Самые смешные анекдоты за месяц!

Из обновленного словаря Даля за 2020 г:
"С тех пор как геи решили примкнуть к митингам "несогласных", слово
"пидор" стало означать "По Истине Демократический Организатор
Революций"."

Торжество демократии - в Москве открылись приемные по сбору жалоб на
милиционеров.
- А не лучше, блин, если каждый полицай будет носит при себе жалобную
книгу.

при неожиданой точечной инспекции премьером путиным тихоокеанской
акватории было выявлено 6 серых китов без документов и 15 в состоянии
алкогольного опьянения, ,протоколы отправлены в басманный суд

- Холмс зачем президент Медведев желает переименовать милицию в полицию?
- Элементарно Ватсон! С момента переименования тут же прекращается
милицейский произвол.

Путину сообщают о переходе границы и захвате земель китайцами на Дальнем
Востоке.
- Ничего, посылаем туда дагестанских новобранцев, - они выложат из всех
китайцев слово "Кавказ".

Предлагаю вместо либерального экономического блока Правительства нанять
гастарбайтеров. Едят они меньше, зарплату получать будут меньше, а уж
меньше Кудрина-Грефа-Наубиуллиной они врятли знают.

Звонок в Горэлектросеть:
- Девушка, у меня третий день высокое напряжение, всё горит, я уже
затрахалась с лампочками и со свечками. Когда Вы наконец пришлёте
мужчину-электрика?

ВВП поехал из Хабаровска в Читу на «Ладе-Калине». По тайге и с мигалкой.

Жара прошла, пожары потушили - что, думаете, всё, расслабиться можно?
Как бы не так! до конца августа - 4 дня!

Актуальный вопрос.

СКОЛЬКОВО процентов отката НАНО брать за внедрение каждой инновации?

40-летний мужчина 15 месяцев скитался по кухне в поисках съестного...

Популярный тост в секретариате Президента Украины Виктора Януковича:
чтоб мы были так здоровы, как Тимошенко больна.

Два автолюбителя:
- А ты на электромобиле ездил?
- Когда был чайником, регулярно. Заводил свой жигуль не глянув стоит ли
он на скорости.

Сперва президентом работал клоун, теперь, друг за другом - клоны клоуна.
© konde13

- Ну, и как оно, сегодняшнее утро?
- Рабочее - Автокад запустил раньше Мозиллы...

-Оля, у тебя в юности были клички?
- Да. Элли.
- Это потому, что мечтала встретить волшебницу?
- Нет, просто иметь в постели ЛЬВА.

2040 год.
- Дедушка, кто такой Собчак?
- Это тот, который Ленинград в Санкт-Петербург переименовал.
- А кто такой Медведев?
- Это который милицию в полицию переименовал.

10 августа 2010 года в России произошёл очередной террористический акт –
Премьер-министр Путин захватил воздушное судно и стал поливать страну
водой. Видать, мало ему поливать нас своими речами...

31-е у нас теперь День Хорька.

Почему у тебя на попе синяки?
Случайно нагадил на туалетного утенка...

В новом законе "О полиции" собираются добавить еще один пункт - уровень
алкоголя в крови полицейского должен быть равен нулю.

Рост благосостояния населения способствует ухудшению инвестиционного
климата, который необходим для роста благосостояния населения

Президент США Барак Обама искупался в Мексиканском заливе. Надо сказать,
его цвет практически не изменился.

В Потемкинских деревнях перестали устнавливать вэб камеры. Все
обслуживание по "строительству" домов для погорельцев взял на себя новый
компьютер Гидромедцентра. Программисты готовы работать всего за 1%
отката!!!

Поскольку Владимир Путин успешно освоил трехколесную модель, компания
"Харлей-Дэвидсон" разработала для него специальный мотоцикл с двумя
основными и двумя меленькими колесиками.

- Вы хотите сказать, что хлеб подорожал? Посмотрите на ценники!
- Ну что Вы! Я говорю, всего лишь о том, что он уменьшился в весе.

Ветеранов Великой Отечественной осталось очень мало, поэтому Дмитрий
Медведев решил сделать им роскошный подарок с переименованием милиции:
пусть порадуются, наблюдая, как полицаи гоняются за фашистами
(скинхедами)!

Указ Президента РФ №...

1. Переименовать милицию в полицию.
2. В каждой деревне, в каждом городском квартале выбрать старосту из
числа русских фашистов.

Увидев страшный сон, прапорщик Дисбатько не растерялся, победил всех
врагов и стал спать дальше.

В рамках гос. программы по освоению арктического шельфа российские
учёные-генетики вывели новый вид креветок, с вписанной в генетический
код способностью маршировать с флагом РФ по дну океана на северный
полюс.

- Михаил Плетнев! Ууууу! Руссо туристо! Облико морале!

Админ чем-то похож на Падишаха - тоже управляет системой и имеет кучу
женщин. Разница лишь в том, что система операционная, а женщины нихрена
не умеют...

Начинается рекламная кампания по выбору Президента РФ: МЫ ЗА Путина, а
МЫ НЕ против Путина, кого то из них изберут.

Странное совпадение: МЧС отчиталось о взятии ситуации с лесными пожарами
под контроль после того, как пошел дождь.

Ключи лучше всего терять вместе с паспортом.

В новой серии "Крестный Батька" нам расскажут , КТО на самом деле
владеет компанией ЛУК-ойл

Интернет - это новейшее коммунальное удобство. Те кто раньше писали в
стол, теперь ходят в интернет.

Видел рекламу футбольного клуба "Жемчужина Сочи". После этого я ничему
не удивляюсь: снежному человеку-соседу по площадке, зеленым человечкам в
парке и маленьким красным крокодилам кружащим в воздухе.

Досматривает Сергей Фурсенко матч "Зенит" - "Осер" и думает
- "А ведь, хрен прикажешь".....

Медведев и Боно (U2): Медведев: "Здравствуйте, Боно"
Боно: "Превед, Медвед!"

2000 - 2008 годы: Водка "Путинка"
2011 - и далее (?) годы: Водка "Олимпийская", Водка "Полицейская", Водка
"За модернизацию!", Водка "Митинг 31-го", Водка "Нановодка", Водка
"Чиновничья", Водка "Антикризисная"

Какой интересной и разнообразной за 2 года стала наша жизнь

- А теперь чрезвычайные происшествия: сегодня ночью из психбольницы
сбежал чемпион мира по боям без правил...

Член Партии ЕДиная РОСсия - ну, в принципе - ЧиПЕДРОС :)

- Ты что, голубой?
- Нет.
- Ты что, любитель древнегреческого эпоса?
- Нет.
- Тогда, с какого бодуна ты назвал свою контору "OOO ГЕРАСТ"!!?

Объявление.
Обменяю с доплатой совесть на что-нибудь более практичное.

В аптеке:
- Извините, у вас презервативы есть?
- Нет, это вы извините, у нас презервативы - трахаться.

- Не томи! Скажи всё как есть.
- Как есть всё? По-разному. Жидкое - ложкой, твёрдое - вилкой.

Июль 2010 года. Пассажиры подали на московское метро в суд за отсутствие
кондиционеров. Начальник метро Гаев смеётся:
- Подавайте в суд на Солнце за то, что так жарит!

Наступила долгожданная зима. Пассажиры подкараулили Гаева на улице,
раздели и привязали к столбу. Гаев, дрожа:
- Да вас арестовать надо!
Пассажиры, смеясь:
- Дмитрий Владимирович, мороз арестовать андо!

Мюллер Штирлицу:
- Ты знаешь, Штирлиц, что завтра наши будут уже в Москве?
- Знаю. Я вчера достал Кальтенбруннеру и Шелленбергу билеты на поезд
Берлин-Москва.

Для москвичей.
Торфяники, торфяники! А что торфяники? Зато можно курить в квартире. . .

По приказу Путина, для предотвращения махинаций, в строящихся для
погорельцев деревнях устанавливаются вебкамеры.
Первая камера уже установлена в деревне Потемкино.
Срочно требуются программисты с опытом работы в области 3D
мультипликации.

Я тут где-то прчитал, что у школьников значительно вырос уровень знаний
русского языка по результатам ЕГЭ...
Сдается мне, что не у школьников уровень вырос, а русский язык опустили
до уровня...
sb23

Только российскому Военно-МОРСКОМУ флоту не хватает воды для тушения
пожара!

В СТУДЕНЧЕСКИХ СТОЛОВЫХ МЯСНЫЕ КОТЛЕТЫ ДАВНО ПЕКУТ С НАНОЧАСТИЦАМИ
МЯСА...

Чем хуже люди, тем лучше ты смотришься на их фоне.

Новый приказ господина Пе Жэ (Онищенко): Всем пацакам одеть
восьмислойные намордники и радоваться!

как красиво потом можно будет преподнести факт что в 2010 году в россии
сгорели все леса:

С 2010 года в стране не было ни одного случая лесного пожара. Ура
товарищи!

В Гори прошла грузинская панихида по отнятым русскими во время войны
танкам и хаммерам.

- Не... Не то, не там... не там жгут москвичи! - бормотал себе под нос
призрак Наполеона, бродя по Кремлю...

Ну дневник-то Дмитрий Анатольевич наш давно ведет, так что,
действительно, пора уже не только милицию в полицию переименовывать, но
и ружье для ворон покупать.

Заседание правительства.
Премьер: в связи с аномальной жарой предлагаю переименовать Россию в
Объедененные Путинские Эмираты.
Правительство: Вряд ли президент одобрит.
Премьер: Вы пока готовьте, а я потом одобрю!

-Скажите, Вы ветеран?
- Нет, но в газовой камере побывал

- Ой, какой к нам пожаловал гость дорогой! Проходи скорее, друг
разлюбезный! Прямо и не знаю - куда тебя лучше усадить? Ну, постой пока
тут, в уголке. Со временем придумаю.

После того как Шойгу объявил, что ждет дождей, то вслед за польским
пожарным батальоном Бурятия направила в Москву отряд дождевых шаманов.

Лето 2010. Москва задыхается от дыма пожаров.
Старуха-смерть жалуется своей коллеге:
- План в два раза увеличили - ношусь по Москве, как угорелая...
- Да мне тоже не сладко, постоянно в командировках - гоняюсь за теми,
кто из Москвы успел выехать!

В полицейском государстве вместо аристократии - ЮРИСТОКРАТИЯ!
Поэтому и фильмы по телеку все - бесконечные сериалы про ЮРИСТОВ..

В Волгу помещается Ока не то машина, не то река.

Хотели как лучше - а получили, как всегда, рынду.

Идёт новый русский (НР). Видит бомж валяется.
- Подайте Христа ради, есть нечего.
- Чо, внатуре чтоли?
- Да, уже третий день.
- Иди работать к нам, рекламу раздавать, будешь сытый, и с крышей над
головой.
Через неделю на том же месте. Бомж, отмытый, нормально одетый раздаёт
рекламу:
- Возьмите Христа ради, возьмите Христа ради

- Люся, ты где?
- Мамочка, только что тормознула фуру, где-то 150 километров от города.
- Хорошо, но только чтоб к десяти вечера была дома!..

Эй, москвичи, много рыбы накоптили?!..

Красивое женское имя Дарья не может испортить даже фамилия Донцова

Гурченко сняля новую, 125 серию фильма "Мумия не прощается"

Рамзан Кадыров скоро может стать имамом Чечни.
А Дмитрий Медведев - имамом России.

Предыдущий сухой закон способствовал развалу СССР. Какие последствия
будут для России после принятия закона о нулевом содержании алкоголя в
крови водителей?

Рамзан Кадыров - имам Шахматной федерации Чечни

Задача для школьников средних классов.
Если чиновник среднего звена делает со своего честно заработанного
50%-го отката откат 50% на уровень выше, а тот, в свою очередь поступает
также и так далее, то сколько процентов с этого отката окажутся на самой
верхушке чиновничей вертикали?


Ответ (не подсматривайте!): мало, очень и очень мало... это просто
какое-то хамское воровство!

Куплю машину времени. Недорого. Можно б/у.
Суперструны и черные дыры не предлагать.

Новый сценарий для Марио Пьюзо: крестный батька Лукашини стал немного
Борзини, но хорошие парни парни Путини и Медведини сделали ему
предложение, от которого нельзя отказаться

ТАЙНАЯ ВЕЧЕРЯ.

Собрал как-то Михаил Сергеевич своих апостолов - будущих членов ГКЧП на
вечерю. И говорит:
- Видите этот каравай? Разделите и ешьте его, ибо как его вы разделите,
так и Советский Союз распадется... Как вы насытитесь, так и олигархи
насытятся добром бывшего СССР... И пейте вот это вино, ибо она - кровь
жертв распада СССР и "либеральных реформ"... Но будет один из нас, кто
нас всех предаст!
- Кто он, Михаил Сергеевич? Скажи нам - мы его тут же растерзаем!
Крючков? Язов? Лукьянов? Пуго?
- Тот, кому я дам вот этот кусок каравая, тот нас и предаст! - сказал
Михаил Сергеевич и отправил этот кусок себе в рот...

Понимая, что никакими реформами не изменить сущность милиции, президент
предложил переименование в полицию. Он понимал, что с этого момента
каждый житель РФ, знающий историю своего государства, подсознательно
начнет уничтожать полицаев на русской земле, отлавливая их по темным
углам... А потом уже и реформировать можно будет, когда состав МВД пару
раз сменится....

С 2011 года указом Президента переименовать:

Милицию - в полицию, Пожарных - в можарных, Президента - в Мрезидента
Правительство - в Мравительство Медиков - в педиков, Макароны - в
покемоны...

Мужик возвращается после отсидки:
- Дорогая, теперь я понимаю, что такое симулировать оргазм!

Kaк cлышыца тaк и пишыцa!

- Доктор, я исчезаю. У меня пальцы уже стали наполовину прозрачными.
- Сестра, постригите пациенту ногти.

Сдув пенку в бокале с пивом:
- Это же надо, собрать столько людей, и наебать!
- -Ты что, опять в какую то пирамиду вступил?
- Да нет, вчера футбол с нашими, по телеку смотрел.

Техническим прорывом в нанотехнологии станут нанораки по 3 и по 5
рублей, а так же другие продукты питания.

Мало кто знает, что человек-паук был тайно влюблён в девушку-муху.

Перед матчем «Амкар» - «Ростов» осьминог Пауль забрался в кормушку с
эмблемой «Амкара» и отказался оттуда вылезать.

На совещании:
- А, может быть, всетаки, молебен о дожде?
- Не поможет. Мы в 21-м веке. Придется, видать, Вильфанду денег
занести...

Зачастую внешность бывает так обманчива, что невольно на обман
поддаёшься. Иной раз посмотришь на человека - дурак дураком. Но как
только человек заговорит, то моментально становится ясно - ошибочка
вышла. Вовсе и не дурак он, а дебил дебилом.

Август 2010 год. Центральная часть России. Изредка раздаются визгливые
«Гринпис, Ау!... , Гринпис, Ау!... »... И тишина...

Новый фильм "Гарри Поттер 7: Москва, Лето 2010".
Запах гари и пота.

- Я не буду заниматься анальным сексом в квартире твоей жены!
- Тогда давай банальным.

Минздрав совместно с Гидрометцентром предупреждает: в ближайшее время,
вместо привычного табака и бамбука, будете курить Торф, что даже и
полезно раз в 130 лет.

- Владимир Владимирович, что случилось с рындой?
- Она повесилась.

Эдита Пьеха завершает концертную деятельность. Пусть уходит только
Стасика с собой заберет.

-Как вы можете заниматься сексом в такую жару?!
- А мы догола раздеваемся!!! А на головы-панамки.

Не совсем анек: В связи с горением торфяников, и запретом на экспорт
зерна - Россия может стать мировым лидером по производству виски -
коптим зерно над тлеющим торфом, далее - технология самогоноварения
обкатана веками.

- А чё такое комильфо?
- Пидорское печенье...