Самые смешные анекдоты за месяц!

В этом мире до бесконечности можно смотреть на три вещи. Примечательно,
что две из них принадлежат Анне Семенович.

На таможне:
- Оружие, наркотики, валюта!?
- А на предыдущей остановке холодное пиво предлагали.

Муж говорит жене:
- Дорогая, я уезжаю на недельку к маме. Что мне для тебя сделать?
- Этого уже вполне достаточно!

- Не будешь слушаться, я тебя в Москву на каникулы отправлю.

В том, что найденные возле Ухрюпинска кости принадлежат собаке, убедился
недавно известный археолог Копаев. Сейчас покусанному Копаеву делают
уколы от бешенства, и он очень сожалеет о том, что трогал чужую еду.

Проезд в подмосковных электричках может подорожать в 1,5 раза. Будем в
1,5 раза больше экономить!!! Зайцы.

- Последний мужик из нашей деревни в армию ушёл.
- А что, откосить не мог?
- Почему не мог?! Откосил - и ушёл.

- Россия - страна светлого будущего!
- А кто последний уедет — пусть выключит свет!

Следующим летом, уже при полицаях, может сгореть еще больше лесов и
деревень. Особенно после лесных зачисток партизан...

Жизнь в России стала лучше - если раньше из неё бежали обиженные и
недовольные, то теперь её покидают разбогатевшие и довольные.

Для большинства людей, отсутствие новостей - это хорошие новости.
Для представительства прессы, хорошие новости - это не новости.

Робин Гуд забирал деньги у плохих людей и отдавал хорошим.

Правда, поначалу хватало только на себя.

Сигареты с торфом.
Вспомни вкус лета!

Съела лиса просроченный колобок. Так лису ещё никогда не просрачивало!

После того как десантники как обычно отметили день ВДВ, вполне логично
что следующий за этим праздником идет день строителя.

Нужно оставить милицию и добавить полицию. Выживет сильнейший.

- Как Вы готовите печень?
- Я ее нежно глажу и говорю ей: "Потерпи, родная, в эти выходные
придется еще тяжелее..."

Да! Ужасный смог в Москве! Целый день в 8-ми слойной увлажненной
марлевой повязке. Снимаю только чтобы покурить...

Минздрав сообщает, что оказывается дышать через сигарету это не так
вредно, как раньше казалось - ведь там хотя бы есть фильтр...

Инерция. Жара закончилась, но организм по-прежнему требует пять бутылок
пива каждый день.

Эволюция желаний мужчины:
в 20 лет хочет увлекать женщин;
в 40 лет хочет, чтобы женщина увлекала его;
в 60 лет хочет, чтобы женщина не отвлекала.

Какая бы не играла музыка у соседа, она идиотская.

На Кавказе, если в "Одноклассниках" парень поставил незамужней девушке
5, он должен на ней жениться.

Andrew (c)

- Вот интересно, в раю есть интернет?
- По любому нет!
- А ты откуда знаешь?
- А потому, что все провайдеры горят в аду!

Объявление: "Молодая женщина, придерживающаяся консервативных взглядов
на секс, познакомится с таким же мужчиной. А лучше сразу с двумя или
тремя".

После того, как бригада молдаван закончила класть плитку в столовой
на Байконуре, Молдавия свернула свою космическую программу.

Блондинка отправила мужу sms: "Милый, ты забыл дома телефон"

В детстве день рождения - это самый любимый праздник и подарки, подарки,
подарки. У взрослого день рождения - это головная боль и траты, траты,
траты.

При таком дыме и курить-то как то неудобно... Морду еще набьют...

Сейчас еще хорошо. А вот представьте, когда осенью, при той же жаре, что
сейчас, включат отопление...

Президент России Д. А. Медведев выразил зависть Президенту Индии
Пратибхе Патил и Премьер-министру Республики Манмохану Сингху в связи с
наводнением на севере страны.

Арабские террористы угнали российскую тучу в Пакистан.

- Девушка, а что вы делаете одна, и почему вы такая грустная?
- Я жду.
- А давайте будем ждать вместе.
- Как хотите.
Пауза.
- Извините, девушка, а что мы всё-таки ждём?
- Месячных ждём...

Махмуд Ахмадинеджад заявил, что ему известны 400 сравнительно честных
способов обогащения урана.

Удача, как женщина. Если за ней не бегать, она обидится и сама придёт.

Люди делятся на тех, кто карабкается по служебной лестнице и тех, кто
едет на лифте.

Известный писатель на каком-то приёме обнял даму, поцеловал её и сказал:
- Простите, синьора, дело в том, что вы очень похожи на мою жену.
- Вы нахал, дурак и пьяница!
Писатель посмотрел на окружающих и воскликнул:
- Это надо же! Она даже говорит точь в точь, как моя жена!..

Когда-то мы делили с ней постель, теперь взялись за мебель…

Вниманию жильцов, у которых стоят счетчики на воду:

В связи с тем, что вследствие жары из кранов холодной воды течет
горячая, тарификация будет осуществляться по единому тарифу:
96 руб. за м3.

Если уж переименовывать милицию в полицию, чтобы название больше
соответствовало правде, то и следующего президента надо переименовать в
резидента.

Благотворительность в России - это небольшой неофициальный налог на
большое официальное воровство.

- Доктор, посмотрите больного...
- Да что я, больных не видел?!

Колобка поставило в тупик уже само название книги - "Всадник без головы".

Папарацци удалось сфотографировать Пэрис Хилтон в одежде.

Женщина, порой, изменяет не потому, что в ней много плохого, а потому,
что в ней пропадает понапрасну много хорошего.

- строительство домов для погорельцев будут саботировать.
- Поставить везде веб-камеры и провести трансляцию в мой кабинет!
- Следующий вопрос - падение рождаемости.
- Поставить везде веб-камеры...

News: "Медведев возмущен хамским воровством государственных денег"

"Пацаны, давайте всё вежливо делать" - добавил он в узком кругу.

Чтобы навсегда избавиться от духов, привидений, медиумов, колдунов,
ведьм, волхвов и чародеев - нужно на заре трижды громко произнести
магическую фразу "денег нет".

Невзначай поскользнувшись на экскурсии по крокодиловой ферме, Акакий
Сидорыч стал промежуточным звеном в пищевой цепочке...

Вовочка кричит:
- Настька! Твоя мама косточкой от банана подавилась!
- Откуда это в банане косточки?!
- Я засунул!

- А что, ничего машина Лада Калина - сказал ВВП министру транспорта и тот
услужливо поддакнул.
Целую неделю лучшие спецы кремлевского гаража при помощи киянок, сварки
и крепкого русского словца выполняли задачу государственной важности. В
итоге им все же удалось из Фольсвагена Поло сделать желтую Калину.
- А под капот он вряд ли заглянет - подумал министр.

- Можно, я позвоню? Мне только пару слов жене сказать.
- Звоните.
Набирает номер:
- Привет!
Через час:
- Пока.

По статистике, только один человек из четырёхсот имеет рост метр
девяносто, но он всегда садится в кинотеатре впереди меня.

Реклама:
Богатырское пиво "Рать" - с "Рать" в жару веселее!

Andrew (c)

Как бы зимой не пришлось разжигать то, что летом усиленно тушили. Чтоб
хоть как-то согреться.

7 августа: пожары в подмосковье можно потушить за 5-7 дней
9 августа: пожары в подмосковье потушат за 5-7 дней
15 августа: пожары в подмосковье тухнут уже где-то 5-7 дней
20 августа: пожары в подмосковье все же полностью не потухли за 5-7 дней...
20 сентября: еще одна неделька дождей и через 5-7 дней все лесные пожары
потухнут сами собой!!!

Настоящий мужчина снимает с дамы пальто в двух случаях: когда ему
нравится дама и когда ему нравится пальто.

Сенсация на выставке роботов в Японии. Произошла драка между роботами 4
и 5 поколений. Причиной розни стали обидные высказывания роботов 5
поколения в адрес роботов 4 поколения: «Поленья, чурки и т. д. »

В ответ на инициативу гражданина Медведева Дмитрия Анатольевича о
переименовании милиции в полицию, предлагаю:
- переименовать гражданина Медведева Дмитрия Анатольевича в гражданина
Романова Николая Александровича, и, как его же земляка - премировать
путёвкой в (уже переименованый) город Екатеринбург.

Я спросил у Путина - где страна любимая...
- Долго Путин слезы лил, качая головой...

Везёт же этим женщинам! Отработала своё спокойно, пришла домой, не
торопясь сготовила, помыла посуду, постирала, проверила уроки у детей и
спит безмятежным сном. А нас, мужиков, вечные проблемы одолевают:
политика, спорт, водка. Ни расслабиться толком, ни отдохнуть.

Через пять-семь лет 70 процентов федеральных дорог будут соответствовать
нормативам. Ровно столько времени понадобится, чтобы привести нормативы
в соответствие с качеством дорог.

Со словами: "Да, глубоко, однако, засунули..." дежурный проктолог
районной больницы вернул инспектору ГИБДД его жезл.

Когда Дмитрий Медведев был в Силиконовой долине, глава всемирно
известной компании Apple Стив Джобс подарил ему новый i-Phone 4G. Во
время ответного визита Обамы в Сколково, представитель инновационной
компании "СчетМашПрибор" подарил Бараку новейший калькулятор Феликс-М
ручной сборки.

На приёме в Кремле жена американского президента Мишель Обама наотрез
отказалась есть предложенную ей грушу, жестами объяснив официанту, что
ей известно, чем их околачивают в России.

Парень - девушке:
- Женская логика - это отрицание мужской.
Девушка:
- Нет!

Дым Отечества: шапки горят…

- Доктор! Я наркоман!
- У вас с собой?
- Как договаривались...

После пятого стакана ощущаешь себя председателем жюри конкурса красоты.

На истребителе ВВП летал. На пожарном самолете пролетел. Интересно,
когда на фанере пролетит?

- Никогда не пытайся понять то, чего не можешь понять.
- Не понял...
- И не пытайся!

Пожары добрались до подмосковного совхоза "Рассвет", выращивающего
коноплю для нужд фармацевтической промышленности. Жизнь в столице не
стала лучше, но стала значительно веселее!

Объявлено, что кризис пройден и начинается движение вперёд.
Мы радуемся, что вперёд, но опасаемся, что вперёд ногами.

Экскурсовод:
- ... А сейчас вы можете полюбоваться знаменитыми на весь мир
египетскими пирамидами...
- Извините, вот говорят, что верблюд может три минуты не дышать. Это
правда?
- Нет, неправда.
- Лёха! Лёха! Отпускай его! Отпускай!!!

Патриот хочет не столько за что-то умереть, сколько кого-то убить.

- Я с такой классной девушкой познакомился - умная, интеллигентная, с
отличной фигурой.
- А она красивая?
- Не знаю. Она пока не снимала марлевую повязку.

Лето 2010 многим запомнится..... как последнее прохладное лето третьего
тысячелетия.

Где Юрий Михайлович?
Ездит по миру - уговаривает обиженные разогнанные тучи вернуться в
Москву.

На дверях большого междугороднего автобуса висит объявление:
"При выходе опустите голову и следите за ступеньками. Если вы оступились
или ударились головой, пожалуйста, говорите потише и следите за своей
речью. Спасибо."

Бесплатному сыру в дырки не заглядывают...

В связи с пожарами на конопляных полях под Москвой милиция была срочно
переименована в полицию. … и это только начало… БЛИН!!!!! ПОТУШИТЕ
КОНОПЛЯНЫЕ ПОЛЯ!!!!!

- Сейчас я буду рвать вам зуб, а вы кричите что есть мочи.. - говорит
стоматолог пациенту..
- Что, будет так нестерпимо больно?
- Да нет, просто ко мне большая очередь, а я опаздываю на футбол...

В Латвии прошел суд над 10 бывшими членами СС по обвинению в уклонении
от службы.

- А ко мне вчера гаишник придрался: почему, говорит, руль не слева?
- Правильно придрался!
- Ага правильно - я мотоциклист!

Дочка спрашивает маму:
- Можно я пойду с мальчиками на ночную рыбалку?
- Можно, только не забудь накопать концратептивов.

В списке новых прав полиции бросается в глаза отсутствие права самим
определять, кто плохой, и расстреливать негодяя на месте с присвоением
имущества.

Заголовок на РБК:
"Coca-Cola" начнёт торговать в России водкой и виски".
Наконец-то они догадались, как правильно вести бизнес в России.

За неоценимый вклад, внесенный в тушение пожаров - орденом "За заслуги
перед Отечеством" I степени предлагаю наградить холодный атмосферный
циклон.

- Я не ищу в жизни лёгких путей!
- Лечишь зубы у проктолога?..

Словарный запас немых резко сокращается, когда они надевают варежки.

Разговор за компом:
- Сколько сейчас времени?
- Где?
- Справа внизу.

Работяга в музее: "Суки, народу жрать нечего, а они картины маслом
рисуют!"

я всё понимаю, но когда проктолог в свободное время занимается
спелеологией...

Andrew (c)

Собаки, разыскивающие наркотики, живут в два раза меньше своих обычных
сородичей. Но намного веселей.

Учительница объявляет:
- Тема нашего урока - "Конец патриархата". Все записали?
Вовочка тянет руку:
- Марьванна, у вас порядок слов в предложении неправильный!
- Неужели? Тогда иди напиши, как надо!
Вовочка выходит к доске и пишет - "Потри конец Архата"
Учительница (с издевкой):
- Ты точно уверен, что это правильный вариант?
Вовочка, радостно:
- Я понял! Архата - это женское имя, и перед ним еще запятую надо
поставить!

- Дорогой, ты купил "Фейри"?
- Нет, но зато я купил водки. Думаю, что через полчаса немытая посуда
будет нам по барабану...

Разговор трёх студентов.
Первый: А давайте сегодня посидим цивильно, не нажираясь.
Второй: Это как?
Третий: Это ещё зачем?!..

С неподдельным интересом следили жители окрестных сел и деревень за
автопробегом В. Путина по дорогам Забайкалья. Особое восхищение у них
вызвала базовая комплектация Лады - Калины, в которую вошли - четыре
колеса, руль и четыре японских джипа с запасными частями...

Жизнь удалась. А что толку, если об этом знаем только я и налоговая?!

Жители Великого Новгорода и Пскова бережно сохраняют древние традиции:
там в подворотне до сих пор можно запросто получить палицей по челу.