Самые смешные анекдоты за месяц!

Скоро в России будут «отмывать» не только доллары, но и иены... от
радиации.

Запретили гей-парады, так они паскудники в форме легионеров СС прошли...

- Подскажи, забыл как фамилия нашего нового сотрудника? Со сном связана…
- Шмеерсон, что-ли?

Отряд милиции во главе с начальником ГУВД накрыл казино в Москве.
Со слезами на глазах они выносили карточные столы и рулетку - закрылась
еще одна точка доходов, которую не покроет никакое повышение зарплаты.

Дедушка Фрейд объяснил бы вам, откуда у Президента такая страсть к
нанотехнологиям.

Современная женщина должна выглядить на все сто, ну в крайнем случае -
на 90 тысяч долларов.

Один - это человек, двое - это уже толпа.

Однолюбы терпеть не могут смотреть порнофильмы с участием нескольких
пар.

Наряду с российскими спасателями, в Японию готовятся вылететь московские
таксисты, телефонные мошенники и владельцы продуктовых магазинов.
Должен же кто-то объяснить этим японцам, как наживаться на горе своего
народа!

Основное правило демократии:
- Если результаты выбора народа не устраивают Запад, то можно выборы
объявить сфальсифицированными, а страну разбомбить.

Братья по разуму прилетают на Землю:
- Мы расшифровали Ваше послание, очень долго летели, но надеемся будем
вознаграждены увиденным. Показываете Ваше - МИР! ЛЕНИН! СССР!

На совещании:
- В итоге, Центризбирком подвел: в России, по итогам Единого дня
голосования победили кандидаты её же Единой. Значит, в итоге,
Центризбирком не подвел!
- Ты сам-то хоть понял, чо сказал???

На Руси за грабёж на дороге сажали на кол. А теперь повышают в звании.

Власть жуликов не может быть сменена на выборах, организованных
жуликами.

Чиновник не артиллерист - отката не боится!

На чемпионате мира по биатлону даже мишени были неприятно поражены
стрельбой российских биатлонистов.

Превращение полиции в милицию 1 марта произошло лишь частично, для
окончательного превращения была необходима полная луна.

У самокритичных женщин бывают самокритические дни...

Кадафи потребовал у Саркози вернуть деньги.
Медведев Путин Обама - затаили дыхание.

Её глаза были так глубоко посажены, что шансов пробиться наружу у них
практически не было.

Скоро! В цикле фильмов «История всероссийского обмана» смотрите новую
серию – «Президент».

Решением совета безопасности ООН, 2011-й год объявлен годом американской
культуры в Ливии.

Сколько русского не обрезай, все равно еврей из него не получится.

С прискорбием встретили жители Сербии, Ирака, Ирана, Афганистана,
Вьетнама, Кореи, и многих других стран известие о подбитом в Ливии
американском бомбардировщие. Скорбели всю ночь. Порвали 14.738 баянов.

"Медведев назвал высказывания Путина о Ливии недопустимыми!"
"Да ну нахуй", - прослезился Путин.

- Сынок! Ты, шо встречаешься с соседкой из 28-ой?
- Да! А ты папа, шо против?
- Ну, шо ты сынок! Встречайся! Я тоже в твоем возрасте с ней встречался!

Слышал по телику, что парламентариев хотят одеть одинаково, правильно, в
полосатую форму с номером и поселить в общагу "Лефортово"

C автофорума "Болезнь всех пассатов"...

- Стала замечать: чем больше давишь на акселератор, тем больше расход
топлива. Нормально ли это? Цвет машины синий. Была на сервисе, но
разговаривать со мной отказались, посоветуйте, что мне делать?

- Было такое. Перекрасил машину в зеленый и все стало нормально.

Никита Михалков сказал, что землетрясение в Японии - это кара Божья за
все их прегрешения...
Что???
Землетрясение - это кара Божья?
Взрыв АЭС?
Наводнение?
И ЭТО вы называете карой Божьей?
Я вас умоляю....
Кара Божья - это семейство Михалковых-Кончаловских!!!
Вот это Боженька уж покарал так покарал Россию-Матушку!
Предлагаю отправить в Японию Никиту Михалкова......
Чтобы японцы поняли, как выглядит НАСТОЯЩАЯ национальная катастрофа!

НАТО - Нефтяная Авиационно-Танковая Организация

Гаишники долго преследуют машину, наконец за городом она
останавливаются, из салона выбегают люди и убегают в сторону леса.
Гаишники подходят к машине, открывают багажник, а там лежит связанный,
окровавленный мужчина с кляпом во рту:
- Ваша машина?
- Да, моя.
- Вы ехали с недопустимой скоростью, непристегнутый, номера грязные,
аптечки нет. Штраф платить будете?
- C удовольствием, дорогие мои.

Вопрос на политическом форуме: Правду ли говорят, что «Единая Россия –
партия жуликов и воров! »!? Неужели у меня, простого взяточника нет
шансов на вступление в нее!?

Выступление Д. А. Медведева на ассамблее ООН:

"- Господа, напоминаю, я - юрист. Я - юрист. А полковник - Путин."

С сегодняшнего дня вновь становятся актуальными стихи В. В. Маяковского:
Вокруг с лицом, что равно годится
Быть и лицом и ягодицей,
Задолицая полиция.

В своем новом доме Брюс Вилис потребовал существенно расширить трубы
системы вентилляции, чтобы по дому было удобно передвигаться.

Пипец у нас президенты.
Один на истребителях летает, другой Deep Purple домой привёл...

Хотя... как пацан... обоих понимаю...

"Не можешь победить врага - возглавь его!". Похоже, именно этим древним
принципом руководствуются чиновники в борьбе с коррупцией.

Блондинка говорит подруге:
- Меня доктор направил на маниакальную терапию.
- Может быть, на мануальную терапию?
- А я как сказала?

Объявление: Симфонический оркестр предоставляет услуги караоке. Бакуткин

Из указа Кадырова о дресс коде: п.15 Запретить стричь овец, коз, щипать
кур и т. д., а то настоящие мужчины возбужаются и не могут заниматься
делом.

Внеочередная аттестация сотрудников органов внутренних дел для приёма на
работу в полицию. 99% аттестуемых засыпались на вопросе "Опишите без
нецензурных выражений содержание законопроекта "О полиции"".

Однажды лукавые царедворцы внушили Владимиру Владимировичу Путину, что
он является секс-символом России. И тогда повелел он, чтобы девушки
избрали того, кто больше им нравится, а для подсчета голосов направил
председателя Центризбиркома.
Когда Владимир Владимирович победил с большим отрывом, то решил устроить
Путин-пати и пригласил туда девушек. И вот начали они все на Путин-пати
восторгаться его достоинствами и хлопать в ладоши. Одна же из девушек
пришла со своей маленькой сестрой; когда Путин проходил по залу, эта
маленькая девочка вышла вперед и громко сказала:
- Алена! А КТО ЭТОТ СТАРЫЙ ПЛЮГАВЫЙ ЛЫСЫЙ КАРЛИК?!

Требуется сучка для вязки. Собак не предлагать.

Самый распространённый на телевидении жанр называется "редкое дерьмо".

Некоторое россияне отказались выезжать из Японии. Там после 9 балльного
земелтресения меньше разрухи чем в России.

Почему все политики проститутки, но не все проститутки политики?

Уважаемый Твиттер!
Почему Указы и Законы в России до сих пор пишут без смайликов?

В 2010 году два выпускника российского физтеха стали лауреатами
Нобелевской премии по физике.
"Недоработочка", - смекнул министр Фурсенко и принялся за реформу
стандартов образования.

Когда я гляжу на Обаму, мне трудно вообазить, сколько Нобелевских премий
мира было вручено Гитлеру!

В нашем правительстве теперь точно знают, что дешовый бензин может
привести к народному бунту.

Начальник орет по телефону на подрядчика:
- Блять, епт вашу мать, да вы знаете в каком мы месте находимся вместе с
вами? Знаете, суки? (пауза большая) В ЖОПЕ МЫ С ВАМИ НАХОДИМСЯ, блять. И
в эту ЖОПУ вы нас загнали, блять, мудаки... Я бы блять сказал бы кто вы
такие, да только у меня полный кабинет женщин!!!
BestBash.org

2020 год. Сын спрашивает отца: "Папа, а почему полицейских ментами
называют?"

Оказывается, песня "Атас" — про перестройку! Не верите? Вспомните:
"Расцвела буйным цветом малина, Раздухарилась разная тварь, Хлеба нет,
но полно гуталина, Да глумится горбатый главарь."

Я позвонил другу японцу, узнать жив ли он и здоров. А в ответ услышал:
— Да полный п-ц! Сколько можно тебе повторять: я - калмык и живу я - в
Химках!

После того, как сотрудники правоохранительных органов Москвы лишились
права на бесплатный проезд на метро, привычной для нас картиной станет
господин полицейский, перепрыгивающий через турникет.

- Если бы у каждого человека было законное право хотя бы раз в жизни
достать кольт 45 калибра и прострелить врагу голову, люди стали бы
добрее.
- А главное, - более внимательно относиться друг к другу...
BestBash.org

Пушистым символом России давно уже должен стать не медведь, а белочка...

Демократия только тогда чего нибудь стоит, когда у вас нет нефти!

В последнее время я очень озабочен своими умственными способностями.
Хотите знать, почему? Да просто с недавних пор всё, что ни скажет
премьер или президент, мне кажется ужасно разумным...

Одесский адвокат Либерзон крестился и теперь ходит по кабинету из угла в
угол, раздумывая, как бы ему преподнести эту новость своим партнёрам.
Вдруг его осеняет. Он распахивает дверь в общий зал и кричит:
- Здрасьте, евреи!

- Вы слышали? Анна Чапман собралась идти в большую политику!
- Все правильно. Необходимые навыки у нее уже есть: языком владеет, ртом
работать умеет, в неудобное положение ее поставить невозможно - все
положения удобные. Прямо-таки идеальный человек для нашей госдумы.

Объявление: "Продам квартиру злым и шумным людям, пускай соседка снизу
молит о том, чтобы я вернулась".

Всё более становится понятно, что Дмитрий - всё-таки "лже"

- А какое расширение у печени должно быть неуместно?

По ежедневным анекдотам на Анекдот.ру можно составить полную хронологию
событий программы "Вести"

А нельзя ли поправить земную ось, если все китайцы, одновременно,
спрыгнут с табуретки?

Столкнулись две шишки на мерседесах на разделительной полосе. ГАИшники в
недоумении, не знают какую машину куда тащить. Один из крутых подзывает
главного гая:
- Слышь, мы с корешом набили стрелку, можешь заберешь металлолом нахрен,
а то мы об него уже все обцарапались?

Когда русский медведь по-настоящему рассердится, про стреляющих
кавказцев новостей уже не будет.

Для спасения мирных жителей Ливии ООН приняло резолюцию о нанесении
ракетно-бомбовых ударов по этой стране. Следующий вопрос на повестке дня
- принятие резолюции по бомбежке Фукусимы-1 и Фукусимы-2 для спасения
жителей Японии от радиации.

полиция... мне кажется, что это просто Медведев с Обамой в карты на
желание неудачно сыграл...

В новостях раструбили, что школьников будут проверять на наркотики.

Но тогда получается, что школьники могут найти наркодилеров быстрее, чем
взрослые дяди из МВД, которые могли бы заблаговременно нейтрализовать
эту угрозу.

Может всё-таки лучше проверить сотрудников МВД на предмет умения ловить
преступников?

Судя по смскам, которые я получил в День рождения, мои лучшие друзья -
это банк и сотовая компания.

Вчера наблюдала, как пьяного мужика милиционеры (именно милиционеры)
пытались поставить на ноги, а он орал: "не имеете права! я сейчас
полицию вызов

Высокие технологии через 20 лет:

- Маша, у меня на бритве деньги закончились, скинь мне с утюга!

Вчера в Лондоне прошли массовые митинги протеста.
Преданные кровавому британскому режиму войска избивали протестующих,
массово кидали их в тюрьмы. Однако командование НАТО
отказалось бомбить Лондон: "Нефти там нет"

Порядок и чистота в квартире, приготовленный вкусный ужин... это не 8-е
марта, это просто видеокарта сгорела...

Европа, 2030 год. В баре парень знакомится с девушкой.
Девушка:
- А чем ты занимаешься?
- Я нефтянник!
- Ух ты! Класс! А на каком бомбардировщике летаешь?

После того как мы семейно начали смотреть передачу "Среда обитания" с
рациона нашей семьи исчезли такие продукты как колбаса, сосиски, курицы,
солёные огурцы, помидоры, грибы, зелёный горошек, сметана, майoнез,
кетчуп... Надо срочно перестать смотреть эту передачу, иначе скоро
нечего будет есть.

- Как поддержать кандидатуру Путина на выборах?
- Развесить листовки с его обещаниями.
- Как утопить кандидатуру Путина на выборах?
- Развесить листовки с его обещаниями, оставшиеся с прошлых выборов

- Папа, а что такое демократия?
- Это власть народа.
- А какого именно народа?
- А того, сынок, который пьет нашу кровь.

Признание в стихах к девушке, нацарапанное гвоздиком на капоте
автомобиля её папы, вызывает неподдельный интерес к зятю.

Торговец рыбой на Привозе покупателю, который собирается уходить, ничего
не купив:
- Слушайте, Рабинович, так дело не пойдёт! Иди вы надеваете лапсердак
подлиннее, или рыбу воруете покороче.

Вопрос: когда резко встаю, бывает, - темнеет в глазах. Какова может быть
причина?
Ответ: если теоретически, то при резком рывке обгоняем скорость света, -
потому и темнеет...

Чем больше добиваешься в жизни, тем тяжелее игнорировать встречи
выпускников.

Про апокалипсис в 2012 говорили многие, но о его репетиции в 2011 никто
не предупреждал!

"Последний день зимы и милиции! Зима еще вернется. а вот милиция... .
)))"

Вернется.. после семнадцатого..

- Сегодня меня официально приняли на работу!
- Ты выдержал испытательный срок?
- Да! Сказали приноси свой стакан!

В компьютерном магазине.
- А у вас беспроводной кабель для монитора есть?
- Нет, но скоро должны завезти!...

Весна. Одновременно с двухэтажными котами появились мамаши с внучатыми
детьми.

В 2017-м Петербург переименуют в Петроград, а потом и опять в
Ленинград...
Правда, "Аврора" будет стрелять не по Зимнему дворцу, а по дворцу
Миллера... уж больно похож...

БЫЛА НА ВЫСТАВКЕ ГАДЮК... ВЕРНУЛАСЬ С МЕДАЛЬЮ и ГРАМОТОЙ!!

спасибо людям которые сочиняют анекдоты, из них мы узнаем новости

Бермудский треугольник по сравнению с дамской сумочкой - так, просто
геометрическая фигура!

В. А Гиляровский "Мои скитания".
- Да съешь хоть ложку чёрной икры из тазика!
- Не хочу. Обрыдло!
Светлое будущее.
- Вот, внучек, ты гречку на бутерброд намазываешь, а мы её ложками
ели...

- Сдается мне, Владимир Владимирович, что в этой раздолбанной стране,
только мы с Вами не воруем, а берем то, что нам принадлежит по праву...
(c)http://forums.drom.ru/ufa/t1151127822-p143.html

Полиция нравов шла по городу Челябинску. Таких суровых нравов она еще не
видела.

Люди могут выдавать говна столько, сколько потребляют пищи. Но это если
речь идет о пищеварительной системе, а не о человеке в целом.

А никто не думал, что сосульки не надо сшибать лазером, а просто
провести по кромке крыши нагревательную сетку, как в машине на заднем
стекле?

Или только мне в голову приходят такие идиотские идеи?

1 Апреля Единая Россия объявила о своих планах в случае победы на
выборах. Планы улучшения жизни Россиян огласили в торжественной
обстановке, уверенно, твёрдо, но редкие смешки депутатов от Единой
России всё же были слышны.

Официально заявляем: ответ Премьера России на японские требования
звучащий как "Да провалитесь вы со своими островами!" никакого отношения
к землетрясению не имеет...
ВродеМИДа РФ.