Самые смешные анекдоты за месяц!

Спрятанный, в багажнике Лады Калины труп, никогда себя не выдаст. Ведь
запах уникального пластика - непостижимо силён и ядовит.

Взяли бандиты в заложники Артемия Троицкого, стали издеваться. Посадили
в кресло, связали и включили диск с песнями: Лолита, Земфира, Юдиан,
Валерия, Азиза и прочая попса.

Домодедовский шахид попадает в рай. Коллеги спрашивают его: ну как тебе?
- Все прекрасно, только вот голова не моя.

Хорошо зафиксированный мужчина очень покладист в любви с любой женщиной.

На запрос в Яндексе: кто придумал контент-анализ – был получен ответ:
«Саша, тот, кто придумал контент-анализ – ГАДИНА! »

- Слушай, Вадик, ты опять опоздал!
- Я ж предупредил, что автобус прямо из-под носа ушёл, я же звонил!
- Да, звонил. Через двадцать минут после того, как начал опаздывать.
- Ну, как от шока отошёл, так сразу и позвонил!

Любая женщина узнает свого милого по походке, тем более, если он пьян в
стельку.

Все таки Стив Джобс – молодец – как креативненько он решил проблему
глюков iPhon при переходе на зимнее время… - правда пока только для
российских пользователей. Нет перехода – нет проблемы.

РПЦ советует отвечать на публичное богохульство открытой дискуссией -
сказал Гундяев, сидя на кремлевской стене и поплевывая на атеистов.

- Сёма, я понимаю, твой друг Фима успешно продал машину и квартиру на
Большой Арнаутской, а ты-то у меня от чего запил?!

Лента.Ру - "Горбачев предсказал отказ Путина от поста президента"

Какой дауншифт !
Президент СССР->Актер в рекламном ролике->Предсказатель будущего

Некоторые господа являются господами только по соответствию первых букв
"го...".

Меняю 5звездный отель в Шарм-Эль-Шэйхе на однокомнатную квартиру в
Москве

Блондинка курящая траву? Не в коня корм.

Журналисты НТВ спят в гробах.

Чтобы поднять рейтинг президента, политтехнологи Кремля разрабатывают
ему новые маршруты: по Горбушке, по ночным клубам и т. д. При этом
сопровождать его будут не унылые и скучно поддакивающие министры, а
лучшие российские скоморохи: Задорнов, Петросян, «новые русские бабки» и
другие «звезды», умеющие смешить …

Оказывается, "Сказка о потерянном времени" — это указ Медведева об
отмене зимнего времени.

- Говорят, теперь в России террористическим опасностям присвоили цвета?
- Мне по фиг, я дальтоник!

Из всех преимуществ энергосберегающих лампочек, я бы выделил основную:
их легче выкручивать при глотании нАспор.

Достижения российские нанотохнологий в действии: нанозарплата,
нанодемократия. Что дальше?

Встреча с общественностью:

- Господин премьер-министр, когда Вы вернете награбленное?
Путин: - Простите, а как Ваше имя?
- Навальный.
Путин: - Я буду разговаривать только в присутствии моих адвокатов!

Секреты экономии: если на газовой плите одна конфорка уже горит, нет
никакой необходимости тратить электричество на поджиг других.

- Говорят, ученые хотят погружать космонавтов в спячку?
- Есть такая мысль...
- Что бы им легче долететь к другим планетам?
- Да нет. Прямо здесь, на Земле. Пусть лучше спят, чем бесконечно туда
сюда летать за никому ненужными опытами над мушкой-дрозофилой...

Однажды сбылась мечта Януковича и он украл всё. Вообще всё.
Сидит он один на большом мешке с баблом посреди голой пустыни и думает:
вот, западло, денег дохрена, а хлебушка купить неукого.

Ночному клубу «7 гномов» требуется молодая некрасивая стриптизерша для
увеличения выручки бара.

- Так все-таки блондинка - это профессия?
- Смотря, какая. Если красивая, то эта профессия называется:
"Секретарша".
- А некрасивая?
- Тогда психолог.

Водка и питательнее мяса, и быстрее усваивается организмом.

Объявление в магазине подарков:
"Беспрецедентная акция в нашем магазине для всех женщин! Только у нас вы
можете купить подарок для своего мужчины на 23 февраля и поменять его на
другой 8 марта!"

Мудрец даже в толпе чувствует себя одиноким.

Продавщица в гастрономе кричит коллеге из другого отдела:
- Люся, а директор ушёл?
- Да! - кричит та в ответ.
- А почему я не видела?
- Так он через задний проход вышел!
Поворачивается к покупателю:
- Мужчина, вам яички перевязать?

Минобрнауки выделило два миллиона рублей на исследование, которое
поможет понять как правильно мотивировать молодых ученых и педагогов
вузов без привлечения материальных средств.

На совещании:
- Уж март на следующей неделе, а у вас не то что обращение к
полицейскому не придумано, но даже и логотип!
- Есть крайний вариант: выкупим у режиссера Данелии права на "Яицилоп",
а логотип у МТС отнимем!
- Идея хорошая, но не реальная: транслюкаторами перевооружить всех пока
не сможем...

Стали известны подробности исчезновения Президента с ТВ экранов :
- подаренный ему Стивом Джобсом Айфон 4G оказался прошитым под АТТ, и
Президент проводит рабочее время в поисках тех умельцев, кто сможет
разблокировать столь важный для страны прибор!

Филип Киркоров: Когда я был молодым я попал на концерт и......
Максим Галкин: Когда я был маленьким бабушка повела меня на концерт
и....

Mюллер взял заПИСКУ Штирлица и сразу понял, что это не простой русский
разведчик, а резидент!

Медведев дает задание ФСБ: "террористов а: поймать и б: выебать!".
- Дмитрий Анатольевич! Так голова же только осталась!
- а. сделали, значит только б. осталось!

Русский человек не просто любит свою национальную валюту, он ей опьянён.

Грустный Хеппи Мил - с мылом и верёвкой.

Психиатр спрашивает у нового пациента: Кто вы такой? Я Пеотр-1. Ну,
царей у нас не мало. А Я не царь-Я авианосец пациент..

Судья Намылкин

Б. Обама;
- Как! У вас ещё до сих пор нет демократии?! O"KEY, тогда мы идём к
вам...

В связи с недавним диоксиновым скандалом киевский Минздрав призывает
граждан к бдительности и напоминает, что первый признак тяжёлого
диоксинового отравления -- маниакальное стремление стать президентом
Украины.

Забавно, что к наступлению Нового года по восточному календарю люди уже
успели избавиться от полученных в подарок кроликов.

Нургалиев предложил называть сотрудников МВД «господин полицейский»
И при встрече приветствовать: Хайль, господн полицай!

Милицию переименовали в полицию.
Митинг экстремистов. Прибывают охранники правопорядка:
- Руссиш партизанен?!

У меня была паранойя - я хотел купить часы.
Вскоре я их купил.
Паранойя прошла.
Но потом я задумался - на хер они мне нужны!

Пришло время, когда каждый должен ответить себе на вопрос: ты сторонник
или противник Мубарака?!!

Сокращение численности чиновников напоминает борьбу с мигалками. Чем
больше сокращают количество мигалок - тем больше их появляется.Kак
только говорят о сокращении чиновников, их становится только больше.

В 2000 году Ельцин передал Путину трон Президента РФ.

Смотрите в кинотеатрах - ТРОН: Наследие

Рабинович смотрит в оперном театре постановку из рыцарских времён. На
сцену выбегает оруженосец и кричит:
- Боевые кони поднимаются на дыбы!
- Вот это таки настоящая рыцарская речь! - комментирует Рабинович. -
Сегодня бы сказали по-простому: "На Привозе конина дорожает!".

В гостинице на reception обратилась блондинка с жалобой на качество
туалетной бумаги. Администратор, не зная, что ей ответить, пробормотала:
- Извините, у нас никогда раньше не было таких жалоб.
- Ну, ещё бы, - отозвалась недовольная клиентка. - Кому же придёт в
голову жаловаться на туалетную бумагу!

Весомый аргумент для отмены перевода стрелок: коровам как-то не так
после перекрутки.
Интересно а кто у них спрашивал об этом? Сам?!..

СПАСИБО коровам, что смогли объяснить, что не надо стрелки туды-сюды
крутить!!!

Чем отличается милиционер от полицейского?
Милиционер: "Сержант Иванов, предъявите ваши документы".
Полицейский: "Матка, курки, яйки, млеко?"

Вчера с помощью телевизора целый час имел секс с Анфисой Чеховой.
Не понравилось...

— Зачем вы бюллетень под подушку положили?
— Ну, а куда же мне ее положить?
— В урну для голосования.
— Но ведь урну под подушку не положишь.
— А зачем вам урна под подушкой?
— Правильно! Незачем! Вот я и положил под подушку только бюллетень.

В аэропорту Внуково сотрудница безопасности провела личный досмотр
президента России Д. Медведева и в левом нагрудном кармане его пиджака
обнаружила спящего в порядке очереди В. Путина.

1 марта 20011 года. Москва. Кремль. 8 часов утра(Собянин распорядился к
8-ми являться). ДАМ через вахту пробирается: Бабушка, а в Кремле полицаи
есть? Есть, милок, есть! А господин Нургаляйтер есть? Есть, милок, есть!
Он тебя, милок, ещё с вечера с ордером на арест дожидается...

xxx: Там говорят, впечатлительным не смотреть
000: Вот-вот, а я такая...
После просмотра ужастиков приходиться смывать глаза по очереди...
один глаз смываю, вторым наблюдаю чтобы не сожрали..

- Хаим, ты знаешь, Путин – настоящий российский Мидас! Все к чему он
прикасается, золотым становится: Константиновский дворец, Олимпиада –
2012, АТЭС - 2012, Тимченко, Ковальчук, братья Ротенберги….
- Слушай, Зяма, как бы так устроить, чтоб он до меня коснулся?

Трудно плыть в серной кислоте... против течения... особенно в горящем
танке...

НЕ НУЖНО: Каспарить и Немцовить на митингах, Касьянить за 2 процента,
Киркорить и Распутничать на эстраде, Собчачить по телеку, Сердючкить на
Евровидении, Урганить на кухне, Шандыбить в Думе...

Порой лобковое место страшнее лобного

Что такое Сколково? Это нанокуб в нанополе, где сидит нанорыжий и
занимается нанохозяйством!

Женился Иван Царевич по старому принципу во второй раз уже на Царевне
Кукушке и теперь у него серьезная проблема с яйцами.

УКАско - страхование уголовной ответственности.

Лучше всего ситуацию с милицией показывает Московский клуб милиции
Динамо, официальный сайт которого так и называется: dynamo-bandy.ru

В гостиной мадам Рабинович висит прекрасная гравюра. Один из гостей,
большой знаток искусства, подсказал хозяйке дома, что в художественном
салоне "Энеида" на Большой Арнаутской выставлена гравюра в пандан
(предмет, парный с другим) к этой.
На другой день она идёт в этот салон и просит:
- Покажите, пожалуйста, этот ваш пандан!
- Пандан к чему? - спрашивает продавец.
- Простите, а какое вам до этого дело?

- Друзья, а давайте будем серьезными и вести себя как взрослые люди!
- А давайте)))
- А НИ*УЯ!!!!

- Правда ли, что у Кадаффи вместо наложницы верблюд?
- Сплетня. Кадаффи не извращенец. Она верблюдица.

Объявление на заборе в дачном посёлке:
- Сажаю огурцы.
- Удобряю огурцы.
- Поливаю огурцы.
- Ненавижу огурцы.

Купил племяннице на день рождения плеер. Перед тем, как подарить, скинул
музыки, проверил - всё работает. Когда возвращался домой, холодея,
подумал, что Spermswamp десятилетняя девочка не переведёт, а вот про
группу "Анальный ренессанс" обязательно спросит у родителей.

Полный 3.14дец – это, когда за несколько дней до 23 февраля
заканчивается пена для бритья.

"Ну и что, что новый МЭР, будут пробки - один ХР!"
Продолжение: Ну и что, что новый МЭР, коммуналки - один ХР!
Ну и что, что новый МЭР, дорожает - один ХР!
Ну и что, что новый МЭР, террористы - один ХР!
Ну и что, что новый МЭР, берут взятки - один ХР!
Ну и что, что новый МЭР, прокурорам - один ХР!

Мама попросила выкинуть мусор, а я взял и выкинул папу… Вопрос: кто же
мой папа

Прежде, чем поздравлять своего парня с 23 февраля, подумай: может стоит
подождать ещё пару недель...

– Никуда не денется, влюбится и женится,- предсказал Борис Моисеев про
Элтона Джона.

Часто спрашивают - почему фашисты такие агрессивные? А вы сами
попробуйте печатать свастики на принтере, разработанном в Израиле,
произведенном в Китае и доставленном кавказцами. Причем, все это под
руководством двух негров.

Было это в далеком 1933 году. Заехал Сталин к своему другу академику
Лысенко на опытную агрономическую станцию узнать, как обстоят дела с
селекцией злаков. Как водится в таких случаях, академик Лысенко
организовал для вождя экскурсию по станции и рассказал об успехах в
селекционной работе. Вождь остался доволен тем, что увидел и услышал.
Перед отъездом он раскурил свою трубку и сказал Лысенко:
- Спасибо тебе, дорогой Трофим Денисович, за полезную экскурсию и
интересный рассказ. Теперь я знаю, как важно в нашем деле правильно
сажать и пропалывать, пропалывать и сажать!

Винни Пух приходит к Кролику и говорит: "Есть коммерческое предложение.
Ко мне скоро приезжает друг из России аллигарх Чебурашка, он просил
устроить такой же как и мне щведский стол, застревание в норе и
"неправильного кролика".

как заставить жену не смотреть мои SMSки.
сважи ей что вашей любовнице не нравится когда жена читает ваши
сообщения

Мировой рекорд разгона с места установил гонщик формулы C2H5OH Петров -
250 грамм за 1 сек.

Как сообщил Оргкомитет сочинской Олимпиады, по многочисленным просьбам
россиян её символом стал властный тандем: кот Дорофей и лабрадорша Кони.

Чтобы умереть как настоящий мужчина совсем не обязательно умирать,
считают китайские евнухи.

Армянское радио спрашивают: что такое настоящий мужчина?
Армянское радио отвечает на вопрос вопросом: может ли настоящая женщина
удержать в одной руке два апельсина и банан?

Те хто к ним таки не относится, относится к ним очень плохо.

ГИБДД-шники вовсе не злостные коррупционеры, как я всё время слышу.
Это скорее современные Робин Гуды.
Просто советую в машинах попроще ездить.

- Хорошо вам, дипломатам! Не жизнь, а малина!
- Не скажи! Когда миистр иностранных дел Германии знакомит со своим
женой, приглашает домой, после чего, обя мужика просят отведать плюшки,
приготовленные собственными руками...

Стресс - это то, что переживает твой организм, когда разум приказывает
ему "не ешь", а с языка срывается "да, с удовольствием".

Василий Иванович об инновациях.
Василий Иванович с утра спрашивает ординарца: "Петька, куда дел мою
шашку?". Петька отвечает: "Зачем, Вам шашка, Василий Иванович - у нас
теперь Анка с пулеметом". "Инновации...", - сказал Василий Иванович и
грязно выругался.

Я понял, что детство окончательно кончилось когда на мое 39-летие мама
сказала - Какой-ты уже СТАРЫЙ!

Господин полицейский! - Техаский волк тебе полицейский!

В республиканскую кардиологическую больницу поставили томограф нового
поколения. В диагностике и лечении больных особой разницы нет.
Однако, этот томограф позволяет смотреть фильмы в 3D и подключать USB
flash c MP3. А так же он принимает кредитные карты.

Карлссон- единственный самец, способный залететь.

Немцов, Яшин поехали в Египет, посредничать в урегулировании конфликта
между Мубараком и оппозицией. В аэропорту Каира они были арестованы
египетской полицией и осуждены на 15 суток за "оказание сопротивления
московской милиции".

- Джон, представляешь, я вчера прокололся с женой!
- В чем дело, Билл?
- Ложимся мы вчера с женой в постель, я одеваю презерватив, а она
говорит мне:
- Билл, зачем нам презерватив. Я уже приняла контрацептив.
- Я как дурак в ответ: береженного бог бережет!
- И что она тебе сказала на это, Билл?
- Ты, знаешь, ничего!
- Да, Билл, похоже у тебя есть основания для беспокойства.

Волочкова заявила, что пять лет назад письмо против Ходорковского ее
каким- то обманом заставили подписать! Наверно тогда ей сказали, что
Ходорковский- такой же плохой, как мышиный король из Щелкунчика.

- Я тут палеонтологию почитал, пришел к выводу, что скоро наступит
коммунизм.
- С чего такие выводы?
- Смотри. Появились звероящеры, росли в размерах, росли.. и вымерли.
Появились динозавры. Росли, росли, выросли до невероятных размеров и
вымерли. Глянул я на наши ценники… скоро коммунизм.

Конечно радует, что гаишников назовут настоящим именем, но
обращение-"господин П. И. До. Р."-явно перебор!

- Товарищ майор, а почему у нас в части так много резиновых танков,
ракет, самолётов?
- Да потому, рядовой Недоумко, что бюджет у страны - не резиновый...
А вот генералитет - да, резиновый

Продам автомобиль. Или сменяю на картошку.