Самые смешные анекдоты за месяц!

Объявление.
Магазин "Стройматериалы" предлагает готовый цементный раствор в тазиках.
Мы думаем о Вас.

Открыл учебник, почитал. Понял из прочитанного только одно - надо копить
деньги преподавателю.

Пол ночи учил сопромат. Размышлял до утра: где достать денег для
препода.

Чтобы все мужское население города миллионника считалось пидорасами
достаточно всего двух московских...

2041 год.
Президент Континентальной Европы Абу-Хули Немаденьжат ответил нотой
протеста в связи с провокациями на границе китайской стены в районе
Уральских гор.

Премьер-министр Путин предложил Газпрому "поделиться трубой
по-хорошему". Т. е. раньше делились, но видимо не с тем, с кем надо.

Иногда, читая написанное, понимаешь, что это в азбуке слишком много
букв.

- Зачем дышащим прокладкам нужны ещё и крылышки?
- Чтобы, когда надышаться, могли улететь.

Из секретного приказа министра внутренних дел от 10 февраля 2011: "...
За тщательную подготовку, безупречное выполнение инструкции и умелые
действия по охране Президента Российской Федерации во время визита на
Киевский вокзал всему личному составу линейного отдела милиции объявить
благодарность и выдать денежные премии согласно прилагаемому списку..."

Сегодня президент снова появился на вокзале, на этот раз на Рижском.
На этот раз, никаких внезапных проверок он не проводил, был в темных
очках, старался держаться незаметно, личная охрана тащила за ним в его
бронированный вагон многочисленные коробки из под ксерокса...
На перроне шептали, что Латвия наконец-то дала ему вид на жительство...

Внеземной разум торжествовал. Наконец то мы достигли Земли и теперь
будем ее завоевывать, сказал межзвездный генераллиссимус. Все их ресурсы
попилим, коммуникации поделим на сферы влияния, дороги разлинуем на
полосы, где краски не хватит, сделаем просто платными. Без дешевого
электричества и тепла они долго не протянут. Самое главное захватить
ключевые точки - то чем они питаются. Земляне любят больше всего,
например картошку, гречку, макароны и спиртное. Нужно сделать их дороже
в несколько раз чем на самом деле. Некоторые из них еще помнят мясо и
рыбу и знают, что это такое, но уже не все. Так что дело за малым.
Вперед, ТОЧНЕЕ ВНИЗ НА ПОВЕРХНОСТЬ! Ордена и медали ждут.

Бродил однажды ежик в тумане и наткнулся на обрывок газеты. Большими
буквами на обрывке было напечатано: МЕДВЕДЬ и чуть ниже МОДЕРНИЗАЦИЯ.
- Оп-а! – Подумал ежик. – Похоже, Топтыгин берлогу обновляет. Надо будет
к нему наведаться, может быть и мне что-нибудь перепадет.

Русские - странные люди. Сначала рассказывают, что это они первыми в
космос летали. А потом обижаются, что их считают собаками.

- Вась, что такое аналогово-цифровое сопряжение?
- Нюсь, так ведь это когда в твоей заднице мои 23 сантиметра!
© konde13

- А твой муж интересуется, что, например, сын в школе проходит?
- Однажды. Случайно услышав, что они по химии спирты проходят.

Закон высшей справедливости.
- Слыхали о новом антикоррупционном законе?
- Нет. И о чём же там говорится?
- Ну, если совсем коротко: "Нахапал взяток - многократно поделись с
государством".

- Алло, телефон разъединился, повторите пожалуйста ещё раз.
- Да, девушка, всё правильно: гражданка на муже, каска на мне..
- Как не страховое агенство?!

Всем, кто хочет нас поиметь, напоминаю, мы – «дорогие россияне».

Ребята, не Москва ль за нами! - крикнул политрук Клочков своим храбрым
гвардейцам-панфиловцам.
А из толпы хмуро ответили:
- Нет, это уже Свердловск.

У нас - плох тот чиновник, который не может превратить либерализацию в
либерализадницу.

Кин-конг отлавливает красотку, нежно держит ее в руке и кончиком ногтя
теребит ее гниталии. Она:
- А...... а!
- Молчи, сука, а то в жопу засуну!

- Сёма, как тебе удалось открыть пивбар в центре города?
- Я оформил правильно документы на прудик, завёз несколько бочек пива, и
к утру стал владельцем этого озёрного края.
- А где же же прудик?
- Ну, понимаешь, "зелёные" стали протестовать. Пришлось осушить, но
оставить инфраструктуру по требованию городских властей.

".. Построено Третье кольцо. Замечательно. Транспортная ситуация после
этого в городе улучшилась? Ухудшилась.."
- Прекрасно! Есть простой способ улучшить ситуацию - давайте перекроем
Третье кольцо.

- Чо то тёща засиделась в гостях у меня, неделю думаю как попросить
интеллигентно..
- Элементарно. Ножи давно точил? Вечерок поточишь - как бабка
пошептала...

- Мы всё ещё живём по заветам Ильича!
- В смысле?
- Когда Ленин говорил: "Мы пойдём другим путём!", - разговора о дорогах
не было.

Обед. Мужик, налив половину стакана, приговаривает:
- Ну, за день наступающего защитника!
- До Дня Защитника ещё два дня?! - наезжает на него жена, хлопоча по
кухне.
- Ну, тогда за отступающего!- наполняя стакан до краёв, соглашается
защитник...

Грузинский атлет во время присяда выжал из себя 3 кубометра
сероводорода. По словам очевидцев это пахнет мировым рекордом.

«Во дает! » - восхищались дети работой проститутки.

Блондинка протягивает врачу телефон:
- Доктор, кровь я сдала вчера, мочу принесла, а кал я не смогла
собрать... но я вам его сфотографировала на телефон!

Andrew (c)

- Слышали? Геннадий Малахов отравился!
- Как?
- Лечился!

Встречаются в аду два вахкабита:
- Послушай а ты то что в нашем круге ада делаешь ?
Ведь ты ж всегда других подрывал. Тебе в другой...

Да понимаешь, пришел я в школу за новыми шахидами.
Сказал как есть: что, у меня уже кончились дураки, а надо выполнять план
по взрывам.
Кто хочет интересную и не пыльную работу?

Один там Вовочка, говорит, что очень хочет, только, говорит, не уверен
если все правильно сделает.
Пусть дядя вон на той помойке покажет....

Ну вот я и показал...

СССР - колосс на глиняных ногах, Америка - фаллос на глиняных яйцах --
который втыкается в зад то одному, то другому колоссу на глиняных
ногах...

Не разговаривать, - не означает не доставать СМСками.

- А у вас на районе есть голубые и синяки?
- Как то попался один. В начале разговора говорил, что он голубой.

Киев. Фестиваль идиотов. Один участник говорит другому:
- Не видать нам первого места. Говорят Янукович приехал.
- Не переживай. Он не участвует. Вон, в жюри уселся.

Вова+Дима=любовь

- Дааа....!!!! Ну и зайцы у вас в России! Ростом с полмедведя!
- Да нет, просто это талисманы, если пропорции соблюдать, зайца совсем
не видно будет...

"Бьет, значит любит" - слоган любителей садо-мазо.

На обыске:
- Зачем вам 23 пары золотых очков и 14 роялей в 65 комнатах?
- Видите ли, ко мне иногда заезжает Сэр Элтон Джон...

Столкнулся как-то еврей с антисемитом. Антисемит при виде еврея стал
кричать:
- Ты пархатый! Враг Господень!! Русский народ спаиваешь!!! Убийца
палестинских детей!!!
Еврей в свою очередь кричит антисемиту:
- А ты Бейлин! Ты Вайсберг, ты Хмельницкий, ты… ты Дорфман!!!
Смутился антисемит, что его бранят какими-то евреями и спрашивает:
- Кто это такие? Кто этот Дорфман, например?
- Как, кто?! Это моя теща-антисемитка! Не хочет мужу своей единственной
дочки дать денег на новую машину!

по ходу платежи с терминала в соседнем магазинчике доставляются в офис
оператора непосредственно курьером

- Я подключил себе безлимитный Интернет 6 лет назад, и никакой
зависимости!..

Эпидемия гриппа - это праздник для уродов. Можно ходить везде в маске.

- Папа, а что такое интеграция?
- Это когда мы с тобой жили как враги, а стали жить как партнёры.
- А если мы жили как друзья?
- Тогда ради интеграции мы сначала должны стать врагами.

Британским ученым удалось вычислить геном самого опасного для
цивилизации человека. Им оказался геном Васи Пупкина из поселка
Задрищенский. При абсолютной глупости, безответственнсти,
разгильдяйстве, пьянстве и неопрятности Вася и его предки с друзьями с
легкостью сумели разрушить не только себя, свой поселок и район, но и
самую большую в мире страну.

Глядя на жизнь, нельзя не удивляться женщинам.

Муштруют новобранцев. Подходит командир части и вдруг замечает лежащего
навзничь салагу.
- Что с ним ?-спрашивает он у прапорщика.- Он упал?
- Так точно, товарищ полковник. 100 раз упал. И 99 – отжался.

Судебным приставам, навестившим вчера квартиру злостного неплательщика
Уточкина, за неимением лучшего пришлось конфисковать у него сломанную
электробритву и два ящика пустых бутылок.

Встречаются как-то американская и иранская ядерные ракеты. А
американская и говорит: «Ни фига себе, ты, что действительно
существуешь!?».

-Папа, а что позволено Юпитеру - спрашивает ослик.
- А, ты почитай, сынок, "Уголовный кодекс" и представь себе, что все, о
чем там написано, тебя не касается.

- Верной дорогой идёте, товарищи!-всякий раз с хитрым прищуром весело
подбадривал встречных Иван Сусанин, возвращаясь с болота домой.

Объявление на столбе.
ПРОДАМ ГРОБ.
Б/у 1 год. Не использовался.
Приобретён в связи с диагнозом "гепатит". Не понадобился по причине
успешного излечения.
Может быть использован как по прямому назначению, так и в качестве
корпуса при моддинге компьютеров.

После истории со снимками топлесс Волочковой, из "Единой России"
выставили и редактора ее партийной газеты: в ней обнаружили несколько
голых фактов.

В турагентстве:
- холодно, эамерз, зима надоела. Куда посоветуете в Хургаду или
Шарм-эль-Шейх?
- в Каир.
- Но почему? Он же намного севернее!
- он севернее, но вспотеете вы там гораздо быстрее.

Внук, раздеваясь в прихожей:
- Бабуль, ты где? Так есть хочется!
- Смотрю "Клуб кинопутешественников"!
- И что показывают?
- Как Медведев в Китае гуляет и играет с мальчиком.
- Ага, он в Египте уже с одним мальчиком доигрался.

После переименования милиции в полицию устаревшие воинские звания
заменяются на следующие: Гауптштурмфюрер Группенфюрер Обергруппенфюрер
Оберманн Оберстгруппенфюрер Обертруппфюрер Оберфюрер Обершарфюрер
Оберштурмбаннфюрер Оберштурмфюрер Обершутце Рейхсфюрер Роттенфюрер
СС-Манн Унтершарфюр Анвертер Бевербер Бригадефюрер Гаупттруппфюрер
Гауптшарфюрер ер Унтерштурмфюрер Шарфюрер Штандартенфюрер Штурмбаннфюрер
Штурмгауптфюрер Штурмманн Штурмфюрер Штурмшарфюрер Шутце

Чук и Гек на тандеме поднимаются в гору. Впереди Гек управляет, сзади
Чук как раб на галере за двоих надрывается.
Гек: - Ты не устал, Чук?
- Не то слово, Гек! Затрахался!
- Может, слезешь и отдохнешь? А я дальше один покачу.
No problem, Гек, работаем дальше вместе, только местами поменяемся.

Умаров пообещал России год слёз. Россия пообещала Умарову мешок
пиздюлей.

- Да, ужас с этим Египтом! У турфирм много клиентов сорвалось.
- А чего так? Наоборот, самоё то для российских туристов! Там, в Египте,
сейчас повеселее, чем в Москве во время футбольных беспорядков: на суше
подраться можно, а в море - акул покормить!..

Светская беседа.
- Семён Маркович, как вы относитесь к возрождению романтизма?
- Простите, вы имеете в виду в деловом смысле или просто так?

Самая опасная женщина - это жена!

Для российских туристов, возвращающихся из Туниса и Египта, объявлен
карантин... до конца апреля 2012 года.

Одна пенсионерка делится полученной из ТВ-новостей информацией с другой:
- Представляешь, на черную дыру звездной массы падает огромный поток
антивещества, происходит аннигиляция с веществом дыры, та теряет массу и
превращается в обычную нейтронную звезду. Ученые считают, что такого в
нашей Вселенной никогда еще не происходило.
Только что подошедшая третья:
- Пошли быстрее в Пятерочку, там еще более уникальное событие. В
магазине 6 касс и все шесть кассирш на своих местах.

Метрополитену требуется опытный логист для работы с товаропотоками.

После обсуждения вопроса госдума вынесла постановление: 1) Вернуть в
мавзолей Сталина 2) Приготовить ещё 2 места

2111 год. Российского министра МВД спрашивают:
- А как теперь обращаться к бывшему "господину полицейскому?
- Герр штурмбанфюрер!

Показывая СРЕДНИЙ палец, мужчины указывают уровень своей сексуальности,
а женщины, - уровень своих возможностей.

Инвестиции в российску метеослужбу были не напрасны. Наконец-то,
синоптики выдали потрясающе точный прогноз: после холодной зимы будет
жаркое лето.

- Почему в Челябинске так мало радиостанций?
- Потому что на магнитоле всего 6 кнопок памяти...

В посольство РФ японцы прислали пулю. В ответ активисты движения "Наши"
показали японскому послу ж*пы под лозунгом: "Наши ж*пы всегда стоят на
страже интересов России!".

Чужая жена,- потёмки, ночь, улица, "фонарь", аптека,- своя.

Вагон в метро. Внезапно погас свет...
"Маша! Как хорошо!"
"Я не Маша! я - Михаил Никодимыч!"
"все равно, хорошо!"

- Почему Медведев отменил зимнее время?
- Да не хочет терять каждый год три месяца президенстского срока из-за
спячки.

Рождество закончилось, а мандаринки остались...

Разговор по телефону двух приятелей.
- Саша, поздравь меня! Три дня назад я закончил ВТУЗ и получил диплом!
- Поздравляю, Валера! Только мне хочется узнать, что эта за диплом,
который вручают тем, кто заканчивают в туз.

Стала известна причина, по которой Янукович перенёс выборы на год.
За этот год он собирается скупить всю гречку в стране, расфасовать по
килограмму в кулёчки со своим портретом, а потом, перед выборами, будет
в прямом эфире награждать гречкой наиболее активных пенсионеров и
передовиков производства.

После посещения Медведевым Киевского вокзала и последующего разноса
начальник РЖД распорядился переименовать все вокзальные туалеты в
твиттерлеты и вместе с туалетной бумагой выдавать фломастеры для
написания обращений к президенту.

Карлсон:
- Мадам полицейская...
Полицейская оборачивается - это Фрекен Бок:
- Между прочим, мадемуазель!!

- Полиция, милиция, господа, товарищи...
- А чего вы так переживаете-то по этому поводу?
- Ну, как же? Если "господа" - размеры взяток могут увеличиться!?
- Не переживайте! Всё останется по прежнему! Простая формальность. Вот и
гарант гарантирует...

Из ресторана Штирлиц вывалился навеселе...
"На диету б тебе, Исаич" - подумал швейцар ресторана болгарин Весел,
незаметно впихивая Штирлицу во внутренний карман шифрограмму из
Центра...

указ президента России: с целью обеспечения безопасности граждан на ж\д
транспорте:1. переименовать Киевский вокзал в Придорожный трактир.
1. время отправления поездов установить единое.

Путин собрал олигархов на совещание по инвестициям в ЧМ 2018:
- Господа меценаты, вы должны сделать выбор: либо не останетесь в
стороне, либо в стране.
© konde13

Средняя Азия. Полдень. Лето. Жара.
В тени платана на топчане дремлют два узбека.
Тихо хрипит транзистор.
Диктор;-"По заявкам наших радиослушателей мы передавали Полонез
Агинского"
- Абдулла, нима деди?
- Э, польадинастово деди....

ОБЖ - это курс для любителей бороться с катаклизмами. А я не любитель
бороться с катаклизмами. Мне кажется - это дело профессионалов.

- Унылый и беспощадный срач о политике на футбольном форуме... Что будет
дальше?
- Срач о футболе на политическом форуме...

Играют в футбол сборные Франции и Германии. В ложах начальства – Гитлер
и Наполеон. Выигрывают французы. Гитлер приказывает расстрелять всю
команду. Наполеон отдает приказ своему маршалу: "Отвезите к команде весь
кордебалет"
На следующей неделе снова футбольный матч. На этот раз выигрывают немцы.
Гитлер приказывает выдать каждому по железному кресту. Наполеон дает
распоряжение маршалу:"Выразите от моего имени соболезнование команде и
кордебалету".

Как бы не хотелось правительству не переводить часы, а придётся: на
компьютерах, на электронных часах, и на всякой другой оргтехнике.

"Стать евреем - не сложно, сложно - не стать"

Эквадорские спортивные вело-социологи установили:
"Слабоватые велосипедисты норовят сбиться в тандем, в расчете друг на
друга, чтобы спать по очереди"...

В соревновании предвыборных встреч, встретившись с Папой, победил ДАМ,
поскольку с Творцом повстречаться ВВП вряд ли согласится...

А кем станет наш подполковник: генераллисимусом или ефрейтором?

- Девушка, проходите, располагайтесь в кресле и примите привычное
положение!
- Девушка, это не зубоврачебный кабинет, а женская консультация!
- Ах, это ваше привычное положение?! Вы пришли за консультацией?!

Получив три пулевых ранения, потерпевший впал в состояние глубокой
задумчивости

у мужчины есть две извилины ням, ням и тык, тык..!

Комментарий о первом российском коммуникаторе с сенсорным экраном:
- Опыт АвтоВаза доказывает: количество «блинов комом» ограничено лишь
общим количеством блинов.

От стен Кремля до Рублёвских полей Российская армия всех кручей!

- Сёма, рыба весит 5 килограммов и ещё полрыбы. Сколько весит рыба?
Я, кстати, нифига так и не понял!
- Да это же рекурсивное определение! Потому что 5+(5+5+...)/2)/2. Вот
сколько весит рыба! Хотя, погоди! Это, наверное, конечный предел.
5+5/2+5/4+5/8+... А-ха-ха, б***ь, она весит 9 килограммов!..

С принятием Закона о статусе пива, Россия подтвердила свой вектор
развития на курс всех цивилизованных государств под общим лозунгом:
"Скажем наркотикам Да!".

Блондинка жалуется:
- Сёма, я компьютер сломала...
- Каким образом?
- Выдернула провод из розетки, а потом включила.
- Вилку в розетку обратно засунь и включи...

-... ну мы там щас постегаем основы, потом будет сложнее...
- О! О, да! Боже! Постегай меня! - страстно прошептала она, протягивая
черную кожаную плетку.
- Ты че?! Я ж про основы сопромата?! Хотя...

Смотрю в воду, а вижу морду.