Самые смешные анекдоты за месяц!

После многолетних исследований ученые наконец пришли к разгадке вопроса о шестом чувстве. Оказалось это самое сложное из шести - чувство юмора.

Бывает так, что у отдельно взятого человека только губа совсем не дура. Что автоматически делает губу самой умной частью его головы.

Мужчина обращается к продавцу в магазине спорттоваров:
- Слушай, у вас найдутся здесь такие гири, чтобы на них был указан весь в шестнадцать килограммов, а весили бы раза в два меньше?
- Может, лучше сразу надувные с надписью "24 кг"?

Хозяин гей-клуба Виталик по утрам не такой уж хозяин.

Объявление в газете:
"Обучаю попугаев говорить. Первая фраза "Митька - дурак!" бесплатно!

Разговаривают два героя:

— Мы идем в поход ради денег и славы!
— Насчет денег все понял... а что за тип этот Слава?

- Странное письмо какое-то пришло на мыло: " Не парьтесь над продвижением госконтрактов! Расслабтесь! Пустите всё на самотек! Деньги посыпятся сами собой!" Подпись: А.Макаревич. Лидер группы "Машина времени"... Какой-то странный спам...
- Не. Это ему ВВП зеркально предложил посоветовать свои советы еще и предпринимателям...

Попал Гулливер в страну Лилипутов. Всё ему понравилось, только вот передвигаться и поворачиваться неудобно.

Но лилипуты старались. Едет Гулливер на инахренацию - весь город перекрывают. Едет на аэродром - и оттуда всех выгоняют.

А фамилия у Гулливера тоже была забавная. Что-то типа Лапутин...

По дороге домой купил булочки к чаю. Потом вспомнил. что чай на днях кончился. Купил к булочкам водки, не давиться же сдобой всухую.

Выпитая бутылка водки даёт фрезеровщику Сидорову +4 к смелости и -3 к пальцам.

Вынесение приговора Pussy Riot отложено в связи с поиском специалистов для экспертизы на ведьмовость на Москва-реке.

Америка очередной раз наехала на Олимпийский Комитет с требованием расширить (ещё!) дисциплины по плаванию. Те говорят - мы ж вам нашинковали этот вид мельчайшими кусочками уже… Американцы - нам пофиг, Китай обогнал, думайте. В итоге на следующей олимпиаде появится дополнительный ряд дисциплин: заплывы на 10, 15, 20 и 25 метров, а также заплывы на левом боку, на правом боку и один каком кверху.

После обьявления конкурса на лучший перевод с английского на русский
Фразы “Pussy Riot“ с большим отрывом от остальных победил студент Руссипиотов, который предложил сразу 5 почти литературных вариантов:
1. Злобствующие лохматушки
2. Взбесившиеся влагалища
3. Разьярённые трусихи
4. Агонизирующие кошки
5. Дворовые мохнатушки

Турция.Один русский турист говорит другому.
- Сегодня турецкие власти запретили россиянам покупать недвижимость на Черноморском побережье Турции. Это беспредел!
- А вот не фиг было вчера петь в караоке "Не нужен нам берег турецкий!"

Маленькая хитрость.
Если постоянно ставить перед человеком невыполнимые задачи, то всегда можно будет устроить ему основательную головомойку на вполне законных основаниях.

Мужчина останавливает на улице прохожего:
- Извини, друг, у тебя нет с собой двух батареек для фонарика?
- Охренел? С какого такого испуга у меня средь бела дня должны быть две батарейки для фонарика?
- Действительно, как же я сам не догадался! Давай одну батарейку, а вторую у другого возьму.

Кто ходит в гости по утрам, тот с головой не дружит. Хозяева только-только глаза продрали, кому ты с бутылкой нужен?

Путин восемь лет тренировался как раб на галерах, а на Олимпиаду гребцом так и не попал...

- Хочешь, - спрашивает Ева Браун у Гитлера, - я скажу тебе два простых нежных слова, от которых расцветёт вся твоя душа? хочешь?
- Да.
- Хайль Гитлер!

Петька подходит к Василию Ивановичу и подаёт ему записку.
- Вот, это заявление по случаю завтрашнего наступления.
- "Если не вернусь завтра из боя, прошу считать меня невернувшимся". Петька, охламон ты этакий, надо было написать "коммунистом"!
- Ну, командир, жизнь - штука непростая. А вдруг мне вздумается к белым переметнуться?

Борис Моисеев созвал пресс-конференцию и сделал сенсационное заявление, что он никогда не был геем! Врачи думают, что это последствие перенесенного инсульта.

К вопросу о самостоятельности. Человек делает свой первый вдох, когда ему отрезают пуповину.

"... Перед спортсменами выступил представитель ГазПрома"
- Это кто, ГазМанов, что ли?

Путин (П) с Обамой (О) едут в лимузине по Москве. По дороге выстроившиеся толпы людей кричат “Пусси Райот! Пусси Райот! Pussy Riot! Pussy Riot!!!”
О: - Владимир, что кричат все эти люди?
П: - Барак, по-моему они кричат “Путин – вперед!”
О (задумчиво): - А! Я кажется даже догадываюсь какой “вперед” они имеют в виду!

В зоомагазине рядом с клетками для животных висит топор и объявление:
"Вы трогаете зверей руками - мы трогаем ваши руки топором".

- Мне подарили черного котенка.
- Как назвал?
- Так и назвал: Дурная Примета.

Самая неприятная привычка - это привычка есть. Потому что эта привычка порождает другую, очень неаппетитную привычку.

Совет всем мужьям от мужа Наташи Королёвой:
Чтобы одеть жену, надо самому раздеться.

После выходки Pussy Riot попам выдали кадила с шипами.

Пришла жена вечером с работы, а в квартире - подозрительная тишина. Заходит на кухню, а там на полу муж лежит и не шевелится. На столе записка: "В моей смерти прошу никого особо не винить!". Жена перепугалась и начала тело трясти. Муж минут через десять очнулся. Жена на него накинулась:
- Ты что, придурок, маневры здесь решил провести?
- Прости. Такая жуткая хандра накатила, что, поддавшись минутной слабости, я решил добровольно уйти из жизни. И как раз по телевизору на днях говорили о том, что водка - это яд. Не понимаю: как мне удалось в живых остаться? Разве одной бутылки почти без закуски не должно было хватить?

- Cынок, незнакомые грибы лучше не есть и не курить/
- А знакомые?

У России более десяти видов правоохранительных органов, и ни одного предохранительного.

- Я не верю, что есть женский футбол! Где можно встретить 11 одинаково одетых женщин?
- Но у вратаря-то форма отличается...

Если достаточно часто наступать на одни и те же грабли, то ручка граблей сломается, и грабли не смогут больше причинить тебе вреда. По крайней мере в той области тела, которая расположена выше пояса.

Новая энциклопедия для террористов - БРЕЙВИКипедия.

Первая мировая война. В купе вагона первого класса встречаются друзья детства Рабинович и Шлемензон. Выясняется, что оба они - генеральные поставщики: Рабинович поставляет пушки, Шлемензон - боеприпасы.
Рабинович спрашивает:
- Додик, как ты думаешь: что раньше взорвётся - мои пушки или твои снаряды?

Блондинка жалуется врачу:
- Доктор, у меня совсем нет аппетита.
Врач выписывает ей какие-то лекарства. Через месяц она снова приходит к нему на приём.
- Ну как, лекарства помогли? - спрашивает врач.
- К сожалению, нет. Я долго ждала, когда лекарство подействует, а как убедилась, что аппетита нет и нет, так взяла и покушала без аппетита.

Брейвику дали 21 год в трехкомнатной камере со всеми удобствами. А я-то думал, "Вечная весна в одиночной камере"- это по Набокову...

Челябинские канатоходцы ходят исключительно по суровым ниткам.

Россия накрылась Пуссей.

Был всегда настолько спокоен, что по сравнению с ним удав показался бы кроликом в процессе полового акта.

Вчера поссорился с головой, но на долго её не хватило. Сегодня уже с самого утра голова в зеркале начала мне заискивающе глазки строить.

- Говорят, Мэром Химок станет Паук?
- Спайдермен???
- Нее.. Какой из музыканта Троицкого Спайдермен?...

Обсуждение фильма:хороший фильм!!!!,не жалею о зря потраченном времени

- Привет, Васка! Что, не узнал?
- Здравствуйте, Петр Иванович! Конечно, узнал. Так что не быть Вам богатым, не быть...

За убийство таракана Андерсу Брейвику продлили срок на тридцать секунд и отобрали правый тапочек.

Алкоголик Петрович за долгую жизнь с Нюркой накопил огромный супружеский долг!

Новости из олимпийского Лондона:
Российскому пловцу Петрову, после семи последних мест в семи заплывах, оргкомитет предложил поучаствовать и в Параолимпийских Играх.

Злые языки утверждают, что Юлия Тимошенко ненавидит передачу "Голубой огонёк".

Если оргазма с любовником не было, значит вы остались верной мужу.

-Я феноменальный человек!..Могу пройтись по стенам и потолкам!...
- Не может быть!...
- Спорим на 10 баксов?...
- Давай!...
- Вон, видишь,стена лежит?...

По возвращении российских спортсменов на родину им будут вручены медали "За храбрость!"
За то, что не побоялись поехать на олимпиаду.

Как стало известно армянскому радио, Pussy Riot после освобождения намерены дать большой концерт в одной из главных московских синагог. На подпевках для саморекламы согласился выступить хор МВД, который заодно будет обеспечивать безопасность скандально известных звёзд.

- Скажи честно, ты мог бы оказать мне небольшую услугу?
- Да, конечно. Всё, что угодно.
- Ты ведь отпуском гуляешь, сходи завтра вместо меня на работу. А то мне самому лениво как-то.
- Ладно, схожу, без проблем. А ты за это вместо меня тёщу по магазинам поводишь. Кстати, за вредность готов приплатить.

когда вы едя на юг из москвы увидели указатель до якутска 320 км значит вы не туда свернули

Очень сильный и богатый железнодорожник Владимир Якунин продолжает гнуть свою линию.

- вчера иду по улице, а кукушка летит за мной и кукует, кукует… К чему бы это?
- кукушка, выращенная цыганами! Сама услуги навязывает!

Самое лучшее, что умеют наши спортивные комментаторы, - это вовремя накаркать.

Медведь своей жене перед сном:
- Что ,до завтра или до весны?...

Судя по этой новости: "Спутники с "Протона" стали опасным космическим мусором" - мы снова первые. Первыми запустили в космос человека, а теперь и мусор...

В информацию об Олимпиаде вкралась досадная опечатка: десятое золото России принес не рыгун Пухов, а прыгун Ухов. Приносим свои извинения читателям.

Бухой трудовик:
Так как учительница по труду у девочек заболела и всех этих маленьких блядей пригнали ко мне, то тема нашего сегодняшнего урока объединенной группы, как с помощью верстака можно детей делать!

Посмотрел баскетбол с француженками. Зато наши красивее.

Инспектор ДПС останавливает машину.
Инспектор: - Фильм «Гаишники» видел?
Водитель: - Классный фильм, я прям гаишников зауважал!
Инспектор: - Значит так, выйти из машины, руки на капот! Где кошелёк? Ну, так вот! В жизни всё совсем не так как в кино! И скажи спасибо, что я тебе денег на бензин оставил.

Футбольная команда "Механизатор" (Ухрюпинск) отказалась выходить на поле, и урожай остался неубранным.

Из новостей киноиндустрии и шоубизнеса:
Режиссер Ларри Чарльз начал съемки фильма о неразделенной любви простого парня из России Димы Рогозина к американской попдиве Мадонне. Проект станет продолжением фильма «Борат» и будет называться «Борат 2».

Вчера печатал отчёт на компе, у которого Word на английском языке и нет русского словаря.
Весь полился потом, проверяя ошибки.
И даже, где-то в глубине души, извинился за дерзкие замечания в чатах по поводу того, что кто-то печатает с ошибками.

Этот неловкий момент, когда на тебя кричат, чтобы ты не щёлкал ручкой, а тебе нужно щёлкнуть ещё раз, чтобы продолжить писать.

Малоизвестный, но любопытный факт: кроме надписи большими буквами на воротах ада "Оставь надежду всяк сюда входящий!", там же внизу есть ещё и приписка, исполненная мелким шрифтом: "Администрация за сохранность оставленных надежд ответственность не несёт!"

-Слышь, Пятровна, а пачему чяловек ня живет вечно?
-А патому падруга, што няльзя жа вечно мучиться!

Интеллектуал знает чем Бабель отличается от Гегеля?

Ха! Настоящий интеллектуал 80го уровня знает в чем разница между "каузальным", "казуальным" и "казуистическим"!

(C) Denis Silvers.

Если вы будете есть наши йогурты каждый день в течении месяца и вдруг скончаетесь, то похороны будут бесплатными...

Не пытайся сделать из меня дурака - только готовый продукт испортишь.

- Я сегодня была так занята весь день!
- Да? И чем же?
- Утром рано встала, сбегала в супермаркет, потом пропылесосила всю квартиру, а где-то в одиннадцать, после недельной поломки, подключили Интернет. И дальше всё как в тумане...

Новости фармацевтической промышленности: ухрюпинский завод по производству нафтизина держится на одних соплях.

НОВУЮ ПЕРЕДАЧУ "СПОКОЙНОЙ НОЧИ ,МАЛЫШИ " НА НТВ
БУДЕТ ВЕСТИ СЕРГЕЙ ШНУРОВ...

- Уроды! Что вы делаете с кошкой?! - кричала пенсионерка на уродов, которые что-то делали с кошкой.

На курорте императору Францу-Иосифу был представлен один раввин.
- У вас есть сыновья? - приветливо спросил император.
- Слава Богу, да, ваше величество, - ответил раввин.
- А они служили в армии?
- Слава Богу, нет, ваше величество!

"Minet dans les Bottes" на французском и "Puss in Boots" на английском, это совсем не то о чём вы подумали, а детская сказочка "Кот в сапогах".

Маразм крепчал и крепчал, превращаясь в дебилизм

Сторонники Путина утверждают, что Путина послал нам Господь! В действительности Путин послан только им (сторонникам) и не Господом, а его полномочным представителем по России Борисом Абрамовичем Березовским.

Напросился на свою голову в гости. Хозяева попались настолько гипертрофированно-гостеприимные, что еле-еле удалось на пару часов домой отпроситься. Отпустили под расписку, но жену в заложниках оставили.

В ухрюпинской психбольнице № 2 очень хороший главврач, можно сказать - рубаха-парень.

Что может быть общего между реальной Россией и точно такой же сказочной страной, где всё на 100% честно и справедливо?
И там, и там, пациенты психбольниц отдадут почти все голоса «Единой России».

Навальный справшивает: Кто там так немузыкально матерно орёт? Скаженны Пихвы. (отвечает Каспаров)А чего они орут? Путин не нравится. А не могут ли они говорить всё это члено раздельно? По видимому нет. А почему? - Б...ди.

Боги и наказывают по божески - т.е. бесчеловечно.

В купе сидят друг против друга офицер и Рабинович. Офицер вдруг замечает у себя на рукаве блоху. Он подозревает, что она перескочила на него от соседа, и щелчком отправляет её обратно, приговаривая:
- Ишь ты, дезертир!
Однако Рабинович тоже щелчком отправляет её обратно со словами:
- Возвращайся-ка в свою армию!

Скопированный и вставленный в SMS-сообщение текст: "ПОШОЛ НАХУЙ!", - является не матерным выражением, а бояном!

- После работы встретил ее с корзиной цветов, отвел в ресторан, угостил деликатесами, ознакомил с винной картой, вознес к постели на руках, снимал колготки полчаса, рассыпая комплименты!
- Романтика!!!
- Да, чего только не придумаешь, чтобы в попу трахнуть...
© konde13

Я уверен, что человечество может быть лучше и когда-нибудь в будущем люди научится жить совсем без войн и преступности. Кое-какие задатки для этого есть, ведь например вы никогда не слышали в новостях, чтобы две старушки во дворе избили и ограбили третью и отобрали у неё всю пенсию.

- Василий Иванович, что такое "даунтаун"?
- Это, Петька, город такой, где одни дауны живут.

Служба внешней разведки (СВР) провела закрытые тендеры с целью переименования блогосферы в благосферу.

У России осталась одна надежда. Толоконникова.

Все прихлопнутые, задавленные, размазанные, замученные отрыванием лап и крыльев мухи отдают свои души осенней супермухе, которую невозможно не точто убить, даже просто поймать. Она умеет читать ваши мысли и обладает даром предвидения. Проверено.

— В России слишком мало несогласных, революции не будет...
— Согласен.

Пропала собачка! Особые приметы: Shift+2.

- Папа, а что такое троллинг?
- Троллинг, сынок, это ежедневно свежая статья про новый автомобиль на сайте Рамблер.ру, который нам никогда не купить.

а кто будет побеждать на Олимпиаде нас в дзю-до, тому отключим газ - В.П.

Жить по-Чуровски - это говорить одно,а делать совсем другое.

- Я сломал машину!...
- Как?...
- Перебегал дорогу в неположеном месте!...