть причины без следствия и следствия без причины, и причины этого кроются в волосатых лапах органов следствия.

Поговорка недалекого будущего: "Развод - и девичья фамилия Семенов."

- Кажется, я понял, в чём суть женщины.
- И в чём же?
- А хрен её поймёшь!

- Розочка, твой Зяма в свои 70 лет по-прежнему волочится за юбками!
- Ты не права, Сонечка! Он так резво бегает за ними, что я не могу за ним угнаться.

Нет, так нельзя. ОНИ нам тут "Пуссек" поддерживают... А мы, что, рыжие? Давно уже пора ФСБ организовать из своих агентов группу гей-активистов под названием "Писи и Рот". И заслать их в "святая святых" США, в их самый "Центральный Банк"! И пусть там споют - "Богородица, доллар подними!"...

Наркологи утверждают, что идущие во власть, часто используют “колеса”.

В конце рабочего дня прикорнувшему офисному сотруднику сослуживцы перед уходом по домам осторожно прикрепили на спину записку: "По пустякам не беспокоить!". Через час, деликатно похлопав по плечу, крепко задремавшего человека разбудила уборщица:
- Молодой человек, извините за беспокойство! Может, это и пустяк, но я уже всё домыла, ухожу и запираю офис.

Маленькая поправка к анекдоту о том что "На контроле в Шереметьево обнаружилось, что череп головы депутата от Единой России Николая Валуева набит опилками." Это были не опилки, а металическая стружка! Деревянные опилки не заметили бы на контроле.

После пяти огнестрельных ранений в руку и трёх в ногу лейтенант полиции Сидоров выжил! Конечно, ведь стрелял же в преступника он.

Тамбовский дьякон заявил о полном разрыве отношений с РПЦ после приговора Pussy Riot (http://news.rambler.ru/15185984/).
Теперь тамбовский волк может стать ему товарищем.

ГУНДИПУТЫ

Моя подруга настолько честная, что, заполняя в анкете пункт "основной род деятельности", всегда исправляет слово "род" на "рот".

- а выдернуть зуб - это не больно?
- нееее. совсем не больно.
- а топор зачем тогда?

Грифельные карандаши словно говорят детям: "Ломай, ломай меня полностью!".

С дураком трудно договориться по-хорошему. Потому что само понятие "хорошее" у дурака несколько расплывчатое.

Если у тебя спросили: "Сколько будет дважды два?", а ты промолчишь, стараясь сойти за умного, то знай - может не сработать.

Анекдот - короткий рассказ о забавном случае.
(Владимир Даль. Словарь великорусского языка)

Еврейский анекдот - то же, что у Даля, только смешнее.

Александр Кержаков стал лицом обложки новой книги Александра Поповского "В шаге от райских ворот"

Настоящий охранник приносит на работу не сканворды, а ноутбук!

У вас вызвали эрекцию?
Вас вызвали в ректорат?
И в одном, и в другом случае вызывают.
И в том, и в другом случае речь идет об однокоренных словах.
Ho в одном случае - вы, а в другом случае - вас!

Бабка, рыдая, звонит мужу:
- Соседкие мальчишки меня изнасиловали!..
- Сейчас приеду!
- Да подожди ты, приезжать: хорошо-то как!

Худой быть хорошо! Но бесит. НЕИМОВЕРНО БЕСИТ!!!

Приёмы специалистов технического центра по диагностике неисправностей системного блока:
1. Танцы с бубном
2. Вздрачивание на внутренности системного блока
3. Переставлять штучки в системном блоке туда-сюда
4. Трясти системный блок со словами "Я твой труба шатал!"
5. Ещё раз вздрочнуть на внутренности системного блока
6. Списать системный блок, убедительно объяснив руководству, что там ловить больше нечего.

Только собрался дать решительный бой пьянству, как пьянство объявило о своей безоговорочной капитуляции. Пришлось отпраздновать победу и основательно напиться.

Из двери магазина вылетает побитый пьяный мужик. Прохожие: «Что случилось? В чём дело?». Выходит хозяин и говорит: «Падла! Насрал на прилавок и говорит, дескать, клиент всегда прав».

- А почему в российскую армию, как, например, в израильскую, в большом количестве женщин не берут?
- Да они либо проспят, либо переспят, а караул кто будет нести?

Подходит седовласый старец к известной певице после юбилейного творческого вечера, преподносит цветы и говорит:
- Я люблю Ваше творчество с самого детства, когда лет в десять впервые услышал Ваш голос.
- Спасибо! Боже ж мой!!! Сколько же мне лет?!

Преемственность поколений

Прабабушка и прадедушка: «Какие мы были глупые, что бросили школу».
Бабушка и дедушка: «Какие мы были глупые, что плохо учились в школе».
Родители: «Как жаль, что мы не пошли учиться в институт».
Дети взрослые: «Да ну это высшее образование: на водку мы и так заработаем».
Дети маленькие: «Не хочу я делать эти уроки, все мои и без этого как-то живут».

- А ты ваще откуда?
- Я из мамы.
- А это где?
- ...:)

Скелет - это светлое будущее среднестатистического россиянина.

Навальный: в лес - да по ягодицы!

Девушка, подскажите, пожалуйста, эти брюки какого качества?
- Бишкек!

Челябинские флудеры настолько суровые, что банят даже модераторов.

Школьная задача по математике.
Тракторист Петров украл в колхозе два мешка картошки стоимостью 1000 рублей и получил за это три года тюрьмы.
Вопрос, чтобы срубить "Лимон зелёных" - сколько нужно ходок?

Владимир Путин принял сенсационное решение: назначить Геннадия Зюганова временно исполняющим обязанности президента России на время Олимпиады. По заявлению Владимира Путина, Зюганов в молодости был отличным баскетболистом.

Никогда ещё сборная России так не кидала сборную США...

Защитники Pussy riot предложили внести слова "срань господня" в молитву к Богородице. Демократия!...

Объявление.
Потерянную мною совесть просьба считать недействительной. И пользоваться её настоятельно не рекомендую - греха не оберёшься.

Девушка,быстро заморгав длинными ресницами,чуть не стала воздухоплавателем...

Нет особого смысла беречь честь смолоду - проценты-то не набегают. Лучше пустить честь в оборот и получить неплохие дивиденды.

Российские психологи и социологи смогли наконец объяснить, почему евреи отвечают вопросом на вопрос. Они придумали именно такую замену фразе "Да пошли бы вы..."

Если у вас много дел,шуганите их мастером!...Дело мастера боится...

Маленькая девочка в магазине:
-Пап, купи мне игрушку солнышко, а то эти противные куклы надоели уже! Нет, подожди, я всё-таки гляну на них. Пап, ну подними меня скорей, я хочу их посмотреть!

На железнодорожной станции продавец в киоске спрашивает Медведева:
-Может еще колбаски взвесить? Ато на жевачке и квасе далеко не уедешь..
-Спасибо! Я своего кота не взял с собой.

" Новые русские бабки" хотят иметь бабки " новых русских".

- Сосед, одолжи жену на пару дней?
- Ты что, совсем охренел?
- Ну одолжи, с тебя-то не убудет. Помнишь, я ведь тебе перфоратор одалживал. Тут такое дело: моя бывшая погостить приезжает, хочу показать, что с бабами у меня всё в порядке.

В России - самое нанотехнологичное Правительство.
У нас даже Президента с Премьером можно рассмотреть только в сверхмощный микроскоп.

Жена отловила мужа в прихожей под утро:
- Ну и где ты, лишенец, блындал всю ночь?
- На работе задержался.
- Придумай что-нибудь получше!
- Уволь. Слишком поздно уже - сильно спать хочу. Вот утром на свежую голову обязательно расстараюсь.

Активный отдых для трудящихся – устал колоть дрова, пойди отдохни: разгрузи вагон.

На процессе над Pussy Riot стороне защиты было отказано в вызове свидетелей - Педро Гомеса, Хулио Кончито, Минетто Берутти и Стойки Раковой. ХИТOFF ©

Я знаю точно, что кот придет...
В тиши полночной громко он заорет,
Соседям в доме будет не до сна
Из-за отдавленного хвоста...

В этот раз Россия не смогла открыть Марс раньше всех и затем продать его Америке

Главный приз среди олигархов за скромность в номинации " Корейка " присуждён десятый год подряд Мише Ходорковскому.

- мам, а в ад кто попадает?
- сынок, туда попадают люди, которые совершают грехи!
- а целоваться папе с чужой тётей – грех?
- сынок, у нас папе приходится делать искусственное дыхание утопающим, он же спасатель!
- а как тётя Лена могла утонуть в его кабинете на втором этаже?

Подруга девства...

Красиво посидеть - это ещё полдела. Полное дело - это потом, пусть даже чудовищно некрасиво, до дома добраться.

Даже сквозь сон почувствовал себя явно не в своей тарелке. Проснулся и убедился - действительно. Как оказалось, спал головой не в своей тарелке с мясным салатом, а в тарелке соседа по столу.

Олимпийская чемпионка по ходьбе на спор в ресторане за вечер может обслужить до пятидесяти столиков.

Соединенные Штаты приняли решение оказать помощь пострадавшему от землятресения Ирану.
Помощь будет доставлена адресно, прямо с двух авианосцев ВМФ США, дежурящих в Персидском заливе.

- Эх, приятно выйти на цветущую природу с палитрой!
- А еще лучше, с пол-литрой!

Маленькая хитрость.
Если закусывать заблаговременно - ещё до выпивки, то вовремя пьянки можно не отвлекаться и не тратить драгоценное время на пошлую еду.

Кабриолет в России - это такой бесполезный транспорт, что многие предпочитают ему электричку.

На суде мафиозо ответил прокурору сицилианской защитой.

Лучший работник ухрюпинского завода железобетонных изделий Сидоров не хочет жениться, потому что очень сильно боится брака.

Хорошо бы оказаться там, где деньги пилят. Наверняка на той пилораме можно безнаказанно набить карманы опилками.

К стилисту обращается, мягко говоря, не очень красивая женщина:
- Срочно нужен совет! Как мне представить свою внешность в самом выгодном свете?
- Ничего лучше, чем полная темнота, в голову не приходит.

- А что такое "ништяк"?
- Ну, в очень вольном переводе на русский язык это ничто иное как "бонус".

Два года только за то, что попутали светский подиум с церковным

Курение вызывает Хьюстон!

Я много лет не был на Марсе, такое ощущение, что всю жизнь...

Из плана операции "Отвлечение":
"... обеспечить отвлечение внимания от дел Ходорковского, выборов в ГД и пр.;
... организовать выступление Pussy Riot в ХСС (сценарий прилагается);
... привлечь к участию в защите Pussy Riot от "российского произвола" демократическую общественнось, РПЦ и российскую оппозицию."

Резолюция: "Участников операции представить к наградам."

- Вы что, завтра свадьбу справляете?
- Не свадьбу и не завтра, а постоянно - нужду!

Футбольные клубы "Зенит" и "Арсенал" окончательно согласовали сумму за возвращение Андрея Аршавина в "Зенит" - 10 миллионов. Осталось только определиться с валютой: "Зенит" предлагает евро, англичане настаивают на фунтах стерлингов. Переговоры грозят затянуться...

Приноси побольше всё с собой и никто не вспомнит что ты татарин.

Реальная реклама )))
Мы предложили женщинам пройти 7-дневный тест, дав...

Пришёл Путин к человеку и говорит:
- Я сегодня добрый и выполню одно твоё желание, но твой злейший враг втрое больше получит.
Тот подумал и загадал:
- Хочу бабу, но чтоб такую страстную, что я сам с ней еле-еле справляться буду. Но чтоб справлялся, хоть на пределе возможностей.
Путин ему сказал:
- Хорошо, а кто злейший враг? Чтоб ему три таких досталось.
- Ходорковский.

Дятлы тоже мучаются от головной боли. Но только тогда, когда ничего не долбят.

Рабиновича собираются оперировать.
Он лежит на операционном столе с наркозной маской на лице.
- А теперь начинайте спокойно считать, - говорит ему анестезиолог.
- ... девяносто восемь, девяносто девять, рубль!

Говорят, что у тех ментов, кто засовывает в зад заключенным бутылки из-под шампанского, дети при наступлении половой зрелости начинают засовывать сами себе во влагалище и задницу куриц...

Мама постоянно ловила Вовочку за правым делом.

(развитие темы предыдущего анекдота)

Ректор, эрекция, ректально... Казалось бы, что общего у данных слов?
Дорогие студенты, вы узнаете это, если вас вызвали в ректорат!

Объявлена в розыска еще одна возможная участница Pussy Riot по прозвищу "Богородица".

Бесспорные достижения - это такие, которые оспорить уже почти что некому, а те, кто ещё остался, благоразумно предпочитают достижения не оспаривать.