Самые смешные анекдоты за месяц!

Пугачева объявила, наконец-то, кто настоящий любовник.
А вот о том, кто настоящий полковник, она спела нам уже много лет назад.
И лидер Народной Джамахирии не подвел таки Примадонну.

В Гааге осудили за преступления против человечности кота - укусил за
ногу хозяйку и съел пол-блюдца сметаны.

Землетрясения и цунами реально замесили пазлы и лего в Японии.

10 марта.
- ... Вы очень плохо рекламируете наш новый фильм "Инопланетное
вторжение: Битва за Лос-Анджелес"...
11 марта. Он же.
- ... А причем тут Япония?!...

Ну!?!? Кто еще хочет спорить с нами за острова???

"Когда мы желаем хоть что-то сделать, мы тотчас потакаем своим желаниям.
А ведь наши желания небеспредельны!"

В. Черномырдин

Жизнь человека - это пазл, который он собирает. И чем удачнее у него
получается, тем больше неудачников ему помогает.

Британские учёные нашли сходства первых "законов Хамурапи" среди
павианов. Оказалось, что обезьяна, укравшая банан у вожака, получала
особенных пиздюлей.

Медведева успели выдвинуть на звание "Почётный житель деревни Гадюкино".

На автофоруме идёт обсуждение, нужно ли прыгать на ключе, когда
затягиваешь болты после замены колеса, или нет:
- Реально прыгал, когда молодой был, а щас рукой затягиваю и так же
откручиваю. Правда, если болт ржавчиной прихватило, могу ногой помочь.
- С ключом?

В любви все с возрастом поп-корны.

Помощник докладывает Президенту России:
- Заграницу нелегально отправлено более 20 млрд. руб. из средств ЖКХ.
Чайке доложить?
- Не надо! Когда сумма достигнет 4 млрд. дол. , я сам освобожу
отправителей от занимаемой должности или отрешу, как Лужкова...

Для равновесия мужчины, нужно всего две девушки: одна - правая,
остальные - левая.

Не беда, если ищешь пульт от телевизора в холодильнике...
Беда - если его там находит жена, размораживая холодильник!

На смешанном шахматном турнире в Монреале, проходившем в пятизвездочном
отеле "Голден Палас", во время товарищеской партии с гроссмейстером из
Нидерландов 42-летняя российская шахматистка Мария Магдаленова решила в
эндшпиле пожертвовать фигурой и попытаться наконец-то родить, может
даже, девочку.

Дедушка-астроном укладывает внука спать:
- В нашей Вселенной есть такие большие.... большие звезды.
Когда они становятся старенькими, то превращаются в Черные дыры.
И эти Черные дыры засасывают, засасывают, все, что к ним приближается...
- И дяденек?
- И дяденек.
- И тетенек?
- И тетенек.
- И мальчиков?
- И мальчиков, особенно тех, которые не хотят спать.
- Даже таких больших, как Галкин с Киркоровым?

- Я так люблю весь Мир!
- Ага, Муаммар, мечтай! Гитлер тоже хотел, но СТАЛИН НЕ ДАЛ!

- А мы, работники налоговой, только в свой специальный отель в Турции
ездим отдыхать! Он так и называется: "Холидей Инн"...

- Сценарий подобный Чернобыльскому в Японии невозможен в принципе!
- Да нет! В ЯПОНИИ НАЗРЕВАЕТ СВОЙ ЧЕРНОЖОПОЛЬ !

Сценарий фильма ГИБЕЛЬ ЯПОНИИ уже начал реализовываться на практике.
Следующий на очереди фильм ужасов- ГОДЗИЛА-радиоактивный мутант!

Немецкие сантехники настолько крутые, что чинят водопровод и канализацию
одновременно.

Наша команда биатлонистов успешно заняла высшую ступень пьедестала
почёта после короткой борьбы с норвежцами, занявшими первое место на
трассе.

Если от роста Ельцина отнять рост Путина, представить полученное
значение в дюймах, извлечь корень из этого и умножить на магическое
число 666, то получится точная дата конца света.

Идет игра Что? Где? Когда? Знатокам приносят черный ящик.
Ведущий: - Уважаемые знатоки. С Вами играет пенсионер Кузьмичев А. В. из
города Тверь. Семь лет назад он взял в банке кредит на покупку
автомобиля. Недавно он расчитался с банком. И еще ему пришлось за свои
деньги купить такую же машину и отдать незнакомым людям. А теперь
внимание, вопрос: - Что в черном ящике?
Идет обсуждение: 1) Дед сошел с ума. Там белый билет с психушки.
2) Дед влюбился в молодую телку. Там или любовное письмо или
доверенность на машину.
3) Дед просрочил задолженность по кредиту. Он выплатил % и пеню.
Да, точно..
Ведущий: - Кто будет отвечать?
Капитан: - Отвечу я. Наш ответ - там лежит письмо от коллекторской
компании.
Ведущий: - А теперь правильный ответ. В черном ящике полис КАСКО.

- Для чего на Украине нужны атомные подводные лодки: для усиления
военно-морского флота или для устрашения потенциального противника?
- Для привлечения любителей дайвинга!

В России плохие люди строили плохие дороги. Увидев это хорошие люди
придумали хорошее оружие. Но глупые люди, которые управляли страной, не
поняли даже этого.

- После боя Виталия Кличко с Солисом, я стал больше понимать женщин
бальзаковского возраста.
- Это как?
- Это когда предварительные ласки обманули ожидание за её же деньги.

Перед ограблением.
- Слышь, головастик, а ты чего без маски?
- Мне колготки жены малы:-(((

В зоомагазине.
- Вот тут на корме для кошек написано:
"Здоровый питомец сегодня и завтра!" А послезавтра?
- Это уже зависит от срока годности Вашего питомца.

Моня и Додик обдумывают вопрос, стоит ли им креститься, и идут к
священнику. Им приходится очень долго ждать в прихожей, и тогда Моня
говорит:
- Кто знает, когда он нас примет. Пойдём покуда в синагогу, как раз
успеем к послеобеденной молитве.

Пришедший под утро весёлый муж, на себе ощутил всю тонкость женского
юмора, раскатанного скалкой.

Два немых разговаривают по Skype:
- Слушай, ты звук-то выключи, а то видно плохо!

Знаете ли вы, что в американских букварях на букву "С" есть рисунок
знака авторского права.

По сообщениям телекомпании NHK со ссылкой на энергетическую компанию
TEPCO, сегодня наконец на 3 блоке станции Фукушима-1 восстановили
кондиционирование, а также открыли бассейн и тренажерный зал.

Американские летчики мало чем отличаются от российских, продают самолеты
как металлолом сторонникам Кадаффи, а полученные деньги пропивают с
представителями оппозиции, да так, что их потом по пол дня разыскать не
могут!

Новая версия известного пожелания:
- Чтоб у соседа корова сдохла.
- Чтоб сосед мог купить только ЛАДУ «КАЛИНУ».

Из Минска с любовью…

Ходить ужинать надо к врагу для того, чтобы съесть хотя бы половину
ужина, а не ложиться спать натощак.

У Романа Абрамовича спрашивают: -Скажите, вы верите в вещие сны?
-Знаете, лет до 30-ти не верил, потому-что мне каждую ночь снилось
говно.

В Краснодарском крае "Час Земли" плавно перешел в "Сутки Земли"...

- У меня к вам больше нет вопрос, а у вас ко мне?
- Мои вопросы Вам зададут в другом,.. кабинете...

Объявление: отдам зар/плату в хорошие руки!

Прикололо меня!!! Американские парни на спор едят собачий корм!!! Наши -
чтобы закусить....

Можно, конечно, ничего не принимать близко к сердцу, но
сердечно-сосудистые дела у вас все равно будут, а вот сердечные могут и
не состояться.

Помощница судьи В. Данилкина написала заявление об увольнении-деньги и
английский паспорт уже получила...

Поменять бы в нашей "электоральной" демократии одну букву. И как только
возникнет у электората эррекция на избранных сразу давать осуществить
всем хором "конституционное право" с избранниками. Глядишь что-то и
наладилось бы...

Увидел в своем глазу бревно, но было уже слишком поздно

Обама:
- Замочили Каддафи в сортире?
- Замочили, но у него оказались еще и жабры...

- А я сразу посчитал, что уровень радиации на Фукусиме не превышает
норму в 10 миллионов раз, а только всего в сто раз. И это в три раза
меньше, чем в Москве.
- Ну уж нет, фигушки, подумали в Киеве и вскрыли "Саркофаг"...

Идет битва Цапопута с Медвевязом и поле этой битвы - сердца жуликов и
воров!

Тяжело быть сисадмином, если сиси виснут клином.

Не очень понятно, почему неделание чего-то некоторые считают своим
достоинством, но любопытный факт: раньше в резюме некоторые товарищи
старательно указывали "не пью, не курю", а теперь все чаще встречаешь:
"Социальными сетями (Вконтакте, Одноклассники, icq) не увлечен".

Друг рассказывает:
- Вот кота завел - зовут оБоссум!
- Ух, ты! Это он наверно у тебя пушистый и в черно-белую полоску?
- Нет, ссыт зараза по углам!!!!! )))

Мужик приезжает в санаторий, его селят в двухместный номер с таким же
отдыхающим. Он бежит к администратору и орет:"Дожили, уже санатории с
нетрадиционной ориентацией!"

О, сколько нам открытий чудных готовит баночное пиво!

"Серьезный пожар вспыхнул сегодня в десятиэтажном офисном здании в
Санкт-Петербурге"

Вот к чему может привести рикошет от лазерного сбивания сосулек.

- На самом деле, всеми этими выборами талисманов, они просто хотят
отвлечь народ от истинных проблем!
- Ну, хорошо. А какие, например, это истинные проблемы?
- А как мы будем обращаться к полицейскому после первого марта 2011г. ?!

Рабинович, советник коммерции, и князь Лёвенштайн-Вертхайм-Фройзенберг
добиваются права покупки поместья. В конце концов его покупает князь.
Советник коммерции - своей жене:
- Ну, поместье досталось нашим людям, причём в консорциуме!

- Простите, Вы случайно не выходите на следующей остановке?
- Случайно выхожу. Может, хоть на этот раз окажется, что это именно та
остановка, которая мне нужна.

День оборотня прошел незаметно: никто не заметил, как милиционеры
обернулись полицейскими.

- Тщательное планирование - залог приятного и безопасного путешествия, -
утверждал Одиссей перед отплытием из Трои в Итаку...

Звонок. Женщина открывает дверь.
- Кто там?! - доносится мужской голос из туалета.
- Это девушка-агитатор, принесла газетки-агитки на выборы!
- Бл@ть! Сколько раз тебе повторять, чтобы ты купила туалетную бумагу?!
Неси скорей!

— Мы забыли предупредить Ливию.
— О чем?
— Как?! Ее же будут бомбить! Пусть они эвакуируют население.
— Пусть. А куда?
— В Боливию. Ее бомбить не будут.
— Алле? Это Ливия? Это Леша и Слава. Идите все в Боливию!

Жириновский предоставил политическое убежище Каддафи у себя на даче, в
сарае.
- Муамар Ибнхоттабович привык жить в палатке, - неестественно громко
пояснял нашему корреспонденту Владимир Вольфович, стараясь заглушить
нелепое завывание, доносившееся из сарая.

- Жена, неси всю добавку. Мне нужно видеть весь объем работы.

- Дорогой, когда ты перестанешь мочиться в мою раковину?
- Дорогая, а когда ты перестанешь умываться в моем писсуаре?

Актёр Чарли Шин лёг в реабилитационную клинику.
Короче говоря - проводит шиномонтаж.

Пенсионер-оптимист:
- Говорят, что птицам на нас насрать?
Пенсионер-пессимист:
- И не птицам то же....

Что означает слово ТАБУ, я понял в детстве, когда папа, за незнакомое
мне слово, пере...л ТАБУ-РЕТКОЙ.

В СССР, за один рубль, могли напиться только стойкие. Слабым, - это
вставало в копеечку.

Приходить на работу нужно вовремя, а уходить,- пораньше, как получится.

Пирамида: Трубадур - Принцессу, Осел - Трубадура, Пес - Осла, Кот - Пса,
Петух - Кота, - веселый город Бремен!

Мамаша директору зоопарка у клетки с носорогом:
- Мой трехлетний сын залез в клетку и тот его сожрал!
- Не переживайте: видите кучу говна? Малыш случайно насрал на вашего
ребенка...

При тестировании сотрудников МВД на Полиграфе утверждён вопрос: "Ты
мент?"
Правдивость ответа будет зависеть от того, зачислили его в полицию или
нет

училка на биологии в 5Б "... и были там мамонты.."
ученики " а папонты с сынонтами уехали на рыбалку"

В молодости Штирлиц, не дожив до понедельника, говаривал: Счастье, когда
тебя понимают, а не когда поимеют, но некоторые ученицы были с ним и
согласны.

- Ну, была бы я вчера не одна, навряд ли бы я обнимала диван.
- Ну, Люся, это как посмотреть...

8 марта с каждым годом все более походит на День Десантника.
Только вместо купания в фонтанах, дамы браво барахтаются в сугробах.

Два мужика в одном тазу Пустились по морю в грозу что это такое?
Путин и медведев бегут из россии когда там идукт беспорядки...

Вступая в переписку с чиновниками, прикинь, хватит ли мочи.

- Как-то погудели, просыпаюсь, - другая страна. Думал ни чем меня уже не
удивить.
- Как-то недавно погудели, глядь, - ГОСПОДА из Парижу вернулись...

- Для меня работа - это радость!
- Обоснуй!
- Работа... робот... хобот... слон... Африка... солнце... ра... Урррааа!

Старый советский телевизор. После включения на экране появляется
надпись: "Это устройство может работать быстрее, если по нему стукнуть
кулаком!"

В подмосковье решено построить еще один город, который будет резервацией
для не прошедших аттестацию милиционеров, и дать ему красивое звучное
название: Ментовск.

Продвинутый юзер инета пришел в библиотеку, взял толстый справочник,
долго листал его с весьма задумчивым видом. Ничего не найдя, обратился с
вопросом к библиотекарю: "Скажите, а где в этой книге строка поиска?"

Старшина Сидоров:
- Рядовой Рабинович! Почему вас не было на церковной службе? По данным
особого отдела вы значитесь протестантом.
- Виноват, товарищ старшина, но я не протестант, а диссидент.

Два друга-бизнессмена встречаются после очередной провальной сделки и
один говорит: -Ну ты, Серега, внатуре дельфин! -Потому что красивый? -Да
нет, потому что у тебя жопа на голове!!

Прикинь а я сегодня с директором поспорил... Ну ты крутой!! Правда
мысленно, про себя, но очень сильно...)))

Москва златоглааавая, звон колоколооов.
Цаpь-пушка деpжааавная, аpомат гастарбайтерОв...

А ведь "Гондор" по латышски "Гондурас"...

Те русские, кому эти идиоты добавили "s" к имени и фамилии, прочитав
это, даже не улыбнутся.

-Ой, столько народных артистов России стало! А раньше, я слышал, было
звание заслуженного артиста РСФСР. Почему его сейчас не присваивают?
Отменили?
- Существует, просто нет достойных...

После роддома новоиспечённые родители надумали искупать своего младенца.
Жена обращается к мужу:
- Будем купать в ромашке.
Заходит в ванную - в ванночке плавают штук десять пакетиков с ромашкой.
Вот и попили чайку!

Какой юнга не хочет спать с капитаном!

Притворяясь честным, в процессе проверки на детекторе лжи уходил в
астрал, а при возвращении кашлял и пукал одновременно.

Из форума: "Как легко бросить курить!".
Фря:
- Бросить курить не так уж и трудно - как только рука автоматически
потянется к сигаретам, тут-то её - хлоп, и отвлечь каким-нибудь нужным
делом: огород вскопать, полочку прибить, мусор заставить мужа вынести...
шпилька:
- Я три раза бросала курить - два раза на полтора года, пока была
беременной, и последний раз потому, что муж бросил... закурила...

В ответ на прошлогодние испытания Америкой климатического оружия Россия
провела испытания новейшего сейсмического оружия. Результат превзошел
ожидания. Вот только с местом промашка вышла - сержант Пупкин кнопку
перепутал с бодуна.

Борьба с коррупцией в России вступила в завершающую стадию: планета
Нибиру готовится к посадке.

Биатлонистка Зайцева, приняв эстафету, поехала в пенсионный фонд
оформлять документы

Если тебе в первый раз сказали, что ты лошадь - ничего страшного. Если
второй - надо задуматься над своим поведением. Если третий, то ты Ксюша.

Хит сезона: суши Фукусима
... обогащенные цезием.

- Церетели уже работает над памятником жертвам землетрясения в Японии.
- Ты думаешь это поможет жертвам землетрясения?
- Я думаю, это поможет жертвам притязаний, на спорные территории.