Самые смешные анекдоты за месяц!

Разговаривают две блондинки:
- Что такое “ипотека”?
- Шлюха.
- С чего ты взяла?
- Все мои знакомые с нею трахаются.

Прогнозы синоптиков всё больше напоминают "Битву зкстрасенсов"

Трехходовка по реформированию МВД:
1. Дискредитированную милицию переименовать в полицию.
2. Немного подождать, пока полиция доведет народ до крайности (учитывая
название это недолго).
3. Организовать новую народную милицию и ее силами распустить полицию.
В милиции после Октябрьской революции ведь не было ни одного царского
жандарма.

Оказывается, чтобы поднять себе настроение, достаточно в "час пик"
проехаться в автобусе на своей табуретке.

Ничто не делает сон таким желанным, как его отсутствие.

Лозунг китайских коммунистов: Вы всё ещё берёте взятки? Тогда мы идём к
вам!

- Лучше бы ты уборкой занялся, чем валяться на диване...
- Лучше бы ты валялся на диване..., чем развёл такой срач!

2031й год. Премьер Японии выступает перед народом.
"20 лет назад нам удалось избежать повторения Чернобыля. Радиация
повышалась лишь незначительно"
Толпа восторженно хлопает, всеми шестью парами клешней...

- А чё это вы всё про гречку, да про гречку? А у нас в Израиле это корм
для птиц...

Когда Северная Калифорния получила предупреждение об угрозе цунами, люди
собрались у побережья океана в Сан-Франциско, чтобы посмотреть на волны,
11 марта. (Noah Berger / AP)

- У кого-то ещё остались сомнения в их умственных способностях?

Раздача пряников - не государственное дело. Государственное дело -
создавать условия для производства пряников и кнутом разгонять
нахлебников, пожирающих чужие пряники.

- Чего такой грустный? - спрашивает отец, вернувшегося поздно мальчика.
- Сегодня меня встретили гопнички, думали, что я несу скрипочку.
Попросили сыграть чонить для пасанов.
- Что, опять?! В этот раз они успели заценить твое владение катаной?)))
- Нет. Они опять убежали. :-(((

Две полоски так много меняют в жизни- и на тесте беременности, и на
шоссе...

Интересная картина: во время войны Америка сбросила атомную бомбу на
Японию. А в мирное время продала атомный реактор.

Две подруги:
- Ты кричишь во время секса?
- Смотря с кем. Если с мужем то бывает что кричу на него, а если с
начальником то всегда разговариваю ласково.

- Это пи@дец!- воскликнул Бог, увидев красивую японскую девушку.
Его рьяные помощники тут же исполнили приказ...

Правильно выбранный метод всегда эффективнее мастерства: самый заурядный
прыгун в длину легко перепрыгнет пятиметровую пропасть в отличии от
чемпиона мира в тройном прыжке.

Взволнованная пожилая женщина подходит в полицейскому.
- Господин полицейский, помогите, у меня сумочку украли!
- Извините, ничем не могу помочь.
- Как это? Вы не полицейский?
- Да нет, просто я ПИЗДЮ.
- ???
- ПИЗДЮ. Полицейский Инспектор по Защите Детства и Юношества.

Как называются переговоры между Медведевым и Саркози?
Переговоры на низшем уровне.

Как уменьшить в России потребление наркотиков в два раза?
Нужно просто перестать выдавать Дворковичу с Кудриным тот ежедневный
дозняк, на котором они делают свои экономические прогнозы.

Весной обостряются все болезни. Особенно - венерические.

"Мы и далее будем добиваться торжества демонефтии во всем мире" - заявил
Обама и задумался: "а все ли я правильно сказал??"

А зря Кадафи не признал в свое время Абхазию.
Тогда Россия наложила бы вето на резолюцию ООН, и его сейчас все равно
бомбили бы, но - без резолюции!

- Согласно опросу общественного мнения, в России больше всего боятся:
бандитов, милиционеров и врачей!
- Да ладно, 90-е уже прошли, милицию искоренили как класс, остались, как
всегда - врачи...

Если Вы молоды, полны сил, и мечтаете об умопомрачительном сексуальном
партнёре, - возьмите долгосрочную ипотеку под сумасшедшие проценты.

- Я люблю песни протеста!
- А я - песни про тестя!

Очередная серия "Терминатор".
Среди руин Лондона в воронке лежит неразорванная боеголовка от ракеты.
На ней гвоздем нацарапано "ДМБ-86"...

"Ловить рыбку в мутной воде" - это и есть единственный реальный лозунг
любой революции. О нем все знают, но все молчат: боятся распугать рыбу.

За встречу с Сурковым просят 300 000. Резонный вопрос: а можно всех
посмотреть?

41 штат США собирается отказаться от чистописания; Фурсенко нервно курит
в сторонке...

В Интернете найдены падонки-старообрядцы. Они говорят "булошная" и
"четверьг".

А вообще да, заметь, бабки решают многое:
- если чувак выходит с Мерседеса с длинными волосами,- это его стиль!
- Но если тот же чувак выходит из троллейбуса, то он конечный наркоман.

Российский парадокс. Сидит нищий, просит милостыню. Достает бутылку
вискаря, делает пару глотков, закуривает сигарету «Честерфилд» и
жалуется соседу:
- Хреновый нынче день, братан. Только к полудню на ланч и насшибал.

- Изя, скажи мне, пожалуйста, люди - это капитал?
- Капитал, Зяма!
- А почему тогда в нашей стране к этому капиталу так наплевательски
относятся?
- Я думаю, Зяма, кто-то в нашей стране считает, что этого капитала у нас
слишком много.

Небольшое пояснение: совершая молитву, евреи не должны прерывать её
разговорами на бытовые темы. При необходимости можно сделать лишь немой
жест. Прерывать молитву разрешается только с целью выполнения каких-либо
других религиозных предписаний.
Рабинович, будучи в командировке, поздним вечером приходит в гостиницу и
просит его поселить. Свободно одно-единственное место, да и то в
двухместном номере, где уже поселился Шлемензон.
Рабинович входит в номер. Шлемензон как раз совершает вечернюю молитву.
- Могу ли я занять вторую койку?
Шлемензон молча кивает и продолжает молиться.
- Ничего, если я буду иногда приходить поздно?
Молящийся Шлемензон мотает головой: дескать, ничего.
- А вы не будете против, если я как-нибудь приведу сюда девочку? -
продолжает Рабинович.
Шлемензон поднимает руку и делает указательным и средним пальцами знак:
двух.

Две подружки болтают по телефону:
- Я сделала себе пирсинг - язык проколола.
- А как родители отреагировали?
- Отец увидел и ка-ак закричит: "Немедленно выплюнь ухо!".

- Как птриот искринни щитаю, што русскей чилавек должин знать свой изык.

После провала наших биатлонистов на чемпионате в Ханты-Мансийске
министерство спорта РФ срочно внесло изменения в правила. Теперь на
Олимпиаде в Сочи у российских биатлонистов кроме дополнительных патронов
будет еще и граната: если отстрелялся фигово, можно будет поразить все
мишени одним броском.

Работа в компании закипела, когда директор разрешил сотрудникам заходить
на корпоративный форум анонимно и ругаться матом, но только по делу.

На требование мужа отдать супружеский долг жена предложила бартер: борщ,
котлеты и компот.

Космонавты Александр Самокутяев и бортинженер Андрей Борисенко везут на
станцию Мир икону казанской богоматери. На последнем предполетном
инструктаже Гундяев доказал, что чем ближе к богу, тем молитва слышнее.
Главная задача на орбите - определить силу молитвы, все остальные
эксперименты пришлось отменить.

- Что тебе подарить?
- Подари-ка мне пару магнитиков на холодильник!
- Так ведь у тебя нет холодильника?!
- Точно. Чуть не забыл! Добавь-ка ещё,- эту мелочь в список!

На сельской свадьбе городская дама выбирает для себя изысканный напиток:
- ... это хенесси?
- ... это самогонесси!

Агенство Reuters: "На Дальнем Востоке отмечается рост радиоактивности"
Телеканал Россия: "А зато у вас негров вешают"

Всю свою жизнь пахал папа Карло в поле Чудес на страну Дураков, а жил в
тесной каморке с нарисованным очагом.

Блондинка - подруге:
- Ты чё, Люся, у меня к концу света подготовлен целый список неотложных
дел: 1) найти и расчленить всех, кто обижал меня в школе; 2) получить
права и разбить машину; 3) перевешать всех моих бывших любовников; 4)
завести хомячка и запихнуть в микроволновку; 5) грабануть Сбербанк; 6)
делить на ноль; 7) сняться обнажённой для "Playboy".
- А хомячка-то за что?!..

Новость на Яндексе.
- Две машины с включенными мигалками столкнулись в Москве.
- Люди! Скиньте ссылку на ютубе! Просто чисто посмотреть интересно!

Правительство Приморья провело телемост из Москвы с местными жителями.
Они опровергли нелепые слухи, что радиация в Приморье опасна для жизни.
"Вы вполне сможете сходить до Сберкассы, заплатить нам налоги и
вернуться домой живыми. Но в остальное время: рекомендуем оставаться
дома, с закрытой форточкой, в противогазе, и желательно завернутыми в
белую простыню"

В Москве за вымогательство задержали двух сотрудников полиции. Такое
жертвоприношение решило преподнести богам полицейское управление, чтобы
они не гневались на него!

Купил в киоске "Клинское", а на бутылке рекламный стикер с акцией
"Участвуй в нашем конкурсе и получи шанс отправиться в Японию!".

Михаила Прохорова ранее французы хотели засудить за то, что он завез к
ним проституток без лицензии. Но теперь передумали и наградили его за
это орденом Почетного легиона. И Прохоров по праву стал ё-кавалером
этого ордена.

Прилетели инопланетяне на Землю. Увидели, что самая большая страна -
Россия. Решили встретиться с лидером этой страны.
Инопланетяне:
- Мы принесли с собой технологии как изменить жизнь на вашей планете.
Если примените эти технологии, то на Земле больше не будет голода,
нищеты, войн, болезней, преступлений. Труд каждого человека будет оценен
по достоинству. Каждый будет чувствовать себя свободным. Прогресс и
наука будут стремительно развиваться......
Путин улыбнулся, и сказал.
- Знаете, на последних выборах Единая Россия набрала 78 % голосов
избирателей. И вы будете учить мой народ как надо жить? Так что валите
отсюда господа инопланетяне!

Лозунг во Владимире: «Единая Россия – партия без жуликов и воров! »
просто сократили для экономии места. На само деле полностью он звучит
так: «Единая Россия – партия без жуликов и воров, которые не поделились!».

Две подруги. Одна жалуется:
- Мой совсем меня забросил. Придет, башку на подушку и дрыхнет до утра!
- А мой мне всю ночь спать не дает!
- Пристает?!
- Храпит!

Дмитрий Медведев отправил всех полицейских на обучение в Москву и в
стране появился порядок.

... пустили Саркозла в ливийский огород...

(Диалог исп директора с девочкой из отдела по персоналу)
ДиОпП: у меня было что-то в голове...
ИД: мозг?
ДиОпП: неее! что-то важное...

-Для правильной рыбы нужна правильная наживка.
- На динамит всплывает всё. Это правильная наживка?

НАТО опубликовало доклад о катастрофическом состоянии российской армии.
Треть танков просто не заводится, подлодки не всплывают, пушки не
стреляют.
Скоро единственнoe, чем мы сможем выстрелить в сторону Запада, будет
Медвед, заряженный в противотанковое ружьё.

Самый прибыльный бизнес - экспорт демократии.

Каждый человек не разбирается, хотя в одной области, и только в футболе
и в политике разбираются все.

Хорошая новость.
Судя по последним решениям руководящей партии и правительства, Россия в
скором будущем сократится до территории Москвы.

Да меня бесит когда подходишь в кассу супермаркета - сумма 5600 рублей и
у тебя спрашивают:"Пакет нужен?" Нет блин, я по карманам рассую!!!!!

- Москвичи! Разбудите Ленина! Для него снова есть дело.

На передаче "Детектор лжи" слесарь из Ухрюпинска признался, что изменил
жене и выиграл два миллиона в "Спортлото". Жена обиделась, но не ушла.

как это не было бы странно, но миф о том что полицейские не берут взяток
развенчан!!!

Владимир Путин решил сменить отчество на "Виссарионович". Просто для
благозвучия.

Вахтёрши на проходной:
- С утра все мужики с подарками, с цветами, - смотреть противно!
- Прям как бабы, после обеда...

Новый отель в пять звёзд назвали "Леонидом"

А вы сможете убедить любого человека в том, что он не прав, не
использовав ни одного мата?

Я ещё помню, когда победы социализма сравнивали с 1913 годом, а не с
Чернобылем.

Сегодня по всем каналам Центрального Телевидения показали выступление
Путина, в котором он со всей ответственностью сообщил, что последствия
землетрясения в Японии, взрывов реакторов и цунами не представляют
никакой опасности для России. После этого выступления в портах Курил,
Сахалина, Камчатки и Приморья начали скапливаться граждане с чемоданами,
требующие немедленно эвакуировать их в Австралию, Калифорнию или, в
худшем случае, на остров Хоккайдо. К вечеру первые признаки беспокойства
были замечены уже и в Сочи, Новороссийске и Санкт-петербурге.

По словам Росатома нашему Дальнему Востоку ничего не угрожает, поскольку
ветер дует либо в Тихий океан, либо вообще не дует...

Производители игры "Сталкер" тоже замерли в ожидании японских событий.

Биатлон по-кавквзски: лыжи у одних, а ружья-у других.

Рабинович приносит раввину свой труд и спрашивает, на кого у них в
местечке можно рассчитывать как на возможных покупателей. Раввин долго
размышляет, потом говорит:
- На Натана Штейнберга.
Автор идёт по указанному адресу - и находит таи отчаянного грубияна,
который, услышав о книге, принимается громко ругаться:
- С ума он, что ли, сошёл, этот рабби?! Он же знает, что я вообще на
иврите не читаю!
Рабинович возвращается и просит объяснить ему, в чём дело.
- Ну да, - смущённо говорит раввин, - но ведь то, что вы тут написали,
принадлежит не вам, а Штейнберг - единственный у нас в городке скупщик
краденого.

Отличное название у нашей правящей партии: ЕдРо. В фольклоре масса
вполне пригодных в обиходе терминов: ЕдРена мать - секретарь
(ша)первичной партячейки; ЕдРена вошь- рядовой член партии; ЕдРена
Матрена - член партии женского пола; ЕдРен батон - член партии мужского
пола; Едрен ботан - студент, член партии.. предлагаю продолжить.
А еще ПЕдРо - полицейский из Единой России

Объявление, расклеенное на базе ВВС США:
"Принимаю металлолом. Дорого! Телефон: *******. Спросить Муаммара!"

Для любителей облизывать пальчики придумали дактилоскопию.

Новость: "Россияне теряют миллиарды в очередях"
Коммент: "А я в очереди познакомился с милой девушкой(впоследствии моей
женой). Будь проклята... эта очередь... "

Изобретая динамит для военных целей, Нобель и предположить не мог о его
мирном применении... , включая добычу нефти.

Если пингвин - это растолстевшая синичка, то камбала - это рыба-лаваш!

- Алло, это секс по телефону?
- Да, а что вы хотели?

Жена спринтера Астафурова ушла к марафонцу Козлову.

- Вот смертники???!!! - увидев мужиков чистящих снег на обледенелой
крыше, подумал спешащий на работу шахид.

После признания в расстреле поляков в Катыне и заключения выгодного
договора по транзиту газа в Европу, планируется признание в соучастии
славянских племен в избиении Иродом младенцев и разрушении Титом
Веспасианом Иерусалима, в виду не простых переговоров с Израилем по
газу.

А что, теперь день милиции отмечать не будут?
Да! Зато теперь каждое полнолуние будет праздноваться ночь оборотня в
погонах.

-Алло! Полиция!?
- Полиция.
- Русские в городе!
- Спасибо, выезжаем.

Помошник Путина звонит в МОК:
- Сколько будет стоить пост генсека МОК?
- Миллиард.
- Дайте два!

Нет, ну вот эти все ужины при свете мониторов, бритье в веб-камеру - это
нормально, я привык. Но вот когда я увидел детишек, играющих в морской
бой в экселе - вот тут я окончательно понял, что такое "нынешнее
поколение".

- Говорят Собянин недавно в метро спускался. Проехал две остановки.
- А чё так мало?
- На большее не хватило: кислород в баллоне за спиной закончился.

Дворец Миллера не только внешне похож на Зимний дворец.
В нем также есть должность для юнги, который отслеживает перемещения
кресера "Аврора". А план отступления предусматривает переодевание
Миллера в женское платье.

Разговор в общаге:
- Я уже неделю одной гречкой питаюсь, заколебался :-(
- Мажор, сцуко :-)

Нет, ну, когда бензин дорожает при снижении цены на нефть, это понятно.
Но сейчас ведь нефть дорожает!

Диалог на форуме:
- Блин, как неимоверно, нестерпимо хочется бабу!
- Хм, ну, если прямо так приперло - сходи в публичный дом.
- Не, я так не могу, - я сам, публичный человек...
- Зинка, ты, что ли?

Этот х*й обещал мне позвонить, и х*й позвонил...

Путин прибыл в Рязань на совещание по проблемам здравоохранения. Завтра
у здравоохранения возникнут серьезные проблемы.

Встречаются двое друзей. Один другому говорит:
- Поздравь меня, Петя, у меня сын родился.
- Поздравляю! А как назвали?
- В честь Медведева и Путина одновременно.
- Это как, Медвепутом, что ли?
- Нет, Педироссом.

Цунами, реактор, ... Япония всё ещё хочет наши острова?

Она(задумчиво): А вот что ты чувствуешь, когда у тебя конец между ног?
Он(удивленно): Хм. Сорок лет уже болтается, и как-то параллельно...
Она(мечтательно): Да? А я вот такое блаженство и наслаждение
ощущаюююю...