Самые смешные анекдоты за месяц!

Медведу подсунули ссылку на казино и он сдал их всех ментам. Эй, кто там
у него в твиттере в друзьях, дайте ему ссылку на dosug.org.

Получается, так широко пропиаренный нацпроект "Доступное жилье" -
всего-навсего промоушен лотереи с тем же названием.

У Карлсона кроме большого пропеллера на спине был еще маленький
пропеллер внизу. Об этом пропеллере знала только фрекен Бок и она
подкармливала Карлсона вареньем, чтобы его маленький пропеллер работал
лучше.

Дочь к отцу приехала вся заплаканная.
Отец:
- Что случилось родная?
Дочь:
- Твой зять побил меня!
Недолго думая отец берет ремень и стегает свою дочь:
- Скажи своему мужу, теперь мы квиты, если он побил мою дочь, то я
избил его жену!

Владимир Путин в ходе своей поездки на Сахалин сказал, что уровень
радиации там стал ниже, чем обычно. Похоже, наши спецслужбы научились не
только дороги перекрывать, но и радиацию разгонять.

Обама признался, почему бомбит Ливию и убивает мирных ливийцев:
отрабатывает Нобелевскую премию мира, выданную авансом. Боится, что
другой такой случай во время его президентства может не представиться.

Черную дыру, в которой исчезают уже хорошо состоявшиеся во Вселенной
звезды, астрономы назвали Аллой.

Сделай людям доброе - потом не отделаешься.

Россия. 2072й год. Пресс-конференция.
- Уважаемый Владипут Дмитриевич, скажите, а на следующий срок, Вы будете
Президентом, или опять Медведим Владимирович, а Вы Премьером?

Наш дружный офисный коллектив решил взять над кем-нибудь шефство.
Поступило два предложения: детский дом и ликёро-водочный завод. После
непродолжительных дебатов решили, что детским домам и так помогают все,
кому ни лень, а вот ликёро-водочные заводы напрочь заботы лишены.

Количество мигалок решили сократить вдвое.
Соответствующим ведомствам выдано указание моргать через раз.

Уже отойдя от дел, бывший президент США Дж. Буш младший признался, что
самый глупый в своей жизни вопрос он однажды задал друзьям своих
родителей. Учившийся тогда ещё в школе Джордж, однажды перебрав с пивом,
спросил их: "Ну, и каково это - заниматься сексом после пятидесяти?"
Этот же вопрос Людмила Путина задаёт своему мужу каждый раз, когда тот
заявляется под утро весь в гимнастических ленточках.

"Мы тоже умеем трахаться, но не делаем этого, потому что девственники. А
если и трахаемся, то при этом обязательно молемся".
- Вы слышали согласованную позицию руководства России по положению в
Ливии.

Фразу "Просто не хочу вас обидеть" следует понимать дословно, но в
обратном порядке - "Обидеть вас хочу не просто".

- Девушка, хотите научу вас менуэту?
- Сосите сами эту гадость.

Я готовлюсь к экзаменам, только очень медленно. Со стороны это выглядит,
как-будто я лежу.

Российский кинорежиссер Бекбулатов подался со своими работами в
Голливуд. Его там заметил Стивен Спилберг. Но слишком поздно, да и ехал
мэтр на своем "хаммере" чересчур быстро.

А вот не надо было сыну Каддафи требовать от Саркози вернуть деньги,
данные Ливией на его избирательную компанию !

Японские иномарки своим ходом приплыли во Владивосток

Таможенники в недоумении...

Какая премия - такие и лауреаты, сказал король Норвегии, вручая Обаме
нобелевскую премию.

Штукатурщица:
- Выйти замуж за тебя? Согласна.
Штукатур:
- Тугоухая, говорю: «иди, замажь за меня».

Наблюдал сейчас по ТВ многотысячный марш протеста в центре Токио против
атомной энергетики.
Это - иллюстрация поговорки: "поздно пить боржоми"

- Ты не знаешь, отчего Россия так слабо сыграла с Арменией?
- Они просто оборжались при объявлении состава - думали что на "Камеди
клаб" попали.

Медведев против Путина: Чужой против Хищника!

Спасибо проекту "Дом 2" за то, что мужики могут спокойно посидеть в
интернете.

Поцарапал палец и прижёг ранку йодом-131, высунув палец в форточку.

Клуб одиноких "Пиздец"

Нургалиция. В России с первого марта

- Ты кого больше любишь: кошек или собак?
- Я знаю, что ты работаешь в соседнем ресторане поваром, и не стоит мне
об этом напоминать.

Случайно назвав преподавателя "пидагог", Вовочка узнал в трудовике
своего отца и о сексуальных связях с ним всех своих родственников.

Компромат -- лучшее средство предохранения политической проститутки.

- Неделю назад пригласил к себе девочку. С той поры живет она у меня,
уходить не хочет. Что делать?
- Перестань запирать входную дверь, отвяжи девочку от кровати и отдай
одежду и паспорт.

Молодая учительница вбегает в кабинет директора школа :
- Иван Иванович, этот ужасный Вовочка из “3-Б” вступает в партию “Единая
Россия”.
- Это очень хорошо, Танечка: теперь будет кому его контролировать.
- Что тут хорошего, Иван Иванович. Вовочка пригрозил, что сам нас будет
контролировать: на завтра он назначил селекторное совещание для
учителей.

Впечатление:
- Быдловатоя контора.
- Почему?
- Ну начнем с того что сисадмин у них ходит в спортивном костюме...

После введения уголовной ответсвенности за нелегальную деятельность
казино, все казино начнут играть в Мафию!

Хищные птицы родного края: канюк, каюк и говнюк.

Выгнала мужика любовница, а у него початая бутылка водки осталась, и тут
он вспомнил, что где-то рядом живёт его друг Сёма. Двор мужик разыскал,
заходит, а там старушки на скамеечке сидят, всех рассматривают... Он у
них спрашивает:
- Где у вас тут такой бородатый живёт?
Молчат.
- Ну, у них ещё собачка скотч-терьер...
Молчат. Мужик не выдержал:
- Ну он ещё Марину е**т...
Старушки тут же очнулись:
- Да это в 23-й квартире на 3-ем этаже.

Если работа перестала доставлять вам удовольствие, значит, вас уже можно
выпускать к людям.

последняя стадия алкоголизма это когда вам начинает являться михалков и
учит жизни

В дополнение к сайту "гдеказино.ру", заработал сайт "кточтоспиздил.ру"

Принимая во внимание тот факт, что когда женщина не настроена заниматься
сексом, то у неё моментально начинает болеть голова, логично было бы
предположить, что когда женщине не хочется думать, то у неё сразу
появляются боли в области влагалища.

Действия мужчин в сексе и политике во многом схожи. Как правило, успехов
добивается тот, кто может хорошо лизать в нужном месте …

-Вначале были снижены санитарные нормы на американскую курятину, затем,
"прокололись" 11 спецагентов, теперь Ливия. Не многовато ли за яблоко?
- Дааа, горбатый скромнее палился...

- Интересно, наш Президент практически высказался в поддержку военной
операции в Ливии, а Премьер министр - категорически против. Где логика?
- Ну так у России орел всегда был двухглавый!

Дж. Оруэлл, автор романа "1984", нервно курит в сторонке с его:
"Война - это мир"...
"Акция по защите мирного населения" - это теперь: - когда на это мирное
население сбрасывают бомбы и крылатые ракеты

Элизабет Тейлор умерла от смеха, узнав, что в новом фильме Клеопатру
будет играть Анжелина Джоли.
(с)

У меня вопрос к президенту: нельзя ли в рамках модернизации заменить
ДЭМОкратов полноценными рабочими версиями политиков?

Агентство недвижимости "Лохотрон". С нами интересно.

22 век: Над земным шаром бессмысленно метались самолеты НАТО. Запасы
нефти кончились везде.

К счастью, уже давно были готовы звездолеты НАТО.

Туристическое агентство «Наташа»- с вас только паспорт

Америка так стремится экспортировать всем свою демокаратию, но пора бы
им уже импортировать себе и совесть...

Раньше на Западе думали, что по российским городам бродят дикие медведи.
Теперь они знают, что это медведи, воспитанные крысами.

Только в общественных туалетах начинаешь по-настоящему понимать, чем
российский дух отличается от хваленного западного.

Дым от травы привел к столкновению 9 автомобилей, но водители остались
довольны :-)))

Русский офицер открывает дверь купе, обнаруживает, что там одни евреи и
говорит с отвращением:
- Я бы дал тысячу рублей за такое местечко, где наверняка нет ни одного
еврея.
- Могу вам подсказать такое местечко, - отвечает ему Рабинович. -
Христианское кладбище.

На трамвайной остановке около Привоза стоит офицер украинской армии.
Моня и Зяма долго спорят, какое у него звание. Наконец Моня спрашивает:
- Простите, господин офицер, вы кто - капитан или майор?
- Я антисемит.

Над воротами ада для русских стоило бы написать :
"Забудь халяву всяк сюда входящий..."

Медведев наградил Горбачева орденом Андрея первозванного, а народ -
орденом Михаила первоизгнанного.

- Ехал в трамвае. Заходит седой дед, и голосом Утёсова как начнёт песни
послевоенных лет петь. Дедки, бабки, тётки как начали деньги давать...
Кондуктор чуть от такой щедрости сумку свою не сгрызла. Как на билет -
"мне одну остановку" или "мы нищие пенсионеры". А тут - сопли, объятья,
деньги в карманы пихают!
- А что же нам тогда петь, когда состаримся?
- Будь оптимистом! Состаришься... Зайдёшь в трамвай, тряхнёшь седыми
космами и затянешь: Ду, Ду хаст, Ду хаст мищь! Вокруг сопли, слёзы,
деньги в карман и крики "ай уважил стариков!"

- Как может быть ПОЛОСАТИК только ЖЕЛТЫМ?
- Ты про луноход с ДПСниками или про гадов?

Депутат-трансформер: единорос-единорас-единораст...

Есть ли в России политическая партия "БесПутная Россия"?

Полицейский инспектор дорожного регулирования - это ещё цветочки.
Вот Полицейский Инспектор Дорожного Общественного Регулирования и
Автомобильного Страхования... это что-то!

Учительница женской гимназии на экскурсии в музее:
- Девочки, все быстренько перевели телефоны в режим вибратора!

Чита очень переживала, когда Тарзан влюбился в Наташу Королеву.

В этот праздничный день в аптеках города полным-полно пенсионеров,
покупающих подарки своим любимым.

-Господин министр, доложите, как идут дела с плановым отсевом при наборе
в полицию?
- Да всё отлично. На квалификационном экзамене на первом же вопросе "Как
звать нашего Президента?" отвечали 50 на 50 - одни Медвепут, другие
Путвимед

- Любовь - это когда одновременно хочется читать девушке стихи и трахать
ее на подоконнике.
- Ты хочешь читать мне стихи?
- Сгораю от нетерпения! Садись на подоконник и представь себя раскрытым
томиком стихов...

К юбилею "Газпрома" в магазинах появилась гороховая каша быстрого
приготовления с одноименным названием!

Нуууу... кто еще хочет КУРИЛЫ???
Мало не покажется!

Кортеж Собянина двигается по Москве. Собянин:
- Кто тут разрешил гей-парад?
- Сергей Семёнович! Это не гей-парад, это - похороны Виталия Вульфа!

Всеобщие выборы в регионах 13 марта 2011 года показали, что партия и
народ едины. Они едины в понимании того, что народ должен иметь свою
партию, а партия должна иметь свой народ.

- Кукушка-кукушка, сколько мне лет осталось прожить?
- …
- Ты почему молчишь?
- Слушай, мужик, ну чего пристал: иди в поликлинику, сдай анализы, врач
тебе все скажет.
- Что, так плохи мои дела!?
- Вот пристал, как банный лист: ну, ку-ку-ку…

Полицейский:
- Когда меня назвали "Командир",- я воспринял это нормально. Когда меня
назвали "Господин полицай", - улыбнуло. Но, когда назвали
"Ваше преосвященство", - пришлось перекрестить...

Фирма 1С выпустила вариант 1С Бухгалтерия для церкви. При загрузке
появляется кнопка "Войти и обрести".

Как говорил Суворов: прокуратура - дура, а ЦИК - молодец!

- как зовут женищину нееврейку
- шикса
- а как еврейку
- СуперШИКСА!

-Сколько бы денег украли у нас, если бы случилось как в Японии?
- Ну Шойгу мог купить дом на спутнике Юпитера и ебать там шлюх в
невесомости

Если девушка хорошо готовит, "очень хочет трахаться" и пишет об этом на
БОР, то либо она страшна как атомная война, либо 40-летний волосатый
мужик:-)))

В Китае:
- А сейчас - выступает популярнейшая группа "Рисоповал"!..

Соцопрос.
- А много ли Вы видели сексуальных маньяков - женщин?

Берлускони больше не наливать, Саркози больше не занимать приговаривал
Каддафи из бомбоубежища

Беседуют два юриста:
- Причина высокого уровня преступности у нас в стране- устаревшее
толкование новых законов.
- Поясните свою мысль, коллега.
- На законное требование - “Откройте, полиция! ”, наши граждане еще
реагируют по-старому - “Атас, менты! ”

Сегодня в России нет более эффективного маркетингового приёма, а также
средства конкурентной борьбы, чем уголовное дело.

С сайта знакомств.
Анкета девушки.
Имя: Марина.
Рост: 172 см.
Вес: 55 кг.
Телосложение: зависит от настроения.
Вопрос на форуме: "Ты что, Халк?".

Сегодня одновременно покажут по ТВ игру КВН и игру сборной России по
футболу. Интересно где будет веселее и смешнее!?

- Молоденькая девушка порадовала, говорит вчера:
- А можно мой компьютер у Вас дома настроить? А то я с мамой живу...
- Ну и как, настроил?
- Да она практически всё сама сделала... Настроила.

Предлагаю отдать японцам острова взамен на смену левостороннего движения
на правостороннее.

- Слыхала новость? Михалков новый налог пробил! На глаза! Мол, раз есть
глаза, значит, могли его новый блокбастер посмотреть.
- Круто! Так получается, если у меня есть задний проход, то я должен
платить налог, как с депутата?!
(с) Volha - виллич

Предел жадности - это когда продаёшь свои визитные карточки.

- Так, а сейчас позвоню в секс по телефону. Алло, это ЖЭК?

"Playboy" для православных - у нас только текст!

Двое мужиков пьют пиво. Один бросает за забор недоеденный хот-дог.
Вскоре оттуда выбегает собака.
- Вроде бы я ее там не видел, - удивляется тот, кто выкинул объедок.
- Регенерация, блин.

Мама: Доченька, ты почему сегодня пришла домой без перегара? Ты что,
поругалась с девочками?!

Лишнее место для поцелуя у пышных женщин не бывает.

Женатые люди менее энергичны. Это научный факт. Потери мощности на
трение.

У него была всего одна извилина в мозгу, но эта извилина была с редкой
предпринимательской жилкой.

Однажды вечером часов в десять зазвонил телефон и глава семьи услышал в
трубке:
- Пап, мы придём домой попозже. Можно?
- Конечно, - ответил он. - Самое главное, что вы позвонили и
предупредили.
Когда он повесил трубку, жена спросила, кто звонил.
- Один из наших мальчиков. Я разрешил им прийти попозже.
- Это не наши мальчики, - сказала жена. - Наши оба уже спят в своей
комнате.

Подари женщине милион хоть алых роз, Она скажет что ей нужна одна но
белая!!!

- Я из Казахстана, посмотрел новости по первому каналу:
"Милицию переименовали в полицию",- у нас это с 91 года, ну да ладно;
"Новые электронные водительские права",- а это у нас уже лет 5, мне
интересно: а у вас терморектальный криптоанализ еще тоже не используют?
- Слышь, ботаник! Я смотрю, ты уже там забыл, как паяльник в жопе
называется?!