Самые смешные анекдоты за месяц!

- Сёма, что ты как жлоб чешешься прямо на Дерибасовской?
- Ага, если мне хочется почесаться, таки я должен бежать на Малую
Арнаутскую?

Рабинович побывал в Риме. Одесские друзья у него спрашивают:
- Ты видел Папу?
- Видел ли я Папу? Да я был к нему приглашён!
- Правда? Ну и что он за человек?
- Папа - человек очень милый. А уж она!..

- Инженеров вам вместо юристов? Да говна-пирога! - быстро откликнулись
на призыв изготовители продающихся в метро дипломов о высшем
образовании...

Платить отчисления в фонд развития кинематографа при покупки телефона
или плеера - это как заранее отсидеть при покупке "ствола".

Неожиданный результат дал социологический опрос, проведенный ВЦИОМ:
оказывается, по мнению большинства респондентов, основной причиной для
развода является брак.

Сегодня любой злоумышленник может испортить вам жизнь, просто женившись
на вашей жене, выполнив вашу работу, увлекшись вашим хобби и воспитав
ваших детей, предварительно родившись у ваших родителей.

Кто первый встрял, того в драке и отмудохают.

Рабинович и Шлемензон удачно закончили свои дела в Америке и приехали
отдохнуть в Майами-Бич. В шикарном отеле они весь день играют в карты,
потом Рабинович на минуту отрывает глаза от карт, и его взгляд падает на
чудесный цветник в гостиничном саду.
- Сёма, что это за цветы?
- Почём я знаю?! Таки украшения для шляп - не мой бизнес.

Выступая 28 января в Госдуме на «правительственном часе» Глава
Роспотребнадзора Геннадий Онищенко заявил, что он не является главным
коррупционером страны. Мало кто в Думе и вне ее усомнился в словах
Онищенко: Главным коррупционером он, конечно же, не является.

Как вызвать в стране революцию? Элементарно! Отключите интернет и
миллионы возмущенных пользователей вывалят на улицу!

Жена это женщина, презирающая мужчину, которого никому не отдаст.

Зачем переименовывать милицию в полицию?
"Милицейское государство" звучит как-то глупо..

Из рапорта: Топор без топорища, кучка пепла и два фрагмента резиновых
подошв пытались отрубить кусок высоковольтный кабеля.

«Искусство принадлежит народу, а не правообладателю», - сказал бы сейчас
В. И. Ленин.

-Что же вы творите, возмущался В. В. Путин по поводу высоких тарифов
ЖКХ,- Хотите весь народ сразу погубить?! Надо постепенно…

Неизвестно где танцующая балерина вышла из неизвестно чем занимающейся
партии...

С 1 марта министр МВД Рашид Нургалиев получит звание группенфюрера.

В детстве Володя мечтал попасть в Страну Дураков и обтрясти на волшебном
поле деревце с золотыми листьями. Сегодня его мечта сбылась... Да и
отбил он намного больше, чем мечтал.

- Глобальное потепление приведет к тому, что в наших краях будут
гнездиться попугаи.
- Да хер с ними, попугаями. Лишь бы не пингвины.

Уже полгода Минобороны пытается отобрать у Михалкова свою мигалку.
Бесполезно, сил не хватает

И кто сказал, что в России плоская шкала налогообложения?!
С дивидендов - 8%, С зарплаты уже выше - 13%, с лохотронов (выигрышей) -
уже 30%, а со взяток - аж целых 10000%!!!!
Такой прогрессивной шкалы не знает даже Англия.

Конфликт силовиков разрастается - следователи, прокуроры, ФСБ, менты
пересажают друг друга - и преступность исчезнет. В камерах будут петь:
арестуй меня, потом я тебя, потом вместе мы арестуемся...

Почему, когда рука кризиса держит народ за горло, рука правительства
уверенней шарит у народа по карманам.

На дрессировщика Куклачева напали его дрессированные хищники. К счастью,
он отделался царапинами.

Могу завести любую женщину.
Д. Деревеньки. Спросить Ваньку Сусанина.

Роман Абрамович, не называя причин, отказался участвовать в телепередаче
"Кто хочет стать миллионером?"

Медведеву надо Симсов подарить: там всегда лето, полиция уже есть, а
нано-город построит сам. Может, пока не наиграется - оставит страну в
покое, даст взрослым порулить.

Китай отказался от международной меры исчисления состава населения в
процентах, и перешёл на русскую меру - дохуя.

Когда спасаешься бегством от роя пчёл и за вами вдогонку увязывается ещё
стая бродячих собак - это вселяет надежду.

Правильная логика у нашего руководства - если чиновник не может накопить
взяток на 100-кратный штраф, значит плохо работает. Взять с него сколько
можно и пусть посидит, подумает!

Молчать приятнее с золотым кляпом, а говорить приятнее, если за это
платят серебряниками - миллионы официальных лиц не могут ошибаться!

Россия - страна вечного лета!

Проблема пробок в Москве решается очень просто: выпил, убери за собой
пробку.

Толковый словарь русского языка Ушакова:
«ОНАНИСТ — страдающий онанизмом».
«СТРАДАТЬ — мучиться, испытывать страдания, тяжелые, неприятные ощущения
от боли».
Чувствую, Ушаков что-то делал не так…

Пресс-конференция В. В. Путина. Журналисту предоставлена возможность
обратиться к Премьер-министру России.
- Господин Путин, хорошо известно Ваше отрицательное отношение к
прогрессивному налогу на доход. В связи с этим у меня к Вам два вопроса!
- Пожалуйста, задавайте!
- Господин Путин, вы за Россию, в которой будет меньше бедных или
Россию, в которой будет больше богатых?
- Я за Россию, в которой будет больше богатых.
- Почему?
- Мой ответ прост: если в России будет больше богатых, то бедных,
естественно, будет меньше.
- Господин Премьер-министр, возможно, бедных станет меньше, потому что
они раньше умрут?
- А вот это уже третий вопрос, уважаемый репортер! Ваш лимит, увы,
исчерпан!

Наш президент сказал, что было бы хорошо, если бы демократия в Египте
всетаки восторжествовала. Хочется того же для России и как можно
быстрее.

Египетские экологи бьют тревогу: после отъезда туристов от голода гибнут
акулы.

Чем мощнее комплекс неполноценности у директора - тем моложе сотрудники
компании.

Милиция в полицию, а карета в тыкву, превратится с 28-го на первое,
ровно в полночь...

Медведев отменил зимнее время.Bидимо, это останется первой и
единственной реально проведенной Медведевым реформой. Поздравления!

сколько еще глупости придет нынешнему президенту в голову до конца срока
- столько умных вещей сможет вернуть обратно его преемник.

Лежит в желудке Салат.
Вдруг свержу спускается Рюмка Водки.
Салат её спрашивает: "За кого пили?"
"За Владимира Владимировича!" гордо отвечает Рюмка Водки.
И так несколько раз.
Салат зашевелился, вздохнул, и говорит: "Пойду посмотрю, что там за
человек такой, - Владимир Владимирович!..."

Медведев призвал к кадровой переориентации. На следующий день
Жириновский выступил с заявлением: "У меня мать - русская, а отец -
инженер".

Я прочитал здесь анекдот без окончания:

"Бизнесмена спрашивают, как он стал миллионером.
- Благодаря жене.
- ?!!
- Мне было интересно, на каком этапе она перестанет жаловаться на
недостаток денег."

А окончание такое:

- Ну и когда она перестала жаловаться?
- А кто вам сказал, что она перестала?

Куплю полное собрание сочинений Д. Донцовой в твёрдом или мягком
переплете.
В рулонах не предлагать!

У Салтыкова-Щедрина мужик сам сплел веревку «из дикой конопли», чтобы
генералы его связали, а у нас чиновники сами пишут закон о борьбе с
коррупцией, чтобы их посадили. Что-то не пойму, мы эволюционируем, или
деградируем?

Приняв "Закон о полиции", Госдума, по просьбе народа, сделала первый шаг
к избавлению от продажных оборотней. Следующий шаг - выборы настоящего
президента.

Когда-то цыганка нагадала ДАМу дальнюю дорогу и казенный дом с охраной.
И вот он переехал из Питера в Москву и водрузился в Кремле. Возможно,
предсказание цыганки уже сбылось. С другой стороны, наш президент
достаточно молод и у него все еще впереди...

У презедента небыло веских аргументов для отмены зимнего времени.
И наконец коровы их предоставили.

Просто назвать полицейского "полицаем" - это оскорбление, а обратить ся
к нему "хер полицай" - вежливое обращение на немецком.

Когда Анжелина Джоли приехала в Россию, чтобы усыновить ещё троих детей,
первый вопрос, который вырвался у заведующей детдомом был:
- Вы себе или на продажу?!

Andrew (c)

Российский турист удивляется: отчего в Латвии везде - от хорошего
ресторана до станционного буфета - кормят дёшево (по московским меркам)
и очень вкусно. Рижане объяснили:
- У нас нет такого количества людей, которых можно беспрепятственно
обманывать. Страна-то маленькая. Сегодня кого-то надуешь - завтра не
придут. А других клиентов нет. Россия же большая...

из новой грядущей действительности :

господин полицейский - сокращенно = ГОПО

- Нельзя тебе в банду, Шарапов!
- Да я ненадолго, Глеб! Заработаю деньжат - и обратно в Управление.

В ВУЗе экзаменационный билет в виде теста. Вопрос и пять вариантов
ответа: Кто такой был Эммануил Кант?

1. Советский писатель-юморист.
2. Актер, сыгравший роль второго плана в фильме «Горбатая Гора».
3. Министр культуры Израиля с 1984 по 1985 гг.
4. Бывший вратарь сборной Германии по футболу.
5. Другие варианты.

Новость часа Яндекса: Медведева обыскали в аэропорту "Внуково":
президент остался доволен.

Дмитрий Анатольевич Медведев
Возраст: 45
Образование: высшее
Ученная степень: кандидат наук
Должность: президент России
Обязанности: проверка общественных мест (вокзалы, аэропорты)

Мать дочери:
- Ты почему своего мужа дятлом обзываешь! Как тебе не стыдно! Кокой он
дятел. Дятлы – они ведь пользу приносят.

Мальчик залудился в лесу. Видит, у костра сидит несколько мужиков.
- Дяденьки, вы кто?
- Мы - маньяки, мальчик...
- Ну все, пиздец вам, дяденьки, - мамка велела - встретишь маньяков -
кусай их за писи!

В горах Алтая, миграционной службой, была задержана семья йети, без
документов. По-русски они знали только одно слово «Хохланд», куда и были
депортированы.

Новый короткий анекдот: баня, а на входе в парилку металлодетектор.

Я убедился: размер подарка имеет огромное значение для окружающих, когда
выгуливал его поздно ночью в неосвещённом месте.

Современная элита – это Змей Горыныч: одна голова- это бюрократия,
вторая – правоохранительные органы, третья – криминалитет.

Родственники особо продвинутых чиновников уже открыли новую услугу в
своих страховых компаниях - страхование на случай ареста за взятку. В
случае такого ареста страхователю выплачивается страховка в размере
100-кратной суммы взятки.

Бытует неправильное мнение, что все реформы по борьбе с российской
коррупцией только оттягивают её конец. На самом деле - они ни его
дрочат.

- Слушай, дедушка! Март месяц на носу, а мы тут никак не придумаем как
теперь к бывшим милиционерам, а теперь полицейским, обращаться! Ты давно
живешь, может посоветуешь что?
- Помню, внучек, когда мы из нашего партизанского отряда на разведку
ходили, то обращались к ним "Хер Полицай"... Наши обижались, конечно, а
немцам нравилось!

А еще говорят, что в стране нет правосудия! Замоскворецкий суд,
рассмотрев иск к Немцову по поводу книжки "Путин: итоги", установил, что
Тимченко - "не старый друг Путина" и что деньги, которые в тимченковских
компаниях (где бабла эдак за сотню миллиардов баксов), - не Путина. Вот
это суд Путина кинул! Теперь Тимченко позвонит Путину и скажет: я тебе
не друг и бабки не твои. Так суд решил. Так что ты меня больше не
беспокой.

Смотрю сериал "Барвиха": только настоящие дети олигархов могли поехать в
Вологду с Киевского вокзала.

- Из огромной госкорпорации ушел глава, сообщалось, что по состоянию
здоровья. Хотелось бы подробностей, что это за проблемы?
- Сообщаю. Натырил столько, что от счастья крыша съехала.

- Что-то не видно в последнее время худых гаишников?
- Они сидять в засаде.

Коррупционерам на заметку: Если вместо одной взятки в 1 млн. рублей
вам дадут 1000 взяток по тысяче рублей, размер кратного штрафа
уменьшится ровно в 1000 раз!

Сердечные проблемы, как правило, дают осложнение на печень.

Плакат в рюмочной.
«Почувствуй себя вездеходом - выпей водки и стань полноприводным! »
© виллич

- Как вам нравится этот квартет, Сара Абрамовна?
- Ничего себе, только музыкантов маловато.

При нажатии на красную кнопку ядерный чемоданчик дал осечку.

Приходит Путин к Медведеву. Говорит:
- Я осознал какая я сволочь и хочу застрелиться пока не поздно. Дай мне
пистолет.
- У тебя же свой есть.
- В такой торжественный момент я хочу из президентского.
- Ну, на возьми....

Через два часа стук в дверь.
- Откройте ФСБ. К нам поступил сигнал, что вы застрелили
премьер-министра. Предъявите пистолетик для проверки.

Вывод: Чекисты даже умирая участвуют в спецоперации и делают свое подлое
дело.

- Президент Чечни Кадыров в эфире НТВ потребовал посадить Немцова и
Касьянова и осудил легкомысленный наряд Тины Канделаки. Неужели он так
разбирается в большой политике и дресс-коде?
- Просто Немцов и Касьянов были против первой войны в Чечне и мешали
Кадырову с отцом резать русских. А в дресс-коде Кадыров стал
непререкаемым авторитетом после того, как пришел в Кремль на встречу с
Путиным в спортивном костюме

Ищу министерский оклад. Работу не предлагать.

Новым президентом Египта мог бы стать Сергей Мавроди.
Во-первых, он знает толк в пирамидах.
Во-вторых он наполовину грек.

Просто две цитаты.
«Господь создал людей по образу и подобию своему»
« 90% людей склонны ко лжи, 20% - к алкоголю, 15% - к воровству, 12% - к
насилию, 3% - гомосексуалисты».

Сенсация! Елена Беркова родила ребенка. В трудовую книжку ей записали
как "Производственная травма"

На Украине людей политически ориентированных на восток, а не на запад
принято считать людьми нетрадиционной ориентации.

- А зачем у водородной бомбы (100 кк тонн тротила) парашют?
- Чтобы местное население успело заснять её эффект на телефон и выложить
на YouTube.

Муж с женой в картинной галерее. Женщина, глядя на изображение могучего
оленя гордо стоящего на отвесной скале:
- Какой красавец, прямо как ты.
Муж, прикрыв оленю рога и испытующе глядя на жену:
- А так?

Из разговора сельских жителей:
- Несколько лет назад была эпидемия куриного гриппа –в хозяйстве
уничтожили всех кур, в прошлом году был свиной грипп- резали уже свиней.
Какого гриппа у нас еще не было?
- Козлиного.
- А почему?
- Бояться, что вместе с четвероногими козлами начнут уничтожать и
двуногих.

- Что тебе приготовить на 23 февраля, дорогой?
- Мясо. Пушечное.

1 марта 2011 года. Звонок:"Алло, это милиция?" - "Нет, это полиция!"- "А
какая разница?" - "Да ни какой"

Мубарак пообещал египтянам что не будет больше избираться в президенты.
Кажется я знаю, кто будет тамошним премьером.

Урок по истории в школе будущего.
- Дети, какое главное историческое событие произошло во время правления
Сталина?
Все молчат.
- Ну, подсказываю. Ин-дус-три-а-ли-за..."
Все молчат.
- Да-а-а. Тогда другой вопрос. Какое главное историческое событие
произошло во время правления Медведева?
Дети радостно хором:
- Отмена зимнего времени!

Молодой моряк звонит домой из армии:
- Скоро вернусь.
- Так тебе еще полтора года служить.
- А у нас крейсер украли.

Голубых с каждым днем становится все больше. Вот и доллар стал
светло-голубым, и у ГИБДД новая аббревиатура.

Туалетный бизнес будущего. Две двери, на одной надпись "20 рублей", на
другой - "Бесплатно, но вэб-камера и скайп".

Супружеская измена - это не вопрос морали, а вопрос времени.

ххх: С 1861 года русский народ качает права. Пока скачано 2%.
ууу: Просто Александр II в 1881 с раздачи ушёл. Надобно перезалить.
ххх: а с 1917 по 1991 вообще весь торрент был прикрыт )
zzz: а щас скачка только для зарегистрированных пользователей.
zzz: и зарегится можно только по приглашению...

В жизни золотой рыбки тоже есть место халяве. Вот, к примеру, 28 февраля
2011 года один мужик из глухой деревни попросил, чтобы к утру в стране
не осталось ни одного мента.

В вагоне поезда.
- Разрешите представиться, моя фамилия Плац.
- Плац? А вы случайно не родственник знаменитого Александер-плац?
- Чтобы родственники, так нет, но он среди моей клиентуры.

На совещании:
- Товарищи! Давайте не будем делать из мухи слона, обсуждая вопрос о
том, что генные инженеры сделали из мухи слона!

Хелли Берии в мегаблокбастере Женщина-укоКошка.

Кэмпбелл выразила восхищение хорошей физической формой Путина.
Премьер ответил, что поддерживает форму примерно тем же способом, что и
Наоми.
(C) «Ленты. Ру»

- Какое самое эффективное средство в борьбе с коррупцией в России?
- Общественный контроль?
- Нет, безоткатное орудие.