Остальные новые анекдоты

Выступая 28 января в Госдуме на «правительственном часе» Глава
Роспотребнадзора Геннадий Онищенко заявил, что он не является главным
коррупционером страны. Мало кто в Думе и вне ее усомнился в словах
Онищенко: Главным коррупционером он, конечно же, не является.

1 марта 2011 года. Звонок:"Алло, это милиция?" - "Нет, это полиция!"- "А
какая разница?" - "Да ни какой"

1 марта 2011 г. "Товарищ милиционер!" - "Нет, я господин полицейский!"

К главе семейства пришел его друг и увидел над компьютером его сына на
стене алфавит:
- Твой сын не знает алфавит, а уже умеет пользоваться компьютером?
- Да, так и есть – гордо ответил отец.
- Вот это молодец! А сколько же ему лет?
- Шестнадцать.

Баптист ходит, раздаёт брошюрки, подходит к очередному случайному
прохожему со своим обычным трёпом:
- Можно задать вам один вопрос?
- Пожалуйста.
- Вы верите в бога?
- Верю, и ты в меня верь.

Так как в интересах следствия решено не раскрывать имени
террориста-самоубийцы, уроженца Северного Кавказа, совершившего теракт,
и республику в которой он родился, за это решили все таки посадить
Раздобудько из Ставропольского края, не пропадать же известности...

Человечество существует потому, что не перестаёт заниматься сексом.

- Ни хрена не понимаю: у 36 уже по счету коррупционера обыск делаем, и у
каждого то 12 холодильников, то 128 часов, то 6 порше, то 4 яхты?
- Это просто у них адвокат общий. Он их убедил, что с таким набором в
протоколе, ему будет легче работать с институтом Сербского...

Звонит Путин после взрывов в Домодедово Патрушеву и говорит:
- Рaздoбудь-ка мне подозреваемого...

Предлагаем горящие путевки в Тунис и Египет!

Когда же, наконец, правительство введёт налог на вентиляторы и
кондиционеры? Платим же за тепло, почему бы не заплатить и за холод?

- Над чем сейчас работает ваша фирма и вы, как художник?
- мы рисуем и налаживаем выпуск наклеечек для переходного периода с
буквами "по" для бывшей милиции, пока основные вывески, бланки и шевроны
не будут изготовлены...

Вы действительно гламурный чувак, если при словах "лошадиная фамилия"
вспоминаете Ксюшу Собчак.

"Бьет, значит любит" - слоган любителей садо-мазо.

Маршрутный автобус вне остановки можно остановить, только встав перед
ним на колени

На обыске:
- Зачем вам 23 пары золотых очков и 14 роялей в 65 комнатах?
- Видите ли, ко мне иногда заезжает Сэр Элтон Джон...

Те хто к ним таки не относится, относится к ним очень плохо.

Взяли бандиты в заложники Артемия Троицкого, стали издеваться. Посадили
в кресло, связали и включили диск с песнями: Лолита, Земфира, Юдиан,
Валерия, Азиза и прочая попса.

Путин назвал свою вторую собаку кличкой Берлус.
Итальянский премьер-министр в свою очередь сильно обиделся.

Парадокс.
Чтобы уснуть вечером - баранов следует считать сотнями, а чтобы
проснуться утром на счёт: два - три часа спишь ещё.

Как известно, в 2010-ом году в мировом конкурсе предсказателей победил
немец. Осьминог Пауль.

После очередной доработки ПДД, было решено упростить их до двух слов:
"Пешеходы рулят!"

Армянское радио спрашивают: что такое настоящий мужчина?
Армянское радио отвечает на вопрос вопросом: может ли настоящая женщина
удержать в одной руке два апельсина и банан?

Чем добро отличается от зла? На зло охотники найдутся, на добро нет.

- Скажите, а отчего застрял проект Москва-Сити? Кризис?
- Вовсе нет. Если бы эти офисные площади открылись, то пришлось бы
нанять на уборку всех уборщиц не только Москвы, но и области. И есть
вероятность, вся остальная территория грязью б заросла...

Автобус. Час пик. Девушка стояшая возле окна хнычет:
- Девушка, чего вы так? - спрашивает мужчина стоящий за ней.
- Вы коленкой в попу мне упёрлись!
- Радуйтесь, хотя бы что это реально коленка!

- Отчего вы такой печальный, Рабинович?
- Странные люди эти россияне... Летом, от дождя, они с удовольствием
носят зонты от дождя производства моей фабрики зонтов, а зимой
совершенно не покупают моих сверхпрочных антисосулечных поликарбонатных
зонтов...

А мне все ниже пояса и чуть-чуть выше колена....

Британские маркетологи установили: если разместить на крышах Петербурга
баночки с сиропом для придания вкуса существующим сосулькам из
дистиллированной воды, после чего объявить конкурс на приватизацию
образовавшихся конфет, проблема рассосется с помощью сосания сосулек
покупателями...

- Говорят грибы пошли.
- Пить надо меньше, грибы обычно под елками сидят.
- "Сидят" те, которых поймали.
- А "поймали" те, которые их наелись.
© konde13

Бибизянство

Новая религия, суть которой состоит в том, что люди верят в то, что
произошли от бибизян. В отличии от теории эволюции, это религия.
Привервеженцы бибизянства не утруждают себя доказательствами, они именно
верят. Последователь бибизянства называется бибизян(ка).

Летоисчисление: от Рождества Дарвинова

Святое писание: «Происхождение видов» — фундаментальный труд Святого
Дарвина по теории эволюции.

Предметы поклонения: Бибизян-Прародитель, Святая Мать-Бибизянка

Символ веры: банан

Праздники: День Рождества Святаго Дарвина, День Снисхождения Истины,
День Большаго Взрыва, День Сурка.

Знаком принадлежности к бибизянству является символическое чесание
тестикул. Надо заметить, что знак принадлежности воспроизводится обоими
полами верующих бибизянов.

Иконы: главной иконой бибизянства является символическая картина,
изображающая эволюцию человека из бибизяны. Существует также множество
изображений канонизированных деятелей бибизянской церкви. Так очень
известна чудодейственная икона святого наместника Бибизяна-Прародителя
на Земле, отца Бабуина IV. Говоря о деятелях церкви: в народе пользуется
популярностью образ великомученника Капуцина Таврического. Классические
изображения бибизянства включают в себя образ мартышки, раздирающей
пасть саблезубому тигру и образ Святой Матери-Бибизянки с человеческим
младенцем на руках.

Бибизянство имеет две отличительные черты, резко отичающие его от других
мировых религий. Во-первых, бибизянство не является мессианской
религией. Нельзя обратить в бибизянство неверующего — он должен сам
уверовать, что учение святого Дарвина верно и перестать искать факты,
доказательства и прочие недостающие звенья. Во-вторых, бибизянство не
проповедует приход спасителя. Все возможные божественые акты в
бибизянстве произошли давным-давно, последний — в момент происхождения
человечества от Бибизяна-Прародителя и Святой Матери-Бибизянки. Святой
Дарвин же, только принес бибизянам суть учения, дойдя до него
самостоятельно.

- Заибал уже, чес слов, этот кризис!
- Так набери в аптеке виагры и заиби его сам.

ЧИТАЕМ БИБЛИЮ
Иисус учил: «Если тебя ударили по правой щеке - подставь левую». Значит,
если тебе дали в правый глаз, нужно срочно подставить левый.