Самые смешные анекдоты за месяц!

Первое и второе место привычно разделили леопард и медведь, а на третье
вырвался зайка с девизом - а нам все равно!

Маршрутный автобус вне остановки можно остановить, только встав перед
ним на колени

Парадокс.
Чтобы уснуть вечером - баранов следует считать сотнями, а чтобы
проснуться утром на счёт: два - три часа спишь ещё.

Бибизянство

Новая религия, суть которой состоит в том, что люди верят в то, что
произошли от бибизян. В отличии от теории эволюции, это религия.
Привервеженцы бибизянства не утруждают себя доказательствами, они именно
верят. Последователь бибизянства называется бибизян(ка).

Летоисчисление: от Рождества Дарвинова

Святое писание: «Происхождение видов» — фундаментальный труд Святого
Дарвина по теории эволюции.

Предметы поклонения: Бибизян-Прародитель, Святая Мать-Бибизянка

Символ веры: банан

Праздники: День Рождества Святаго Дарвина, День Снисхождения Истины,
День Большаго Взрыва, День Сурка.

Знаком принадлежности к бибизянству является символическое чесание
тестикул. Надо заметить, что знак принадлежности воспроизводится обоими
полами верующих бибизянов.

Иконы: главной иконой бибизянства является символическая картина,
изображающая эволюцию человека из бибизяны. Существует также множество
изображений канонизированных деятелей бибизянской церкви. Так очень
известна чудодейственная икона святого наместника Бибизяна-Прародителя
на Земле, отца Бабуина IV. Говоря о деятелях церкви: в народе пользуется
популярностью образ великомученника Капуцина Таврического. Классические
изображения бибизянства включают в себя образ мартышки, раздирающей
пасть саблезубому тигру и образ Святой Матери-Бибизянки с человеческим
младенцем на руках.

Бибизянство имеет две отличительные черты, резко отичающие его от других
мировых религий. Во-первых, бибизянство не является мессианской
религией. Нельзя обратить в бибизянство неверующего — он должен сам
уверовать, что учение святого Дарвина верно и перестать искать факты,
доказательства и прочие недостающие звенья. Во-вторых, бибизянство не
проповедует приход спасителя. Все возможные божественые акты в
бибизянстве произошли давным-давно, последний — в момент происхождения
человечества от Бибизяна-Прародителя и Святой Матери-Бибизянки. Святой
Дарвин же, только принес бибизянам суть учения, дойдя до него
самостоятельно.

Подошёл идиот к собаке:
- Здравствуй, слон!
- Я не слон, - ответила собака.
- Я знаю! - засмеялся идиот. - Уж и приколоться нельзя!

Дать "понять"-это совсем не то, шо дать ЗНАТЬ !

Почему на BMW никто не клеит шильдики "Семерочка"?

Овен: Без каскадного оргазма ты отсюда не выйдешь!!!
Телец: А.. натяни-ка сверху еще один кондом!
Близнецы: Ты смотри, смотри в окно, а я, пожалуй, начну..
Рак: А ты сегодня вечером свою жену как будешь трахать?
Лев: Эх, сам бы себя трахнул, да гордость не позволяет!
Дева: Каждый раз в зад, как в первый раз!
Весы: И себе, себе тоже полный стакан водяры наливай!
Скорпион: Играй гениталиями, играй громчеееее!!!!
Стрелец: Ух ты, это пятно спермы на потолке так и не высохло!
Козерог: Сегодня Луна в Раке и трахаться можно только раком!
Водолей: А ты когда сильно пьяная и без трусов- такая грустная:((
Рыбы: Считай, что овуляция прошла на четыре с плюсом, на пять -
пусть твой муж старается.

- Какие противные, жадные, эти таксисты в аэропорту! И ведь не могут
власти их убрать никак оттуда!
- Легко сказать. Но генетическая экспертиза подтвердила, что именно эти
200 человек, бомбящие в московсих аэропортах последие 30 лет, и являются
генетическими отцами 60% народонаселения СНГ...

Здорово, ты че весь в синяках?
- Да, вчера на ток-шоу был. Ну, и перепутал Кадырова с Киркоровым..

Универсальный девиз для разных учереждений.
Для Лаборатории Касперского:
- Кто к нам с вирусом придет, тот от вируса и погибнет!
Для инфекционного отделения:
- Кто к нам с вирусом придет, тот от вируса и погибнет!

Девушки мечтают о принце на белом коне, юношам остается мечтать о
принцессе на черной кобыле...))

Иоанн Кронштадтский перевоспитывал проституток и за это и за многие
другие дела после смерти был прославлен как святой. Медведев ищет
пастырей, которые воспитывали бы молодогвардейцев. Если таковые
отыщутся, то только лишь за одно это их надо провозгласить святыми,
причем еще при жизни.

- Василий Иваныч, а ты ЕГЭ сдать могешь?
- Нет, Петька, для этого сперва академию закончить надо.

Стоят два космонавта рядом с ракетой.
Один из них пернул и ракета уже в космосе.

Если партнёр по бизнесу вам что-то не договаривает, то вы либо еврей,
либо он хочет вас на...ть.

За без малого столетие товарищи докатились до господ.

Ведущий телеканал, устами ведущего, сообщил, что ведущий нефтепровод,
ведущий из Египта в Израиль, кажется, кирдык...

Гек обращается к Чуку:
- Ты знаешь, Чук, сегодня Б. Немцов на радиостанции «Эхо Москвы» сказал,
что мы два сапога пара. Что он имел в виду?
- Он просто хотел, сказать, братишка, что мы идеально подходим друг
другу.

Если два переплетенных кольца- свадебный символ, то олимпийские кольца
наводят на интересные мысли...

Мой дед - тот еще был ходок. На картине "Ходоки у Ленина" он - крайний
справа, в лаптях.

После скандала с Японией (по поводу визита на наши острова), Президент
Медведев передумал ехать в Кемскую волость, чтоб не дразнить еще и
шведов.
На очереди отмена визитов в Калининград и за пределы Садового Кольца
(немцы)

Если бы мы точно знали, как этот мир изменить, то все стали бы
президентами.

7 февраля неизвестные прислали в посольство России в Японии конверт с
пулей.Hа приложенной к патрону бумаге, в частности, было написано:
«Северные территории – это наша земля».
В ответ в города Хиросима и Нагасаки были присланы посылки с
портативными ядерными зарядами. К посылкам прилагались записки, но
прочитать их никто не успел.

Слышь, Мубарак, вали уже. А то акул в Красном море кормить нечем.

Ох, крепка нынешняя власть! Если раньше ГАИ переименовали в ГИБДД всего
лишь из-за отдаленной ассоциации с геями (gai-gay), то нынче уже заранее
полученное всенародное прозвище "polizai" никого не останавливает.

По мнению сексопатологов, ситуация с возбуждением ФАС дела в отношении
"Газпром нефти", "ЛУКойла" и "Роснефти" может диагносцироваться как
"самовозбуждение".
По мнению радистов и психиатров, в случае самовозбуждения, лучше
подальше отнести микрофон...

Гипножаба Зойч набрала 80% голосов на голосовании за символ Олимпиады в
Сочи, но была вовремя дисквалифицирована с использованием Дианы Гурцкой.

На заре ты её не того..
береги ты ее на заре...

- Президента Египта хотят свергнуть.
- Хосни Мубарак?
- Вот и я говорю, ну и хосним с этим Мубараком.

- Что такое ПОЛИ-МИЛИт?
- А это примерно как шило на мыло. Болезнь такая. Эпидемия назначена на
1 марта.

Похоже, японцы собираются сменить тактику в спорах за Курилы. Потому как
высшее руководство страны кинулось изучать историю России, особенно
период правления Екатерины связанный с Аляской.

Предположительно, одним из крупнейших производителей и торговцев
кунжутным маслом ("Наносвет"), дающим очень много копоти при сгорании в
светильниках, является мудрый советник и царедворец трех последних
императоров, которого в народе с любовью называют "наш Чу Бай Сы".

Дзержинский обращается к Горькому:
- Алексей Максимович, как Вы полагаете онанизм - спорт или искусство?
- Знаете, Феликс, если бы это было искусство, то фраза Ленина
"Важнейшим из искусств для нас является кино"
заканчивалась бы иначе. Уж я Ильича хо..орошо знаю!

"На Киевском задержана смертница"
- Да, не довел ее язык до Киева-то...

Судя по рекламе "ЕдРос" на их стороне даже Брюс Уиллис

- Медведев приехал в Рим и встретился с Папой Римским!
- Ни хрена сейбе!? Я сто раз был во всех кабаках Рима! Как ему удалось?
- Места надо знать!
- А зачем он с ним встретился?
- Ну, по сообщениям пресс-секретарей обоих, оба еще и не поняли всю эту
проблему до конца...

Все коммунисты бывшего СССР, по своим странам, бросили клич о помощи
египетским товарищам с пропитанием и с тёплыми вещами.

Одурманенный нарк пытается снять деньги в банкомате. Вставляет кредитную
карточку в терминал и читает на мониторе запрос: введите пин-код.
Подумав немного, достает шприц, закатывает рукав и собирается уколоться.
Женщина, стоящая в очереди в банкомат, возмущенно говорит:
- Молодой человек, что вы делаете?
- Ты, че, не видишь, пин-код ввожу!
- Я сейчас милицию позову! Они тебе мозги быстро вправят!
- Ноу проблем, женщина! Я их сам шчас быстро вправлю!

Если к тебе одновременно пришли Сталин, Штирлиц и Гитлер - значит ты
наркоман

- И ты, Брут!
- И я Брут!
- И все мы братья Брутья!

Как это по русски: распИтие и распЯтие. Разница в одной букве алфавита,
а по сути различаются как небо и земля: вначале идёт распИтие с
друзьями, а затем, как следствие, распЯтие дома.

Серьезному человеку требуется серьезная работа с серьезной оплатой.
Механик.

В 45 баба ягодка опять.
Правда, кислая...

- Не понимаю, почему крем для рук "Мастурбин" покупают только прыщавые
подростки?
- Потому что пока его втерешь - затрахаешься.

Однажды Хрюша столкнулся с Ежиком в тумане, после чего его долго
обзывали Лейкой.

Из былины:
“И жевал Илья Муромец каждый кусок съеденного им быка, как и положено
пережёвывать пищу, по 33 раза”.

Глава Чеченской республики Рамзан Кадыров считает национальной идеей для
России сплоченность составляющих ее народов и предлагает, для начала,
ввести в России единый дресс-код, как в Чечне.

Если нееврей забудет напомнить еврею о том, что еврей является евреем -
то еврей ему об этом напомнит

Какая лучшая метла для Москвы? Не-а. Летний смог! Чистил, чистит и будет
чистить Златоглавую.

Челябинские воры настолько суровы, что открывают замки с помощью
телепатии.

К куче дерьма подползает глист:
- О, Теремок!

Один глист другому:
- Почему жизнь всегда заканчивается в говне? А ведь все начиналось с
пирожных...

Народная мудрость: Если есть кашу с молоком, то из пуза два арбуза
покатятся кувырком. Проверено.

пожилые люди вешают на автомобили наклейки "я пропускаю только 01,02,03"
а молодёжь вешает наклейки "я пропускаю только АМР ВОР ЕКХ и ААА"

Если засунуть яйца в СВЧ-печь и сварить их всмятку на малой мощности, то
у любого мужчины на всю жизнь пропадет желание блудить с чужими женами.

Перепутал Персен с Персилом - теперь сижу, нервничаю и пускаю пузыри...

(Персен - успокоительное, Персил - стиральный порошок)

Именем "Матильда"( "мат" и "льда") - называли некрасивых девушек, потому
при их виде хотелось материться и выпить виски со льдом....

А мне все ниже пояса и чуть-чуть выше колена....

Британские маркетологи установили: если разместить на крышах Петербурга
баночки с сиропом для придания вкуса существующим сосулькам из
дистиллированной воды, после чего объявить конкурс на приватизацию
образовавшихся конфет, проблема рассосется с помощью сосания сосулек
покупателями...

Путин назвал свою вторую собаку кличкой Берлус.
Итальянский премьер-министр в свою очередь сильно обиделся.

- Скажите, а отчего застрял проект Москва-Сити? Кризис?
- Вовсе нет. Если бы эти офисные площади открылись, то пришлось бы
нанять на уборку всех уборщиц не только Москвы, но и области. И есть
вероятность, вся остальная территория грязью б заросла...

ЧИТАЕМ БИБЛИЮ
Иисус учил: «Если тебя ударили по правой щеке - подставь левую». Значит,
если тебе дали в правый глаз, нужно срочно подставить левый.

- Всё в руках нашего равина. Вот возмёт он, чикнет по шкурке и одним
больше.
- А если промахнётся?
- Тогда одним меньше.

Виталий Бианки "Рассказы по пьянке"

Пушков. Раньше лил воду на мельницу Лужкова, теперь просто льет воду.
Что дальше?

Ученые научились бороться со старением.
Они установили, что на сайтах знакомств и социальных сетей можно
указывать любой возраст, какой взумается.

Как-то студенты собрались сварить пельмени и попросили
однокурсницу-блондинку купить чёрный перец горошек. Она вернулась из
магазина с двумя болгарскими перцами.
- Люся, тебя о чём просили?
- Перец был, а горошка не было.

Блондинка говорит подруге:
- Я в партию зелёных хотела вступить.
Не приняли.
- Почему?
- Узнали, что я паркуюсь прямо на газоне.
Кстати, тебя тоже не примут.
- Почему? У меня вообще нет машины.
- У тебя есть сумочка. А кожа – крокодилья.

Защити букву Ё от вымирания: "Консёрн" и "батхёрт" пиши с "Ё" !

Новые полиционеры теперь не будут реагировать на крики россиян:
"Помогите!", "Спасите!" и "Караул!". Реакция, возможно, последует на
крики типа "Помогите, господин полицейский!".

Участковые составят подробные досье на каждого россиянин -Димон Ты
уверен, что россияне знают что у них есть учасковые? -Вован Дык,
Твитер... там все акаунты имеют - Димон Ну тады ладно, башлянём янки и
купим у них базу-Вован

... росияне... да и так знаем, что бы узнать фамилию участкового нужно
погуглить... иначе ни как.

Он упал и рассыпался афоризмами..

Опечатка в новостях: "Sukhoi Superjet 100 наконец получает сертификат
типа" правильно читать "типа сертификат".

Как сказал в последней речи президент Мубарак Обама...

-Ты что весёлый такой?- говорит мужу Елена Батурина.
- Как не веселиться,- отвечает Лужков,-мне с 1 февраля пенсию повысили.

У стоматолога.
- Ну, что вам сказали в областной поликлинике?
- Ничего не сказали. Только спросили: "Какой коновал лечил и
протезировал тебе зубы?"
- А вы?
- А я вас не выдал…

- Посмотрите, какие у неё здоровые зубы! По десять сантиметров каждый!

Интеллигентный человек не скажет: "Его надо мочить в сортире". Он
скажет: "Позовите его ко мне в гости. У меня есть три туалета на выбор.
Кстати пусть не забудет плавки и шапочку для плавания".

В связи с отказом ГПУ дать разрешение на поездку Ю. В. Тимошенко в
Брюссель, у бывшей премьерки пропала очередная шенгенская виза.

Медвепут выступет в День науки перед молодыми учеными:
- - Я всегда за науку, всегда поддерживаю вас, вот смотрите, и Сколково
построил вам, чтобы вы там плодилися и размножалися, и грамоты вам
вручил, и наградил вас, и даже сам провел научное исследование и сразу
же внедрил его в жизнь - дарю вам новое время - отныне переход на зимнее
время отменяется, теперь у нас не будет зимы совсем, радуйтесь!..
Голос из зала:
- - Эээ, господин Медвепут, все замечательно, но какже Зимняя олимпиада
в Сочи???!!
- - А вы не волнуйтесь! На съэкономленные на энергоресурсах деньги мы
проведем летнюю лимпиаду в Сколкове!!

Если бы 2011 год был високосным, милиция просуществовала бы на один день
больше...

- Абрам, хочу загадать тебе шараду. Что это такое: первая часть слова -
птица, вторая - вид вооружения, а всё вместе - австрийский поэт.
Абрам долго думает, но догадаться не может.
- Это же Грильпанцер! - ликует его друг.
- Но его фамилия не Грильпанцер, а Гринпарцер!
- Ну, а разве "гриль" - это птица?..

Навеяно рекламой на главной странице Яндекса:

Стань Представителем "А! Вонь!"
... и получи волшебный аромат к 8 марта!

Мадонна приезжает на гастроли в Россию. В требованиях к организаторам
указано: 300 молодых здоровых мужиков.
Организаторы:
- Неужели она сможет со всеми?
Продюсор:
- Нет звезда просто любит принимать теплые ванны с натуральными
добавками...

Партия "ЗЕЛЕНЫХ" направила протест премьеру Путину - после его
внезапного обнаружения резкого подорожания топлива в России на северном
полюсе сдохла популяция белых медведей, а на южном - огромная стая
пингвинов!!!!...

Роскомрыболвства постановил увеличить размер ячеек в социальных сетях, а
то молодняк и мелочь попадаются и погибают.
Для вылова упорно нерегистрирующихся крабов-отшельников, решено
применять социальные тралы...

Благодаря внедрению нанотехнологий был изобретен компьютер который
способен безошибочно выполнять функции мэра, коммунальщиков и тд.
Создатель компьютера И. И. Савелльев говорит о многочисленных плюсах
такого компьютера. Он может брать на себя расчёт оптимальной уборки
снега, профилактики лесных пожаров, расчёт оптимальных платежей за
коммунальные услуги. Кроме того данный компьютер очень дёшев в
эксплуатации - за месяц он потребляет электричества на 134 рубля 15
копеек.
Сейчас компьютер проходит испытания на городском уровне, и если они
пройдут удачно - то он будет опробован на областном уровне.

- папа папа а почему ты подарил сегодня маме Аптечку?
- как же сынок, сегодня же день Валерьянки!
- Святой! Валерьянки, поправила отца, мать...

Все мужчины думают только об одном.

Атака - либидо.
Контратака соперника - муж неожиданно вернулся из командировки.
Контратака наша - застали любовника врасплох.
Удар мимо ворот - прерванный секс.
Подкат - смена сексуальной позиции.
Рука - применение запрещённых сексуальных игрушек.
Аут - отказ от секса одной стороны из-за головной боли.
Вбрасывание из аута - продолжение секса по взаимному согласию.
Катеначчо - месячные с головной болью при либидо другого партнёра.
Ничья нулевая - неудовлетворение.
Ничья голевая - разочарованное неудовлетворение.
Автогол - инцест.

22 век.
Проведение дня Святого Валентина под вопросом: Никто не может найти
валентинки среди электронного спама.
(Гимаев Даниль)

Свежая новость:"Подростки-натуралы сбили трёх П. И. Д. Ров, уходя на
иномарки от погони!(преследовали педофилы в полицейской форме)

Вспомнив о том, что в руках большевиков, свергнувших Временное
правительство, побывал Зимний дворец, Медведев на всякий случай отменил
переход на зимнее время.

Взяточник думает;за уголовное преступление-материальное поощрение!
Президент-юрист поправляет; за уголовные деяния- административные
наказания!

Реклама «милицейской волны»: наша мазь «Максодерм» обеспечивает
готовность фаллоса через 59 сек. С целью ликвидации простоев в сексе, по
просьбе клиентов, нами разработана супермазь «Хречесгор», действующая
мгновенно. В мази используются компоненты народной медицины: хрен,
чеснок и горчица…

А мной на работу заехало метро! Его кто-то недалеко бабахнул...

Березовский отрекся от арестованных во Франции яхт-весь в долгах, откуда
деньги на яхту?!

Жизнь, говорят, улучшается, значит, до этого она была просто
замечательной.

Вчера приезжали в гости друзья. Вопрос! Почему они оставили грязную
посуду, а не забрали ее с собой?

Фима и Додик приглашены на охоту. Фима прицеливается, стреляет и
промахивается.
- В кого ты таки стрелял? - спрашивает Додик, - в косулю, в зайца или в
лисицу?
- Что ты от меня хочешь? Я тебе что - скорняк?