Самые смешные анекдоты за месяц!

- По-моему, я, когда вчера от тебя уходил, был пьянее, чем мне казалось.
- Угу. Кота сегодня отдай, пожалуйста.

Идёт аттестация в полицейские.
- Господин инспектор, почему вы без конца подбрасываете экзаменуемым
сторублёвую купюру? Естественно, никто из них не обращает на такую
мелочь внимания.
- А что же делать?
- Да предложите хотя бы тысячерублёвку. Тогда и посмотрим...
- Ха, нашли дурака. От тысячерублёвой купюры я и сам бы не отказался!

Березовский долго думал кому бы еще подсыпать полоний, но вспомнив
сколько он стоит решил выпить сам...

- Ну и жизнь пошла - кругом одни уроды!
- Небось даже в зеркало взглянуть страшно?

- Почему весна задерживается?
- Ты видел какие пробки: наши люди никому дорогу не уступят, даже весне.

- Мама, можно я возьму твою норковую шубку?
- Нельзя!
- Ма, а можно взять из шкафа пару тысяч долларов?
- Нельзя!
- Мам, а можно взять папин мерседес?
- Нельзя, дочка! Папа - полицейский, когда уволится, тогда будет можно!

Если с Вами 9 марта не разговаривает муж, значит вечер в стриптиз-клубе
удался..))

Те, кто считает, что шампанское пенится, никогда не открывали летом пиво
над клавой, привезённое на велосипеде...

- Эх, как хорошо праздновать 23 февраля, когда ты знаешь, что это не
твой профессиональный праздник!

Некоторые олигархи живут не по средствам - покупают продукты в
"Копеечке", одеваются в секонд-хенде и отдыхают на турбазе.

Путинское наставление губернаторам от ЕдРа - политику партии разделяй и
властвуй!

И тут пацаны настала полная фукусима...

Как выглядит электронное правительство в России?
Это когда Медвед заводит себе Twitter account и ждёт, пок Путин его
зафрэндит и начнёт отдавать распоряжения.

1-й закон сохранения интересов: скорость распила пропорциональна сумме
отката.

На волнах Армрадио:
- За что французы наградили Михаила Прохорова орденом почетного легиона?
- За то, что подогнал их президенту настолько офигительную телку, что
тот даже на ней еще и женился.

За 1 час с одним известным российским чиновником просили 300 000
долларов (неужели находятся любители?). Даже ему стало интересно, кто
заламывает такие расценки. Совсем сутенеры обнаглели!

Носильщик на одесском вокзале:
- Могу я взять ваш чемодан?
Рабинович:
- А что, разве я несу его неправильно?

Программист пришел на почту отправить письмо. Опустил его в ящик с
надписью "почта", и о чем-то задумался. Сотрудница через двадцать минут
обратила внимание на застывшего программиста перед почтовым ящиком:
- Молодой человек, вам помочь?
- Да.., подскажите, пожалуйста, а где здесь кнопочка "Энтер"?

ПОЛИЦМЕНТ - уже не милиционер, но ещё не полицейский.

28 руководителей МВД, не прошедших аттестацию, можно обменять на одного
проштрафившегося американского шерифа.

Каленвала – эпос карельских дальнобойщиков.

— К земле приближается планета Нибиру!!!
— Полная чушь! Как брали взятки, так и берут...

2020-й год. Из зараженной радиацией земли японцы начали делать
аккумуляторы.

Умирающий говорит жене:
- Люся, надень выходное платье, накрась губы и стань на свет. А теперь
посмотрим, кого она выберет...

Маленькая Наташа:
- Зяма, мне не разрешают больше с тобой играть. Мама говорит, что вы,
евреи, распяли Иисуса.
- Могу поклясться, что не мы! Наверняка это дело рук наших соседей
Рабиновичей.

Понедельник. Двое на работе. Зевают.
- Ну и какой у нас прогноз погоды?
- Ночью была снежная буря.
- Хорошо, что предупредил.

Адвокат:
- Вы хотите развестись? Но подумайте: ваша жена подарила вам шестерых
детей!
Клиент, гордо:
- Я подарков не принимаю!

- Праздник 8-е Марта считается окончательно удавшимся только сейчас!
- ???
- Тест на беременность не подтвердился. Месячныеееее!!!!

Разница между мужем и директором состоит в том, что первый любит, но
недолюбливает, а второй недолюбливает, но за@бывает.

- Боб, говорят, ты вчера разбил гитару о голову своего фаната. Надеюсь
склеить ее удалось?
- Удалось, но, правда, кое-как. А вот гитару так вообще новую придется
покупать.

Девушка заходит в аптеку и спрашивает:
- У вас дешёвый тест на беременность есть?
- Есть, вот.
- А подешевле?
- Вот подешевле.
- А ещё дешевле?
- (нервно) Вот самый дешёвый.
- Ну а ещё, ещё дешевле?!
- (злобно) Ну, могу я тест бесплатно провести.
- О, давайте!
- Вы беременны: "ДА", "НЕТ"?

Недавно на нудистском пляже был задержан маньяк-антинудист, который
насильно одевал девушек.

Мария:
- Мне сегодня пришло письмо. Настоящее, бумажное. В конверте со
штампиками и прочее. Из Москвы, точнее из славного города Люберцы, от
подруги. А в письме всего четыре слова: "Мэри! Выйди в аську!".

Недавно птицы выступили с требованием запретить порочную практику
предупредительных выстрелов в воздух при задержании преступников.

Офисный триллер-боевик "Бешеный факс" и "Бешеный факс 2: Битва за
картридж"

Построить Коммунизм сложно, а вот коммунистов - легко!

- Мужчина! Куда ж вы прете! Поимейте совесть!
- У меня жена есть!

Интересно, что снится по ночам коням педальным: ипподромы или велотреки?

Ну и где у нас равенство полов? Мужской праздник гуляем только один
день, а женский - целых три!

- Тэк-с, тэк-с, больной... Значит, будем принимать витамины: А, Б1, Б2,
Б6...
- Ранен!
- ... Б12.
- Убит!

Пользователь, отрываясь от Интернета:
- Сынок, как экзамены?
- Да нормально, - поступил в универ твой правнук!...

В шабес нельзя носить с собой никаких предметов.
Суббота. Набожный еврей переходит улицу. Вдруг на асфальте что-то
блеснуло... Золотые часы! Поднимать? Не поднимать? В субботу же ничего
нельзя с собой носить. Так что же, пройти мимо? Но разве можно такое
выдержать?!
И тут вдруг на еврея находит озарение. Наклонившись над часами, он
убеждается, что они ещё тикают, и строго говорит:
- Уж если вы идёте, то пойдём вместе!

Опередившие свое время аванс раньше других все равно не получат.

Здоровье купить нельзя, но органы продать можно!

Бракосочетаться надо 29 февраля. Тогда отмечать этот день потом можно
будет раз в 4 года.

Проект поворота сибирских рек реализовался в России в схемах поворота
денежных потоков.

Очень полезная вещь эти компьютеры в поликлинике. Например, на принтер
очень удобно складывать медицинские карты.

Действительно настоящие проблемы начнутся, когда очередь дойдет до
распила атомных бомб.

Самое ужасное в наших телевизионных передачах - это титр "Продолжение
следует...".

Вывожу из запоя. Для ознакомления с программой могу ввести в запой...

- Ладно, мужики, я домой пойду. Хорошо посидели! А вы-то когда домой?
- Ну, мне ещё трояк сидеть, а Серёге пятерик!

Ноу-хау в медицине.
Введен хирургический метод удаления головной боли.

Новость на рамблере: В Сочи задержан пенсионер с гранатой.
За предмет, похожий на гранату, арестован человек, похожий на
пенсионера, людьми в форме, похожими на полицейских, по указу человека,
похожего на президента.

14 июня 1983 г. На Пленуме ЦК КПСС выступил секретарь ЦК, который
отметил:
- Советское общество вступило в исторически длительный этап развитого
социализма.
Один из участников Пленума тихонько спрашивает другого:
- Что такое развитой социализм?
- Это когда без денег ещё ничего не дают, а за деньги уже ничего не
купишь.

Султан Омана провел серию перестрелок в правительстве

Вот и подросло новое поколение современных девочек и мальчиков, которым
ближе по духу - YES!YES!YES!..., чем наше родное - JA!JA!JA!...

Человек создан для счастья, как леопард для олимпиады в Сочи.

Жена находит у мужа блокнот, в котором записано, где, как, кого, когда
он е**л и каким способом. Всего 99 заметок. Муж приходит с работы и
сразу садится перед телевизором. Она заходит из кухни, руки в тесте.
- Коля, сними с меня трусы, хочу в туалет.
Муж снимает с неё трусы, жена выходит. Через некоторое время
возвращается.
- Надень.
Муж надевает.
- А теперь запиши сотый способ: муж снимает с жены трусы и надевает, а
сосед её е**т.

Двое пьяниц сидят в баре, вдруг видят: в бар заходит собачка и несет в
зубах бутылку пива. Один из них говорит:
- О, ты гляди-ка: к нам идет лучший друг человека, да еще с собачкой!

Сара приходит домой ужасно расстроенная:
- У нас будет ребёнок!
Абрам:
- Ты это серьёзно?
- И уже на этой неделе.
- И ничего нельзя сделать?
- Нет, - печальным голосом отвечает Сара. - Твоя мать категорически
отказалась его нянчить.

- Коля! Сбаскай что-нибудь душевное!

Поглядели строители сочинских объектов фильм "2012" да и разъехались по
домам...

- Папа, а сколько лететь до Америки?
- Минут 20, 21 максимум. На ракете с ядерной боеголовкой.

Русский бизнесмен едет в гости в чечню к своему чеченскому партнеру. Его
встретили, накормили, обкашляли дела, поделили прибыль. Пошли
прогуляться. Впереди идет русский, сзади чечен. Вдруг чечен говорит:
- Е, Василий, давай сзади иди, а?
- Почему?
- У тебя такой спина красивый, так и хочется нож всадить...

Все помнят, что в русских сказках была скатерть-самобранка Но, родители
утаили, что там была ещё простынь-самодранка

Дед Мороз обращается к маленькой девочке в детском садике:
- Ну а ты, милая малышка, что хочешь от меня в подарок?
- А ты что, дед, разве не получал от меня е-мэйл?

Чем отличается несчастный случай от несчастья? Если ваша теща упала в
реку, то это - несчастный случай. А если ее спасли, то это - несчастье.

Берлускони примкнул к антиливийской коалиции: он готов отправить на
фронт 20 000 своих экс-любовниц.

(Twitter, #Libya)

Католическому священнику, евангелическому пастору и раввину назначена
совместная аудиенция у Папы в Апостольском Дворце.
Католику Папа говорит:
- Поскольку вы - представитель нашей церкви, можете поцеловать мне руку.
Затем обращается к пастору:
- Вы, несмотря на имеющиеся у нас разногласия, всё же христианин, и я
разрешаю вам поцеловать мне ногу.
После этого Папа обращается к раввину:
- А вам, как представителю богоизбранного народа...
- Могу себе представить, - перебивает его раввин. - Я уже ухожу!

Прогресс в XXI веке означает, что на смену наступанию на грабли приходит
выбрасывание бумерангов.

Мало кто знает, что бейсбольные биты такие же спортивные снаряды, как
шарики для пинг-понга и воланчики для бадминтона.

Грех завидовать ближнему, если с ним (с ней) можно согрешить как-нибудь
по-другому.

Во время плавания круизного лайнера по Чёрному морю от заразной болезни
умирает один из пассажиров. Капитан опасается, что возникнет паника,
если другие пассажиры об этом узнают, и велит двум матросам ночью
потихоньку вытащить тело из каюты № 23 и выбросить за борт.
Утром он заходит в эту каюту проверить и видит, что труп на месте. Он
вызывает матросов. Оказывается, они перепутали 23 и 32.
- Там лежал бородатый старый еврей, - оправдываются они, - он, правда,
страшно кричал и утверждал, что жив. Да, разве можно верить еврею?! Они
все врут! Короче, как он не сопротивлялся, мы крепко завернули его в
простыни и выбросили за борт.

- С чем носить шейный кремово-золотистый платок?
- С пафосом!

- Дорогая, сегодня ты можешь требовать от меня всё, что твоей душе
угодно! Если это не будет идти вразрез с возможностями моего тела.

Героем упадёшь - поднимут, трусом упадёшь - раздавят.

В разгар заварухи в Тунисе, президент Туниса звонит по телефону:
- Все пропало, на улицах кошмар, народ требует отставки, умоляю, дайте
шефа!
Ему в ответ:
- Иди НАХЕР!!
Тот сворачивает манатки и линяет из страны.
Через месяц в Египте Хосни Мубарак, набирает номер, в трубку:
- А-а! Меня плющат! Народ бунтует, угрозы! Прошу Вас, дайте шефа, что
делать, что делать?!
Из трубки:
- Иди НАХЕР!!
Мубарак уходит с поста, улетает в Синай и ложится на дно.

... Путин и Медведев на рыбалке.
Звонок на сотовый, Медведев берет трубку, слушает.
- Владимирыч, Каддафи звонит, трубку просит передать. Будешь говорить,
или ну его нахер?

У меня не тёща, а клад. Единственный её недостаток заключается в том,
что она находится на поверхности. Настоящие клады должны находиться под
землёй.

Глава МАГАТЭ сегодня посетил Японию, но отказался посетить АЭС в
Фукусиме. "Я очень занят" - объяснил он.
Если все так пойдет и дальше, то вскоре он откажется посещать вообще все
страны, в радиусе 5000 км от Японии, дел-то у него все больше, а его
занятость - все выше...

Выписка из познавательной энциклопедии 22-го века: Карлсон - генетически
модифицированный организм, в который искусственным путем был внедрен ген
вентилятора.

В ветеринарной клинике блондинка заходит в кабинет главврача и
спрашивает:
- Вы можете посмотреть мою киску?..

Проснувшись утром, Петров испугался, обнаружив себя в самолете,-впереди
перед ним был круп лошади, сзади слон. Через 15 минут он понял, что
вчера, идя с вечеринки, забрел на заброшенную карусель в парке.

Март.
- Это за окном кошки?
- Это у соседей Витас.

Сегодня мат Каспарову может сделать каждый. Достаточно прийти на митинг
и послать его на хуй.

Есть такие дальние родственники, с которыми можно не видеться, не
разговаривать и не переписываться годами. И чем дольше, тем они ближе.

Пожилой профессор женился на молодой студентке. Первая брачная ночь.
Е**т профессор свою молодую жену. Е**т час, другой, третий. Наконец она
не выдерживает:
- Ты кончать будешь?
- Ой, милая, со своим склерозом я и забыл совсем!

- Моя девушка такая ненасытная в постели!
- Везёт же некоторым!
- Ага, проспала десять часов, опоздала на свидание и все равно говорит,
что не выспалась...

- Как тебе моя новая подружка? Правда, она похожа на Мэрилин Монро?
- Да, похожа... чудовищно.

За деньги, потраченные на Сколково, можно было бы просто купить,
например, Латвию, где уже есть дороги и аэропорт, и устроить Сколково
там.

А знаете ли вы, что вампирам-педерастам осиновый кол вбивают в задницу?!

Самое популярное французское блюдо в России - закусОн. Самый популярный
алкогольный французский напиток в России - выпивОн. Самый популярный
французский безалкогольный напиток в России - запивОн. Таким образом
любая пьянка на просторах нашей родины превращается во французский вечер
гурмэ. И наутро у всех с неповторимым французским оттенком наступает
радужное состояние ля бодУн.

Любимая девушка лучше всего смотрится на кухне... босоногая и желательно
беременная..

Ситуация на японской АЭС стабилизировалась! Каждое утро взрывается не
более одного реактора!

- Оказывается, у Латвии есть две подводных лодки.
- Да, только они дырявые и утонули.
- Ну, на то они и подводные.

Чебурашка идет и плачет.
- Что случилось, - спрашивает крокодил Гена.
- Звонил президент, сказал, что вторая половина моего имени позорит
Россию, как великую державу, в глазах иностранных государств.

Один раз ела мороженое с водкой. Простыла в говно.

Чтобы преуспеть в жизни мужчине необходимо зарабатывать больше, чем
может потратить его жена. Женщине же для этого нужно просто взять и
женить на себе такого мужчину.
© Ivan Fuckov

Луковица - повару:
- Ну и лицемер: еще и плачет, хотя сам же меня и разрезал!

Объявление: "Выйду замуж за мужчину. Любого. Согласна на б/у".

В чем разница между женщиной и лодкой?
Щель в лодке радует намного меньше.